Die allergrößte Birne
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Die allergrößte Birne
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Übersetzung für "die Allergrößte" im Französisch
Ich dürfte Ihnen das vermutlich gar nicht sagen aber er hält Sie für die Allergrößte .
Je ne devrais pas vous le dire vous êtes la huitième merveille du monde, pour lui.
Das war für mich die allergrößte Motivation.
C'était la meilleure motivation qui soit.
Ich empfinde die allergrößte Sympathie für meine Tochter.
Je ressens la plus grande sympathie pour ma fille.
Der Rat misst der von der Frau Abgeordneten angesprochenen Frage einer koordinierten und gemeinsamen Energiepolitik der Europäischen Union die allergrößte Bedeutung zu.
Le Conseil attache la plus haute importance à cette question posée par Mme Andrikienė et relative à une politique commune et coordonnée de l'Union européenne en matière d'énergie.
Die allergrößte Ressource, die heute verfügbar ist, ist dabei unser eigener Einfallsreichtum.
De nos jours , la plus grande ressource disponible est notre propre ingéniosité.
Wir geben uns die allergrößte Mühe, in dieser Frage politisch neutral zu sein.
Nous nous coupons en quatre pour être politiquement neutres sur cette question.
Drittens: Die nachhaltige Wirtschaft muß die allergrößte Priorität haben.
Troisièmement: la priorité absolue doit revenir à une économie durable.
Die allergrößte Musik kommt aus der Stille.
La plus grande musique sort du silence.
Man hält sich für etwas - dies ist der grundlegende Traum, die allergrößte Täuschung.
On se prend soi-même pour quelque chose, c'est le rêve fondamental, la plus grande illusion.
Und nun zeige ich Ihnen die allergrößte Attraktion.
Je vais vous montrer un coin charmant .
Die Arbeit der Stalinisten-Hoxhaisten auf dem Lande erlangt in der gegenwärtigen Epoche die allergrößte Bedeutung.
L'action communiste dans les campagnes acquiert en ce moment une importance capitale .
Gott hat uns die allergrößte Verantwortung übertragen, den freien Willen.
Il nous a été donné la responsabilité majeure ... le libre arbitre.
Und wir werden auch hier wieder auf die allergrösste unserer Stärken setzen: Was immer passiert - das Wallis bleibt anders.
Et là aussi, nous miserons une fois de plus sur le plus grand de nos points forts: quoi qu'il advienne, le Valais restera différent.
Wir geben uns die allergrößte Mühe, starke und langanhaltende Kundenbeziehungen aufzubauen.
Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour construire des relations solides et durables avec nos clients.
Der wichtigste ist der, daß in Sachen der wesentlichen Lehre zur Eucharistie unter den Synodenvätern die allergrößte Einstimmigkeit bestand.
Le premier, et le plus important, c'est que sur la doctrine essentielle concernant l'Eucharistie, il y a eu l'unanimité la plus complète des membres du Synode.
Heute erweisen wir jemandem die allergrößte Ehre.
Aujourd'hui, le plus grand des honneurs .
Ohne Dialog, ohne Austausch wird die Verteidigung von Überzeugungen sehr oft als Arroganz angesehen und kann doch die allergrößte Bereicherung sein.
Sans dialogue, sans partage, la défense de convictions est trop souvent perçue comme une arrogance alors que ce peut être le meilleur des enrichissements.
Sie wissen, dass meine Fraktion der Stabilität der europäischen Währung bei allen Debatten in diesem Hause immer die allergrößte Priorität eingeräumt hat.
Vous savez que mon groupe politique a toujours accordé la plus haute priorité à la stabilité de la monnaie européenne dans tous les débats de cette Assemblée.
Was hier steht, bringt die allergrößte Schande über diese Familie.
Ce qui est écrit là est une honte pour notre famille.
Selbstverständlich hat das Parlament der Kofinanzierung von Aktionen mit den NRO in Entwicklungsländern die allergrößte Bedeutung beigemessen und die Haushaltsmittel für diese Aktivitäten stetig erhöht.
