Des mecs kiffent dans une orgie
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Déjà à deux ça peut mal tourner, alors à plus!
C'était mon 38e anniversaire et, avec mes copines, nous avons décidé de ramener un barman à la maison. Après que l'ambiance s'est réchauffée, le mec a dit: «Vous savez ce que je kiffe vraiment? Qu'on me bouffe le cul.» Mon amie Denise ne voulait pas en entendre parler, mais je l'avais déjà fait et ce mec était 100% sexy, j'ai donc accepté. Il était sur le dos et Denise était assise sur sa bouche, j'ai donc commencé à lui lécher les couilles, puis je suis passée à son périnée, avant d'arriver à la porte de derrière. Alors que je lui bouffais le cul, il a pété et m'a chié dans la bouche . J'ai tout de suite désinfecté ma bouche avec une bouteille de vodka et je suis partie. Je ne les ai pas revus depuis.
C'était pendant ma dernière année au lycée, mes amis et moi avions décidé de «camper» dans un de nos jardins. Nous avons installé une tente et nous avons tiré des rallonges depuis la maison pour alimenter une radio et une lampe. Une chose en entraînant une autre, nous avons tous commencé à nous tripoter. En plein milieu, la musique et les lumières se sont subitement éteintes. Je me suis dit que la mère de mon pote s'était pris les pieds dans le câble et j'ai crié: «Merde! Tout le monde se rhabille!» Et on l'a entendue dire: «Je pense que c'est l'heure pour tout le monde de rentrer à l'intérieur.» Le pire? Elle était pasteur.
C'était notre première orgie pour moi et mes amis, nous avons donc gardé les lumières éteintes. C'était vraiment torride, et je me souviens avoir pensé à quel point j'étais mouillée, mais ça n'est que lorsque nous avons rallumé les lumières que j'ai réalisé que mes règles avaient commencé en plein milieu de l'action, et il y en avait PARTOUT. Ça ressemblait à une scène de film d'horreur. Nous étions non seulement tous recouverts de sang menstruel, mais ça a en plus imprégné le matelas et taché les draps. J'étais tellement embarrassée que je me suis rhabillée en silence et je suis partie.
Mon mari et moi avons participé à une orgie le soir avant le mariage de nos amis. Pendant que tout le monde baisait dans la suite nuptiale, ma colocataire ivre pleurait sur le canapé, nue. C'était un peu difficile de baiser avec ce bruit de fond, j'ai donc essayé de la ramener, nue, jusqu'à sa chambre. J'ai été arrêtée par la sécurité car traîner une fille ivre et nue dans les couloirs d'un hôtel n'est pas quelque chose qui semble normal.
Je suis passée chez une copine pour lui donner un gâteau d'anniversaire que j'avais passé toute la journée à préparer. Et j'ai vu mes meilleurs amis en train de participer à une orgie. J'étais vraiment triste car j'étais visiblement celle qui n'avait pas été invitée. Ils ont dit que je pouvais les rejoindre, mais ça se voyait que personne n'en avait vraiment envie, je leur ai donc laissé le gâteau et je suis allée seule au cinéma .
J'ai participé à une orgie où un gars d'une vingtaine d'années a fait une crise cardiaque . Il avait pris du Viagra avant de venir, ce qui arrive fréquemment, et il a pris du «poppers» en pleine action, ce qui est aussi fréquent. Apparemment, le mélange des deux lui a fait faire un arrêt cardiaque. On a appelé une ambulance, et ils ont réussi à le sauver. Mais ça a cassé l'ambiance pour tous les autres.
Nous étions cinq, et nous étions tous des débutants en la matière. Malheureusement, il y avait quelqu'un de trop, et il se trouve que c'était l'homme qui recevait. On pouvait dire qu'il n'était pas satisfait. Tout d'un coup, quelqu'un a frappé à la porte. Cinq nouvelles personnes sont arrivées, et les vêtements des invités de base ont été jetés dehors . Notre hôte nous avait remplacés.
J'ai couché avec deux femmes à une orgie car le mec avec qui je voulais baiser était déjà avec quelqu'un d'autre. Je suis gay. Les choses ne se sont donc pas passées comme je l'avais prévu .
Une partenaire occasionnelle et moi-même avions exprimé notre envie de participer à une orgie. Nous avons rencontré un autre couple et une fille avec qui nous avons tout de suite bien accroché. Après quelques verres de vin, les choses sérieuses ont commencé. Ma partenaire mordillait mon cou, et les deux autres filles se sont embrassées. La copine de l'autre mec a commencé à lécher une autre fille, et il l'a encouragée. Puis il a fait un commentaire sur le fait que l'autre fille avait un beau corps. La copine s'est arrêtée net, elle a jeté son verre de vin à la tête de son copain, et elle s'est enfermée dans les toilettes pour pleurer. Oups.
