День Комсомола Анекдоты

День Комсомола Анекдоты



🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻






























День Комсомола Анекдоты
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
  выводить по   10 20 50 100
не больше
  по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Пожалуй, самый смешной анекдот-быль из заголовков новостей: "Геннадий Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомол а".
Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается. Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомол а, потом поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли. И никакого когнетивного диссонанса.
Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомол ом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."
Пишут бывшие комсомол ьцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомол ьцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Как вкручивают лампочку большевики. 1. Разбивают все буржуазные лампочки. 2. Силами комсомол ьцев строят завод по производству лампочек ильича. 3. Когда выясняется, что для лампочек нужно еще и электричество, расстреливают одну половину комсомол ьцев и сажают другую. 4. Силами ЗК строят ГЭС. Выясняют, что для ГЭС нужна вода. Расстреливают половину ЗК. Начинают строить канал через всю страну к уже построенной ГЭС. 5. Выясняют, что оставшейся половины ЗК не хватает на постройку канала. Объявляют "сталинский призыв" в комсомол . Комсомол ьцев сажают. Достраивают канал. Устраивают спортивный праздник. 6. Выясняют, что за время строительства канала произведенные лампочки Ильича наполовину побили, наполовину растащили. Расстреливают дирекцию электролампового завода. 7. За большие деньги покупают партию лампочек на Западе. Выясняют, что не могут понять, как их вкручивать. Похищают чертежи патрона. Понимают, что ничего в чертежах не понимают. 8. Сажают несколько тысяч ученых и поручают им разобраться в чертежах. Ученые выясняют, что западная лампочка несовместима с ранее построенной ГЭС и разрабатывают уникальный проект атомной электростанции, призванной обеспечить совместимость. Про патроны для лампочек забывают. 9. Собираются посадить еще комсомол ьцев для строительства атомной электростанции, но тут умирает вождь и становится не до того. 10. В течение двадцати лет всей страной строят АЭС. С большой помпой вводят в строй досрочно. 11. По ранее укаденным западным чертежам вручную производят несколько патронов нужного стандарта. Выясняется, что медные проводники, замененные по рацпредложению на деревянные, не работают. Выясняют, что медь выделенную для производства проводников, скоммуниздили. Спешно вводят расстрельные статьи за хищения цветмета. 12. При попытке подключения патронов с деревянными проводниками АЭС взрывается. Все засекречивают и закупают партию проводников на западе. С помощью кувалды забивают их в патроны, так как пьяные слесаря изготавливали патроны по дюймовым чертежам с помощью метровых линеек. 13. Формируют очередь на получение света от лампочки. 14. С большой помпой открывают первую лампочку. В качестве временной меры ее энергоснабжение организовано от велосипедной динамо. В процессе торжественного вкручивания лампочки очередного вождя хватает кондрашка. Начинается свалка. В ходе свалки лампочку воруют и продают на Запад в качестве лома цветмета. Победивший в свалке вождь объявляет капитализм и призвает народ вкручивать лампочки самостоятельно. 15. Сидят в темноте и с ностальгией вспоминают, как хорошо было, когда лампочки за тебя вкручивало государство.
Когда жена выносит тебе мозг, даже не верится, что именно этой женщине ты сказал когда-то – выходи за меня замуж. Где были гуманитарные и общественные организации, церковь, друзья и родственники, комсомол … Ну и здравый смысл… Чего молчали, а?...
Пишут бывшие комсомол ьцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомол ьцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
СМИ: Группа туристов из Москвы бросила травмированного товарища в горах в Красноярском крае, чтобы успеть на самолёт. В советские времена за такое исключали из комсомол а. Нельзя ли уточнить, в какой политической партии состоят эти граждане? прекрасная реклама к выборам ...
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? - Да нет, вроде... - 88-й, Урюпинский комитет комсомол а, а? - Не был я в Урюпинске. - 90-й, Лужники, ты там не торговал? - Нет. - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! - Да обознались Вы. Новый русский задумался... - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Партия сказала:"Нано!", Комсомол ответил:"Yes!!!"
