Dan Savage Monogamish
👉🏻👉🏻👉🏻 ALL INFORMATION CLICK HERE 👈🏻👈🏻👈🏻
Fantasy Match / Блог / Определение «Моногамиш» По Дэну Сэвиджу И Не Только
В своем выступлении на TED Эстер Перель иронично замечает: «Моногамия в современном исполнении далека от изначального значения «один партнер на всю жизнь» и как-то незаметно, менее чем за 100 лет, превратилась в серийную модель моногамии: один партнер здесь и сейчас». Статистика причин, по которой пары расходятся, говорит о том, что самая популярная из них - «измена».
Похоже, что и серийная моногамия трещит по швам в своей невозможности удовлетворить всем желаниям и потребностям партнеров. Тех же, кто решился на максимально открытые формы отношений – полиаморию, свинг, открытый брак – всего 4–5% пар (данные по Соединенным Штатам).
Мы не говорим о том, что институт семьи устарел. В XXI веке человек не перестает быть социальным существом и не утратил потребность в установлении близких отношений. Наоборот, мы живем в мире, где большинство научилось легко удовлетворять свои базовые потребности, что позволяет переместить внимание на более сложные аспекты жизни – радоваться ощущению того, что делишь свою жизнь с другим человеком, получать удовольствие от достижения общих целей и испытывать удовлетворение от наличия совместных интересов.
Но и на фоне полной идиллии возникают дополнительные связи – влюбленности в новых людей, мимолетные увлечения и флирт. И человек, способный к саморефлексии, рано или поздно замечает: «Мне нравятся и другие люди, они вызывают симпатию, интерес, так кто же я? Как называются мои отношения, если у меня есть основной партнер, но есть желания и к другим людям?»
Сексолог Jessica O'Reilly предлагает свою шкалу современных типов отношений, на которой между крайностями «белой» – кристально чистой моногамии и «черной» – альтернативных отношений (полиамория, свинг и др.), находится основной процент пар, отношения которых уже не вмещаются в понятие «моногамия»:
- те пары, в которых один или оба партнера впускают третьих лиц в сексуальные фантазии и мечты;
- те, кто обсуждает с партнером возможности секса втроем или придумывает сценарии и планы смелых экспериментов;
- те, кто договорился о правиле “don’t ask, don’t tell”;
- те, кто создал собственные правила о сексуальных отношениях друг друга с третьими лицами;
- и все те, кто эмоционально ощущает себя парой, но открыт для сексуальных экспериментов с третьими лицами.
Известный изобретением многих неологизмов в сфере секса, Дэн Сэвидж нашел определение для «не совсем моногамных отношений», к которым причислил и свою пару. В 2011 году он предложил сообществу понятие "monogamish relationship" (моногамиш отношения). С помощью этого термина Дэн не только посмеялся над cвоими отношениями, но и дал нам оружие, с помощью которого мы сами можем иронизировать над тем, что еще вчера казалось драматичным.
Теперь, когда мы принимаем, что уже не полностью моногамны, угроза называться «изменником» не висит над головой. Мы можем поделиться происходящим (даже если все самое интересное происходит только в нашей фантазии) с партнером – и мы уже не разрушаем пару, а осознаем себя как моногамиш личности. И, судя по всему, людей, чьи отношения попадают под определение «моногамиш» не так уж и мало."
Сарказм термина относится к неопределенному положению моногамишей. Это люди, которые уже отошли от одной крайности – абсолютной моногамии, но еще не определились с тем, какие отношения им подходят – то есть те, кто находится в поиске «своего» типа отношений.
Пребывание в процессе поиска – не совсем обычное состояние в мире быстрого принятия решений. Привычку быстро делать выбор, не перебрав несколько вариантов или не создав свой собственный вариант, мы впитываем с молоком матери. Выбор профессии, университета, футбольной команды, за которую мы будем болеть до конца жизни и банк, в котором будет наш счет до смерти, мы должны выбрать раз и навсегда. И на нас смотрят подозрительно, если мы решаем изменить свой выбор. Поэтому устойчивость в переходном положении остается черпать только в собственном чувстве юмора, помноженном на чувство уверенности в адекватности своего выбора.
