Dans les toilettes pour hommes

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Dans les toilettes pour hommes

Dans les toilettes pour hommes d'une réunion de sosies d'Elvis Presley, à Manille en 2007. REUTERS/Cheryl Ravelo




Life


toilettes


hommes


Avant de nous quitter, voici des contenus qui pourraient vous intéresser

Hugues Serraf
— 3 avril 2012 à 12h30
P as mal d’hommes fantasment sur
les
toilettes publiques pour femmes , qu’ils imaginent comme autant
de gynécées où des beautés en tenue vaporeuse se repoudrent le nez avec grâce
et élégance. Quels naïfs! Les toilettes pour femmes sont au moins aussi
crades et olfactivement répugnantes que les toilettes pour hommes –sinon davantage
parce qu’elles y restent plus longtemps et y font plus de trucs innommables.
Je le sais parce que je fais
partie de ces malotrus qui ignorent systématiquement
les petits panneaux madame-monsieur lorsqu’ils n’ont pas le temps
d’attendre que leurs chromomosiquement semblables leur fassent de la place et
que, en face, il reste un créneau…
Ma vision de l’éternel féminin
en prend un coup, mais ma vessie m’en est reconnaissante.
Je me demande d’ailleurs si, en
retour, les femmes fantasment sur ce qui se passe de l’autre côté . Je subodore que non, qu’elles savent d’instinct
que ce n’est pas très ragoûtant ou ont déjà vu les vestiaires d’une équipe de
foot sur Canal+, mais il doit bien y avoir deux-trois tordues là-dehors dont
le cerveau dysfonctionne exactement comme
celui d’un homme .
Une chose qu’elles ne savent
certainement pas, puisque c’est un secret bien gardé dont même les hommes ne causent
pas entre eux ou alors à voix basse et après un repas bien arrosé, c’est à quel
point l’utilisation des urinoirs obéit à un code non-écrit dont la transgression
est aussi inconcevable qu’un mélange blanc-couleurs dans un lave-linge –pour
faire une analogie qu’une femme pourra vraiment appréhender (hey, c’est pour
rire, c’est bon, on n’est pas le 8 mars…).
C’est que rien n’est plus
désagréable que de pisser à 10 centimètres de distance d’un inconnu. On a beau
ne pas avoir de complexes et être généralement à l’aise en société, c’est une
opération qui relève de l’intime, de la mise à nu (partielle, mais tout de
même) et que l’homme, qui est souvent un être sensible et secret sous ses
dehors bourrus, a besoin de solitude pour effectuer.
D’abord, il y a toujours le
risque que le voisin d’urinoir ait l’œil baladeur et se mette à examiner votre
équipement avec trop d’attention. Qu’il soit simplement curieux, qu’il cherche
à se rassurer sur le caractère standard de son propre matériel, qu’il soit à la
recherche de l’âme sœur, peu importe… Ses motivations ne sauraient être légitimes et pisser en paix et sans vis-à-vis
immédiat est un droit de l’homme qui mériterait d’être constitutionnalisé.
Oui, la mienne paraît peut-être plus petite que la
tienne, espèce de pervers, mais c’est une simple question de circonstances et
je ne vais pas te fournir de détails sur la question! Oui, tu pisses
peut-être plus dru que moi, mais c’est parce que j’y étais déjà allé avant le
film et que, là, je prends juste mes
précautions au cas où!
Mêle-toi un peu de ce qui te
regarde, merde!
La configuration idéale, du
coup, c’est un minimum de trois urinoirs en ligne, l’idée étant de se
positionner à l’extrême gauche ou à l’extrême droite en espérant qu’il ne
viendra pas à l’idée d’un crétin ou d’un distrait de se coller à vous pour vous
perturber pendant ce petit moment introspectif. Un urinoir unique, ça peut-être
bien aussi, mais c’est souvent dans un espace claustrophobiquement confiné qu’on
les trouve, et c’est alors le type en train de se savonner les mains qui
bénéficie d’un point de vue plongeant sur votre braguette et c’est encore plus agaçant.
Mais bon, nous sommes en France
et vous pourriez compter les types qui se lavent les mains en sortant des
toilettes sur les doigts de votre main droite si elle n’était pas occupée
ailleurs… L’urinoir unique, c’est un moindre mal.
Il y a des hommes que ça angoisse
tellement, en fait –mais pas moi, je ne suis pas de cette espèce veule–,
qu’ils préfèrent attendre qu’un WC qui ferme à clé soit libre pour s’éviter
toute gêne inutile. Il faut les voir, les pauvres, patienter en prenant l’air
détaché de celui qui est venu pour la grosse commission tout simplement parce
que même deux ou trois urinoirs de séparation, ça ne serait pas encore assez
pour les débloquer. Tss… A ceux-là, je dis, en toute fraternité s’entend:
personne n’est dupe. Car enfin, qui fréquente encore les
cagoinces mal-tenues et sans PQ de l’UGC pour ce genre de
business? Vous ne pouvez pas attendre d’être rentrés à la maison comme
tout le monde? Vous avez un lourd secret à préserver? Un tout petit
zizi ou un misérable micro-jet de gamin prépubère?
Les filles, franchement, vous
avez du pot (en voilà, une expression pertinente), vu qu’il y a toujours la
queue (hé hé..) chez vous et même si Freud était convaincu que l’envie du pénis était
le grand traumatisme de votre existence: l’urinoir, c’est vraiment un
truc chiant.
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Indice 70, indice 20, indice 5... Qu'est-ce qui fait la différence?

