Deux mecs se partagent une beauté
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Amours plurielles : comment faire quand on aime deux personnes en même temps ? - © PeopleImages / iStock
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Développer des sentiments pour quelqu’un alors qu’on est déjà en couple et amoureux·se, ça arrive. Comment assumer ces rencontres bouleversantes sans se faire dévorer par la culpabilité ? Voici nos éléments de réponse.
Quand elle rencontre Théo*, Maya* est déjà en couple et passionnément amoureuse de son compagnon. Ils sont ensemble depuis six ans, partagent un appartement, et beaucoup de projets d’avenir. « On était très heureux, peut-être un peu tombés dans une espèce de routine, mais très épanouis. C’était donc d’autant plus perturbant de voir que mes sentiments pour Théo étaient bien réels. Au début je refusais de les prendre au sérieux », se souvient la jeune femme de 33 ans.
De son côté, Lucile Bellan s’inscrivait dans « un parcours assez classique » avec son époux et leurs deux enfants lorsqu’elle a rencontré celle qui allait devenir sa compagne. « On a commencé à se parler sur Internet et j’ai finalement décidé de sauter le pas en la rencontrant, pour voir si ce n’était que du désir. Très vite, je me suis rendu compte que j’étais amoureuse d’elle », se souvient la journaliste et autrice du livre « Aimer c’est compliqué ». Pour Maya aussi, l’évidence finit par s’imposer et la jeune femme prend conscience que l’amour qu’elle porte à son compagnon ne l’a pas empêchée de tomber amoureuse d’un autre. « La nature humaine comporte bien des spécificités et l’amour peut se conjuguer de différentes manières. Les sentiments amoureux peuvent ainsi parfois être pluriels, différenciés d’une personne à une autre et concomitants », affirme Magali Croset-Calisto, psychologue et sexologue**. « Je lui ai dit que j’avais rencontré quelqu’un, que je préférais être honnête, et que je ne savais plus si j’avais envie d’être avec lui. En fait, je l’aimais encore, mais j’avais follement envie de vivre cette autre histoire d’amour », raconte Maya.
Décidée à ne rien faire « dans le dos » de son mari, Lucile lui parle immédiatement de sa rencontre. « Nous avions déjà discuté de ma bisexualité, et il était d’accord pour que j’aille expérimenter si j’en ressentais le besoin. Quand je lui ai dit que c’était plus compliqué que ce que je croyais, et que ça n’était pas juste un plan cul, il m’a dit “On va le faire ensemble et ça va bien se passer” », raconte la jeune femme de 36 ans.
Ensemble, ils parviennent à organiser un nouveau quotidien, entre des « nuits à découcher », des trains à prendre, et des week-ends à organiser. Sortir du schéma traditionnel de la famille monogame et « accepter ce changement d’identité » a d’abord été difficile. « C’était totalement nouveau et ça ne correspondait à rien de ce qu’on m’avait appris. J’avais l’impression d’être anormale. Au début, on s’est caché, puis il a fallu se justifier car les gens ne comprenaient pas. J’ai culpabilisé comme une malade, je me disais que j’étais devenue une mauvaise épouse, une mauvaise mère, et que j’abandonnais tout le monde, tout ça pour du cul. On se répète des choses horribles, mais c’est la société qui nous fait grandir comme ça, surtout en tant que femme », regrette-t-elle.
Maya, pour qui le polyamour n’était pas une option, a fini par quitter son compagnon. « Nous sommes passés par des phases très compliquées. Il ne comprenait pas ce qui nous arrivait, tout a été très soudain. Il a tout fait pour sauver notre couple et je culpabilise encore de l’avoir abandonné », confie-t-elle. En couple avec Théo depuis plus de trois ans, elle porte encore le poids du début de leur relation, initiée alors qu’elle était avec un autre. « Très peu de personnes savent que j’étais déjà en couple quand je me suis mise avec Théo, j’en ai honte. J’attends encore que mon ex me dise qu’il a trouvé quelqu’un, qu’il est heureux. Je m’en veux encore et je crois que j’ai besoin de ça pour définitivement tourner la page et avancer », explique Maya.
