Как помочь человеку в депрессии

(очень. много. слов.)

есть много тредов о депрессии глазами человека в депрессии (и спасибо, что уже есть, и спасибо, что так много), но я ещё не видел тредов о депрессии глазами того, кто находится РЯДОМ с человеком в депрессии. потому я решил, что пора написать его самому.

КОНЕЧНО же, речь пойдёт только о моём личном опыте (я вижу депрессию in and out, как говорится — и сам там бываю, и близких там тоже вижу).

КОНЕЧНО же никаких неопровержимых фактов и/или теорий здесь нет и быть не может. я не претендую на истину в последней инстанции и выражаю исключительно свою точку зрения. которая субъективна. но упрощает жизнь конкретно мне и моим близким.

вы прочли все ворнинги (додумайте те, которые не прочли). поехали.

первое и самое главное, что стоит понять, принять и запомнить так, чтобы даже во сне осознавалось: 

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА СЧАСТЛИВЫМ.

вот тут даже сделаю вид, что претендую на непогрешимую истину: заставить другого человека _быть_счастливым_ невозможно.

второе, тоже очень важное, что стоит присовокупить к первому и запомнить навсегда:

ВЫ НЕ ИЗЛЕЧИТЕ ЧЕЛОВЕКА ОТ ДЕПРЕССИИ. ОТНОШЕНИЯ С ВАМИ НЕ ИЗЛЕЧАТ ЧЕЛОВЕКА ОТ ДЕПРЕССИИ. СЕКС ПУТЕШЕСТВИЯ КРАСИВЫЕ ВЕЩИ НЕ ИЗЛЕЧАТ ЧЕЛОВЕКА ОТ ДЕПРЕССИИ.

от депрессии во многих случаях вообще невозможно излечиться полностью. можно только выровнять состояние при помощи хорошего психиатра и/или психотерапевта и правильно подобранных волшебных таблеточек.

третье, такое же важное, как и первые два:

ПЛОХИЕ ДНИ БЫВАЮТ ДАЖЕ У САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ.

не надейтесь, что с вашим появлением в жизни человека его/её депрессия испарится раз и навсегда, уступив место круглосуточному счастью. депрессивные эпизоды — это сложная реакция мозга, который по каким-то (очень мало и плохо понятным) причинам сбоит и не вырабатывает нужные гормоны в нужных количествах. человек _физически_ просто не может испытывать счастья. даже если его/её запихнуть во все конвенциональные условия, при которых он_а _должен_а_ быть счастливым. он_а не будет. 

учитывая эти три пункта, прежде чем ввязываться в ситуацию, где вам придётся поддерживать человека с депрессией, запихните свой синдром спасателя и мысли «я его/её обязательно вылечу» куда подальше и постарайтесь обдумать рационально:

готовы ли вы оказывать такую поддержку?

и если готовы, сумеете ли не пытаться вытащить тот самый синдром в любой тяжёлой ситуации и не понестись, размахивая им, как флагом, на баррикады. спасать, наносить и причинять.

если удалось на оба вопроса ответить положительно (или не удалось, но суть вы поняли и приняли к тщательному обдумыванию) приступим, наконец, к треду.

помощь близкому человеку в депрессии — дело очень ОЧЕНЬ ресурсозатратное. потому.

1. научитесь адекватно оценивать свои возможности и не вбухивать в другого всё и сразу. иначе вы _очень_быстро_ закончитесь.

особенно это касается тех, кто сам эмоционально нестабилен, гипер-эмпатичен или подвержен депрессивным эпизодам (подставьте сюда любой вариант, который говорит о том, что вы не являетесь _стабильным_атомным_реактором_, который вывезет себя, его/её и ещё того парня). пожалуйста, очень вас прошу, помните, что в вашей жизни самый важный человек — это вы сами. и в первую очередь вы должны заботиться о самом себе. вы не сможете никого поддержать, если вам самим не хватает сил даже на то, чтобы встать с кровати.

ПОЗАБОТЬТЕСЬ СНАЧАЛА О СЕБЕ.

2. обсудите с самим человеком, как именно нужно его/её поддерживать в той или иной ситуации (в идеале — поговорите с его/её лечащим врачом и узнайте, как вы можете психологически грамотно поддержать и не навредить своей поддержкой).

помните о том, что взгляды на то, какой должна быть _правильная_поддержка_ у всех разные. и если вы хотите сделать другому человеку хорошо и действительно помочь — выберите момент стабильности, когда вы сможете обсуждать с ним/ней серьёзные вопросы и поговорите о том, как он_а хочет, чтобы вы проявляли поддержку. и хочет ли поддержки вообще. некоторые люди в тяжёлые моменты жизни предпочитают оставаться наедине с собой. и это тоже нормально.

3. применяйте на практике только те методы поддержки, которые вы обсудили с человеком (и/или с его/её лечащим врачом).

