Dildo und Anruf vermischt
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Dildo und Anruf vermischt
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Panorama
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Mutter findet vermeintlichen Dildo im Geschirrspüler
Empörte Mutter findet den vermeintlichen Dildo ihrer Tochter im Geschirrspüler
Den Dildo im Geschirrspüler seiner Mutter reinigen? Könnte peinlich werden. (Symbolbild)
Foto: imago stock&people / imago/Westend61
Mit Eltern über Sexspielzeug reden? Geht gar nicht
Eine Mutter fand nun einen scheinbar eindeutigen Gegenstand, der zu ihrer Tochter gehörte
Als sie die Tochter mit dem Sexspielzeug konfrontierte, erlebte sie eine Überraschung
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Mit den eigenen Eltern über Sex, Fantasien und Selbstbefriedigung reden? Für die meisten Menschen ein absolutes No-Go. Eine unfreiwillige Auseinandersetzung über Sexspielzeug hatten kürzlich Mutter und Tochter, weil im heimischen Geschirrspüler ein einschlägig geformter Gegenstand auftauchte. Die peinliche Story wurde über „Reddit.com“ zum viralen Hit.
Wie bitte, ein Sexspielzeug im Geschirrspüler? Ja: Um die Lebensdauer eines Sexspielzeuges zu verlängern und Infektionen zu vermeiden, sollte man es hin und wieder reinigen, wie auf „beate-uhse.com“ zu lesen ist. Unter anderem wird dort empfohlen: „Keine Lust auf den Toy-Abwasch? Dann leg Dein Love Toy in die Geschirrspülmaschine.“ Aha.
Dass ihre Tochter offenbar „keine Lust auf den Toy-Abwasch“ hatte, erzürnte die angewiderte Mutter. Sie umwickelte das bunte, längliche Ungetüm diskret mit einem Handtuch und konfrontierte ihre Tochter damit, als sie nach Hause kam.
Diese war zunächst völlig perplex, wie sie auf „Reddit.com“ schrieb – dann klärte sich der Fall jedoch auf. Und entpuppte sich als völlig harmloses Missverständnis: Es handelte sich nämlich nicht um ein Sexspielzeug, sondern um einen To-Go-Becher aus Plastik.
Den hätte man offenbar nicht in die Spülmaschine stecken dürfen, denn durch die Hitze schrumpfte er zu einem länglichen Klumpen mit abgerundeter Spitze zusammen.
Wie alt Mutter und Tochter sind und wo sich der peinliche Zwischenfall genau ereignet hat, war zunächst unklar. (raer)
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Panorama
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Vorsicht, so leicht können Hacker den Kamera-Vibrator ausspionieren!
Vorsicht, so leicht können Hacker den Kamera-Vibrator ausspionieren!
Mit diesem Produktfoto wirbt die Firma Svakom für ihren Kamera-Vibrator „Siime Eye“.
Der „Siime Eye“ ist ein Vibrator mit integrierter Kamera
Über WLAN können die intimen Fotos und Videos auf Smartphone, Tablet und PC geladen werden
Doch der Dildo kann von Hackern ganz leicht ausspioniert werden
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Es gibt schon seltsame Erfindungen. Die Vorstellung darüber, was genau ein Vibrator mit Kamerafunktion aufnehmen kann, bleibt an dieser Stelle einfach jedem selbst überlassen. Fakt ist nur: Der Kamera-Dildo „Svakom Siime Eye“ weist eklatante Sicherheitslücken auf, wie das Online-Tech-Magazin „Heise“ berichtet .
Beim „Siime Eye“ handelt es sich um einen WLAN-fähigen Vibrator, der an der Spitze mit einer Kamera ausgestattet ist.
Dem Bericht zufolge könne der Vibrator, der über WLAN mit einer App mit Endgeräten wie PC, Laptop, Tablet oder Smartphone vernetzt werden kann, ganz einfach von der anderen Straßenseite aus ausspioniert werden. Im Funkbereich des Geräts könne per Passwort auf alle Video- und Fotoaufnahmen des Dildos zugegriffen werden.
In einem YouTube-Video erklärt der Hersteller zwar, wie Nutzer Username und Passwort – voreingestellt auf „admin“ und „blank“ – ändern können. Allerdings können technikaffine Internetnutzer – Passwort hin oder her – das Gerät hacken und auf die Dildos und deren Aufnahmen zugreifen, wie Sicherheitsexperten der Firma Pen Test Partners herausgefunden haben .