Pour Lucile, la légitimation de ses sentiments s’est notamment faite grâce à la lecture et à l’écoute du témoignage d’autres femmes passées par le même chemin qu’elle. Loin des clichés de l’amoureuse fleur bleue indécise, qui ne saurait trancher entre la raison et la passion, elle découvre « d’autres voix », et des expériences libérées de toute hétéronormativité. « Pour les femmes, c’est dur de se lever le matin et de se dire “Je vais estimer que ce que je fais est bien, que j’ai raison, et que je mérite les choses qui m’arrivent.”... surtout quand on est en situation de remise en question. C’est grâce à des exemples positifs que l’on voit à quel point c’est sain et naturel d’aimer plusieurs personnes en même temps. C’est en étant bienveillant avec les autres qu’on commence à l’être avec soi-même », encourage Lucile, qui milite pour « pousser le sujet du polyamour hors de l’anecdotique ».
Si la mère de famille a pu faire éclore de ses sentiments pluriels de belles histoires d’amour, aimer deux personnes en même temps peut parfois être douloureux et même sembler sans issue. « Tout le monde n’est pas fait pour le polyamour. Si le choix est de rester en couple et de renoncer à cet autre amour qui surgit, une discussion sereine entre les partenaires est fortement recommandée afin faire un point sur ce qui les réunit et comment le couple voit son avenir en commun », conseille Magali Croset-Calisto, qui assure qu’« il y a toujours des solutions ».
Pour Lucile Bellan, la seule voie est celle de la vérité et de la communication. « Il est impossible de vivre deux histoires d’amour de manière sereine en étant dans la tromperie. On peut avoir besoin d’être sûr·e avant de prendre un risque sur sa relation primaire, mais je pense qu’il ne faut pas croire qu’on peut vivre dans la dissimulation pendant des mois de manière satisfaisante et épanouissante », affirme-t-elle. « Si on pense que l’on est amoureux·se, il faut prendre le risque de casser ses relations, car on ne peut pas aimer correctement en n’étant pas soi-même. Il faut se regarder en face, se déconstruire, et accepter ce qu’on est. Ça n’est pas honteux, il faut juste avoir le courage de le dire à la personne qu’on aime », préconise l’auteure.
« Pour moi il aurait été impossible de vivre deux histoires en parallèle, sans en parler à mon mec. Tous ces secrets m’auraient rongée de l’intérieur et à partir du moment où j’ai su que je voulais vivre quelque chose avec Théo, il fallait que j’en parle. J’ai essayé de protéger mon ex le plus possible, en lui épargnant les détails, quitte à lui mentir par omission », explique Maya. Sortir du mensonge ne doit en effet pas être synonyme d’une « injonction à la transparence », comme le souligne Magali Croset-Calisto. La sexologue appelle d’ailleurs les polyamoureux à préserver leur jardin secret, pour trouver « un équilibre entre vie personnelle et vie de couple ».
**Auteure du livre « Fragments d’un discours polyamoureux », Michalon.
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Enfin, j'ai trouvé les mots pour expliquer ce que je ressens. Je suis en couple depuis 8 ans et je dois admettre que ma relation va très mal, de ma faute et de la sienne. Parfois, c'est même insupportable. Mon conjoint est très axé sur lui-même: il doit être LE meilleur. Alors, voilà depuis quelques temps, un de ses amis me faisait des avances, sans vraiment être direct. Vous savez, lorsque l'on reçoit des fleurs d'un côté, et seulement le pot sur l'autre, le choix n'est pas difficile, notre cœur se dirige instantanément vers les fleurs. Le hic, c'est que je crois être tombée en amour avec lui. Pour sa part, je ne suis pas certaine. Puisque nous sommes en couple tous les 2, et que j'ai un petit garçon, on n'ose pas se dire les vraies choses. Parfois, il me dit que nous devons continuer nos relations respectives. Et lorsque je l'écoute et que je me retire un peu, il me dit qu'il s'ennuie. Je ne sais plus quoi penser. Je ne veux pas détruire la vie de mon fils, il n'a pas demandé cela. En revanche, il doit bien s'apercevoir que ça ne fonctionne pas bien entre papa et maman. Et mon amant, lui, c'est l'inverse de mon conjoint. Il est doux, aimant, aime rire, tellement charmant. Tout ce que j'attends de mon conjoint, il me l'offre sans que je n'ai à le dire. Et je parle de sentiment, là, pas de matériel. Il me félicite pour des petits riens, est fier de moi. Mais, lorsqu'il s'éloigne, car il