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Home ICONIST „24 Wochen“: Dieses Paar zeigt uns, wie man Krisen meistert
ICONIST „24 Wochen“ Dieses Paar zeigt uns, wie man Krisen meistert
Veröffentlicht am 13.03.2016 | Lesedauer: 2 Minuten
Filmszene aus „24 Wochen“: In der 24. Schwangerschaftswoche erfahren Astrid und Markus, dass ihr Kind nicht nur unter dem Down Syndrom, sondern auch unter einem schweren Herzfehler ... leidet
Kann ein Drama um Spätabtreibung auch ein Liebesfilm sein? Der Film „24 Wochen“ zeigt ein Paar, das bei großen Problemen einander zugewandt bleibt. Und so ein Beispiel für wahre Partnerschaft abgibt.
Julia Jentsch spielt Astrid, Bjarne Mädel ihren Ehemann Markus
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N ein, eigentlich ist „24 Wochen“ kein Liebesfilm. Es geht in dem Drama, das unlängst auf der Berlinale lief, um Spätabtreibung und um gesellschaftliche Tabus. Kurz gefasst: Astrid ist 24 Wochen schwanger, als sie und ihr Mann Markus erfahren, dass ihr Kind nicht nur unter dem Down Syndrom, sondern auch unter einem schweren Herzfehler leidet. Sie will abtreiben lassen, er nicht. Es haben wahrlich schon kleinere Meinungsverschiedenheiten und weniger lebensverändernde Probleme Paare in die Trennung getrieben – Astrid und Markus bleiben zusammen.
Und die Art und Weise, wie sie das tun, wie sie mit ihren unterschiedlichen Einstellungen umgehen und wie sie auf jede neue, schlimme Nachricht reagieren, macht „24 Wochen“ doch zu einer Art Liebesfilm . Der zeigt, wie Partnerschaften funktionieren sollten. Wenn die beiden Personen nämlich genau das sind: Partner. Die einander beistehen, die in schwärzesten Stunden und größten Krisen den Humor behalten und die Wertschätzung füreinander. Bekannt sind hier die Thesen des Psychologen John Gottman , der seit 40 Jahren in Sachen Liebe forscht. Und belegen kann: Paare, die mit Humor und Mitgefühl miteinander umgehen, die auch in Konfliktsituationen positive Momente schaffen, deren Beziehung ist signifikant stabiler.
Das Drama um ein Paar, das vor der wohl schwersten Entscheidung seines Lebens steht, war auch für die Hauptdarsteller Julia Jentsch und Bjarne Mädel eine echte Herausforderung. „24 Wochen“ geht ins Rennen um die Bären.
Astrid und Markus sind da beinahe prototypisch ein gutes Beispiel. Als sie etwa erfahren, dass ihr Kind mit Trisomie 21 zur Welt kommen wird, sagt Markus: „Ich kaufe jetzt erst mal zwei Stück Donauwelle. Eins für dich und eins – für dich. Und dann sehen wir weiter.“ Als sie bange überlegen, wie ihr Kind wohl aussehen könnte, sagt sie: „Ein bisschen wie du vielleicht?“ Und als ihr Kind schon gestorben ist, sagt er, als sie im Streit aus dem Haus laufen will: „Du siehst schön aus.“ Sie lächelt. Klingt nach Nichtigkeiten. Aber das muss man erst mal schaffen, in Wut und Aufregung den Schritt zu Humor und Wertschätzung zu schaffen. Man kann diese Art der Kommunikation üben. Und zu Partnern werden, bei denen das mit den guten und schlechten Zeiten wirklich klappt.
„24 Wochen“ läuft ab dem 22. September im Kino.
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Startseite Leben Dating: Laut Experten: Diese Zeichen verraten, dass ihr bereit seid, zusammenzuziehen
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Wann ihr merkt, dass ihr eure Beziehung endlich soweit ist, um zusammenziehen zu können, lest ihr hier!
