Deux frères profitent de Noël à leur manière
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Publié le
10/12/2017 à 16:00
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Décider où fêter Noël peut être un motif de dispute dans les familles.
C'est une image figée dans tous les films de Noël : autour de la figure tutélaire des grands-parents, les différentes générations sont réunies autour de la table. Une image d'Épinal que Christelle expérimente chaque année et qu'elle ne penserait pas à bouleverser.
"Je viens d'une famille nombreuse. Enfants, conjoints, petits-enfants, en tout, nous sommes 25. Chaque année, mes parents tiennent absolument à réunir tout le monde chez eux pour le repas de Noël. C'est présence obligatoire."
Chez beaucoup d'autres, Noël s'apparente à un jeu de chaises musicales complexe, qui évolue au gré des séparations, des mariages ou des naissances. C'est le cas d'Emmanuelle, 30 ans. "Avant de nous marier et d'avoir Alphonse, notre fils, Romain et moi faisions Noël chacun dans nos familles respectives. Après la naissance, nous avons tout naturellement décidé d'alterner, une année chez ses parents, une autre chez les miens. En théorie, tout le monde était d'accord, mais ma mère m'a déjà lancé une ou deux piques sur le fait qu'elle ne verrait pas son petit-fils cette année."
Les Fêtes de fin d'année charrient une charge émotionnelle tellement forte que parfois la rationalité cède le pas à une émotion à fleur de peau. S'extraire volontairement de la tribu s'apparente, pour les délaissés, à un rejet, une mise à distance, d'autant plus quand il s'agit d'une rupture dans un rituel bien huilé.
C'est ce qui est arrivé à Hélène, 45 ans. "Nous avons toujours fait Noël, avec mes frères et soeurs et leurs enfants mais l'année dernière l'un de mes frères a décidé de partir à l'autre bout du monde avec sa famille. Je l'ai très mal vécu. Au-delà de la tristesse de ne pas le voir pour les Fêtes, j'ai eu l'impression qu'il voulait nous éviter, qu'il rompait unilatéralement un contrat tacite entre nous, en un mot, qu'il nous rejetait."
Subie, cette recomposition familiale nous prend en otage, nous ne pouvons rien y faire. De quoi générer parfois tristesse, frustration et culpabilité. C'est le cas de Paul, 29 ans. Ses parents sont divorcés de longue date. Lui et ses deux frères avaient pour habitude d'alterner entre Noël chez leur mère et chez leur père.
Mais il y a trois ans, sa mère s'est séparée de son conjoint. "Résultat, elle est restée seule, lance Paul. Elle ne s'est pas plainte mais j'ai bien senti que cela lui pesait beaucoup et que la rigidité de notre fonctionnement ne correspondait plus à la réalité de ce que nous vivions. Pour contenter tout le monde, il faut parfois faire des compromis et accepter des solutions inédites. Nous leur avons donc suggéré de passer Noël ensemble. Étrangement, plus 20 ans après leur divorce, tout s'est bien passé!"
Cynthia connaît une situation similaire. "Mes parents ont divorcé il y a une dizaine d'années et je me sens désormais comme une enfant de divorcés. Il est impossible d'être partout et de satisfaire aux exigences de chacun. Et très vite, la même conclusion: tout le monde fait la tronche . Je me pose tous les ans la même question: puisque, justement, nous ne sommes plus des enfants, pourquoi s'infliger ça? Pression sociale? Trop forte charge émotionnelle? Irrépressible espoir de voir opérer la fabuleuse magie de Noël?", s'interroge Cynthia.
Comme le souligne Cynthia, nous sommes nombreux à nous imposer beaucoup de choses à ce moment de l'année. Si nous avons tendance à nous laisser embarquer dans des configurations qui ne nous conviennent plus, peut-être vaut-il mieux réinventer sa manière de fêter Noël , en y mettant moins d'affects.
Affirmer sa position et accepter celle des autres, est alors une forme de maturité vis-à-vis d'une célébration ancrée dans un traditionalisme parfois pesant. La colère passée, Hélène a décidé de prendre le geste de son frère comme une manière d'ouvrir une nouvelle ère dans les relations familiales.
"Avant, tout était fait autour de nos parents. Finalement, son geste nous a tous fait réaliser que ce temps était révolu. Nos enfants créent leurs propres familles, cela induit encore d'autres croisements, d'autres interactions. J'ai décidé de lâcher prise et de faire Noël avec ceux qui sont disponibles. Je n'attends plus grand-chose. Cela me permet de passer un meilleur moment, plus libre plus spontané, sans angoisse ."
On peut aussi créer de nouveaux rituels avec ceux que l'on ne verra pas le jour J. Emmanuelle a instauré l'idée d'un "après-Noël" avec les grands-parents qui n'auront pas pu être avec eux le soir de la fête. "Cela n'a rien de révolutionnaire mais cela permet de voir tout le monde, d'échanger des cadeaux, de partager un repas. Il n'y a pas besoin d'attendre le 25 décembre pour ça", conclut-elle.