дедушка и бабушка читают письмо от внукаю - Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она не была пустая я туда НАСРАЛ!!! дед как даст бабке подзатыльник и говорит: - я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось, засахарилось..."
История из жизни в от третьего лица... САШКА (Магрибские приключения механика по ремонту вычислительной техники) Если кто то думает, что жизнь механика по ремонту вычислительной техники, живущего в Москве в 1975 году скучна, то он ошибается. Каждый человек кузнец своего счастья и когда Сашка Скрипкин, исключительно для того что бы выпендриться, взял темой курсовой - Ремонт Арифмометров "Феликс", он не знал во что это выльется, а вылилось это в следующее. Когда в Трест "Союзсчеттехника" пришла разнарядка на командировку в Алжир, то начался обычный совковый гадючник. Доносы, подарки, кляузы, интриги... Ведь всем хотелось за кордон, и не куда-нибудь, а в Африку. Не забывайте, на дворе была середина семидесятых и даже поездка в Монголию была фантастикой, а тут, блин, целый Алжир. Надо сказать, что в те времена, в легендарные страны Магриба, помимо автоматов Калашникова, танков, саперов, строителей и военных советников, отправляли и гражданскую технику, к коей безусловно можно отнести вершину точных наук и технологий - Арифмометр "Феликс". Партия из двухсот трещащих, как пьяные цикады машинок, достаточно широко разошлась по присутствиям бывших владений бейлербея Хайраддина Барбароссы (более современную технику отправлять было бесполезно, по причине отсутствия электричества и низкого технического уровня местных пейзан). Помимо одноименной столицы Алжира, были облагодетельствованы штатские и военные бюрократы городов - Арзева, Сиди-Бель-Абесса, Бешира, Орана и ряда других стойбищ и весей, бывшей жемчужины Османской империи. Большая часть машинок, как ни странно работала, но энтузиазм местного населения, замешанный на общей безграмотности оного же, вывел из строя до 20% штатной техники. И вот, когда была утверждена рабочая группа в составе - начальника, двух замов, секретарши, профсоюзной тетки и двух главных лизоблюдов, вспомнилось, что кому-то надо и работать. Работяг нужно было минимум трое и отбор начался по четко принятым во времена "Застоя" стандартам. Когда из списков вычеркнули беспартийных, пьющих, явных неумех и "Ивановых по матери", осталось три человека. Двое из них раздражения у руководства не вызвали, но третий..., это был естественно Саша. Характер он имел весьма своеобразный, не имел авторитетов и по этому поводу, иногда говорил то что думает, и больше того... делал то, к чему в данный момент лежала его душа. На одном из производственных собраний Сашка Скрипкин выступил относительно плохого снабжения импортными запчастями - деталями для механики и микросхемами. Разгорелась бурная полемика. С ответной прочувствованной отповедью выступил один из ветеранов завода, по обыкновению дремавший в президиуме, в состоянии "сильно после вчерашнего" и перед митингом слегка полечившийся казенным спиртом. Громкий голос Сашки, помешал ветерану благостно кейфовать, плюс к этому начальником снабжения, была его единоутробная дочь и он начал свою грозную отповедь. Знатный Стахановец сказал, что нынешняя молодежь, во первых заелась, в третьих лениться что то сделать руками, а вот он ветеран, в свое время многие детали сам делал, да и сейчас - если ему покажут эту микросхему, он такую же напильником, за полчаса сделает! Сашка хлопнул себя ладонью по лбу и уважительно спросил у ветерана, не про него ли написана книга, "Приключения Старика Самоделкина", (смех и аплодисменты в зале) и довольный вернулся на свою место. А ветеран больше месяца находил в своих карманах и даже на подносе с обедом, напильники всех размеров. Надо ли говорить, что прозвище Старик Самоделкин, приклеилось к нему на всегда. За подобные выходки, начальство его естественно не любило, но было вынужденно держать, потому-то Сашка не хлестал в рабочее время казенный спирт и мог оживить любой убитый аппарат. В общем его зачислили в группу рядовым механиком, и определенную роль сыграла в этом секретарша начальника, ибо наш герой нравился женщинам и беззастенчиво этим пользовался. Перед поездкой было еще одно испытание - комиссия в райкоме. Пол дюжины старцев, помнящих еще продотряды и расстрел Тухачевского, бдительно спрашивал о численности Коммунистической партии Алжира и именах ее вождей. Присутствовавший тут же товарищ в штатском, молча бдил в уголку, скрывая лицо за газетой. Сашка честно ответил, что оной партии в Алжире как таковой нету, так как в 1965 году ее разогнали, а оставшиеся в живых коммунисты создали партию социалистического авангарда Алжира. Когда один из старичков подозрительно спросил, а почему мол Алжирские коммунисты не проявили