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— 20 août 2014 — Temps de lecture : 2 min
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— 4 juin 2014 — Temps de lecture : 6 min
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Will Oremus
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et élégance. Quels naïfs! Les toilettes pour femmes sont au moins aussi
crades et olfactivement répugnantes que les toilettes pour hommes –sinon davantage
parce qu’elles y restent plus longtemps et y font plus de trucs innommables.
Je le sais parce que je fais
partie de ces malotrus qui ignorent systématiquement
les petits panneaux madame-monsieur lorsqu’ils n’ont pas le temps
d’attendre que leurs chromomosiquement semblables leur fassent de la place et
que, en face, il reste un créneau…
Ma vision de l’éternel féminin
en prend un coup, mais ma vessie m’en est reconnaissante.
Je me demande d’ailleurs si, en
retour, les femmes fantasment sur ce qui se passe de l’autre côté . Je subodore que non, qu’elles savent d’instinct
que ce n’est pas très ragoûtant ou ont déjà vu les vestiaires d’une équipe de
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Une chose qu’elles ne savent
certainement pas, puisque c’est un secret bien gardé dont même les hommes ne causent
pas entre eux ou alors à voix basse et après un repas bien arrosé, c’est à quel
point l’utilisation des urinoirs obéit à un code non-écrit dont la transgression
est aussi inconcevable qu’un mélange blanc-couleurs dans un lave-linge –pour
faire une analogie qu’une femme pourra vraiment appréhender (hey, c’est pour
rire, c’est bon, on n’est pas le 8 mars…).
C’est que rien n’est plus
désagréable que de pisser à 10 centimètres de distance d’un inconnu. On a beau
ne pas avoir de complexes et être généralement à l’aise en société, c’est une
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même) et que l’homme, qui est souvent un être sensible et secret sous ses
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D’abord, il y a toujours le
risque que le voisin d’urinoir ait l’œil baladeur et se mette à examiner votre
équipement avec trop d’attention. Qu’il soit simplement curieux, qu’il cherche
à se rassurer sur le caractère standard de son propre matériel, qu’il soit à la
recherche de l’âme sœur, peu importe… Ses motivations ne sauraient être légitimes et pisser en paix et sans vis-à-vis
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Oui, la mienne paraît peut-être plus petite que la
tienne, espèce de pervers, mais c’est une simple question de circonstances et
je ne vais pas te fournir de détails sur la question! Oui, tu pisses
peut-être plus dru que moi, mais c’est parce que j’y étais déjà allé avant le
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La configuration idéale, du
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viendra pas à l’idée d’un crétin ou d’un distrait de se coller à vous pour vous
perturber pendant ce petit moment introspectif. Un urinoir unique, ça peut-être
bien aussi, mais c’est souvent dans un espace claustrophobiquement confiné qu’on
les trouve, et c’est alors le type en train de se savonner les mains qui
bénéficie d’un point de vue plongeant sur votre braguette et c’est encore plus agaçant.
Mais bon, nous sommes en France
et vous pourriez compter les types qui se lavent les mains en sortant des
toilettes sur les doigts de votre main droite si elle n’était pas occupée
ailleurs… L’urinoir unique, c’est un moindre mal.
Il y a des hommes que ça angoisse
tellement, en fait –mais pas moi, je ne suis pas de cette espèce veule–,
qu’ils préfèrent attendre qu’un WC qui ferme à clé soit libre pour s’éviter
toute gêne inutile. Il faut les voir, les pauvres, patienter en prenant l’air
détaché de celui qui est venu pour la grosse commission tout simplement parce
que même deux ou trois urinoirs de séparation, ça ne serait pas encore assez
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tout le monde? Vous avez un lourd secret à préserver? Un tout petit
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Pour faire suite au billet de Blaise Durivage sur les péripéties d’un papa s’aventurant avec son bébé dans les toilettes pour femmes, j'avais envie de vous parler de ma récente et courte expérience dans celles des hommes.
Ça s’est passé cet été, dans un spectacle au Stade olympique. 