Zudem zeigen die Sicherheitsforscher auf, wie einfach es ist, „Siime Eye“-Geräte weltweit aufzuspüren.
Die Sicherheitslücken seien den Experten von Pen Test Partners bereits im Dezember 2016 aufgefallen, schreiben sie auf ihrer Website. Seither hätten sie bereits dreimal den Hersteller kontaktiert, um ihn auf den unzureichenden Schutz vor ungewollten Zugriffen aufmerksam zu machen. Bislang habe Svakom jedoch nicht reagiert.
Svakom schreibt auf seiner Website, sein Kamera-Vibrator sei dazu da, „Liebe durch Fotos und Videos aufzunehmen“ und diese „glücklichen Momente“ jederzeit wieder zum Leben zu erwecken. An diesen intimen „glücklichen Momenten“ kann sich offenbar nicht nur der Besitzer des Dildos selbst erfreuen, sondern auch jeder andere, der sich ein bisschen mit Technik auskennt ... (jkali)
Dildos und Demut
Liebesspaß für SIE und IHN, wie ER es gewollt hat!
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12.06.2022
Hamburg, Polittbüro
Max Goldt
13.06.2022
Oldenburg, Laboratorium
Max Goldt
17.06.2022
Düsseldorf, Theaterlabor
Thomas Gsella (mit Martin Knepper)
18.06.2022
Erlangen, Comic-Salon
Katharina Greve
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Lange und geduldig hat der liebe Gott zugesehen, wie sich die Menschheit vom römisch-katholischen Glauben abgewandt und zu sündigem Bachgeklimper die Unschuld aus dem Leibe georgelt hat. Die fickrigen Freichristen haben mit der Seite schoenerlieben.de inzwischen sogar ein digitales Freudenhaus errichtet, das die Protestantenbrut mit Sexspielzeug versorgt. Aus diesem Grund zieht der Vatikan nun nach: Der Sexshop »dildosunddemut.va« sorgt für Wirbel in der Christenszene. Er soll ein Wink mit dem Hirtenstab sein und die verlorenen Schäfchen zurück in die einzig wahre Sexhölle, die katholische Kirche, geleiten. (Waren ab 20 Euro Bestellwert portofrei!) Amen!
(Modell »Iscariot« – Olivenholz, natur)
Ficken wie am Feiertag – mit dem Kreuzigungsset »Iscariot« ist jeden Tag Karfreitag. Frohes Nageln und Safeword (»INRI«) nicht vergessen!
Hot – die kreative und gottesfürchtige Ader mit sexy Stigmataspielen für SIE und IHN ausleben. Fast so schön wie echtes Leid.
Das geht unter die Vorhaut – mit dem Dornenkrönchen für den kleinen Heiland zeigt man Dank für die Schuld, die Jesus, unser Erlöser, auf sich geladen hat. Alles nur, damit man zwischendurch mal schön einen wegstecken kann. Lustschmerz und geile Schuldgefühle garantiert!
»Seit es ›dildosunddemut.va‹ gibt, ist praktizierter Glauben so prickelnd geworden, dass ich jeden Abend das Glaubensbekenntnis in mein Kissen schreie. Halleluja!«
Nur für kurze Zeit: Unser Sondermodell »Notre Dame« sorgt für ein angenehm sanftes Brennen in der Rosette!
Bis zum Trienter Konzil im 16. Jahrhundert war der Hostienkelch allein dem Klerus für den liturgischen Ritus vorbehalten. Heute öffnen sich ihm auch die After von Gottes tugendhaftem Volk. – Anfängertipp: Vorher den Anus mit geheiligtem Chrisam salben.
Himmelhocherregt jauchzet Gottes Volk: »Ave Maria, du geile Sau!« In den drei Ausführungen »freudenreich«, »glorreich« und »schmerzhaft« könnt Ihr mit heiliger Lust die Jungfräulichkeit der Gottesmutter ehren. Besonders geeignet für das schnelle Stoßgebet zwischendurch.
»Altersmüde im Ruhestand? Geile Dreifaltigkeit! Dank ›dildosunddemut.va‹ darf auch ich jetzt hin und wieder der devote Privatsekretär sein, der mit dem Hirtenstab durch die heiligen Hallen gejagt wird. Halleluja! Schnelle und diskrete Lieferung. Auch ins Ausland. Empfehlung!«
Anhänger der sexy Askese werden diese reizende Büßerhemd-Kollektion lieben. Exklusiv für »dildosunddemut.va« unter dem Motto »Leiden schafft Lust« designt, wird mit diesen Hemden auch der kurze Gang zum Supermarkt zum prickelnden Kreuzweg.