Le Parlement, bien évidemment, a toujours attaché beaucoup d'importance au cofinancement du développement des ONG, et il a constamment augmenté le budget consacré à ces activités.
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Berts allergrößte Katastrophen Taschenbuch – 6. Dezember 2006
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4,8 von 5 Sternen
9 Sternebewertungen
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Von der ersten Liebe und anderen romantischen Katastrophen – Berts Tagebücher sind Kult! Im Herbst kommt Bert in die 7. Klasse. Allerhöchste Zeit, die Zukunft zu planen! Bert beschließt, später einmal Playboy zu werden, weil man da von Mathe keine Ahnung haben muss und den ganzen Tag genüsslich in der Hängematte schaukeln kann. Aber die Sache mit der Liebe erweist sich als genauso kompliziert wie die schrecklichste Mathestunde. Zumindest mit Paulina. Und mit Emilia und mit Gabriella … Bert probiert alles aus, um hinter das Geheimnis der weiblichen Anziehungskraft zu kommen – auch wenn die Mädchen noch nicht so viel von ihm wissen wollen. Doch wenn er groß ist, bekommt er für diesen Einsatz sicher den Nobelpreis für Mädchenforschung!
Frische Seeluft für einen Neuanfang auf Föhr. Hier entdecken.
"Reißer Renner Dauerbrenner! Für viele Jugendliche der absolute Hit!" ( Süddeutsche Zeitung ) "Die Geschichten, die sich Bert von seiner wunden Jungenseele schreibt, sind einfach köstlich." ( Brigitte ) "Voller herrlicher Komik und schrägem Sprachwitz." ( Neue Luzerner Zeitung )
Sören Olsson und Anders Jacobsson wurden 1963 und 1964 geboren. Sie sind Cousins und wuchsen zusammen in einer schwedischen Kleinstadt auf. Beide absolvierten zunächst eine Lehrerausbildung. Seit 1983 sind sie ein äußert erfolgreiches Kinderbuch-Autorenteam. Zeitweilig lebten und arbeiteten sie in einer Wohngemeinschaft. Mittlerweile leben sie wieder getrennt, sind verheiratet und haben beide Kinder. Anders Jacobsson und Sören Olsson wurden 1963 und 1964 geboren. Sie sind Cousins und wuchsen zusammen in einer schwedischen Kleinstadt auf. Beide absolvierten zunächst eine Lehrerausbildung. Seit 1983 sind sie ein äußert erfolgreiches Kinderbuch-Autorenteam. Zeitweilig lebten und arbeiteten sie in einer Wohngemeinschaft. Mittlerweile leben sie wieder getrennt, sind verheiratet und haben beide Kinder.
Mittwoch, 3. Mai Hallihallo, Tagebuch! Gestern hatte ich mir vor genommen, einen stillen, friedlichen Tag zu Hause zu verbringen, das heißt, ich wollte den ganzen Tag im Bett bleiben und die Sachen einfach mal ohne mich passieren lassen. Die Vorbereitungen für diesen Tag waren anstrengend. Ich musste für Essen und Unterhaltung sorgen, bei des sollte den ganzen Dienstag reichen. Bettfreundliches Essen ist: Flaschensuppe. Aber da keine Suppe mehr im Haus war, begnügte ich mich stattdessen mit zehn Knäckebroten, belegt mit Senfhering. Bettfreundliche Unterhaltung besteht aus: Comics lesen und Flecken an der Decke anstarren. Ich hatte mir einen besonders faszinierenden Fleck zum Anstarren ausgesucht. Leider flog der Fleck davon. Er war nämlich eine Schmeißfliege. Nur mit einer Sache hatte ich unter keinen Umständen gerechnet und das war Besuch. Meine hübsche sechzehnjährige Nachbarin Anki schaute zu mir rein, weil sie ein paar von meinen Platten aufnehmen wollte. »Bitte bedien dich«, murmelte ich. Anki trug