J'ai perdu mes lunettes en plein milieu de ma première orgie. J'étais un peu dépassée, je suis donc sortie de la pièce. Puis, j'ai dû attendre, nue, que tout le monde finisse pour pouvoir y retourner et chercher mes lunettes.
Deux mots: crème anesthésiante. Un des mecs de l'orgie a mis de la crème anesthésiante sur sa bite pour ne pas jouir trop vite. Il s'avère que ça endort également la bouche de la personne qui suce. J'avais l'impression de sortir de chez le dentiste .
Alors que j'étais à une orgie, un homme m'a dit sur un ton de défi qu'il pouvait me faire avoir un orgasme, même s'il me faut généralement beaucoup de temps pour ça. Mais il était dévoué, et j'essayais. Mes yeux étaient fermés et j'étais trèèèès près du but quand j'ai entendu un bruit. J'ai ouvert les yeux, et un inconnu était allongé à côté de moi et nous regardait, tout en dévorant des bretzels .
Je suis allé dans un club réservé aux adultes et j'y ai rencontré trois mecs. Nous sommes tous allés chez moi pour boire et nous avons commencé à nous tripoter. Ça a bien commencé pour nous tous, mais nous avons progressivement mis le quatrième gars de côté car il nous intéressait moins. Il s'est vraiment énervé, il s'est branlé, et il nous a interrompus pour faire un «sandwich au Jason». Jason, c'est moi.
J'ai fait un plan à trois quand j'étais au lycée. La fille avec qui je n'étais pas en couple est tombée enceinte... de jumeaux .
Pour des raisons de clarté et/ou de longueur, les contributions ont été modifiées.
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De Maxime - Posté le 11 février 2014 à 11h28 dans Insolite
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Avec sa grande queue (36cm), il est considéré comme un dieu !
Dans l'actualité insolite, il y a de nombreuses choses qu'il est difficile d'expliquer. Cette fois, c'est l'histoire d'un indien considéré comme un dieu vivant car il a une particularité physique très impressionnante dans le dos. Des milliers de personnes sont prêtes à parcourir de nombreux kilomètres pour voir ça !
Il s'appelle Chandre Oraon et est considéré comme un dieu vivant. Chandre est un homme comme les autres, cueilleur de thé, qui habite le Bengale-Occidental, dans le nord-est du pays. Agé de 35 ans, l'homme a une touffe de poils dans le bas du dos d'une longueur de 36 cm ! Cette malformation appelée spina-bifida est particulièrement surprenante, d'autant que l'homme a toujours refusé de couper ses poils. Désormais, il est considéré par les indiens comme la réincarnation de Hanuman, un dieu-singe.
Comme nous pouvons nous en douter, ça n'a pas toujours été facile pour l'homme de vivre avec cette malformation très peu esthétique. Il a subit les nombreuses moqueries de ses camarades d'école. De plus, avec les femmes, ça n'a jamais été très facile non plus dans un premier temps.
Désormais considéré comme un véritable dieu vivant, des croyants sont capables de réaliser des centaines de kilomètres pour pouvoir toucher les poils impressionnants de Chandre. Ils considèrent même que sa capacité à grimper aux arbres est une preuve de ce cadeau de dieu et pensent même qu'il a des pouvoirs de guérison.
Encore plus incroyable, la mère de Chandre Oraon lui a coupé les poils alors qu'il était encore jeune. Quelques secondes plus tard, l'homme a été pris d'une très forte fièvre, sa mère a eu très peur et lui a confié qu'il a failli mourir ce jour là. Convaincu lui aussi d'être exceptionnel et papa d'une petite fille de cinq ans, il songe à ouvrir son propre temple pour que les fidèles puissent être accueillis dans les meilleurs conditions possibles.
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C'est quand même intéressant de voir que dans certaines cultures on prend tout et n'importe quoi pour un don de dieu !
Perso, pour moi, c'est une grosse blague !
