Dans les toilettes pour hommes
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Dans les toilettes pour hommes
Dans les toilettes pour hommes d'une réunion de sosies d'Elvis Presley, à Manille en 2007. REUTERS/Cheryl Ravelo
Life
toilettes
hommes
Avant de nous quitter, voici des contenus qui pourraient vous intéresser
Hugues Serraf
â 3 avril 2012 Ă 12h30
P as mal dâhommes fantasment sur
les
toilettes publiques pour femmes , quâils imaginent comme autant
de gynĂ©cĂ©es oĂč des beautĂ©s en tenue vaporeuse se repoudrent le nez avec grĂące
et élégance. Quels naïfs! Les toilettes pour femmes sont au moins aussi
crades et olfactivement rĂ©pugnantes que les toilettes pour hommes âsinon davantage
parce quâelles y restent plus longtemps et y font plus de trucs innommables.
Je le sais parce que je fais
partie de ces malotrus qui ignorent systématiquement
les petits panneaux madame-monsieur lorsquâils nâont pas le temps
dâattendre que leurs chromomosiquement semblables leur fassent de la place et
que, en face, il reste un crĂ©neauâŠ
Ma vision de lâĂ©ternel fĂ©minin
en prend un coup, mais ma vessie mâen est reconnaissante.
Je me demande dâailleurs si, en
retour, les femmes fantasment sur ce qui se passe de lâautre cĂŽtĂ© . Je subodore que non, quâelles savent dâinstinct
que ce nâest pas trĂšs ragoĂ»tant ou ont dĂ©jĂ vu les vestiaires dâune Ă©quipe de
foot sur Canal+, mais il doit bien y avoir deux-trois tordues lĂ -dehors dont
le cerveau dysfonctionne exactement comme
celui dâun homme .
Une chose quâelles ne savent
certainement pas, puisque câest un secret bien gardĂ© dont mĂȘme les hommes ne causent
pas entre eux ou alors Ă voix basse et aprĂšs un repas bien arrosĂ©, câest Ă quel
point lâutilisation des urinoirs obĂ©it Ă un code non-Ă©crit dont la transgression
est aussi inconcevable quâun mĂ©lange blanc-couleurs dans un lave-linge âpour
faire une analogie quâune femme pourra vraiment apprĂ©hender (hey, câest pour
rire, câest bon, on nâest pas le 8 marsâŠ).
Câest que rien nâest plus
dĂ©sagrĂ©able que de pisser Ă 10 centimĂštres de distance dâun inconnu. On a beau
ne pas avoir de complexes et ĂȘtre gĂ©nĂ©ralement Ă lâaise en sociĂ©tĂ©, câest une
opĂ©ration qui relĂšve de lâintime, de la mise Ă nu (partielle, mais tout de
mĂȘme) et que lâhomme, qui est souvent un ĂȘtre sensible et secret sous ses
dehors bourrus, a besoin de solitude pour effectuer.
Dâabord, il y a toujours le
risque que le voisin dâurinoir ait lâĆil baladeur et se mette Ă examiner votre
Ă©quipement avec trop dâattention. Quâil soit simplement curieux, quâil cherche
Ă se rassurer sur le caractĂšre standard de son propre matĂ©riel, quâil soit Ă la
recherche de lâĂąme sĆur, peu importe⊠Ses motivations ne sauraient ĂȘtre lĂ©gitimes et pisser en paix et sans vis-Ă -vis
immĂ©diat est un droit de lâhomme qui mĂ©riterait dâĂȘtre constitutionnalisĂ©.
Oui, la mienne paraĂźt peut-ĂȘtre plus petite que la
tienne, espĂšce de pervers, mais câest une simple question de circonstances et
je ne vais pas te fournir de détails sur la question! Oui, tu pisses
peut-ĂȘtre plus dru que moi, mais câest parce que jây Ă©tais dĂ©jĂ allĂ© avant le
film et que, lĂ , je prends juste mes
prĂ©cautions au cas oĂč!
MĂȘle-toi un peu de ce qui te
regarde, merde!
La configuration idéale, du
coup, câest un minimum de trois urinoirs en ligne, lâidĂ©e Ă©tant de se
positionner Ă lâextrĂȘme gauche ou Ă lâextrĂȘme droite en espĂ©rant quâil ne
viendra pas Ă lâidĂ©e dâun crĂ©tin ou dâun distrait de se coller Ă vous pour vous
perturber pendant ce petit moment introspectif. Un urinoir unique, ça peut-ĂȘtre
bien aussi, mais câest souvent dans un espace claustrophobiquement confinĂ© quâon
les trouve, et câest alors le type en train de se savonner les mains qui
bĂ©nĂ©ficie dâun point de vue plongeant sur votre braguette et câest encore plus agaçant.
