Девушка умудряется играть в "Nintendo" и сосать другу член одновременно
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Девушка умудряется играть в "Nintendo" и сосать другу член одновременно
Спасибо! Ваш комментарий отправлен на проверку.
По дате
По рейтингу
По популярности
Девушка прячется и сосет другу, чтобы не застукали
Сделал любимой вечерний кунилингус и довёл её до дрожи
Трахает сексуальную подругу раком, а она кайфует и матерится
Аппетитная милфа раздвинула ножки и дала понять доставщику что хочет его
Русская девушка в пижаме панды сосет другу и трахается с ним по домашнему
Разговаривает с парнем по телефону, пока сосет его лучшему другу
Русская девушка решила сделать другу минет на природе
Девушка умудряется играть в "Nintendo" и сосать другу член одновременно
Девушка шлюха одному другу сделала минет, а у второго попрыгала на члене
Жена сосет мужу в Aplle Watch и принимает на лицо чтобы быть всегда в тренде
Русская девушка хочет взять в рот, а так же чтобы ты её вые...
Захотел, чтобы девушка села ему на лицо - и она согласилась!
Ели дождался, пока девушка домоет посуду чтобы трахнуть в рот и анал
Вместо того чтобы играть с другом в PS4 девушка отвлекает его на секс
Девушка лижет яйца и сосет пенис любимого парня
Девушка сосет парню пока он смотрит на ее возбуждающие фотки
Все фотографии и видео, показанные на этом веб-сайте, являются постановочными. Все модели старше 18 лет, согласно 18 U.S.C. 2257 RKRCS. Заходя на этот сайт вы подтверждаете, что являетесь совершеннолетним и что посещение этого веб-сайта не является нарушением местного законодательства.
Теги:
брюнетки ,
кончил на грудь ,
жмж
Спасибо! Ваш комментарий отправлен на проверку.
По дате
По рейтингу
По популярности
Трахнул маму и дочь ?- брат трахает маму и дочь в одной постели, а они просто спят рядом. Бесплатно!
Сделал любимой вечерний кунилингус и довёл её до дрожи
Буду для тебя твоей сучкой - если захочешь
Аппетитная милфа раздвинула ножки и дала понять доставщику что хочет его
Разговаривает с парнем по телефону и изменяет ему одновременно
Встретил красивую маму друга и она стонет от удовольствия
Главное чтоб никто не узнал, как я трахал маму и кончал ей на лицо
Девушка умудряется играть в "Nintendo" и сосать другу член одновременно
Мамка застукала дочь во время секса с парнем
Отец не сдержался и выебал в ванной сексуальную дочь
Дочь занимается сексом с мамкой и отчимом в одной постели
Мачеха трахнула пасынка и дочь, когда спалила их во время секса
Оттрахал красивую дочь любовницы, ведь она сама захотела секса
Юрист трахает дочь своего нового клиента прямо у него дома
Пацан перепутал доставщицу с проституткой, а она повелась на секс
Пацан трахнул девушку хоть она и долго ломалась
Все фотографии и видео, показанные на этом веб-сайте, являются постановочными. Все модели старше 18 лет, согласно 18 U.S.C. 2257 RKRCS. Заходя на этот сайт вы подтверждаете, что являетесь совершеннолетним и что посещение этого веб-сайта не является нарушением местного законодательства.
Категории:
Измена ,
В машине ,
Минет
Теги:
с подругой ,
в одежде ,
кончил в рот ,
брюнетки
Спасибо! Ваш комментарий отправлен на проверку.
