Девки на даче
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Девки на даче
Девки спорили на дачеУ кого пи"да лохмачеоказалось что лохмачеУ самой хозяйки дачи.Девки спорили в трамвае:У кого она кривая.Оказалось, что кривая -У водителя трамвая.Девки спорили в квартире:У кого она пошире.Оказалось, что пошире -У владелицы квартиры.Девки спорили на крыше:О кого она повыше.Оказалось, что повыше -У хозяйки этой крыши.Девки спорили в соборе:У кого она поболе.Оказалось, что поболе -У меня во всём соборе.
Сижу смотрю телевизор ковыряю в ухе отвёрткой. Вдруг звук пропал.
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Девки спорили на даче У кого пи"да лохмаче оказалось что лохмаче У самой хозяйки дачи. Девки спорили в трамвае: У кого она кривая. Оказалось, что кривая - У водителя трамвая. Девки спорили в квартире: У кого она пошире. Оказалось, что пошире - У владелицы квартиры. Девки спорили на крыше: О кого она повыше. Оказалось, что повыше - У хозяйки этой крыши. Девки спорили в соборе: У кого она поболе. Оказалось, что поболе - У меня во всём соборе.
Милый мой, милый мой,Не ложись ко мне спиной,А ложись-ка грудиюИ доставай орудию.
Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса.. Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолёты, вертолёты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. ))) Думаю, топор то зачем ?!
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...
У одной моей знакомой, стационарный телефон отличался на 1 цифру от телефона такси , очень часто люди путали номера и звонили к ней с просьбой вызвать машину.Ей это надоело и она начала отвечать на такие просьбы.— Не барин, на метро доедешь!Представляю в каком недоумении были люди, на том конце провода...
Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Главная
» Архив
» Тексты песен
Девки спорили
Девки спорили в трамвае:
У кого она кривая.
Оказалось, что кривая -
У водителя трамвая.
Девки спорили в квартире:
У кого она пошире.
Оказалось, что пошире -
У владелицы квартиры.
Девки спорили на даче:
У кого она лохмаче.
Оказалось, что лохмаче -
У хозяйки этой дачи.
Девки спорили на крыше:
О кого она повыше.
Оказалось, что повыше -
У хозяйки этой крыши.
Девки спорили в соборе:
У кого она поболе.
Оказалось, что поболе -
У меня во всём соборе.
Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl + Enter
Использование материалов сайта запрещено.
© 2004-2015 Музей Шансона
Добро пожаловать! Войдите в свой аккаунт
Добро пожаловать! Зарегистрируйтесь для создания учетной записи
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Добро пожаловать! Войдите в свою учётную запись
Добро пожаловать! Зарегистрируйте учетную запись
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Девушки из разных стран без одежды показывают свое тело без одежды. На разный вкус фигуры девушек и женщин в коллекции.
Женщинам нравится сниматься себя и показывать, мужчины получаются от этого удовольствие.
Данные раздел предназначен для людей старше 18+. Если Вам меньше 18, просим покинуть. Все фотографии взяты из открытых источников
Слухи последних новостей СМИ, сплетни шоу-бизнеса и Дома 2, юмор, видео и развлечения. Актуальные женские сплетни. Скандалы и фотосессии знаменитостей. Слив блогеров, TikTok
© Фото и видео взяты из открытых источников
Добро пожаловать! Войдите в свой аккаунт
Добро пожаловать! Зарегистрируйтесь для создания учетной записи
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Добро пожаловать! Войдите в свою учётную запись
Добро пожаловать! Зарегистрируйте учетную запись
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Пароль будет выслан Вам по электронной почте.
Советы азиатских аграриев по выращиванию крупного урожая
В г. Москва люди массово бегут с работы из-за нового...
Все в г. Москва бросают работу из-за этого вопиющего случая...
Журналист рассказывает на сайте. События из мира Шоу-бизнеса, без тайн, как есть на самом деле. Оставляйте свое мнение, в комментариях. У нас новости как пирожки горячий, главное без пожара.
новых последующих комментариях
новых ответах на мои комментарии
Сепргей привет девуждш каанжелапробачхочешзаму
Сепргей привет девуш каанжелапробачхочешзаму
Чтобы удовлетворить подругу в 65 - подними потенцию домашним...
Женщины от тебя не отстанут и в 65, вместо виагры - подключи...
Миллионерша из г. Москва шокировала своим хитрым заработком
Забытый советский способ усиления потенции механическим путём...
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи. x
Лето время года, когда девушки одевают как можно меньше одежды. Смотрится конечно очень соблазнительно особенно глазами мужчины. Сами девушки показывают больше, чем хотели. Природа решила подарить мужчинам подарки в видел засветов.
Лайфхаки, которые помогут получить большой урожай картофеля
Смотрите засвета на улицах городов.
Летние засветы девчонок мне понравились требую продолжения. Выкладывайте ещё!
Мне понравились летние засветы девушек. Давайте больше делать сейчас коллекций такого плана
Слухи последних новостей СМИ, сплетни шоу-бизнеса и Дома 2, юмор, видео и развлечения. Актуальные женские сплетни. Скандалы и фотосессии знаменитостей. Слив блогеров, TikTok
© Фото и видео взяты из открытых источников
После секса кончил в рот русской милфе
Голые задницы девок
Чешские фантазии 3 4