Des techniques sexuelles incroyables

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Avant d’écrire ce top on ne connaissait que le missionnaire et la monogamie. Puis on a un peu cherché ce qui se faisait d’autre partout dans le monde et à tous les âges, et on a découvert plein de trucs. Tout le monde n’a pas les mêmes pratiques sexuelles que nous. C’est fou. Tout le monde ne voit pas le sexe de la même façon. On est trop choqués. Donc on partage ça avec vous, pour que vous aussi vous découvriez les joies de la sexualité sous toutes ses formes. Attention, c’est parfois très chelou.
Non, ils n’étaient pas tellement obsédés par le sexe qu’ils ne pouvaient pas s’empêcher de se toucher la nouille dans leur fleuve préféré. En fait, l’activité agricole dépendait totalement de l’eau apportée par le Nil. Et on pensait que quand le Nil était en crue, c’était grâce au dieu Atoum qui se masturbait pour faire pleuvoir (ouais c’est un peu cra cra.) Donc les hommes faisaient comme le dieu, en son honneur, histoire de pas se taper une sécheresse l’année suivante. N’empêche que de les imaginer, là, comme ça, ça fait bizarre.
Imaginez : vous avez des terres agricoles et vous êtes dans une société patriarcale (allez, imaginez svp.) Si vous avez plusieurs fils, vous allez devoir diviser vos terres pour leur léguer, puis quand ils auront des enfants avec leurs femmes respectives, ça va encore diviser les terrains, etc. Eh bien au Népal, ils ont trouvé la solution. Une femme peut épouser des frères pour éviter l’éparpillement des terres. La femme partage alors son temps entre les frères. Mais les mœurs seraient en train de changer et la polyandrie se ferait moins courante aujourd’hui.
La pédérastie, c’est une relation homosexuelle entre un jeune homme et un homme plus âgé. Et si l’homosexualité entre deux personnes du même âge était un peu étrange aux yeux des Grecs, la pédérastie était acceptée. Mais le problème, c’est que « jeune homme » ça commençait à partir de l’adolescence. En gros, une certaine forme de pédophilie était acceptée. Voilà voilà.
On a retrouvé des gravures datant d’il y a environ 35000 ans représentant des scènes zoophiles. Ça ne veut pas dire que c’était une pratique courante, ça on n’en sait absolument rien, mais pour que des mecs aient décidé de graver ça à l’époque c’est que ça devait probablement venir de quelque part. Donc oui, y’a au moins un homme de Cro-Magnon qui a fait des trucs dégueu avec un animal. Et si ça tombe c’est un de nos ancêtres.
Si aujourd’hui la fierté de beaucoup d’hommes est d’avoir une grosse teub, ça n’a pas toujours été valorisé par le passé. En Grèce et en Rome antique, les petits pénis étaient signes de finesse et d’intelligence, alors que les gros représentaient davantage des personnes ridicules et bien trop tournées vers le sexe, justement. C’est notamment pour ça que les statues de l’époque avaient souvent des petits zizis. A l’inverse, on représentait souvent les gros bourrins un peu débiles avec un sexe disproportionné en érection. Aujourd’hui on a compris que ça n’avait peut-être pas de lien de causalité.
Les Moso forment une société matriarcale où les hommes sont beaucoup moins considérés que les femmes. Chez eux, une femme ne pratique pas le sexe avec des hommes de son village, c’est très mal vu (et tout ça a sûrement commencé pour éviter des problèmes de consanguinité.) Vers 13 ans, une fille peut commencer à avoir des rapports sexuels. La nuit, elle laisse sa fenêtre ouverte et les hommes venus d’autres villages peuvent y entrer discrètement pour avoir une relation avec elle. Pendant longtemps, les enfants Moso ne savaient même pas qui étaient leur père, mais depuis les années 50, à cause de l’administration chinoise, c’est devenu obligatoire. On ne juge pas la culture d’autrui, même quand c’est complètement chelou.
Chez les Inuits en Arctique, un homme peut prêter sa femme à un invité de passage. Et bien sûr c’est pas juste pour faire dodo l’un contre l’autre. L’invité a le droit de faire zig-zig avec la femme. Ça peut paraître totalement fou de notre point de vue occidental, mais là-bas c’est totalement normal. Franchement, niveau générosité, on n’a rarement vu mieux. A savoir aussi que les Inuits peuvent pratiquer l’échange de conjoints, pendant une durée limitée. Ça permettrait entre autres de renforcer les liens entre les personnes. Pas con.
Dans les tribus de cette ethnie, les hommes du même âge et du même village qui ne pouvaient pas se payer une femme seuls s’unissaient pour l’acheter ensemble (dit comme ça, ça paraît logique.) Et ils pouvaient être beaucoup pour un seul achat. Après, ils la chouchoutaient pendant une période qui allait de six mois à deux ans, puis elle en choisissait cinq parmi eux qui devenaient ses vrais maris. En plus de ça elle pouvait quand même coucher avec d’autres hommes du village dans la forêt si elle le voulait. Les Bashilele ne feraient plus ça aujourd’hui, tout se perd.
En plus de ça, l’utérus de la femme n’était vu que comme un réceptacle à la semence de l’homme. Un peu comme un four qui ne servirait qu’à faire chauffer la pâte à pain. C’est franchement le truc le plus chelou de ce top. On l’a pas mis en numéro 1 pour ne pas trop vous choquer d’entrée, mais il fallait quand même qu’on en parle. Ça fait froid dans le dos.
Ça peut paraître incroyable, mais à cette période de l’Histoire, et dans pas mal de pays, des personnes utilisent des applications (sortes de logiciels qu’ils ouvrent sur leurs téléphones portatifs) pour visionner des profils d’autres personnes et les sélectionner. Si les deux individus se plaisent, ils peuvent alors se rencontrer et s’adonner à des pratiques sexuelles diverses. L’info reste à vérifier mais si c’était vrai, ce serait un truc de malade.
Il y a même des gens qui prendraient du plaisir pendant le sexe. Beurk.
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
Si tu aimes ce Top,
tu aimeras ça aussi. Puisqu'on te le dit.
On sait bien que t'as encore 5 minutes...

