Деваха плохо ведет себя
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Деваха плохо ведет себя
Студии стретчинга Topstretching в Москве: пробное занятие 500₽
Давно забытые таблетки чистят сосуды за 3 дня и никакого давления
Этой бабушке 72 года! Вот ее секрет: она "стирает" морщины с...
Сок, несущий смерть: категорически нельзя пить даже домашний!
Известная российская актриса спрыгнула с 9-го этажа
В г.Москва ажиотаж: 79 человек уже разбогатели, зная этот трюк!
Трагедия у Пугачевой: случилось горе...
Мне почти 75! Никто не верит, а зря! Перед сном мажу лицо...
Эта мелочь полностью восстанавливает зрение, даже если вам за 70
Триколор больше не нужен! Народный метод подключения 300 каналов!
Это прочистит даже самые забитые сосуды за 1 ночь! Перед сном...
Программа тренировок и план питания специально для вас!
Бодрова нашли: только не там, где искали! Всё время он был...
Если вы просыпаетесь с 3 до 5 утра, то знайте - это знак свыше
Благодаря этой хитрости получайте 15 000 рублей каждые 5 минут
Вы "Ветеран труда"? Срочно получите эту выплату
Пенсионеры г.Москва должны прочитать новость от Голиковой
Если вы «Ветеран труда» - срочно получите эту выплату
Это мой заработок за месяц. Переходи и начинай получать 19725р...
Морщины на лице в любом возрасте за 3 ночи разглаживает...
73-летняя Пугачева на пляже в бикини: не для слабонервных
Без лишнего шума: с 1 октября всех пенсионеров ждет...
Мамочка из г.Москва за 3 дня заработала больше, чем муж за год
Измену Галкина уже не скрыть: Орбакайте предала родную мать
Галкин выставил видео в Сеть! Челюсть отвиснет
Новое постановление Мишустина - всем пенсионерам приготовиться!
Первая брачная ночь у цыган: смотреть без детей...
Слабонервным не смотреть: Бодров найден...
Система тренировок, позволяющая добиться результата с комфортом
Умирая, монахиня предсказала, откуда придет спасение России
Голикова озвучила размер пенсии с 1 ноября: приготовьтесь
Хитрое устройство ловит 270+ каналов бесплатно! Просто...
Читать еще: Обувь какую носить если ноги худые. Сапоги на худую ногу: как их подобрать
Забытый советский способ усиления потенции механическим путём...
Володина ошарашила Россию предсказанием на ноябрь. Нас ждет...
Ложку перед сном и все! За неделю уйдет 33кг возрастного жира...
1 таблетка сбережёт вас от инсульта и очистит сосуды за 6 дней!
Эта антенна сэкономит ваши деньги! 300 каналов ловит бесплатно
Миллионерша из г. Москва шокировала своим хитрым заработком
Москва обсуждает 20-летнюю маму, заработавшую миллион в кризис
1 чашку на ночь и все. Живот втягивается за 5 дней! Рецепт...
Пью это натощак и худею на 3 кг в день! Рецепт: 1 ст.л...
Эта форма комментариев находится по защитой антиспам
Эта форма комментариев находится по защитой антиспам
новые последующие комментарии
новые ответы на мои комментарии
Легкие и красивые роспись на паспорт. Как придумать подпись оригинальную...
Опасности современных молодежных хобби конспект. Рискованные хобби подростков: чем они...
Чем отличаются оксфорды и броги. Оксфорды на каблуках. С чем...
Старики потеряли дар речи: с 1 октября получат...
Скрывали 50 лет: раскрыта жуткая тайна Терешковой
© 2022 Все права защищены. Копирование материалов разрешено только при наличии активной обратной ссылки
Спасибо Юлии Лазаренко за заметку. Размещаю для своих читателей с некоторыми изменениями.
Чтобы был ангел, нужно изменить к нему отношение.
Вы часто сталкиваетесь с невыносимыми истериками и плохим поведением вашего ребенка?
Вы ломаете себе голову над тем, как изменить ситуацию и где искать причину таких истерик?
Возможно, искать далеко не придется: причиной можете оказаться вы сами.
Вот 10 стратегий поведения родителей, которые портят характер детей и приводят к ужасным последствиям в будущем.
Бывало ли такое, что ваш ребенок требовал мороженое после того, как съел кусок шоколадного пирога? Вам бы и хотелось ему отказать, но он мог бы закатить истерику прямо посреди кафе. Вам не оставалось ничего другого, как дать ему то, чего он хочет. Иначе вы окажетесь в центре всеобщего внимания.
ЭТО ОШИБКА. ВОТ ПОЧЕМУ: таким образом, вы только подкрепляете его плохое поведение. Ребенок будет знать, что ему достаточно «попсиховать» или покричать некоторое время, чтобы получить желаемое.
