Day 1053 - Day 1073

November 19 - December 9

( 2018 ) 

ну привет, дорогой. скучал ? сам иди нахуй. вот, выблевал тебе очередной тексток беспонтовый. < dust, jo it >. 

обнаружил у себя на ноуте дохуище материала для 1-го благополучно забытого монтажа. с летней железногорскозалупной жизы: самобичевания, рефлексий, загонов, слёз, романтики, сигарет, звёзд и прочих атрибутов проёбывания юности. делать/не ? 

upd: пока писал этот пост, уже успел смонтировать и залить на ютуб. прошло пару часов, теперь я снова ненавижу то, что сделал. меня тошнит от самого себя. я хейчу всё, что создаю. и бесконечно не люблю своё естество. фу, блять. 

я не знаю, что со мной происходит. мне кажется, что я не совсем в порядке. сдвг или окр. что-то в этом роде. а мб и both. 

только Норвежский лес, отсутствие гаджетов и любимый человек, лучшие друзья поблизости могут искоренить эту хуйню, I guess. 

наверное, одиночество, замкнутость в себе и другие элементы затворничества дают о себе знать. если бы не посещал универ и не заходил к пацанам в общаге, поехал бы кукухой окончательно. 

возможно, сиги тоже имеют какую-то причастность. я с трудом засыпаю, немножко брежу, просыпаюсь с помятым рассудком. слишком навязчивые и сумбурные мысли неотступно преследуют моё сознание. пару раз напомнили о себе припадки макропсии.. я паранойю. это, должно быть, не так, но я боюсь, что очень медленно, постепенно схожу с ума. мне нужна нормальная жизнь. это не у Гошана семь пятниц на неделе. а у меня. я запутался в своих же ориентирах. помочь себе можем только мы сами, да ? а как это сделать ? я вот, честно говоря, не ебу. как не потеряться среди троп, если эпитеты наёбывают на раз-два ? не понял ? да забей, я привык. даже, вроде бы, шарящие люди не выкупают довольно много отсылок, метафор и остальной параши. чего уж говорить о тебе (

моя девушка умеет вкусно готовить. и я не знаю, что может быть уютней, чем это. 

какие бы люди меня не окружали, я всё равно чувствую себя сильно одиноким. паршиво. дело не в романтизированности восприятия. к сожалению. не в позерстве. к сожалению. иначе это можно было бы легко пофиксить. 

с адекватным режимом жизнь намного лучше. fact. 

начал делать что-то со своим тайм-менеджментом ( сам в ахуе ). 

p.s. чек: Thomas Frank, toggl. 

я упустил такое количество возможностей, которое некоторым людям и не снилось. 

сожалею, да, я мудак и неудачник. 

жизнь пока не заканчивается, я знаю. но продолжаю проёбываться, грустить и лениться. стебать и ненавидеть людей. иногда по делу, но бывает, что просто так. 

возможно, стремящаяся к нулю, но, всё же, ненулевая зависть имеет место быть. 

я = долбоёб. 

помогай себе сам. всегда. 

вдохновение собираю по молекулам. конструирую из этого, максимум, часовое состояние потока. как добиться большего - не ебу. 

твари, творите ! 

" молодой распиздяй ". 

я ненавижу это обзывательство. рили. меня бесит, какой я. как выгляжу, что кушаю, с кем общаюсь, как проёбываюсь. вся жизнь - накопившаяся на годных книжках пыль в провинциальной брошенной здравомыслием библиотеке. НУ ТАК МЕНЯЙСЯ ! пытаюсь. получается не оч. но я пытаюсь, честно. как минимум, эволюционирую в плане ценностей. очень медленно, но взрослею. 

да, я плаксивый лох, который всё не может собраться с силами.

вот, что такое ваш роман михайлов. 

а ещё говорят, что я чсвшный, с завышенной самооценкой. да вы ебанутые. 

я умею прощать свою девушку. 

наши отношения начались с этого. 

она меня - нет. 

всю свою жизу был я один, ай

рос без поддержки, хоть какой-то любви, ай 

скромное детство мой батя пропил, ай 

чуток повзрослел, но всё так же в тени, ай 

отрочество сожрал говногорск, ай 

юность сжигаю в костре - долбоёб, ай 

вылез из ямы, перебрался в другую, 

докажи мне, родная, что я существую, 

< я буду петь свою музыку >, эй 

пусть никому, блять, не нравится, эй 

возвращайся обратно на мусорку, эй

из тараканьих историй красавица

буду писать небольшие посты теперь и в инсте. кроме того, там самая свежая инфа по видосам/текстам/прочей залупе. можешь подписаться: instagram.com/molodoi_raspizdyai. 

Роман образца начала 2018-го уже бы давно попереебал всех более-менее симпатичных девчуль вокруг. Загонялся и депрессовал ежесекундно. Просыпался с желанием как можно безболезненней сдохнуть. Озвучивал слово "похуй" в миллиард раз чаще. Не выходил бы из комнаты неделю. Сейчас всего этого нет. Разве что в незначительной степени относительно прошлого. Хорошо/плохо - знаешь верный ответ ? 

очередной тупой и грустный текст очередного тупого и грустного идиота 

ладно, похуй. надо что-нибудь положительное или нейтральное вкинуть..

когда я был в жлзнгрске летом, пришёл в гости к родственникам чаёк попить. там были бабули, всю жизнь проработавшие на ИСС. рассказывали про своё студенчество: жили в общагах, вроде бы, на Октябрьской. в деревянных этих домах. местные шарят. и вот такие у них были рофлы: как я понял, они учились и практиковались одновременно. что-то типо стажировки, хз. в общем, у них была какая-то одинаковая униформа, включая обувь. так вот, вставали они рано, но за 10 минут до начала рабочего/учебного дня. впопыхах собирались, умывались, одевались. и те, кто любил угареть, вставали чуть раньше и перешнуровывали хаотично всю обувь подряд. кроме того, специально пришивали рандомно нитки на одежду, чтобы озадачить и заставить гореть, нервничать своих соседок. такие вот приколы были в 70-х, 80-х.