Par Jean ferme , il y a 9 ans (en réponse à ):
Jésus, Moise, Abraham, judas... pareil
Par kitsu , il y a 9 ans (en réponse à Jean ferme ):
Par Mickyah , il y a 9 ans (en réponse à Jean ferme ):
Par fallgorde , il y a 9 ans (en réponse à ):
J'ai moi aussi une Queue de 36Cm, pas placer au même endroit et c'es un don de dieux :3
Par Helena , il y a 9 ans (en réponse à fallgorde ):
Ahahaha, moi aussi en voyant le titre de l'article, j'ai pensé pareil que toi :)))
Par benzouille , il y a 9 ans (en réponse à Helena ):
je pense que 100% des gens ont pensés pareille :)
Par Boblepalindrome , il y a 9 ans (en réponse à fallgorde ):
Par Shuruel , il y a 9 ans (en réponse à fallgorde ):
Par TheDragonfury , il y a 9 ans (en réponse à fallgorde ):
Par Ocha , il y a 8 ans (en réponse à ):
Ne dites pas de mal, la queue, c'est sacré! On m'appelle le Dieu éléphant et comme pas mal de croyants, je trompe mon monde ;)
bien sur il est pas con le type. si il peut arnaquer des pigeons, il va pas se gener. moi qui pensais voir un sayen...
Par gredin au bouc , il y a 9 ans (en réponse à Castiel ):
tu sait tout le monde n'est pas mal pensant et cherchant a nuire
Par Castiel , il y a 9 ans (en réponse à gredin au bouc ):
on se moquait de lui pendant l'enfance. les femmes étaient distant avec lui pendant longtemps. il se croit exceptionnel selon les dires de l'article qui reprend les paroles de cet homme. alors certes il se peut qu'il ne soit pas rancunier et pardonne mais il y a de plus fortes chances qu'il prenne sa revanche et profite de la situation
Suis-je le seul à avoir compris autre chose en lisant le titre... ?
Par Trumpolf , il y a 9 ans (en réponse à Cookie ):
Par besakcity , il y a 9 ans (en réponse à Cookie ):
Par Manon.mu , il y a 9 ans (en réponse à Cookie ):
Non pas le seul, le pire c'est que j'ai cliquée, tout le monde a cliqué ! ^^
Par V For Vendetta , il y a 9 ans :
Par sinnister , il y a 9 ans (en réponse à V For Vendetta ):
Par V For Vendetta , il y a 9 ans (en réponse à sinnister ):
Par Newent , il y a 9 ans (en réponse à Trumpolf ):
peu s'il te plaît,j'ai mal aux yeux
Par Trumpolf , il y a 9 ans (en réponse à Newent ):
Par Trumpolf , il y a 9 ans (en réponse à Trumpolf ):
Faut que j arrête d avoir l esprit aussi pervers... Toutes mes illusions se sont arrêtés à"car il a une particularité physique très impressionnante dans le dos" ....
En lisant le titre je me suis demandé pourquoi on ne me considérait pas aussi comme un dieu, et après j'ai compris.
Son Goku est alors bien réel ! C'est quand la pleine lune qu'on vérifie si c'est pas un Saiyan ? ^^
Par rissinho , il y a 9 ans via l'application Hitek :
genre avoir beaucoup de poils au cul c'est être un demi-dieu
Par Lamar , il y a 9 ans (en réponse à rissinho ):
Par Elderly , il y a 9 ans (en réponse à rissinho ):
Si t'as ton cul dans le dos je te dis bon courage.
il a des poils au cul et Bam ça devient un dieu.
i don't want to live on this planet anymore
Mouais, un queue, c'est le prolongement de la colonne vertébrale non ?... Alors que lui, il a juste des poils dans le dos...
Et si on lui tire dessus, il s'affaiblit ?
Si avoir autant de poil c'est être un dieu alors moi et mon orgueil je suis Jormungand
C'est pas une queue, c'est une dread!
J'ai mis 3 semaines (ça fait 4 jours que l'article est sorti, j'arrondi) avant de cliquer sur l'article pour le lire pour des raisons qui me regardent...
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Animals · Contenu promotionnel 31 mai 2017
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Les oiseaux mâles n'ont pas de pénis et les escargots aiment le sexe violent.
La plupart des oiseaux possèdent des cloaques au lieu d'organes génitaux externes , ce qui est en gros un orifice utilisé pour les trois trucs –la grosse commission, la petite, et les activités sexuelles, tout ce fait par une seule ouverture très pratique. Les cloaques des oiseaux mâles enflent quand ils sont d'humeur coquine, et ils frottent ces cloaques enflés et pleins de sperme contre les cloaques également enflés des oiseaux femelles, où le sperme voyage jusqu'aux ovaires et fertilise les œufs. La plupart des oiseaux ne sont pas très aventureux et se limitent à une seule position : le mâle au-dessus de la femelle, frottant son cloaque contre celui de la femelle, et sans acrobaties sexuelles en vol.