Возможно, именно такие размышления подтолкнули авторитетов в области психотерапии, сексологии, терапии семьи и брака сформулировать термин monogamish и использовать его не только в работе, но и статьях, исследованиях и выступлениях на TEDx.
Термин оказался настолько удачным, что стал основной идеей документального фильма. Не на каждое новое слово снимают фильм о нем:). Проект фильма "Monogamish" уже собрал 50 000 долларов на Кикстартере, что позволяет надеяться на скорое окончание производства. Фильм состоит из диалогов режиссера с людьми, культовыми для всех, кто знаком с темой альтернативных типов отношений – Досси Истон, Эстер Перель, Дэном Сэвиджем, Кристофером Райаном и другими персонами, каждая из которых внесла серьезный вклад в положительное отношение к сексу в мире.
Моногамиш – отнюдь не все немоногамные отношения. Крайние точки на шкале отношений не имеют права называться новым термином, будь то моногамия, измена или альтернативные отношения.
Твои отношения нельзя определить как моногамиш, если в твоей паре:
- сексуальные контакты с третьими лицами скрываются от основного партнера. Такие отношения носят название несогласованной немоногамии, проще говоря, измены;
- партнеры расходятся после измены и начинают новые моногамные отношения – это серийная моногамия;
- партнеры договорились не только о сексуальных контактах с третьими лицами, но и поощряют эмоциональный контакт с новыми партнерами – это этичная немоногамия или альтернативные отношения, подвид которых – открытый брак, свинг, полиамория;
- отношения на троих и более партнеров с разными уровнями эмоциональных и сексуальных связей – тройка, четверка, диада, триада.
Те, кто готов с юмором посмотреть правде в глаза и сказать партнеру «давай признаем свою моногамистость», могут почувствовать облегчение от того, что новое название отношений не ложится на плечи грузом обязательств перед соседями и друзьями. Да, мы пара, – говорит этот термин, – но мы живем по своим собственным правилам, поэтому не ждите от нас поведения, как от обычной моногамной семьи.
Моногамистость как понятие дает шанс многим парам перестать жить по не подходящим для себя стандартам, но совместно искать ответы на вопросы: «Какие правила мы хотим в нашей семье?», «Что мы считаем нормальным и приемлемым для себя?», «Каков баланс между свободой и ограничением в наших отношениях (и не важно, как они будут называться)?».
Сколь много людей не рассказывали бы нам о том, что моногамия – это хорошо, мы не сможем поспорить с разнообразной природой человеческой сексуальности, о чем упоминал еще Шопенгауэр: «Человек может делать то, что хочет, но не может хотеть по своему желанию». Остается только радоваться тому, что вслед за желанием или фантазией о третьем человеке вместо появления стыда теперь у нас есть возможность осознать себя моногамиш и улыбнуться). Такая свобода выбора собственных правил позволит нам насладиться и чувством комперсии, которое описано в статье «Комперсия - новое слово в альтернативных отношениях».
СООБЩЕСТВО ДЛЯ ОБУЧЕНИЯ, ИГРЫ И ФЛИРТА
Подпишись, получай новые публикации и узнай о запуске на разных платформах
О запуске приложения мы сообщим отдельным письмом. А тем временем будем делиться с тобой еженедельными статьями из нашего секс-позитивного блога. Будь в курсе последних событий!
To revisit this article, visit My Profile, then View saved stories.
What It Really Means to Be Monogamish
To revisit this article, select My Account, then View saved stories.
I saw a friend a few weeks ago who said he was looking for love, commitment and a “monogamish” relationship with a woman.
“Do you need to clear your throat?” joked another friend. “You mean 'monogamy', right?”
He didn't and he's not alone. The term "monogamish" was first coined a few years ago by relationship and sex columnist Dan Savage, who shared that the arrangement he has with his long-term partner, in which they're committed to each other but can have sex with others, is not just a phenomenon for gay men. Savage asserted that these kind of relationships are happening more and more with straight couples across the country, though many will never talk openly about it.
Today, the idea is becoming even more mainstream as we delay marriage and design our lives according to our needs, wants and values—not just the expectations we follow based on what society or our parents would think.
