Девушка-ветеринар оказалась блядью
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Девушка-ветеринар оказалась блядью
Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).
Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался. Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так опять он тут как тут... Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там - мелкий совсем, да... ... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась - крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой дворнягой. Реализовавшей свою мечту. мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается, кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем", кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра догнать... Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило. Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта, только лапу протяни! Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал, что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит. Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно суровой да морозной выдалась. Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал, что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав". "щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить, нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:))) Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так: Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не "тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет, просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав" точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов". Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик, ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто быстро-быстро сваливал. ... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось, дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли, без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше - по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на "гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул, хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не повредил, натурально, тот же "щас грызану!" ... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается ведь. Другого объяснения у меня нет:)))
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде... Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень. К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы. Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной рубрики). Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление, когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала, вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в размере 1 окно - один кадр! Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут, организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не помню). Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам и "патенты не выдавать"!
Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке, на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11 ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная, две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста. Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.
Из цикла "ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ". (Либералы – во дворцах, миллионы стариков – в засраных коммуналках) Не уважили старость, вы, сс..и? Всё вернётся и к вам ведь опять. Будут вас ваши дети и внуки Точно так же ногами пинать... Ё :)
Историю мне эту рассказал один мой хороший Друг,за стаканом чая Два зятя - Боря и Ваня, приехали в деревню, в гости к тёще. Вместе с бабами своими, конечно. Ваня привёз с собой коробку аптечного спирта. И началось. Разводили чистой ключевой водой, пили, пили, пили.
Дня через два ихним бабам это надоело. Одна из них работала медсестрой в психбольнице, в отделении алкоголиков. Она съездила в свою больницу, взяла нужных порошков.
В этот день Боря и Ваня развели в 3-х литровой банке последний спирт. В гости к ним пришёл сосед ещё - Серега. Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужики пили пиво и говорили о, о хер его знает, о чём. Все ждали, когда остынет раствор.
Медицинская баба насыпала в то время в банку свои порошки и тщательно размешала.
Через полчаса мужики, сидя на брёвнах в огороде у тёщи, приступили к выпивону. Ещё через полчаса они начали блеваться и сраться. Сил не было никаких остановить эти извержения. Мучились мужики до вечера, пока недуг не отступил. Бабы довольно поглядывали на них, хихикали и комментировали. - Это твоя Галка насыпала отравы, - икая, уверенно сказал Ваня. - Больше некому. В психушке украла порошки свои и насыпала. - Точно, она, - согласился Боря. - А чего со спиртом делать станем? Выльем? Ваня и Серёга непонимающе посмотрели на Борю. - Ты охуел, что ли? - Ваня на всякий случай подвинул поближе к себе полупустую банку. - Как можно спирт выливать!? - Так просрёмся ведь опять, - засомневался Боря. - Ну и чё? - Ваня принялся разливать спирт по стаканам. - Подумаешь, просрёмся. Тебе лить? - Конечно, - Боря подставил свой стакан.
Наблюдавшие за мужиками бабы плюнули в их сторону и ушли в избу.
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет.... xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две – «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе. Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга детства, Серёгу. Это всё была предыстория. А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО «ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком, даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл. Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал, что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой. Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать, знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит, он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным. Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать, что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили без лишних вопросов. По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот, проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером. Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня последствиями звонка начальству. Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и, будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот балласт с собой. Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны. Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый. Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку, вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло, датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз и запер ворота изну
Анал сисястых толстушек (73 фото) - секс фото
Татуированные подруги показывают тит
Азиатка с узкой попкой сосет и дает в пизду