Des cuillères de foutre
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Des cuillères de foutre
Aimez vous les saucisses de Francfort ?
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NAN, mais en tout cas le couscous c'est bon !
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Aujourd'hui, un problème d'ordre physique se pose à chacun de nous, individus terriens et, plus principalement humains. Vous n'êtes pas sans savoir que des phénomènes inexpliqués et inexplicables se produisent chaque jours. Pourtant, lorsque l'on demande une réponse, elle ne se fait pas attendre. Alors, survient un problème d'ordre mondial : et si on nous mentait ?
On nous ment, et ce, chaque jour que Dieu (moi) fait ! Lorsque l' événement s'est produit, le cinquième soir après l'équinoxe d'été de l'année approximative où disparut la chaussure gauche de mon grand père, à Rosewell, le gouvernement nous a menti sur la nature de la fumée qui s'élevait du cratère béant dans le désert d'Arizona du Sahara Est. On nous a laissé croire que ce n'était ni une bombe, ni un crash de bateau volant, ni un problème d'ordre géologique, laissant inopinément s'immiscer le doute entre les individus du nouveau monde : "Serait-ce une soucoupe volante ?" Heureux d'un retournement de situation tel que celui-ci, qui permettait en plus au reste du monde de se foutre un peu plus que la gueule du peuple Américain, la Maison Blanche laissa cette idée s'installer dans les esprit, ce qui lui permettait de démentir fortement, accroissant le mystère s'étant développé dans cette zone habituellement calme de Pennsylvanie Orientale. Et ainsi, cachant la vrai nature de ce qu'il s'était passé réellement ce soir là !
L' horreur que pourrait provoquer une telle découverte si elle venait à être révélée empêcha tout le contingent de scientifiques de dévoiler quoi que ce soit ! Pourtant, fasciné par tant de secret , le peuple américano-suédois ne se laissa pas intimider par toute cette désinformation. Les enquêtes des spécialistes du paranormal furent menées bon train, bon gré malgré, bonjour au revoir... Quand le site commença à être bien gardé, les citoyens du pays se mirent en grève, menaçant de ne jamais terminer leur recherche de pétrole en Antarctique Outrancière si la réalité ne leur apparaissait pas dans les deux jours. Le gouvernement Stallonien ne se laissa pas impressionner, et organisa une répression des Pères Noëls (nom de code " mort au vaches "). Une battue se fit, et on abattit deux bêtes cornues par troupeau de douze, quatre par troupeau de onze et seize par troupeau de quatre. Malheureusement, un Viking périt dans cette tentative de retour à l'ordre, et la répression cessa. Une vague d'indifférence suivit alors le décès du malheureux jeune vieillard dont la dépouille fut totalement oubliée dans le centre médico-légal où le Docteur Squeleur et l'Agent du FBI (Federal Bureau of Invention) Muldir se rendirent pour boire un café.
Cette date restera à jamais dans les mémoires des Américaines . Effectivement, ce jour là, les femmes ménopausées purent prendre un ticket de train gratuit pour emmener leurs amant dans des motels poussiéreux et leur faire tout un tas de choses dont nous ne parlerons pas ici (je suis trop prude). Pendant ce temps, le gouvernement lança une attaque incongrue en attentant à la vie du Président du Club d'échec d'Harvard. Mis à part quelques pions dans les narines, et le fou dans un orifice postérieur, le Professeur Foldungue ne commenta son traumatisme uniquement par un mot " Ouille !" Un climat emplie de tension chez les hommes, alors que les femmes se détendaient avec d'autres hommes, raviva un chant patriotiques aux lèvres des ces derniers. "Albert, Albert, Albert le Cinquième Mousquetaire !" entonnaient en choeur ces sveltes mâles en rut.
Aucun, mais j'espère néanmoins que l'ennuie vous ayant pris, vous aviez décidé de vous pendre, puis, revenant sur votre décision, de reprendre un peu de macaronis au fromage .
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Il parrait que c'est bon pour la croissance
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Le Foutre de printemps tire son origine des plaines d'Asie. Nous pouvons certifier que Ghenkis Khan l'aurait déjà utilisé afin de se préparer lors d'une de ces batailles comme en-cas sur un toast Blini . Malheureusement nous ne savons pas laquelle exactement les documents se trouvant à proximité ayant également été recouverts. Plusieurs dates historiques précisent l'utilisation du foutre de printemps:
Vers l'an 0: Jésus savoure le foutre de printemps.