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Comment se déroulent les fêtes de fin d'année pour les familles recomposées de nos jours ? Organiser Noël, partager son temps entre papa et maman, favoriser l'entente entre les ex-conjoints... Pas toujours évident. Florence Escaravage, spécialiste en relations amoureuses, nous en dit plus.
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Noël rime souvent avec famille . Aujourd’hui, le schéma traditionnel de la famille a quelque peu changé et entre les familles monoparentales , familles homoparentales , les familles adoptives, les familles recomposées , il n'existe plus vraiment de "règle".
Les familles recomposées sont de plus en plus nombreuses en France (près d'un million). Après une séparation, il n'est pas simple de créer de nouveaux liens et de trouver une nouvelle organisation correspondant à chaque membre de la famille : aux enfants, aux parents mais aussi à leurs conjoints respectifs.
En cette période propice, la question qui se pose : comment les familles recomposées vivent-elles les fêtes de fin d’année ? Florence Escaravage, experte des relations amoureuses depuis près de 10 années, fondatrice de Love Intelligence, des programmes Fantastic Couple (pour se reconnecter en couple) et la Méthode Florence (pour aider les célibataires à trouver l’amour en 3 mois), s'est penchée sur la question. Eléments de réponse.
Un divorce ou une séparation est déjà une situation difficile à vivre. Il arrive que la situation se complique davantage lorsque que les parents trouvent un nouveau partenaire. La création d'un nouveau couple peut susciter un véritable désarroi chez les enfants, qui voient arriver une personne qu’ils n’ont pas forcément envie d’intégrer à leur foyer (accompagnée parfois même de ses propres enfants). Cela suscite également un désarroi chez les « ex » qui se sentent inévitablement menacés dans leur rôle de parent biologique. Jalousies et ambiguïtés s’ajoutent alors au désarroi, ce qui peut participer à un climat tendu au sein de la maison... Alors comment vivre les fêtes de Noël sereinement ?
Noël est pour la plupart d'entre nous l’occasion de profiter de membres de sa famille qu’on n’a pas l’occasion de voir souvent, autour d’une table remplie de bonnes choses, le tout dans une ambiance festive. Pour les familles recomposées, Noël se révèle être un véritable défi. Car entre les arrangements avec les anciens et nouveaux conjoints, les conflits qui peuvent en résulter, la jalousie entre demi-frères et demi-sœurs mais aussi entre les ex-compagnons et nouveaux conjoints, les cadeaux qui ne semblent pas toujours équitables et les rivalités de toutes parts… Noël peut vite se transformer en cauchemar.
Avant, il y avait la famille de maman et celle de Papa. Aujourd’hui, il y a la famille de maman, celle de beau-papa, la famille de papa et celle de belle-maman : de quoi fêter 4 Noël différents ! Il est donc nécessaire de tout organiser à l’avance et de trouver des solutions faciles et équitables. Par exemple, le 24 avec maman, la journée du 25 avec papa ou inversement. Ou bien une année chez l’un, une année chez l’autre. Ou encore l’un garde les enfants pour Noël, l’autre pour le Nouvel An. Et pourquoi ne pas fêter Noël un autre jour que le 24 ou le 25 en fonction des disponibilités de chacun ? La date importe peu finalement, l’essentiel est de conserver l’esprit de Noël pendant toute cette période.
Il est important que tout le monde mette la main à la pâte pour préparer Noël. A commencer par la décoration du sapin et de la maison. Cela doit être un moment convivial alors autant en profiter pour créer du lien avec la nouvelle famille.
Les familles recomposées, tout comme les familles monoparentales, trouvent en ce genre d’événement, l’opportunité de se reconstruire car elles peuvent ainsi réinventer leur propre Noël. Il est donc astucieux d’impliquer chaque membre de la famille recomposée dans les préparatifs de Noël pour que chacun se sente considéré, utile et important en apportant sa pierre à l’édifice. Ainsi, chacun participe à la construction du nouveau foyer. Si les enfants de votre nouveau(elle) conjoint(e) habitent loin, demandez-leur de s’investir le jour J pour décorer la table et disposer les couverts. Les préparatifs peuvent être un bon moyen de faire plus ample connaissance.
En plus d’avoir une bonne organisation et des échanges efficaces entre parents-enfants et ex-conjoints et pour éviter les jalousies, mieux vaut faire des cadeaux équitables entre chaque enfant. Les petits ont souvent tendance à comparer leurs cadeaux et cela peut leur causer de la peine.
Noël, fête de famille par excellence, doit rester une occasion formidable de créer des liens, de définir un nouveau foyer, d’intégrer et d’accepter une nouvelle famille. Ajoutez à cela des décorations féériques, un repas délicieux et des cadeaux merveilleux, ainsi vous passerez un Noël formidable. Car l’esprit de Noël est avant tout le partage.
Surtout, évitez les conversations autour des ex-conjoints et les sujets sensibles. Et en tant qu’adultes, vous vous devez de traiter tout le monde de la même manière sans favoritisme pour ne pas créer de tensions.