Zusammenziehen ist ein großer Schritt in einer Beziehung . Kein Wunder also, dass einem viele verheirateten Paare sagen, dass das Zusammenziehen ein weit größerer Schritt war als das Heiraten. Es stellt einfach eine viel größere Veränderung dar. Wir raten euch also: Geht es langsam an - und lest euch vorher diese Experten-Tipps durch!
"Der gemeinsame Umzug schafft viel Druck für eine neue Beziehung und hat extreme Konsequenzen, wenn es nicht klappt", sagt Life Coach Kali Rogers in einem Interview mit der US-Plattform Bustle . Die Quintessenz: "Warten Sie immer mindestens ein Jahr, bevor Sie mit jemandem zusammenziehen, um sicherzugehen, dass die Beziehung stabil genug ist."
1. Ihr versteht die Gewohnheiten des anderen
Wir kennen es alle: Kleine Dinge können einen sofort verärgern, wenn man mit jemandem zusammenlebt. "Zu den Gegenständen, die klein erscheinen, aber im Laufe der Zeit großen Stress verursachen können, gehören zum Beispiel das Ein- und Ausschalten von Lichtern, das Offenhalten von Türen und unsere Vorstellung von Sauberkeit", sagt Chris Armstrong, Beziehungscoach und Gründer von Maze of Love. 
Vielleicht schlafen Sie gerne mit Ihren Hunden im Bett und Ihr Partner nicht. Oder Sie wollen wirklich einen Hund oder eine Katze, aber Ihr Partner ist dagegen. Das sind alles wichtige Dinge, die man bedenken sollte, bevor man zusammenzieht.
Stellt also sicher, dass ihr die Lebensgewohnheiten eures Partners kennt und diese mit den eigenen kompatibel sind. Woran wir diese erkennen können? Gemeinsame Reisen und Nächte in der Wohnung des anderen sind wunderbare Indikatoren - nicht nur, was die Lebensgewohnheiten angeht.
2. Ihr könnt gemeinsam Probleme lösen
Zusammenziehen bedeutet, sich mit vielen unvorhergesehenen Problemen auseinanderzusetzen. Das geht in der gemeinsamen Wohnung zum Beispiel dann los, wenn etwas kaputt geht und repariert werden muss. Wer kümmert sich? Wer nimmt was in die Hand? Wie geht man mit beispielsweise einer ausfallenden Heizung im tiefsten Winter oder einer kaputten Toilette um? Dinge, die man am besten gemeinsam anpackt – und auch gemeinsam löst. "Der wesentlichste Bestandteil einer funktionierenden Beziehung sind zwei Partner, die bereit sind jederzeit an ihr zu arbeiten," so Dating-Trainer und Beziehungs-Therapeut Pella Weisman: "Wenn ihr das habt, habt ihr alles."
"Geld ist eine Hauptursache für Ängste in Beziehungen", erzählt die New Yorker Beziehungsexpertin und Autorin April Masini. "Die Leute sind normalerweise nicht ehrlich mit Geld – bis es ein Problem gibt." Und wenn man schon zusammenlebt, ist es zu spät für dieses Gespräch. Ein wichtiger Punkt beim Zusammenleben ist also ein offener Umgang miteinander – und das inkludiert auch den Umgang mit Geld. Schließlich werden gemeinsame Investitionen getätigt.
4. Es wird unangenehm, es nicht zu tun
Oder anders: Wenn man genervt davon ist, ständig Klamotten und Kosmetikartikel von Ort zu Ort zu schleppen, könnte es tatsächlich an der Zeit sein, zusammenzuziehen!
5. Ihr wisst, das es schwierig wird
Das Zauberwort: Immer realistisch bleiben! Es ist wichtig zu erkennen, welche Herausforderungen sich aus dem gemeinsamen Zusammenleben ergeben könnten. "Ich würde sagen, dass Kommunikation und Erwartungshaltung entscheidend sind", so die Psychologin Janna Koretz.
Die Diskussion potenzieller Probleme vor dem Umzug ist ein hervorragender Weg, um Konflikte und falsche Erwartungen zu vermeiden. Wenn wir mit jemandem zusammenziehen, wissen wir wenigstens ein paar Dinge über ihn.