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12 techniques infaillibles pour atteindre l’orgasme en se masturbant

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On a beau avoir nos préférences, il n’existe pas qu’une seule technique pour atteindre l’orgasme en se masturbant. Le site OMGYes (prononcer Oh my God Yes) en propose 12. Certaines, étonnantes.
Mouvement circulaire autour du clitoris. Avec les mille variations possibles. Plus ou moins de circonférence (le clitoris n’étant que la pointe de l’iceberg d’un réseau nerveux beaucoup plus large). Ici, chaque millimètre fait une différence.
Clitoris: voici pourquoi il vaut mieux le connaître
Le sexe pour gagner du temps sur la ménopause
Le clitoris, la clé pour une vie sexuelle améliorée?
Sexe: le devoir conjugal existe-t-il encore?
Crèmes pour le corps : nos préférées pour se bichonner
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Quelle est votre position préférée durant les rapports sexuels ? Il existe plusieurs positions, mais elles toutes ne peuvent pas vous permettre une satisfaction. Cependant, peu sont celles qui sont faciles à adopter et qui peuvent vous permettre d’aller à la rencontre de Dieu, le père. Lisez le top 15 des meilleures positions sexuelles du monde.
Le missionnaire est l’une des positions les plus fréquemment utilisées. Pour éviter l’ennui sur le plan sexuel, cette posture peut toutefois être modifiée.
Une position fer à repasser ? Voyons voir la description.
Se mettre à quatre pattes, c’est un peu bestial, n’est-ce pas ? Pourtant c’est la meilleure position pour certaines personnes. Elle permet une profonde pénétration et crée une énorme vibration dans le corps de la conjointe.
Et nous voici à la douzième position sexuelle qui est le sphinx.
Connaissez-vous cette posture ? D’après sa description on imagine le goût de cela !
La Cheville ? Bien sûr que oui. En fait, à un niveau du positionnement, votre partenaire devra tenir votre cheville pour avoir d’équilibre.
Allons à la découverte de la position nommée ange des neiges .
La huitième position de cette revue s’appelle soulever le toit . Comment cela se fait-il ?
Connaissez-vous l’araignée ? Cette bête qui effraie beaucoup de personnes. Dans notre cas présent, il ne s’agit pas de peur, mais du plaisir .
La cuillère occupe la sixième place dans ce classement.
Et si l’on disait simplement la croix du Christ ? Cette position vous permet de voyager au septième ciel à la rencontre de votre Dieu ! Elle procure une sensation et un plaisir indescriptible.
La quatrième position est un peu difficile à adopter, mais offre une intensité énorme de plaisir à votre partenaire.
Nous voici sur la troisième position qui est le côte à côte.
Est-elle vraiment au top ? On le saura avec la description.
Imaginez un peu comment serait cette posture.
La liste est complète maintenant à notre niveau. Quelle est selon vous la meilleure position sexuelle au monde ?