I spoke with sex therapist Ian Kerner, Ph.D., who has worked with monogamish couples in his private practice in New York City. Kerner says, "We live in a culture where monogamy and sexual exclusivity is pretty much the norm and it takes a lot of planning, collaboration, trust, and communication to go up against that norm. Ironically, the couples who engage in some form of non-monogamy often have a higher degree of trust and are much more anxious around breaches of trust. I've seen this...the slightest variation can be betrayal. They are vigilant about the terms of their (monogamish) agreement."
If you're thinking of having this kind of agreement, Kerner suggests outlining the top principles of what the agreement would be. "I've worked with some couples that approached it like lawyers, with 100-page emails back and forth", he says. "It's really important to agree on some basic principles. Non-monogamy has a wide spectrum. Even couples who agree on non-monogamy don't always agree on the contours of it."
In some cases, one person in the partnership is curious to try being monogamish while their partner is more hesitant and may go along with it since they don't want to lose their S.O. In this situation, it's also essential to outline clear rules and perimeters, and to practice open communication so both people in the relationship feel that their needs are being met. Otherwise, bringing other people into your relationship can erode trust and even cross into cheating territory.
According to Kerner, "Some people go along for the ride if they love their partner. The problem is when the road is unclear and the ride keeps changing, which often happens...."
In most cases, though, Kerner suggests that monogamish couples have the same interest in having this arrangement. He says, "I've worked with couples who had this at the beginning of the relationship and couples who tried to incorporate it somewhere in the middle. My experience is that this works infinitely better when two people are temperamentally suited for it and come into the relationship recognizing that non-monogamy is important to them."
There's a variety of relationships that fall under the "non-monogamy" category, from polyamory, open relationships, swinging, and many other categories in between. It's worth noting that monogamish relationships don't all look the same. Some couples negotiate terms that include "only one night stands" or "when we travel," while others have a "don't ask, don't tell" policy.
Kerner adds, "Non-monogamy can mean so many things...usually it's something that focuses more on the sexual options than the emotional options."
Many monogamish couples believe that being in this agreement allows them to fully express themselves sexually, without lying or cheating. Finding a balance between stability and excitement is the great challenge of long-term love, and these couples often feel that they have found a way to have both.
As our life spans expand, the face of marriage and monogamy will expand too. The important thing is not what we're doing in our relationships but that we're on the same page about what we want the relationship to look like.
Andrea Syrtash is a relationship expert and the author of Cheat on Your Husband (With Your Husband). Follow her @andreasyrtash.
Don't Miss: Can You Tell the Difference Between a Sex Toy and a Beauty Tool?
© 2021 Condé Nast. All rights reserved. Use of this site constitutes acceptance of our User Agreement (updated as of 1/1/21) and Privacy Policy and Cookie Statement (updated as of 1/1/21) and Your California Privacy Rights. Glamour may earn a portion of sales from products that are purchased through our site as part of our Affiliate Partnerships with retailers. The material on this site may not be reproduced, distributed, transmitted, cached or otherwise used, except with the prior written permission of Condé Nast. Ad Choices
We and our partners store and/or access information on a device, such as unique IDs in cookies to process personal data. You may accept or manage your choices by clicking below or at any time in the privacy policy page. These choices will be signaled to our partners and will not affect browsing data.
Use precise geolocation data. Actively scan device characteristics for identification. Store and/or access information on a device. Personalised ads and content, ad and content measurement, audience insights and product development.
List of Partners (vendors)
Dan Savage On Being Monogamish - Smart Couple Podcast Episode 201 - YouTube
Dan Savage 's Definition of Monogamish - And More – Fantasy Match
What It Means to Be Monogamish | Glamour
Dan Savage On Being Monogamish - SC 201 - The Relationship School
Monogamish - The Film - Why are relationships so hard? Feat. Dan Savage...
Videos X Tube
Ursula Andress Nude
Bukkake Swingers
Dan Savage Monogamish
0" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">630" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">1200_AL_.jpg" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">
0" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">630" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">1200_AL_.jpg" width="550" alt="Dan Savage Monogamish" title="Dan Savage Monogamish">