Das garantiert in jedem Fall einen besseren Umgang mit entstehenden Spannungen.
Totale Abhängigkeit von seinem Partner kann das Zusammenziehen nur noch schlimmer machen. Ein wichtiger Punkt: "Halten Sie Ihre eigenen Hobbys und Interessen aufrecht und seien Sie nicht immer zu Hause", erklärt die Beziehungsexpertin Karenna Alexander. Es ist nicht nur gesund, sondern hält auch den Funken am Leben – das wissen wir wohl alle!
"Dieser Funke ist so wichtig beim Zusammenleben, denn wenn er stirbt, ist es ein schneller Tod", sagt Alexander. D ie Fähigkeit, Grenzen zu wahren und ein eigenes Leben zu führen, ist ein Muss, bevor man zusammenzieht.
 7. Ihr nehmt euch Zeit füreinander
Allerdings ist es auch wichtig, sich gegenseitig und füreinander Zeit zu nehmen, um die Bindung aufrechtzuerhalten. "Während das Feuer nicht immer so stark brennt wie zu Beginn Ihrer Beziehung, muss es nicht zwangsläufig viel kleiner werden", meint Ravid Yosef, Dating und Beziehungscoach bei LoveLifeTBD.com. "Verliert man erst das Interesse füreinander, sucht man die Anregung von außen." Gemeinsame Unternehmungen aber auch entspannte Netflix-Abende können bei da schon Wunder wirken.

Was "resignative Reife", ein Bildhauer und ein "flotter Dreier" mit dem Therapeuten in einer Beziehung verloren haben: Ein Gespräch mit dem Paartherapeuten Arnold Retzer über Illusion und Wirklichkeit in modernen Beziehungen.
Der Artikel wurde noch nicht vertont.
SZ: Herr Retzer, wie steht es um die ewige Liebe ?
"Die Ansprüche, was eine Beziehung, Partnerschaft oder Ehe zu leisten hat, haben sich massiv verändert": Paartherapeut Arnold Retzer über seine Arbeit.
Arnold Retzer: Die Vorstellung, auf ewig zusammenzubleiben, hat sich nicht groß verändert in den vergangenen 200 Jahren, also seit es eine bewusste Entscheidung zur Partnerschaft gibt und nicht arrangiert geheiratet wird. Die Bedingungen für dieses Zusammensein aber sind andere, schon allein, weil man durch die Zunahme der Lebenserwartung geradezu gezwungen ist, länger als früher zusammen zu sein.
SZ: Aber sind nicht auch die Beziehungen an sich anders als früher?
Retzer: Die Ansprüche, was eine Beziehung , Partnerschaft oder Ehe zu leisten hat, haben sich massiv verändert. Sie sind gewachsen parallel zu Anzahl anderer Beziehungen, also zu Kollegen, Freunden, Kunden, Mitschülern. Alles, was man in diesen vielen funktionalen Sozialsystemen nicht mehr bekommt, sucht man nun in der Zweierbeziehung. Nur dort kann man ungehemmt kommunizieren.
Retzer: Sie ist ein Ort, wo wir den Partner mit allem, was durch unsere Synapsen streicht, belästigen können. Und gleichzeitig habe ich die Pflicht, für alles, was der andere mir zumutet, ein Gehör zu haben. Das aber überfordert und überfrachtet die Liebesbeziehung.
SZ: Diese vielen neuen Sozialsysteme bedeuten auch mehr Wahlfreiheit, oder?
Retzer: Die Illusion der Freiheit hat tatsächlich zugenommen, also die Vorstellung, wir könnten alles Mögliche erreichen, das Schönste, das Beste. Ein Ausdruck dafür sind die Partnerbörsen, die es überall gibt. Sie schüren die Illusion, man könnte mit der richtigen mathematischen Formel die maximierte, optimale Paarbeziehung erreichen. Früher musste man nehmen, was im Nahbereich auf einen zukam.
SZ: Warum trennen sich beziehungsmüde Menschen in unserer Leistungsgesellschaft nicht einfach und suchen sich was Besseres?