1492: Christophe Colomb arrive dans les Bahamas croyant être au Japon . Il ne goutera pas au foutre alors qu'au même moment à Tokyo deux paysans s'en régalent à pleines dents.
1798: lors du serment du jeu de paumes un traiteur chinois apporte du foutre de printemps pour le diner.
2008: Une bande de jeunes sauvages venu des Alpes redécouvrent les vertus cachées du Foutre de printemps.
Le Foutre de printemps peut s'acheter en bouteille et se déguste généralement avec une tranche de pain. Il existe depuis de nombreuses années sur le continent asiatique mais est apparu en Suisse depuis le début de l'année 2009.
Il permet de faire plaisir à son palet, mais permet également à trouver une réponse à chaque question, à dire bonjour , à souhaiter un bon moment à qqn, etc... (voir Le Foutre et ses expressions )
Le foutre de printemps serait, d'après des sources sûres , un bon remède pour les artistes se faisant pomper tous leurs albums (ainsi que leur tune) sur internet. En effet, les vertus thérapeutiques du Foutre de printemps permettraient à l'artiste en question de ne plus rien en avoir à "Foutre".
Le recette du Foutre de printemps aurait été, d'après de multiples rumeurs, durant de longues années, propriété privée de l'Usine Crémo en Suisse. En effet, l'usine Crémo emballe et empote tous les jours plusieurs milliers de petits pots de Foutre blanchâtre. (sources à vérifier, il s'agit que de rumeurs)
A noter qu'il est aussi possible de le réaliser soi-même, mais tout le côté prestigieux du "FOUTRE", le vrai, se perd.
1 c à s Sauce soja 2 Petite carottes râpée
1 Grosse gousse d'ail 1 Pincée de gingembre
1 Pincée de sel 1 Pincée de glutamate
1 cuillère à soupe de sucre en poudre
Trouve également sa source dans une bouteille mais est la plupart du temps au service de l'agrémentation de plats tels des pâtes, des tranches de viandes ou autres...
Seul "hic" concernant ce délicieux accompagnement, sa période de production est très courte, de 3 à 4 jours par mois seulement. Ceci explique son coût particulièrement élevé.
Il est important de noter qu'il est possible de mélanger le Foutre de printemps et le Jus menstruel afin de créer une saveur hors du commun.
Le Foutre D'Froment © est un type de foutre s'utilisant abondamment dans les soirées et les noceS (à prononcer [nossiz]). Le Foutre de printemps ne peut évidemment qu'être déguster sous forme visqueuse ou solide . C'est pourquoi, l'invention de ce foutre fut particulièrement appréciée des grands buveurs de bière , qui aujourd'hui préfèrent boire une bonne canette de Foutre D'Froment ©! Cependant, il est préférable de disposer d'un FoutreS plein-pied jardin, (à côté d'un coin VIP), afin de vider régulièrement son trop-plein de Foutre .
L'abus de Foutre D'Froment © est mauvais pour la santé, et doit être consommer avec modérationESS [modérazioness]. Après divers études et observations de cobayes foutrueusement motivés nous pouvons constater que beaucoup de foutreries se produisent lors d'un excès de cette boisson ainsi que divers modifications physiques ou psychologiques. Les buveurs de foutre deviennent violents, mutilent des animaux morts , soupent avec ces derniers, cassent du mobilier et deviennent pompeteSS .
"On fait une foutre noceS ce soir?"
"Ca m'apprendra à bouffer autant de foutre"
"Cageot/Bidon/Caisse/Baril/Tonneau a foutre" (le choix du premier mot importe gère)
"Le foutre-bazooka, également appelé Foutre militaire"
"Le foutre de maçon" (sa couleur est légèrement plus grise et agrémente les salades)
"La Foutratitude" (un nouveau concept développé par un groupe de jeune se faisant appelé : Le Groupe)
"Les Foutridés" (famille de tout se qui se rapporte au foutre)
"Vive le foutre de printemps" (made by Inoc)
"FoutreS ChamoiSESS" (à prononcer [foutrezz tchamoiziz]) Cf photo
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Accueil
Sac de chips
Heinz a inventé des frites en forme de cuillères pour pouvoir manger plus de ketchup
15 juillet 2022 14H24
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