N’oubliez pas de vous octroyer du temps pour profiter de votre couple : petite balade main dans la main, dîner romantique, achat de certains cadeaux de Noël ensemble… Passer du temps à deux est essentiel. Les relations entre enfants et beaux-parents, entre demi-frères et sœurs peuvent être compliquées et tourner au conflit, il est important de se soutenir mutuellement entre conjoints. Alors mieux vaut souder son couple pour faire comprendre à tout ce petit monde que vous vous aimez et que votre but est de créer un nouveau foyer où chacun se sente bien. Après tout, Noël rime non seulement avec famille mais aussi et surtout avec amour.
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Mathilde de Robien - publié le 05/12/19 - mis à jour le 08/12/21
Lorsqu’on a la chance d’avoir une famille, mêlant trois voire quatre générations, Noël demeure une belle occasion de se retrouver sous le signe de la joie, de la paix et de l’amour. De la joie car nous sommes appelés à fêter la naissance du Christ (et on ne fait pas la fête tout seul), de la paix car Jésus dès sa venue est proclamé « Prince de la Paix » ( Is 9, 5 ) et de l’amour car le Sauveur en déverse dans le cœur de ses enfants. Pourtant, il arrive que certains fassent la fine bouche, et prétextent mille et une raisons pour ne pas fêter Noël en famille. Y en a-t-il même une seule valable ? Une publicité allemande datant de 2015 a de manière émouvante mis en scène la solitude d’un grand-père le soir de Noël, n’ayant trouvé d’autre moyen pour rassembler sa famille que d’envoyer son propre faire-part de décès. Une invitation à revoir ses priorités. Voici une liste de huit mauvais prétextes qui ne marchent pas!
Si vous êtes catholique convaincu, il peut être effectivement frustrant de passer Noël au sein d’une famille pour qui la naissance du Christ a moins d’importance que le menu du réveillon ou le nombre de cadeaux sous le sapin. Cependant, ce qui compte sans doute aux yeux de vos parents ou beaux-parents, c’est de réunir leurs enfants et petits-enfants à ce moment-là. Un minimum d’empathie à leur égard vous fera donc oublier votre désir personnel de fêter Noël comme vous l’envisagiez, pour leur faire finalement le plus beau cadeau qu’ils espéraient. De plus, rien ne vous empêche de leur proposer de venir à la messe avec vous. En ce soir de Noël, peut-être même que votre place est précisément à leurs côtés car sans le vouloir vous leur offrez un magnifique témoignage de ce que représente Noël pour vous.
Quatre messes en deux jours, bénédicités à chaque repas, prière familiale avant de se coucher, un simple bouillon le 24 au soir, c’est fini, vous n’en pouvez plus, votre famille ou belle-famille est décidément « trop catho », et trop, c’est trop ! Pourquoi subir comme une pression la manière des autres de vivre leur foi ? Assumez votre façon à vous d’être chrétien et tout ira bien ! Personne ne vous oblige à vous lever pour la messe de l’Aurore , ni ne vous tiendra rigueur de ne pas assister à la prière familiale. Et encore moins si cela les prive de votre présence le jour de Noël.
Cela fait peut-être des mois ou des années que vous n’avez pas adressé la parole à votre père, votre mère, votre frère ou votre sœur, et vous n’imaginez pas une seconde passer Noël avec eux. Pourtant, Noël n’est-il pas connu pour sa trêve, même au beau milieu des champs de bataille ? Pensez à l’Enfant Jésus proclamé Prince de la Paix. Cette année n’est-elle pas le moment de vous réconcilier ? Si ce n’est pas à Noël, alors quand ? Noël fournit un excellent prétexte pour faire le premier pas, alors profitez de l’occasion et n’attendez pas Noël prochain !
Pas facile d’être célibataire au milieu d’une fête familiale. Il y a du monde, du bruit, du dérangement, peut-être même avez-vous dû laisser votre chambre à vos neveux, cruelle injustice. Vous rêvez d’une veillée de Noël calme et tranquille et d’une matinée où on ne passe pas des heures à déballer les cadeaux en s’extasiant bêtement. Ce sera peut-être encore raté cette année mais consolez-vous en vous disant que cette famille, aussi bruyante soit elle, c’est la vôtre, qu’aucune famille n’est parfaite et que vous avez votre place parmi ces parents sans gêne et ces enfants excités. Même s’il ne le montre pas toujours, tout ce petit monde a besoin de vous. Et puis vous n’êtes pas obligé d’y passer la semaine !
Projet familial prévu de longue date, vous serez sous les cocotiers le soir de Noël, expérience inouïe que vous attendez depuis des mois. Dans ce cas-là, pense-t-on réellement à ses proches qui seront peut-être seuls ? L’avantage, avec Noël, c’est que la date est toujours la même, pas comme Pâques où on ne sait jamais trop quand cela va tomber. Il est donc facile de s’organiser si l’on
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