Ваша обязанность как родителей оберегать ребенка и заботиться о нем. Но не путайте заботу с гиперопекой, которая приносит больше вреда, чем пользы, ведь она выражается в стремлении защитить детей от несуществующих опасностей, привязать их к себе, подавить их индивидуальность, подчинить их жизнь своим требованиям.
КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ? Такой стиль воспитания мешает ребенку стать независимым, учиться на своих ошибках и самостоятельно решать проблемы. Не нужно делать за ребенка то, что он может сделать сам. Более того, не нужно делать и то, что он может пробовать делать сам под Вашим наблюдением и с Вашей помощью. Это называется «зона ближайшего развития».
Знакомая ситуация? Ваш ребенок вместо того, чтобы рисовать в альбоме, начинает разрисовывать обои. Вы пригрозили, что заберете у него краски, если он продолжит это делать.
Он игнорирует ваши слова, а вы слишком устали, чтобы воплотить свою угрозу в жизнь. Таким образом, вы даете молчаливое согласие на его недопустимое поведение.
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА? Он, вероятно, не воспримет вас всерьез, когда вы попытаетесь запретить ему что-то в будущем, потому что знает: вы не слишком добросовестно выполняете свои обещания.
В конце концов, вы навсегда можете потерять авторитет в глазах ребенка, он перестанет уважать ваше мнение.
Она так же опасна, как и ее недостаток. Вы хвалите ребенка за любую сделанную им мелочь? За выброшенный фантик, помытую чашку, хорошее поведение в магазине? Иногда это идет не на пользу детям.
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА? Потому что дети начнут в будущем искать одобрение своим поступкам и действиям. Лучшей наградой за их труд будет не глубокое удовлетворение от сделанного, а похвала других людей.
Вы называете своего ребенка не иначе, как «ваше королевское высочество», выполняете любую его прихоть, удовлетворяя все потребности по первому щелчку?
Конечно, вы просто хотите, чтобы он был счастлив. Но этот путь не приведет к счастью
ГДЕ ВАША ОШИБКА? Не будьте рабом желаний вашего ребенка. Ему не нужно поклонение, он нуждается в надежной опоре и авторитетном человеке, который подскажет ему, как избежать многих жизненных ошибок.
Когда ваш ребенок расстроен, то кричит на вас, бросается вещами, обзывается? Это говорит о том, что вы многое ему позволяете.
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА? Такую модель поведения ваш ребенок может в будущем использовать не только с вами, но и с другими людьми, перенесет ее во взрослую жизнь.
Учитель жалуется вам на поведение вашего ребенка, но в ответ от слышит, что просто не нашел к нему подход?
Ваш ребенок ведет себя, как хулиган на детской площадке, но вы оправдываете его тем, что все дети себя так ведут?
Не идеализируйте своего ребенка! Дайте ему право на ошибку! Вы просто освобождаете его от ответственности за совершенные действия.
Когда он вырастет, то будет продолжать обвинять окружающих в своих неудачах и никогда не признает, что на самом деле проблема в нем.
Никто не любит строгих тиранов, зато все дети обожают веселых и прикольных родителей, похожих больше на взрослых детей.
Выбор такой роли может принести огромные проблемы в поведении детей.
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА. У вашего ребенка достаточно друзей для игр и развлечений. Он нуждается в ответственных взрослых родителях, которые помогут ему усвоить правила хорошего поведения и стать воспитанным.
Когда вашему ребенку 3 года, его капризы еще можно объяснить возрастом, недостатком социальных навыков, кризисным периодом, голодом и т.д.
Но не нужно оправдывать поведение детей в сознательном возрасте, которые могут закатить грандиозную истерику на людях.
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА. Оправдывая ребенка, вы ему не помогаете. Попытайтесь найти причину такого поведения, чтобы устранить ее.
10.ИГНОРИРОВАНИЕ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ.
Это ошибка, которая может стоить очень дорого. Вы думаете, что с возрастом капризы вашего ребенка прекратятся? Плохое поведение исчезнет само собой? Подумаешь — он бьёт брата, все дети так делают!
ПОЧЕМУ ЭТО ОШИБКА. Недопустимое поведение нужно пресекать в зародыше, не допускать его повторения в дальнейшем. Иначе это приведет к отсутствию эмоциональной зрелости у ребенка, несформированности навыков решения проблем, к тому, что он станет несчастным одиночкой.
Иногда наши дети плохо себя ведут. Почему? В силу своего дурного характера или пытаясь сказать нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме.
Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый (взрослая)!» У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь — нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю, как»; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-«плохишей» или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.
Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее — Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.
Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.
Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс «Переориентация детского поведения» и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.
Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.
Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное — мои «подгонялки» полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями — «Скорее!», «Опоздаешь!», «Давай перестанем опаздывать!» — я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах — это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.
Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.
С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!
Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром — почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. — и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше. все задачи через некоторое время оказываются выполненными.
И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!
В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!
Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?
Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики — всего лишь естественные этапы развития.
По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточн
Старуха дрочит свою киску
Спокойно гуляет голой по городу
Развратная голая блондинка