Mais bon, nous sommes en France
et vous pourriez compter les types qui se lavent les mains en sortant des
toilettes sur les doigts de votre main droite si elle nâĂ©tait pas occupĂ©e
ailleurs⊠Lâurinoir unique, câest un moindre mal.
Il y a des hommes que ça angoisse
tellement, en fait âmais pas moi, je ne suis pas de cette espĂšce veuleâ,
quâils prĂ©fĂšrent attendre quâun WC qui ferme Ă clĂ© soit libre pour sâĂ©viter
toute gĂȘne inutile. Il faut les voir, les pauvres, patienter en prenant lâair
détaché de celui qui est venu pour la grosse commission tout simplement parce
que mĂȘme deux ou trois urinoirs de sĂ©paration, ça ne serait pas encore assez
pour les dĂ©bloquer. Tss⊠A ceux-lĂ , je dis, en toute fraternitĂ© sâentend:
personne nâest dupe. Car enfin, qui frĂ©quente encore les
cagoinces mal-tenues et sans PQ de lâUGC pour ce genre de
business? Vous ne pouvez pas attendre dâĂȘtre rentrĂ©s Ă la maison comme
tout le monde? Vous avez un lourd secret à préserver? Un tout petit
zizi ou un misérable micro-jet de gamin prépubÚre?
Les filles, franchement, vous
avez du pot (en voilĂ , une expression pertinente), vu quâil y a toujours la
queue (hĂ© hĂ©..) chez vous et mĂȘme si Freud Ă©tait convaincu que lâenvie du pĂ©nis Ă©tait
le grand traumatisme de votre existence: lâurinoir, câest vraiment un
truc chiant.
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â 4 juin 2014 â Temps de lecture : 6 min
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et élégance. Quels naïfs! Les toilettes pour femmes sont au moins aussi
crades et olfactivement rĂ©pugnantes que les toilettes pour hommes âsinon davantage
parce quâelles y restent plus longtemps et y font plus de trucs innommables.
Je le sais parce que je fais
partie de ces malotrus qui ignorent systématiquement
les petits panneaux madame-monsieur lorsquâils nâont pas le temps
dâattendre que leurs chromomosiquement semblables leur fassent de la place et
que, en face, il reste un crĂ©neauâŠ
Ma vision de lâĂ©ternel fĂ©minin
en prend un coup, mais ma vessie mâen est reconnaissante.
Je me demande dâailleurs si, en
retour, les femmes fantasment sur ce qui se passe de lâautre cĂŽtĂ© . Je subodore que non, quâelles savent dâinstinct
que ce nâest pas trĂšs ragoĂ»tant ou ont dĂ©jĂ vu les vestiaires dâune Ă©quipe de
foot sur Canal+, mais il doit bien y avoir deux-trois tordues lĂ -dehors dont
le cerveau dysfonctionne exactement comme
celui dâun homme .
Une chose quâelles ne savent
certainement pas, puisque câest un secret bien gardĂ© dont mĂȘme les hommes ne causent
pas entre eux ou alors Ă voix basse et aprĂšs un repas bien arrosĂ©, câest Ă quel
point lâutilisation des urinoirs obĂ©it Ă un code non-Ă©crit dont la transgression
est aussi inconcevable quâun mĂ©lange blanc-couleurs dans un lave-linge âpour
faire une analogie quâune femme pourra vraiment apprĂ©hender (hey, câest pour
rire, câest bon, on nâest pas le 8 marsâŠ).
Câest que rien nâest plus
dĂ©sagrĂ©able que de pisser Ă 10 centimĂštres de distance dâun inconnu. On a beau
ne pas avoir de complexes et ĂȘtre gĂ©nĂ©ralement Ă lâaise en sociĂ©tĂ©, câest une
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mĂȘme) et que lâhomme, qui est souvent un ĂȘtre sensible et secret sous ses
dehors bourrus, a besoin de solitude pour effectuer.
Dâabord, il y a toujours le
risque que le voisin dâurinoir ait lâĆil baladeur et se mette Ă examiner votre
Ă©quipement avec trop dâattention. Quâil soit simplement curieux, quâil cherche
Ă se rassurer sur le caractĂšre standard de son propre matĂ©riel, quâil soit Ă la
recherche de lâĂąme sĆur, peu importe⊠Ses motivations ne sauraient ĂȘtre lĂ©gitimes et pisser en paix et sans vis-Ă -vis
immĂ©diat est un droit de lâhomme qui mĂ©riterait dâĂȘtre constitutionnalisĂ©.