Die Laster des Alltags hinter sich lassen und sich endlich wieder wie ein Messdiener fühlen: In unserem aufblasbaren Beichtstuhl aus 100 Prozent gefühlsechtem Kautschuk darf jeder frei entscheiden, welche sündigen Phantasien der liebe Sexgott ihm vergibt.
So lässt sich die göttliche Lust aus dem Nichts spüren, als käme sie direkt aus den Fingern des Heiligen Geistes. Sorgt für himmlisches Kribbeln, bis man die Englein stöhnen hört – von Gott empfohlen!
»Leider habe ich keinen Körper und existiere nicht im materiellen Sinne. Wenn ich nicht nur ein ätherisches Geistesgebilde aus unterdrückten Sexphantasien und den verklemmten autoritären Wünschen frommer Menschen wäre, ich würde bei ›dildosunddemut.va‹ bestellen und mich mit den neuesten Werkzeugen der Lust mal so richtig selbst lieben.«
»Furcht vor Russland: Unser Gehirn spielt Putin in die Hände«, titelt t-online.de. Für uns Grund genug, nicht eine Zeile weiterzulesen. Stattdessen besaufen wir uns, schnüffeln Klebstoff, verlieben uns, lesen Ralph-Ruthe-Comics und Hape Kerkelings Katzenbuch, nur um Euch zu schaden. Denn Putins Helfer sind unsere Feinde!
Die Denkmorchel-Meuchler von Titanic
Über die Rechtslage von Cannabiskonsum in der Schweiz wusstest Du: »Legal ist Kiffen in der Schweiz nicht. Allerdings gilt es als Ordnungswidrigkeit, wenn Sie weniger als zehn Gramm Marihuana besitzen.« Moment! Der THC-Konsum ist untersagt, wer aber nicht mindestens zehn Gramm Gras vorweisen kann, muss Strafe zahlen? Danach womöglich noch auf der Polizeidienststelle das Pott-Pöttli mit Marihuänli vom alten Senn Similla nach Rechtsvorschrift auffüllen? Wohl kaum!
Dann, chip.de, hättest Du nämlich gar keinen Quark formuliert. Und da, jede Wette, wird eher in Bayern ein Mindestzentner Heroin pro Kopf verordnet, als dass Dir je ein gerader Satz gelänge, der dann ausnahmsweise noch nicht mal gelogen ist. Kennt sich aus mit Löten und Quarzen: Titanic
überraschend offen sprachen Sie in der Bunten über Ihre Krebserkrankung. »Ich stand total unter Schock«, kommentierten Sie die »Diagnose Blasenkrebs« und betonten die Unterstützung, die Sie von Ihrer Familie erhielten: »Mein Bruder hat an dem Tag, als ich operiert wurde, eine Kerze im Kloster Erkerode angezündet.« Offenbar mit Erfolg: Mittlerweile haben Sie die Krankheit weitgehend überstanden. Und so »trat Sänger Mickie Krause wieder im Megapark am Ballermann auf und wurde gefeiert«.
Bravo! Doch warum auf Malle, fragen wir uns? Sollten Sie nicht eher im Kloster Erkerode auftreten, diesem Megapark der Hoffnung? Ein Mickie-Krause-Spektakel mit Hits wie »Finger im Po – Mexiko«, »Reiß die Hütte ab« und »Geh doch zu Hause, du alte Scheiße« sollte zum Dank doch mindestens drin sein, meinen wir.
Rollt schon mal die Sangría-Fässer aus dem Kellergewölbe: Titanic
groß auf Seite 1 angekündigten Reportage titels »So leben wir Rentner wirklich«: Ging’s da auch um den verwahrlosten Tattergreis, der Tag für Tag von einer schmierigen Redaktion mit Qualitätsfusel abgefüllt und gezwungen wird, seine erratischen Gedanken als krude offene Briefe zu, na ja, »formulieren«? Nein? Skandal!
Sie haben jüngst das Buch »Ich möchte lieber nicht – Eine Rebellion gegen den Terror des Positiven« veröffentlicht und dazu noch einen Online-Ar
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