Retzer: Weil es die Vorstellung gibt, es könnte noch was zu machen sein mit dem Partner. Schließlich hat man, ökonomisch betrachtet, etwas in ihn investiert. Zeit, Emotion, vielleicht auch Geld. Paartherapie ist unter diesen Umständen Teil einer Optimierungsillusion. Man will die Beziehung runderneuern, oder noch häufiger: den Partner runderneuern lassen, zur Herstellung des Maximums.
SZ: I hre Klienten kommen zu Ihnen, damit sich was ändert an ihrer Beziehung, das ist doch nachvollziehbar.
Retzer: Aber in Wirklichkeit ist es meist so, dass sich schon etwas in der Beziehung verändert hat und diese Veränderung mit der Therapie rückgängig gemacht werden soll. Der ursprüngliche Zustand soll per Reparatur wiederhergestellt werden. Dabei hat die Paartherapie den Auftrag, die Paare mit dem notwendigen Scheitern dieser Illusionen zu konfrontieren.
SZ: Mein Gott, Sie zeichnen ja ein schreckliches Bild unserer heutigen Lebenswelt.
Retzer: Dabei ist es keineswegs so, dass früher alles besser gewesen wäre. Ich glaube, mit so einer absoluten Feststellung sind wir auf dem Holzweg. Denn trotz all der Scheidungs- und Trennungsstatistiken gab es noch nie in der Geschichte so viele Menschen, die mit ein und demselben Partner so lange zusammenleben wie heute. 60 Prozent aller Deutschen leben in einer eheähnlichen Partnerschaft. Und 60 Prozent von denen mehr als 45 Jahren. Da stellt sich die Frage: Was machen die richtig?
Retzer: Sie gehen mit Veränderungen klug und vernünftig um. Ich nenne das die Widerfahrniskompetenz. Das ist auch mein Ziel bei der Paartherapie: Die Klienten sollten nicht die Maximierung, nicht die Optimierung suchen, sondern akzeptieren, was ihnen widerfährt.
SZ: Sie geben sich dem Schicksal hin?
Retzer: Nicht nur dem Schicksal, sondern auch Partner und Beziehung. Das ist nicht so einfach in Zeiten, in denen man für sein Glück selbst verantwortlich ist, in denen man was aus seinem Leben machen muss, in denen jeder eine Ich-AG ist.
Retzer: Stellen Sie sich eine Beziehung als Kunstwerk vor, das auf zwei Wege entstehen kann. Bei dem einen malt ein Maler seine Vorstellung auf eine weiße Leinwand. Bei dem anderen haut ein Bildhauer Stücke aus einem Marmorblock. Aus meiner Sicht ist eine erfolgreiche Paarbeziehung mit der zweiten Form zu vergleichen. Das Hinzufügen von Ansprüchen und Vorstellungen klappt nicht so gut wie das Weglassen.
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Jeder hatte schon einmal ein Date, das total daneben ging. In dieser Serie erzählen wir davon. Diesmal geht es um viel nackte Haut und einen ungebetenen Gast.
Noch nie haben sich so wenige Paare wie im vergangenen Jahr das Ja-Wort gegeben. Klar, das liegt an der Pandemie. Die aber hat auch das Heiraten an sich verändert.
Manche Dates sind schlimmer als andere, in dieser Serie erzählen wir davon. Diesmal: Wenn man im Laufe des Abends herausfindet, dass das Date eigentlich eine Freundin hat.

Die meiste Zeit musste sich Elfriede Zakrynsky ohne Partner durchschlagen. Doch die 104-Jährige trägt keine Spur von Bitterkeit. Hier erzählt sie, wie es ihr - trotz allem Schmerz - gelungen ist, allein ein erfülltes Leben zu führen.
Liebe und Arbeit sind Gegensätze, könnte man meinen. Doch viele Menschen verknallen sich in Kollegen oder Chefinnen. Ein paar Regeln, an die man sich halten muss, oder zumindest sollte.
Paartherapeutin Sharon Brehm erklärt, was Nähe schafft, warum es wichtig ist, sich selbst zu hinterfragen - und welche Bedeutung Sex in einer Partnerschaft hat.
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