Oui, la mienne paraĂźt peut-ĂȘtre plus petite que la
tienne, espĂšce de pervers, mais câest une simple question de circonstances et
je ne vais pas te fournir de détails sur la question! Oui, tu pisses
peut-ĂȘtre plus dru que moi, mais câest parce que jây Ă©tais dĂ©jĂ allĂ© avant le
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prĂ©cautions au cas oĂč!
MĂȘle-toi un peu de ce qui te
regarde, merde!
La configuration idéale, du
coup, câest un minimum de trois urinoirs en ligne, lâidĂ©e Ă©tant de se
positionner Ă lâextrĂȘme gauche ou Ă lâextrĂȘme droite en espĂ©rant quâil ne
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ailleurs⊠Lâurinoir unique, câest un moindre mal.
Il y a des hommes que ça angoisse
tellement, en fait âmais pas moi, je ne suis pas de cette espĂšce veuleâ,
quâils prĂ©fĂšrent attendre quâun WC qui ferme Ă clĂ© soit libre pour sâĂ©viter
toute gĂȘne inutile. Il faut les voir, les pauvres, patienter en prenant lâair
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que mĂȘme deux ou trois urinoirs de sĂ©paration, ça ne serait pas encore assez
pour les dĂ©bloquer. Tss⊠A ceux-lĂ , je dis, en toute fraternitĂ© sâentend:
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tout le monde? Vous avez un lourd secret à préserver? Un tout petit
zizi ou un misérable micro-jet de gamin prépubÚre?
Les filles, franchement, vous
avez du pot (en voilĂ , une expression pertinente), vu quâil y a toujours la
queue (hĂ© hĂ©..) chez vous et mĂȘme si Freud Ă©tait convaincu que lâenvie du pĂ©nis Ă©tait
le grand traumatisme de votre existence: lâurinoir, câest vraiment un
truc chiant.
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Pour faire suite au billet de Blaise Durivage sur les pĂ©ripĂ©ties dâun papa sâaventurant avec son bĂ©bĂ© dans les toilettes pour femmes, j'avais envie de vous parler de ma rĂ©cente et courte expĂ©rience dans celles des hommes.
Ăa sâest passĂ© cet Ă©tĂ©, dans un spectacle au Stade olympique.Â
Lâhistoire câest que, Ă©videmment, 10 minutes avant que le spectacle commence, il prend Ă ma fille lâenvie pressante de faire pipi. Nous arrivons donc devant les toilettes pour femmes et constatons une file dâattente de genre 100 petites filles avec leur mĂšre, se tortillant dâenvie de pipi. Et devant les toilettes pour hommes, personne Ă lâhorizon! Un phĂ©nomĂšne que l'on remarque assez souvent d'ailleurs.Â
Et si jâosais mâintroduire dans le sanctuaire des pĂ©nis (celle-lĂ elle est copiĂ©e de Blaise) et infiltrer incognito le royaume de lâaisance masculine? Je sauverais ainsi au moins 45 minutes. Mais jâavoue que je n'ai pas trop le goĂ»t de tomber nez Ă nez avec... quelque chose que je nâai pas envie de voir (et qu'un homme n'a sĂ»rement pas envie de me montrer d'ailleurs).Â
Bon, jây vais. Jâentre finalement dans lâantre de la bĂȘte, dans le lieu maudit. Ă premiĂšre vue, le set-up semble parfait. Il y a trois toilettes fermĂ©es dâun cĂŽtĂ© et en retrait au fond, les urinoirs. Je fais donc signe Ă ma fille pour quâelle vienne me rejoindre dans les toilettes pour hommes.Â
Du coup, ça crĂ©e un effet dâentraĂźnement chez les mamans impatientes comme moi, qui revendiquent le droit de pisser dans un dĂ©lai raisonnable, chez les plus intrĂ©pides, ou bien tout simplement celles dont lâenfant se tortille dâenvie de pipi le plus! Je constate que dâautres hĂ©sitent, aimeraient bien aussi braver l'imposture mais ne le feront pas. Dâautres sont plutĂŽt choquĂ©es, mĂȘme leur fĂącheuse descente de vessie post-accouchement ne leur fera pas dĂ©roger Ă la rĂšgle!
Bien sĂ»r, chacun(ne) a droit Ă son opinion. Personnellement je pense que des toilettes non genrĂ©es, ça rĂ©glerait le problĂšme de bien des gens. Que ce soit pour les papas qui veulent accompagner leur fillette aux toilettes ou juste changer la couche de leur enfant, que ce soit pour faciliter la vie aux personnes queers ou bien tout simplement pour rĂ©duire la file dâattente interminable devant les toilettes des femmes.
En plus, ça avait l'air tellement l'fun dans Ally Mcbeal ! (Je sais, parler d'Ally Mcbeal et de Friends dans le mĂȘme post, ça trahit tellement mon Ăąge!)
Les toilettes non genrées, vous en pensez quoi?
Â
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