dünne weiße Hosen. Und als sie sich bückte, um die Platten einzusammeln, konnte ich ihr direkt in die Hose gucken. Dummerweise habe ich morgens einen sehr lebhaften Körper. Als Anki auch noch anfing, zur Musik zu tanzen, erhob sich meine mittlere Körperpartie. Mein Gesicht verfärbte sich ketschupmäßig und meine Bettdecke schien den Tag der Fahnenstange zu feiern. Mein Elend war total und komplett. Ich hatte einen Morgenständer. Alles okeh – Kartoffelpüreh Donnerstag, 4. Mai Hallihallo, Tagebuch! Jesus Christ flightnumber one wird in ungefähr zehn Minuten abheben. Es wird gebeten, Platz zu nehmen. Amen. Heute ist Himmelfahrt, also der Tag, an dem Jesus in den Himmel rauffuhr. Na ja, er wurde natürlich nicht in die Luft gejagt oder so, sondern sein Urlaub hier auf der Erde war zu Ende, und jetzt musste er beim lieben Gott, seinem Alten Herrn, wie der eine Stelle antreten, irgendeine Friedensmission oder so was. Möchte nur wissen, wie Jesus da raufkam. Oma, die laut Papa eine religiöse Fanatikerin ist, behauptet, die Engel hätten ihn geholt. An Himmelfahrt stellt Oma sich immer ans Fenster und winkt zum Himmel rauf. Einmal hat sie mich gezwungen, mich neben sie zu stellen und mit den Armen in der Luft rumzufuchteln. Da lief unterhalb vom Fenster zufällig irgend so ein Penner vorbei und erkundigte sich, ob ich Hilfe brauchte. »Soll ich dich von der Schreckschraube befreien?«, rief er. Dann begann er, Oma mit Steinen zu bewerfen. »Wir feiern das Gedächtnis an Christi Himmelfahrt«, sagte Oma mit wichtiger Miene. »Da braucht man doch heute nicht mehr hier rumstehen und hinterherzuwinken«, rief der Penner. »Der ist doch schon vor zweitausend Jahren davongeflogen!« Alles okeh – Kartoffelpüreh Freitag, 5. Mai Hallihallo, Tagebuch! Gestern hab ich Alfred Panatta besucht, unseren neuesten Nachbarn. Alfreds Eltern kommen aus Italien, sprechen aber fließend nordschwedischen Dialekt. Ich hatte keine Ahnung, dass Nordschwedisch und Italienisch so ähnlich klingen. Alfred ist ein echt irrer Typ. Er kann in seinen Achselhöhlen Orangen zerquetschen. Auf diesem Gebiet bin ich eine totale Niete. Alfred hat versucht, es mir beizubringen. Zu erst machten wir einen Test mit Eiern. Da musste ich erst mal zu mir raufgehen und mich umziehen. Dann setzte er den Unterricht fort. Bin noch nicht ganz perfekt, aber nachdem ich mit 28 Apfelsinen trainiert habe, kann ich jetzt ohne größere Schwierigkeiten eine Clementine zerquetschen. Als wir mit dem Orangenquetschen fertig waren, bot Alfred mir Knoblauchkäse und frisch gepressten Orangensaft an. Ich hasse Knoblauchkäse, wagte aber nicht, Nein zu sagen. Das hätte Alfred vielleicht übel genommen und dann hätte er meine Birne in seiner Achselhöhle zerquetscht. Ich stopfte mir den Mund voller Knoblauchkäse, dann sagte ich: »Muss auf den Lokus, pinkeln.« Draußen auf dem Klo spuckte ich den Käse aus und ahmte mit dem Mund einen Pinkelstrahl nach, so dass Alfred es hörte. Alfred fiel voll auf meinen Trick rein. Als ich zurückkam, sagte er: »Warum hast du nicht gleich gesagt, dass du keinen Knoblauchkäse magst? Du hättest doch auch Paprikakäse essen können, genau wie ich!