Директор проводит урок полового воспитания с новой училкой
Директор проводит урок полового воспитания с новой училкой
© DocEmil, Санкт-Петербург 1997–2017 Добрый Стоматолог: Агаджанян Эмиль Гургенович
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Вы видели шоу Бени Хила?
— Не, а шо у него?
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!…
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
— Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы… И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т.д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные «поезд», «автобус» и «самолет», в графе «другие средства» он написал: «Танк Т-34».
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Родил вот я дочь…
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
По мотивам новогодней рекламы МТС:
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу «С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой!
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними…
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
«Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
— В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
— Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
— Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
— Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
— Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
— Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
— За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
— Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
— Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
— Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
— Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
— Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
— Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
— Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
— Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
— Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
— Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
— Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
— Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
— Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
— Продается русский голубой кот. Без документов.
— Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
— Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
— Продаются три поросенка, все разного пола.
— Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
— ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
— Ресторан не работает, официантки все распущенные.
— Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
— Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
— Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
— Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
— Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
— Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
— Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
— ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
Народные приметы
Десять признаков того, что у вашей жены есть любовник
— она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
— утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
— в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
— окурки и газету «Спорт».
— ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше.
— она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
— подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
— на ваши слова «я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро..» она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете.
— она перестала интересоваться «Санта-Барбарой»
— соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там — всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор:
— Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
— Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
— Как, ты сказал, тебя зовут?
— Ногин Вася!
— Слава Богу! А то мне уж послышалось: «Нагибайся!»
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
— Нет…
— А будшш..?
— Будду…
На рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на рыло.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
— Почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться…
— Странное у Вас представление о свободе…
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
— Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров…
— Угу…я свой тоже продал…
Гид:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
-Хотите погадаю?… До 30 лет Вы будете страдать от нехватки денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег — 10000 км.
Навоз по ценам производителя.
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Приглашаются грузчики на интересную работу.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Требуется программист со знанием компьютера.
Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Запои. Круглосуточно.
Пропью «Москвич-412». Недорого.
Лечy пpеpывание запоев на домy.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
afisha.ru: нф-триллер Женская верность
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Утерянный в автобусе, следовавшем по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
«Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация».
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Снимаю, поpчу.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Горничная для состоятельной семьи со своим горном.
Обивка дверей кожей заказчика.
Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Солидная организация возьмет в аренду дырокол…
Дед Мороз и Снегурочка — 100р. Снегурочка без Деда Мороза — $100.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Быстро и безболезненно прокалываю уши под серьги одним уколом.
Лечу бесплодие методом тыка.
Даю уроки вожделения.
Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.
Сажаю помидоры, удобряю помидоры, поливаю помидоры, собираю помидоры. НЕНАВИЖУ помидоры!
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.
Резьба по горлу.
Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.
Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.
Перевожу с армянского на Ваганьковское.
Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста — кролик мерзнет!
Даю уроки пианизма.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать — «Ошиблись номером».
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Обналичу Нобелевку.
Возьму деньги на реализацию.
Продам рубли по цене ниже изготовителя.
Продаю фонарик, работает на солнечных элементах.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается определитель номера бюстгальтера.
Продам электрошок «Ласка».
Продам импортный бинокль. Цветной.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.
Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
Продается квартира, подготовленная к евроремонту.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе…
Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Потерялся бультерьер — нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака, особые приметы: Shift-2.
Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.
Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, блядь, найду убью!
Пропала собака. Интим не предлагать.
Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Предлагаю усл
Туалетные зассанки на скрытую камеру
Блондинка с красивой грудью в раздевалке (скрытая камера)
Скрытая камера снимает женщин в душевой