Детские Анекдоты Про Вовочку Без Матов

Детские Анекдоты Про Вовочку Без Матов



🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻






























Детские Анекдоты Про Вовочку Без Матов



Главная / Анекдоты / Анекдоты про / Текущая статья


Картинки

Картинки с надписями
Прикольные картинки
Смешные картинки
Красивые картинки
Скачать картинки
Картинки девушек



Фото

Фото приколы
Смешные фотографии
Прикольные фото
Красивые фото
Фото девушек
Девушки



Видео

Видео приколы
Ютуб видео приколы
Видео про приколы
Ржачные видео приколы
Смешные видео приколы



Приколы

Смешные приколы
Приколы про
Приколы с девушками
Приколы дня
Кошки приколы



Поздравления

Поздравления с днем рождения
Поздравления с праздником



Гифки

GIF
Скачать гифки


Друзья, мы категорически приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас свежую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку без мата . Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
— Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
— Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане штанов лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Что это значит?
— А значит это, что я одел чужие штаны, Марья Ивановна!
— Вовочка, ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это природный дар.
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!


Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Вовочка приходит из школы:
— Вызывали ли тебя сегодня, сынок? – спрашивает его отец.
— Да, вызывали.
— И что в итоге?
— Завтра и тебя вызовут.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Мне в другую сторону вообще-то.
— Тем лучше!
Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Отец и Вовочка:
— Вот, сынок, я вчера нашёл на улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашёл деньги?
— Я бы тоже соврал, папа.
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А то совсем оглохнешь!
— Спасибо, мама. Я уже покушал.
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!!!!
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Вовочка прибегает радостный домой:
— Мама, мама, у меня сегодня удача в школе была!
— Какая же? – спрашивает мама.
— Учительница хотела меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!


На уроке детей попросили написать сочинение на тему: «Если бы я был директором школы». Пишут все, кроме Вовочки. Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему сидишь и ничего не пишешь?
Отвечает задумчиво:
— А я секретаршу жду.
Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Запертая, Мария Ивановна
Учитель:
— Вовочка, назовите повелительное наклонение слова “молчать”.
— Заткнись!
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь
русского мата»!
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
– Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем?
— Дед Морозом.
— Но почему такой выбор?
— А что тут плохого? Поработал недельку – и целый год выходной!
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?


Вовочка в аптеке:
— Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь.
— А что у тебя болит, мальчик?
— Да пока что ничего, но вот папа мой на родительское собрание пошел, чую, беда будет.
Футболисты сборной посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: — Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: — Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: — Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка говорит маме:
— Мам, а почему когда я пою, ты у окна всегда стоишь?
— А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут бью!
В школе:
— Дети, а вы знаете, откуда течёт электричество?
— А я знаю! – кричит Вовочка. – Из джунглей!
— Но почему, Вовочка?
— А потому что сегодня утром, когда пап бриться захотел, он сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Урок в школе:
— Скажите, дети, кто был первым человеком?
— Адам – хором сказали дети.
— А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка говорит: «Еву».
Первое сентября:
— Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Что такое, Вовочка?
— Да ничего, просто проверка системы.
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.
– Вовочка, что должен в первую очередь сделать каждый защитник Отечества?
— В первую очередь защитить себя от армии!
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец:
— Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!
— Отличная идея, приходи после уроков завтра, отомстим училке!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Учительница:
— Вовочка, если будешь так и дальше учиться, то у папы твоего будут волосы седые.
— Так это же отлично, он будет только рад! Он уже целый год лысым ходит!
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ?
Вовочка приходит к папе:
— Пап, я снова окно разбил.
— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа «встаёт в позу»:
— Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
— Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!
– Папа, я хочу себе настоящий автомат.
— Автомат? Совсем уже обнаглел?
— Ну купииии!
— Не говори глупостей!
Папа даёт Вовочке подзатыльника.
— Понял! А вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был автомат…
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
– У меня нос отца.
— У меня лоб дедушки.
— У меня волосы мамы.
— А у меня штаны брата. – говорит Вовочка.
Понравилась подборка? Смотрите еще больше анекдотов про Вовочку тут:  https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Анекдоты про Вовочку без мата (50 анекдотов ) | Humor AF
Анекдоты про Вовочку без мата
Анекдоты про вовочку и учительницу без пошлости без мата
Анекдоты Для Детей Про Вовочку | 100% ЮМОРА
Смешные анекдоты про Вовочку для детей | Яндекс Дзен
Короткие Анекдоты Про Метро Маршрутки
2 Анекдот Про Вовочку
Смешные Анекдоты И Афоризмы Свежие И Прикольные
Меню Диета Кормящей Матери
Как Похудеть Дешевый Домашний Рецепт

Report Page