« Alles okeh – Kartoffelpüreh Samstag, 6. Mai Hallihallo, Tagebuch! Jetzt sperr die Ohren gut auf, mein liebes Tagebuch! In der Stadt ist ein echt sensationelles Verbrechen verübt worden. Heute Nacht hat irgendjemand Nilssons Kartoffellager in Brand gesteckt. Vermutlich jemand, der auf Pommes frites scharf war. Die Polizei glaubt, es handelt sich um Brandstiftung. Ist doch logo, eine Stiftung für tausende von Pommes-frites-Fans! Bis jetzt keine Hinweise auf irgend welche Verdächtigen. Aber ich weiß Bescheid! Mit 126-prozentiger Sicherheit weiß ich, wer der Brandstifter ist – nämlich Jörgen Karlsson aus der 6 B. Mein Todfeind. Er hatte einen Praktikantenplatz bei der Feuerwehr und kennt sich daher bestens aus mit allem, was mit Feuer und Feuerwehr zu tun hat. Warum fahren die Kripoleute nicht direkt zu Jörgen nach Hause und überprüfen seine Finger? Bestimmt würden sie Mikrospuren von Kartoffeln und Zündhölzern finden. Am Montag fängt die Schule wie der an. Da kann ich den Verdächtigen wenigstens selbst im Auge behalten. Ich habe vor, im Aufenthaltsraum ein paar Kartoffeln anzuzünden und Jörgen zu fragen, ob er die Brandsituation wiedererkennt. Dann stell ich zwei Typen neben Jörgen, die ihm ähnlich sehen, und lass die Kartoffeln, die das mörderische Feuer überlebt haben, auf den Schuldigen zeigen. Allerdings gibt’s da ein Problem. Den Kartoffeln fällt’s vielleicht schwer, auf den Täter zu zeigen. Sie haben ja keine Arme. Alles okeh – angebranntes Kartoffelpüreh Sonntag, 7. Mai Hallihallo, Tagebuch! Niemand hat mich gesehen. Ich kann es beschwören. Das hier wird also nicht an die Öffentlichkeit kommen. Gestern wurde ich gefoltert. Das heißt, ich hab zum ersten Mal mit Tante Lenas Tanzgruppe geprobt. Die Gruppe bestand aus mir und zwölf Weibern. Eins dieser Weiber ist zufällig das hinreißendste Geschöpf der Welt. Paulina Hlinka aus der 6 B. Mein Herz raste vor Entzücken, mein Hirn löste sich auf, und meine Hände badeten in Schweiß, als ich Paulina gleich zu Anfang hochheben sollte. Ich war anmutig und geschmeidig wie ein Elch. Als die leicht bekleidete schöne Paulina in meine Arme springen sollte, verwandelten sich meine Hände in Schweißfabriken. Meine klitschnassen Briketts rutschten ab und ließen Paulina auf den Boden plumpsen. Sie fiel schwer wie ein Kartoffelsack. O welch ein Elend! Mein Leben hatte seinen Sinn verloren, und ich überlegte, ob ich nicht lieber gleich in die Dusche rausschleichen und meine Lungen mit Wasser füllen sollte. Paulina behauptete, es hätte ihr gar nichts aus gemacht. Sie hätte sich nur den Rücken ein bisschen wehgetan, also bot ich an, ihr den Rücken zu massieren. »Hahaha«, feixten die übrigen Weiber. »Willst sie wohl drücken, was?« »Nein, lieber mich verdrücken«, sagte ich schnell und verzog mich zur Dusche. Nix ist okeh – Leberpüreh Montag, 8. Mai Hallihallo, Tagebuch! Heute fängt die Schule wie der an. Vor mir liegt eine riskante Zeit. Wenn das jemand erfährt, dass ich vorgestern bei der ersten Tanzprobe war, einer von den Jungs, meine ich. Dann bin ich der öffentliche Dorftrottel, muss auf dem Marktplatz hocken, mit dem Schädel wackeln und dämliche Ballettschritte vorführen. Es ist ja allgemein bekannt, dass es Jungs strengstens verboten ist, sich in Tanzschulen aufzuhalten, noch verbotener ist es natürlich, sich körperlich dem Tanze hinzugeben. Aber meine Qualen sind es vielleicht wert! Wenn! Wenn nämlich Paulina Hlinka sich in mich verknallt, weil ich jetzt so ein charmanter Tanzpartner geworden bin. Ich glaube
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