Coup d’envoi de la saison foot 2021/2022 avec Amazon ! Découvrez tous nos contenus foot
Faire l'amour debout : comment s'y prendre (sans trop galérer)
Messieurs, voici ce que votre position sexuelle préférée dit de vous ! Ceux qui adorent la levrette vont être contents...
5 positions pour donner un orgasme à une femme quasi-instantanément... Et l'explication pour lui faire vivre des sensations inoubliables !
Les lieux insolites où faire l'amour pour pimenter sa vie de couple
Par Nathan Weber
·
Publié jeudi 10 septembre 2015 à 18h43

En matière de sexe, les choses les plus compliquées ne sont pas forcément les meilleures ni les plus plaisantes... C'est même bien souvent l'inverse ! Vous allez voir d'un autre côté que, sans forcément se lancer dans des trucs improbables et compliqués ou d'acrobaties qui nécessitent un entraînement olympique pour être réalisées, il existe des positions beaucoup plus simples qui peuvent cependant vous permettre de pimenter un peu vos ébats et de varier les plaisirs, sans risquer de finir à l'hôpital. Voici donc 15 positions sexuelles du Kama Sutra, classées des plus folles aux plus agréables. Suivez le guide !
Ok, donc cette position semble comporter un risque assez élevé de brisage de nuque sanglant sur le carrelage de la cuisine. Le problème principal, si vous êtes celui avec la tête en bas, c’est que vous devez vous concentrer pour rester en vie au beau milieu du feu de la passion. Pas super pratique, visiblement.
Honnêtement, et au risque de paraître idiot, je veux bien qu’on m’explique comment ça marche, sans que l'affaire se termine aux urgences. J’ai l’impression que cette position hurle le mot “fracture du pénis” dans tous ses aspects. Rien que d’imaginer ça, j’ai mal...
Celle-là a l’air plutôt réalisable, pour le coup… Mais accomplir un mouvement de va-et-vient dans cette position est relativement douloureux au niveau pelvien, pour les deux personnes impliquées…
Le Kama Sutra devrait vraiment être divisé en deux : les positions sexuelles pour acrobates professionnels, et les positions pour les gens normaux. Cela dit, si vous avez assez de force dans les bras et d’abdos pour réaliser cette cabriole de manière relativement confortable, je suis sûr que c’est une position vraiment super… Si ce n'est pas votre cas, il vaudra mieux vous abstenir, ou mettre un bon matelas devant vous au cas où vous lâchiez votre partenaire.
Ça par contre, ça a l’air tout simplement horrible pour les deux personnes impliquées. Le premier partenaire doit se débrouiller pour plier son pénis à l’envers, tout en réussissant à pénétrer en sautillant sur place sa partenaire, qui est elle-même forcée de se briser la nuque afin de placer ses parties intimes dans les airs…. Je ne sais pas lequel de ces deux sorts est le plus enviable, mais à choisir, je préfère la version non-sexuelle du jeu de saute-mouton.
Derrière cette jolie métaphore agricole, on commence à retrouver un juste milieu entre l’acrobatie aérienne inutilement compliquée et la position sexuelle réellement amusante à réaliser.
Assurez-vous juste que le meuble sur lequel votre partenaire s’appuie est solide, afin d’éviter le drame pendant que vous la “labourez”...
Le problème principale de cette position, c’est pour réaliser le mouvement de va-et-vient. La personne au-dessus n’a rien pour s’appuyer, et celle qui est dessous est clouée au sol par sa partenaire… Et le sexe sans va-et-vient, c’est comme une tartine sans confiture, il manque un truc.
Et non, ce n’est pas la position du missionnaire : les jambes de la personne qui se trouve au-dessous sont fermées, nuance, ça change tout !
Non, sérieusement. C’est l’une de ces positions qui permettent de rendre les choses plus serrées, ce qui décuple les sensations pour les deux partenaires. Seul problème : si ça sort, la position des jambes rend les choses plus compliquées pour repartir dans le droit chemin. Bref, il existe de meilleurs positions avec les jambes fermées.
Maintenant qu’on a quitté le domaine des acrobaties de cirque pour se diriger vers des positions plus abordables (et agréables ) pour le commun des mortels, je suis sûr que vous aviez déjà fait cette position avant, et que vous ne saviez même pas qu’elle portait un aussi joli nom, tant évocateur que poétique. Cette position permet une pénétration plus profonde et des sensations plus intenses. Et pendant ce temps, vous êtes face à face, avec le visage de votre part
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