La seule utilité des abeilles mâles est d'avoir des relations sexuelles avec la reine des abeilles , et les autres abeilles qui travaillent dans la ruche. Lorsqu'elle est prête à s'accoupler, la reine s'envole jusqu'à une zone et des essaims de faux-bourdons se rassemblent autour d'elle. Un par un, en vol, les faux-bourdons auront leur moment de gloire avec elle, avant de tomber au sol et de mourir. Bien qu'il y ait des milliers de faux-bourdons dans un rassemblement, la reine se reproduit avec seulement 12 à 14 faux-bourdons, et ensuite elle conserve leur sperme pour le reste de sa vie et l'utilise pour fertiliser ses œufs quand elle en aura besoin. Elle n'aura plus jamais à avoir de relations sexuelles. De plus, les œufs fertilisés ne produiront jamais que des abeilles femelles; les faux-bourdons naissent à partir d'œufs non fertilisés , ce qui signifie que les pères abeilles n'ont pas eux-mêmes de père.
Les escargots sont hermaphrodites (c'est-à-dire qu'ils ont des organes génitaux masculins et féminins), par conséquent leurs relations sexuelles sont très compliquées. Ils ont des «pores génitaux», ce qui est pour faire simple un trou qui donne accès à leurs organes génitaux masculins et féminins. Les escargots commencent par se tourner autour, peut-être en se caressant l'un l'autre gentiment avec une tentacule. Puis ils se lancent l'un l'autre des structures aiguisées et pointues en calcium parce que bon voilà c'est ça qu'ils kiffent. Ces «fléchettes d'amour» restent attachées au tireur, donc elles servent à ~unir~ les amoureux gluants. Sans surprise, envoyer des trucs aiguisés et pointus l'un vers l'autre peut être dangereux, et peut percer les organes internes de l'amant. Si aucun des deux n'est mort à ce stade, les escargots transféreront du sperme l'un dans l'autre. Comme ils sont hermaphrodites, le transfert de sperme peut être mutuel ou seulement depuis un escargot, selon les espèces. Il est également important de noter que tous les escargots ne sont pas hermaphrodites, même si la plupart le sont.
Les couleuvres femelles sortent de l'hibernation plus tard que les serpents mâles. Une fois qu'une femelle se réveille, les serpents mâles se rassemblent autour d'elle et créent des «boules d'accouplement» dans lesquelles des douzaines de serpents mâles essayent de courtiser une seule femelle. Certains des serpents mâles excréteront une phéromone femelle pour duper les autres mâles et les distraire afin qu'ils ne se reproduisent pas avec le vrai serpent femelle. Les femelles essayent souvent de ramper loin de ces tas car ils peuvent être incroyablement violents; des serpents mâles particulièrement agressifs peuvent libérer de l'air désoxygéné , pour en gros l'étouffer et créer une réponse de stress de la femelle qui lui fera ouvrir son cloaque et donnera au serpent mâle l'opportunité de se reproduire.
Les grands dauphins mâles vivent dans des groupes entièrement masculins dans lesquels le comportement homosexuel est habituel . Ils forment souvent des connexions profondes avec d'autres mâles et passent par des périodes exclusivement homosexuelles (voire leur vie entière). Les dauphins, comme les humains, ont des relations sexuelles juste pour le plaisir, et pas seulement pour se reproduire. Et aussi, comme les humains, les dauphins peuvent être particulièrement horribles les uns envers les autres. Des groupes de dauphins mâles vont isoler une femelle et se rassembler autour d'elle. Si elle essaye de nager pour s'éloigner, ils vont la retourner sur le dos, la frapper avec leurs nageoires, ou l'égratigner avec leurs dents jusqu'à ce qu'elle se soumette.
Le rite d'accouplement de la limace-banane commence lorsqu'elle infuse la substance gluante qu'elle laisse derrière elle d'une phéromone qui permet aux autres limaces de savoir qu'elle est prête à batifoler. Les limaces intéressées mangent ensuite la substance gluante. Les limaces qui s'accouplent insérent mutuellement leur pénis l'une dans l'autre, et ensuite elles les retirent avec les dents après l'accouplement.
Le pénis de la punaise de lit est en gros comme une épée, et les mâles l'utilisent pour poignarder les femelles punaises de lit dans l'abdomen et ensuite relâcher leur sperme dans le système circulatoire de la victime/de leur partenaire sexuel. Ce qui signifie qu'aucune punaise de lit n'a jamais connu sa mère. :(
D'abord, la mante religieuse mâle doit effectuer une danse pour la femelle, et elle le laisse
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