твердость? Сашка честно округлив глаза доложил, что злобные наймиты буржуазии, в провокационных целях, пытали ветеранов партии на глазах у комсомол ьцев. В течении пятнадцати минут коварный механик, расписывал ужасы пыток которым подвергались Алжирские коммунистические ветераны. Товарищ в штатском, с заметно повлажневшими глазами и самозабвенно подвывая, буквально впитывал в себя сцены надругательств над пожилыми братьями по классу, а паре советских старичков стало плохо и их пришлось унести. Ну а потом начался Алжир. Жара, Экзотика, море вкуснейших закусок и полное отсутствие алкоголя и свинины в продаже, таковы были первые Сашкины впечатления. Надо сказать, что все участники делегации были весьма удивлены отсутствием в продаже знаменитого Алжирского вина, но как говориться у нас с собой было. На почве поедания шиш-кебабов, кабавы, буреков, зумиты, плюс невиданных ранее морепродуктов, типа мидий в томате и фаршированных кальмаров, Сашка обходил местные забегаловки, так как на официальные тусовки его не брали, а кушать ну очень хотелось. Тем более что командировочные в виде бумажек с изображением трогательной спящей газели, (изображена на алжирской купюре в 1000 динар), присутствовали. Но деньги имеют гадкую особенность быстро кончаться, особенно если хозяин маленькой кофейни, приглашает знатного Сахиба в заднюю комнату, где можно посмотреть настоящий танец живота и потрогать настоящую танцовщицу, даже затянуться при этом из настоящего кальяна, а потом стоять на улице и с глупым видом ощупывать пустые карманы. Так что пришлось перейти исключительно на кофе и тут он познакомился с очаровательной восточной немкой из Дрездена, по имени Рут Фишбах, было ей на вид лет 30 - 35, но что значит разница в возрасте если люди нравятся друг другу. Рут налаживала пульты управления на ТЭС в Аннабе, так что они были почти коллеги, ну а любовь к живописи и крепкий берберский кофе, сделали их вообще лучшими друзьями, а дружба между мужчиной и женщиной, как известно, наиболее прочно укрепляется в койке, и она естественно укрепилась. А потом началась рутина. Каждому из трех механиков дали по переводчику и отправили пахать. Сашке, чтоб не слишком умничал, достались города на границе с пустыней и жизнь там медом не казалась. Бешир был крайней точкой в рейде за "Феликсами", там ремонтом пришлось заниматься на территории военной базы и на базе как оказалось, кишели военные советники из Советского Союза. Естественно Сашка стал искать земляков и с удивлением узнал в здоровенном капитане-танкисте, своего соседа и школьного товарища. Когда то они учились в одной школе, дома их были по соседству и даже в Зарницу вместе играли. Потом Вовка куда то исчез и появлялся дома не чаще чем раз в год. Всезнающие старушки на лавочках, считали что он завербовался на Севера строителем, а тут вон как все обернулось. У Сашки был казенный спирт, находящиеся на базе "Феликсы" даже не распаковывались, а акты о ремонте помогли оформить новые друзья, так что спирт, в тот же день, списали до капли. Вечером следующего дня, Сашка наткнулся на старого приятеля возле капитального, еще французского солдатского сортира и там же состоялся разговор. Если я скажу, что Сашку обрадовала нарисовавшаяся ситуация, то можете бросить в меня камень. Она его не обрадовала, но назад дороги не было. Ему предложили не больше, не меньше, как выполнить задание Родины. Надо было доехать до оазиса на джипе, получить там посылочку и доставить ее либо на Беширскую базу, либо в определенное место в пустыне. Тем более что Сашкин переводчик должен с минуты на минуту заболеть и Сашке вполне хватит военного русско-арабского разговорника. Так уж нас всех учили, что если Родина прикажет, то комсомол ответит есть. На окраине оазиса, замотанный в бурнус по самые глаза бербер, передал Сашке увесистый сверточек величиной с пачку сигарет, привязанный к французской гранате LU216 и старый добрый Калаш на всякий случай, а случай как выяснилось позднее, бывает всякий. Когда через два часа пули забарабанили по капоту джипа, стало ясно что началась легкая невезуха. Мотор чихнул, потом кашлянул, еще немного подумал и завонял бензином. Сашка был юноша начитанный, посему схватив автомат и проверив фляжку и запасные магазины, выпрыгнул из машины на ходу, перекатился через придорожный бархан и там залег. Джип проехав еще десяток метров остановился и видимо что бы было еще веселее, полыхнул пламенем. Осознав ситуацию, Сашка передернул затвор, поудобнее устроился на склоне бархана и стал ждать продолжения банкета. В военных мемуарах всех времен и народов, есть много вариантов, о мыслях перед первым боем. У Сашки все мысли укладывались по смыслу в одну фразу - "Какой же я мудак! Говорил же дяденька Чуковский - "Не ходите дети в Африку гулять... Экзотики, блин, захотелось" Между тем за барханами вспыхнула жаркая перестрелка. Видимо на засаду подстрелившую Сашкин Джип, нашлась своя засада с винтом. Сашка, будучи больше человеком тоги, нежели меча, не стал ввязываться в чужую разборку и сверившись с компасом и картой, пошел в сторону запасной явки. Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку" с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание... Очнулся Сашка от ощущения приятной прохлады. Ему было так хорошо, что он не хотел открывать глаза. Но когда знакомый мелодичный голос, сказал с легким Берлинским акцентом - "Вставайте Герр Александр, нам пора". Его как пружиной подбросило. Перед ним сидела Рут. В одной руке она держала носовой платок, а в другой фляжку. Они находились в чем то вроде небольшой пещеры, в глубине которой угадывались еще чьи то силуэты. Сашка напрягся и стал нащупывать гранату у себя под рубахой, но Рут нежно-иронично улыбнулась ему и произнесла пароль. Пароль был правильный. Через год, вечером в Сашкиной Московской квартире зазвенел дверной звонок. Собака Манька, породы Кокер-Швайне-Хунд, с лаем бросилась к дверям. Зам ней бросился и сам хозяин, который ждал очередную пассию. Но гость был из другой оперы. Это был Владимир из соседнего дома, которого Сашка последний раз видел год назад в Бешире. - Я спешу, сказал Владимир, а это тебе от правительства Заира - и с этими словами он протянул Саше зеленую кожаную коробочку. Сашка затаив дыхание открыл ее... На зеленом бархате, лежала Гражданская Серебряная Звезда Республики Заир. - Причем тут Заир - обалдело спросил Саша - Чем то ты им видимо помог. Мне кстати дали только бронзу - ответил Владимир - Так дело в той коробочке с привязанной гранатой - осенило Сашку - Кстати, что же там было внутри? - - Если я скажу что там было, то мне придется тебя пристрелить - улыбнулся Владимир, привычно козырнул и покинул Сашкины апартаменты, оставив его размышлять о коловращении судьбы. http://zhurnal.lib.ru/c/chekmarew_w_a/magrib.shtml
Правда о газете " Комсомол ьская правда" заключается в том, что поскольку комсомол а больше нет, комсомол ьской правды быть не может. © konde13
зачем анекдоты? когда есть крестный батька: Белорусский народ будет жить плохо, но недолго. В детстве я рос среди животных и растений. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Вы просили дождь — я дал вам дождь! Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли. Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников. Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать. Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов. Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного присоединения Белоруссии к России). Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может. И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским акцентом). И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта. Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла. Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомол ом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомол ом. Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч... Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься. Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский. Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием. Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную. Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться. Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку. Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда. Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили. Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё, 100-процентное жульё. Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания! Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся. Пора принять меры и наложить вето на табу! Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике. Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными. Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы», и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские — ненормально... Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700—800 долларов. Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер) Только взялись за яйца, как сразу масло пропало. У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников. У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.) У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост. Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка. Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан. Я атеист, но я православный атеист! Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят! Я на коленях готов ползти в Россию. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один. Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество. Я президент государства, и это государство будет, пока я президент. Я работал в деревне и жил с мужиками. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе. Я своё государство за цивилизованным миром не поведу. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал) Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет. Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! » Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с белорусским акцентом). Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости! Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим. : такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России. Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку! Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для современных политических спекуляций! Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный: «А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где «окают» и «акают». Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу! Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники. В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим. Я ну до бешенства люблю детей. Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот», — говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он, смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык… Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски? Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать - десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить. Я очень хочу, чтобы Бог был. Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем. Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых, талантливых людей. Я был там (в Чернобыле). Я заразился. Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал... Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом Снегирём частного коттеджа) Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в Венесуэле). - Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля 2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному собранию Республики Беларусь). Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга… Не позволим нас наклонять с Днем Рождния, Батька ))
Партия сказала: "На хуй!" Комсомол ответил: "Бля-а..."
Из выступления директора Центра миграционных исследований и заведующей лабораторией миграционных исследований Института народнохозяйственного прогнозирования РАН Жанны Антоновны Зайончковской:- - "Не все так, как Вы утверждаете. Япония действительно имеет похожую с нами демографическую ситуацию. Но в Японии самый высокий в мире возраст выхода на пенсию - 70 лет. И при этом Япония ставит вопрос о повышении даже этого пенсионного возраста." Эта дама врет! 62 года -пенсионный возраст в Японии. Наверное и в остальном соврала! "Не расстанусь с комсомол ом, буду вечно..." http://lenta.ru/conf/migranti/
К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ! Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомол ьцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол .
Следствие показало, что начальник Уфимского РОВД полковник Эдуард Матвеев, руководитель отдела по Кармаскалинскому району подполковник Салават Галиев и начальник Уфимской УФМС майор Павел Яромчук отмечали в кабинете Яромчука 100-летие комсомол а, а выпив, захотели женской компании.
Эдуард Матвеев позвонил в РОВД старшему дознавателю и пригласил её вместе с 23-летней коллегой присоединиться к торжеству. Он послал за девушками служебный автомобиль, хотя расстояние от РОВД до УФМС составляет всего 400 метров.
Полицейские начальники пили водку, девушкам наливали виски. Потерпевшая дознаватель не отрицает, что сильно выпила, в какой-то момент отключилась и изнасиловала трёх мужчин.
Почему депутаты и правительство одобряют повышение пенсионного возраста??? А вы вспомните старую песню: НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛ ОМ!!! БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ!!!
-Кто такая алёна прохор?
-Квасной патриёт из подпольного обкома комсомол а УПА.
  s АНЕКДОТЫ Остальные | комсомол : 8   v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | комсомол : 1   x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | комсомол : 19   f АНЕКДОТЫ Злободневные | комсомол : 2   T ИСТОРИИ Копии | комсомол : 2   J Всякая всячина | комсомол : 41



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

Поиск | комсомол
Анекдоты про Комсомольцев : Высоковский.ru
Комсомол : цитаты, высказывания, афоризмы | К Дню Комсомола
День рождения комсомола - одесские анекдоты дня - YouTube
Частушки боевые комсомольские! (Илья Токов) / Стихи.ру
Анекдот Про Очко
Как Похудеть Девушке Подростку
Поручик Ржевский Наташа Ростова Анекдот Видео
Телеканал Анекдот Тв Смотреть Онлайн
Прикольные Видео Анекдоты Смотреть

Report Page