a commencé, récemment, à éprouver une mauvaise conscience face à son chum, soit mon conjoint, il a tendance à s'effacer un peu de mon quotidien: il ne m'appelle pas, se contente de me saluer lorsqu'il me croise. Alors, je suis son ''beat''. Mais lorsque je le fais, il m'appelle et me dit qu'il s'ennuie énormément de moi. Lorsqu'il est en face de moi, il ne peut pas résister, c'est plus fort que lui, il désire me prendre dans ses bras et m'embrasser. Par contre, lorsqu'il est au téléphone, il est plus distant, parfois. Je m'en veux presque d'être stupidement tombée en amour avec lui car au tout début, ce n'était qu'une histoire sexuelle. Puis, malgré qu'il essaie parfois de se convaincre du contraire, nous éprouvons des sentiments de plus en plus intenses l'un pour l'autre. Lorsque je suis sans nouvelle de lui, je ne vais pas bien. Je pense qu'il ne veut plus de moi. Je lui ai demandé ce que nous allions faire plus tard, en lui mentionnant qu'on ne sera probablement plus capable de s'arrêter. Il m'a répondu: ''On verra cela en temps et lieu''. Je ne sais plus quoi penser. C'est stupide, me direz-vous, mais j'ai fait quelques petits tests suite aux conseils d'une amie. J'ai joué l'indifférente, la fille qui ne l'aime pas, etc, et à toutes les fois, ça lui a frappé au cœur...Et là, je m'aperçois que j'écris depuis tout à l'heure et que je ne parle que de lui. Quelqu'un m'a demandé si je voulais enterrer le fossé qui s'est creusé entre mon conjoint et moi. Bien honnêtement, je ne sais plus. Et si mon amant me disait qu'il plaque tout pour moi et me demandait de le suivre, je ne sais pas plus si j'accepterais, surtout connaissant le caractère de mon conjoint. Je me sens tellement perdue: j'ai l'impression de vivre une peine d'amour avec un homme tout en étant couple avec quelqu'un d'autre...
il est imposible d aimer deux homme a la foi car par experiance
je vis aujourd'hui la meme histoire , de retrouver celui que l'on a aimé il y a 20ans, je n'étais pas dispo a cette époque, aujourd'hui c'est lui, suivre son instinct, toujours en respectant l'autre, la vie choisit pour nous.
Je vis la même situation depuis quelques semaines seulement
Je me retrouve totalement dans ce que vous écrivez.
Je pense qu'à 40 ans , on a besoin de ces émotions nouvelles, de ce regard frais et valorisant d'un autre homme même si on aime toujours le premier ...
Mais lorsqu'on le peut, l'idéal est de garder les deux (hommes) en essayant de n'en blesser aucun.
Si Didier l'accepte, cette situation est idéale .... pour vous !
Carpediem !
Ne vous emballez pas trop vite , j'ai vécu à peu près la même situation...J'ai quitter mon mari et aujourd'hui je le regrette plus que tout mais bon moi je ne pourrai plus revenir en arrière sauf que vous il est pas trop tard ! Bonne continuation .
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Peut-on commencer une histoire d'amour avec un ami d'enfance retrouvé sur internet ? Et quelle place lui donner quand on est mariée et fidèle au même homme depuis vingt ans ? Autant de questions qui se posent à Catherine, troublée par le retour de Didier dans sa vie.
"En novembre 2008, j'ai reçu un mail d'un ancien camarade de classe, Didier, via Copains d'avant. On consulte ce site pour retrouver des gens avec qui on était à l'école. Je m'étais inscrite peu de temps avant. Je voulais renouer avec une copine qui était partie étudier aux Etats-Unis, parce que ma fille cherchait un stage là bas. En fait, j'ai retrouvé plein d'autres copains, mais pas elle. Donc j'ai reçu un message de Didier, auquel j'ai répondu par trois mots seulement. Ma fille partait finalement le lendemain au Brésil pour son stage. Je lui ai expliqué que je reviendrais vers lui quand ce serait plus calme. Je l'ai recontacté la semaine suivante.
Nous étions contents de nous retrouver. Je me souvenais très bien de lui. Nous avons grandi dans le même quartier, et passé deux ans ensemble en primaire. Entre nous il n'y avait pas une complicité particulière, mais plutôt une saine émulation dans le travail. Nous étions têtes de classe tous les deux, avec chacun son domaine de prédilection : les maths pour lui, le français pour moi. Nous étions proches sans l'être vraiment. Je l'ai perdu de vue quand je suis entrée en 6 ème , parce que nous n'avons pas choisi les mêmes langues. Nous étions quand même dans le même collège et le même lycée. Je
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