составьте себе список, которого будете придерживаться, реагируя на ситуацию. даже если вам раз за разом придётся повторять одни и те же действия (а вам придётся скорее всего), продолжайте следовать списку. примите, что именно это помогает человеку справиться и не пытайтесь выдумать велосипед. даже если вам кажется что ваши действия бессмысленны и с вашей точки зрения ну никак не могут никому помочь. помните — это _ваша_ точка зрения. а помогаете вы сейчас не себе, а другому человеку. и вы не можете утверждать, что ему/ей _именно_это_ не помогает.

4. следите за своим состоянием и по необходимости абстрагируйтесь и восполняйте ресурс.

как мы уже знаем, поддерживать близкого в депрессии — дело не из лёгких. особенно — если вы сами так или иначе нестабильны и/или испытываете к человеку очень сильные чувства. его/её «плохо» обязательно будет задевать вас. и здесь самое главное, это не дать себе укатиться в «плохо» вслед за человеком и позволить себе, независимо от его/её «плохо» заниматься тем, что будет поддерживать вас и ваш ресурс.

очень сложно не испытывать чувство вины за то, что вы не бросаетесь отверженно саможертвоваться во имя любви или дружбы, а позволяете себе отдохнуть, вкусно поесть, посмотреть сериал. но это НОРМАЛЬНО. и вам это необходимо, чтобы иметь силы поддерживать человека постоянно, а не сгореть рядом с ним/ней в два счета.

5. помните о том, что находиться в тяжёлом состоянии или переживать плохой день — это нормально. и почаще напоминайте об этом человеку, которого поддерживаете.

в нашем обществе существует очень живучий миф, что человек должен быть перманентно счастлив и радоваться малому. чувствовать себя плохо — стыдно. а депрессия — и вовсе от ничегонеделания. культ обесценивания плотно укоренён в сознании людей и он никому никогда не сделает лучше.

быть в депрессии — НОРМАЛЬНО. это заболевание. это серьёзно. и это, в основном, не лечится.

чувствовать себя на дне — НОРМАЛЬНО. так бывает. и у каждого это дно — разное. не обесценивайте чужих страданий сравнениями со своими собственными. мы все разные, мы все переживаем одно и то же по разному. и если человек говорит, что ему/ей плохо, а вы хотите помочь — лучше скажите, что у всех бывают плохие дни и в этом нет ничего странного. это нормально и вы понимаете это. и вы — на его/её стороне.

6. если состояние позволяет (человек не бьётся в истерике/не находится в ступоре и в целом может в диалог) постарайтесь мягко отвлечь и обсудить темы, которые человеку интересны

у меня над рабочим столом висит список тем, которые интересны моему близкому человеку всегда. я обращаюсь к нему в тот момент, когда получаю запрос «расскажи что-нибудь» или «давай о чём-нибудь поговорим». на такие запросы бывает очень сложно отреагировать быстро, а список служит отличной шпаргалкой и позволяет сориентироваться буквально за пару секунд.

составьте себе такой список. трёх тем будет достаточно, но можно и больше, конечно. говорите о тех вещах, которые человек любит, которые его/её радуют. напоминайте о его/её мечтах, достижениях, успехах. переключайте его/её на _хорошее_ в жизни. потому что депрессия имеет очень большую силу именно в том, что заставляет концентрироваться на плохом, создавая ощущение, что вся жизнь — одно сплошное _плохо_. а это не так. 

но постарайтесь не передавить в своем стремлении акцентировать внимание на радостях жизни. не стоит насильно волочь человека погулять или приглашать домой компанию друзей. вспомните о пункте 3 — делайте только то, что вы обсуждали. не наносите счастье.

7. напоминайте человеку о том, что депрессия не делает его/её хуже.

в плохие дни у человека может возникать ощущение собственной ничтожности. и оно, как правило, всепоглощающее. 

говорите о том, что вы любите его/её всегда. что вы рядом. что вы гордитесь им/ею. что депрессия не отменяет его/её достижений, и он_а по прежнему отличный_ая партнёр, прекрасный_ая друг, надёжный_ая коллега, способный_ая сотрудник или талантливый_ая творческий. 

в депрессии может казаться, что собственные достижения жалки и ничего не стоят, сама личность — постная и неинтересная, а роль в социуме — бесполезная и бессмысленная. в такие моменты всегда хочется услышать, что ты не один_а, что твоё «плохо» не делает хуже тебя самого и никак не влияет на твои достижения и заслуги. 

ты — не равно твоя депрессия. 

это важно не только помнить, но и слышать.

я очень надеюсь, что написал всё это не зря и мои слова помогут хотя бы одному человеку научиться лучше понимать и поддерживать близких. важность _правильной_поддержки_ одновременно переоценена и недооценена — мы знаем, что поддерживать важно, но зачастую понятия не имеем, как это делать экологично и без вреда. и делаем как придётся. а это далеко не всегда хорошая идея.

пожалуйста, будьте осознанны. подходите к своим словам и действиям серьёзно. человек — хрупкое существо. иногда пара слов может запомниться на всю жизнь и даже изменить её. постарайтесь, чтобы эти слова не нанесли непоправимый ущерб.

Источник: https://www.facebook.com/zakvitchana/posts/3289987427771863