По дате
По рейтингу
По популярности
Начала сосать другу парня, как только он вышел из машины, и спалилась
Трахает сексуальную подругу раком, а она кайфует и матерится
Девушка очень сладко сосет перед тем как сесть мокрой киской на член
Остановился подкинуть незнакомку и довёл до сквирта в своей машине
Девушка умудряется играть в "Nintendo" и сосать другу член одновременно
Сисястая зрелая женщина застукала парня в душевой комнате и случайно спалилась когда подсматривала за членом
Так сильно захотела сосать, что потянула парня в туалет
Паень из Воронежа разрешает своей девушки сосать только ему
Зрелая мамка пригласила парня только для секса
Трахаю соседку-толстушку только потому, что у неё нет парня
50 летняя мамка соблазнила парня не только на массаж но и на секс
Хотела просто почитать книжку, а только соблазнила парня на секс
Ты меня испугал... Ты почему голый?? - Я из душа вышел...
Муж вышел на 5 минут, а друг сразу же соблазнил пышку на измену
Сначала дала в анал, а потом начала знакомится
Мамка не сдержалась и начала приставать к спящей девушке
Все фотографии и видео, показанные на этом веб-сайте, являются постановочными. Все модели старше 18 лет, согласно 18 U.S.C. 2257 RKRCS. Заходя на этот сайт вы подтверждаете, что являетесь совершеннолетним и что посещение этого веб-сайта не является нарушением местного законодательства.
Сейчас на сайте: 387 ,
в чате: 0 ,
новых: 61
В связи с тем, что мои дневники с анекдотами почему-то не публикуются в общем
списке, создаю тут тему.
Я знаю, что такие темы уже есть, не сочтите за пиар, но хочу свою подборку,
которую буду ежедневно пополнять.
Разумеется, все желающие могут кидать сюда что-то свое :)
Очень прошу стартовый топик не минусить, дабы его было видно на главной
странице. Пожалуйста-пожалуйста! *большими наивными глазами смотрю на
монитор
Итак, поехали.
Туалет.Разгар рабочего дня.Звонит мобильный. Клиент!Очень важный!Отвечаю,
говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал
мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он
болел?Простудой. А костыли зачем?Да бабушке нёс.
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-Аа-а-а! Монетки перемешались!
Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и
упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло
чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.
Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че?
- б%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа -
резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят,
мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%ь...
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
— Как ты относишься к творчеству Микеланджело? — Черепашка как черепашка…
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не
может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят.
- А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
-Все мужики козлы...
-Была бы порядочная, всех бы не знала!!..
-ой милый я думала у тя только рога острые, оказывается язык тоже ))
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек
был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка
собирает волосы - будет минет.
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
На днях услышала по ТV .....посмеялась ))
" Все женщины ищут мужчин с харизмой . А находят только с уреоплазмой ....."
Уже выкладывала, но просто очень нравится:
Не отрывая глаз от тумбочки,
на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
У страшной-страшной женщины родился такой страшный ребенок, что акушер, увидев
его, закричал - " Если ЭТО шевельнется, стреляйте немедленно!!!"
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные
лыжники одеты намного теплее..
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!
Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же
я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын
спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa
нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик
думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает
снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5
пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра,
пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг
другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?»
Через минуту опять:
- «Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?»
Через некоторое время сновa:
- «: чья же это попонькa?»
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
_
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не
одно!
_
- Сегодня будем заниматься сексом
по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь
меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и –
улетишь…
_
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками
мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б ...т ь! Я его с вокзала выгоняю!
Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и траxал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только
потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали
и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут
спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, - там
же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за
мужиком и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай, б...ть, я только седло заберу!
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека
петелька или нет.
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,
так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его
персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е/анутая?"
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком.
Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается,
я немного сепелявлю...
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было
полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все
равно на английском...
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть
дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса
купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему
выговор, покрыл меня матом!
- Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя
чувствуете?..
Двое оккультистов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось,
есть ли воздействия.
- Лет 20, ничего пока нет, чистый.
(В трубке слышатся проклятия на латыни)
- А теперь?..
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты
отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!(с)
- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты
просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...(с)
Муж - это мужчина, который видел в
Отчаянная молоденькая чувиха получает сперму на бюст после отпадной долбёжки
Русская красотка делает глубокий минет по самое горло
Испанке с огромной задницей после групповой ебли кончают на лицо