L’histoire c’est que, évidemment, 10 minutes avant que le spectacle commence, il prend à ma fille l’envie pressante de faire pipi. Nous arrivons donc devant les toilettes pour femmes et constatons une file d’attente de genre 100 petites filles avec leur mère, se tortillant d’envie de pipi. Et devant les toilettes pour hommes, personne à l’horizon! Un phénomène que l'on remarque assez souvent d'ailleurs. 

Et si j’osais m’introduire dans le sanctuaire des pénis (celle-là elle est copiée de Blaise) et infiltrer incognito le royaume de l’aisance masculine? Je sauverais ainsi au moins 45 minutes. Mais j’avoue que je n'ai pas trop le goût de tomber nez à nez avec... quelque chose que je n’ai pas envie de voir (et qu'un homme n'a sûrement pas envie de me montrer d'ailleurs). 


Bon, j’y vais. J’entre finalement dans l’antre de la bête, dans le lieu maudit. À première vue, le set-up semble parfait. Il y a trois toilettes fermées d’un côté et en retrait au fond, les urinoirs. Je fais donc signe à ma fille pour qu’elle vienne me rejoindre dans les toilettes pour hommes. 

Du coup, ça crée un effet d’entraînement chez les mamans impatientes comme moi, qui revendiquent le droit de pisser dans un délai raisonnable, chez les plus intrépides, ou bien tout simplement celles dont l’enfant se tortille d’envie de pipi le plus! Je constate que d’autres hésitent, aimeraient bien aussi braver l'imposture mais ne le feront pas. D’autres sont plutôt choquées, même leur fâcheuse descente de vessie post-accouchement ne leur fera pas déroger à la règle!

Bien sûr, chacun(ne) a droit à son opinion. Personnellement je pense que des toilettes non genrées, ça réglerait le problème de bien des gens. Que ce soit pour les papas qui veulent accompagner leur fillette aux toilettes ou juste changer la couche de leur enfant, que ce soit pour faciliter la vie aux personnes queers ou bien tout simplement pour réduire la file d’attente interminable devant les toilettes des femmes.

En plus, ça avait l'air tellement l'fun dans Ally Mcbeal ! (Je sais, parler d'Ally Mcbeal et de Friends dans le même post, ça trahit tellement mon âge!)

Les toilettes non genrées, vous en pensez quoi?
 


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