D'abord vient une pipe

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D'abord vient une pipe


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Les expressions françaises décortiquées
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Cette expression est une déformation récente de "faire une pipe", par combinaison avec "tailler une plume" qui a la même signification.

Les premiers usages vérifiés de "faire une pipe" ne datent que de la première moitié du XXe siècle, chez les prostituées, l'expression "faire un pompier" étant usuelle auparavant.

Alors pourquoi cette nouvelle expression ?
Au début du XXe siècle, les fumeurs du peuple se roulaient leur cigarette, les cigarettes manufacturées apparues à la fin du siècle précédent étant réservées aux personnes de la haute société et aux femmes. Ils disaient alors qu'ils "s'en roulaient une" ou "se faisaient une pipe" (si la cigarette s'appelait aussi la 'pipe' en argot, ce serait parce que la quantité de tabac nécessaire pour fabriquer la cigarette était à peu près équivalente à celle utilisée pour une pipe).
De là, il est facile d'imaginer que les dames de petite vertu qui faisaient des pompiers à leurs clients, comparaient leurs gestes à ceux que font les fumeurs d'abord méticuleusement avec leurs doigts et puis le long de la cigarette avec leur langue avant d'aboutir à une 'pipe' prête à être fumée.

Vu qu'il est question de pipe et de fumée, on ne peut s'empêcher de lier cette expression avec "avaler la fumée" qui lui est antérieure (milieu du XIXe siècle) et qui désignait une fellation complète, avec avalement du sperme.

Les esprits très curieux se demanderont pourquoi on disait aussi "tailler une plume", expression maintenant oubliée ?
D'après Cellard et Rey dans leur Dictionnaire du français non conventionnel ( ), cela viendrait du fait qu'autrefois, et c'était une tâche plutôt réservée aux femmes, avant de tailler au canif les plumes d'oie qui servaient à écrire, il fallait en humecter l'extrémité avec la langue.

Et le 'pompier', alors ? me direz-vous, titillé par votre curiosité insatiable.
La même source rappelle qu'autrefois, les pompiers alimentaient leurs lances à incendie en activant à la main les pompes de leurs citernes. Ces mouvements de va-et-vient du piston dans le corps de la pompe, rappellent le fait qu'au cours d'une fellation, l'homme se fait 'pomper' par un autre type de va-et-vient, et le tout mélangé à la similitude entre 'pomper' et 'pompier' aurait fait le reste.

Si, par hasard, le mot 'fellation' vous est inconnu, cliquez ici .
Je précise quand même tout de suite qu'il ne s'agit aucunement d'une cousine de la fée Clochette ou de la fée Romone...

Le souteneur de madame s'appelait Pompée ! Sans vouloir me foutre de Germaine, je trouve que faire des pipes pour entretenir un gars qui s'appelle Pompée, c'est un peu de la provocation.
Martin Rolland - La Rouquine

Comment ça ?
Pas un seul commentaire ?
Debout les gars, réveillez-vous, debout les gars, on va y mettre un coup ...
Pan-Hobbes

J’ai appris par la presse que les tailleuses de pipes de Saint-Claude ont eu une prime de 10 % - Désolé

mmm, j’avais entendu à la radio une toute autre explication. Je sais pas si c’est vrai, mais je la trouve plus drôle :
Ca remonte au XIXème siecle, lorsque les hommes allaient voir les prostituées, leurs petites affaires se déroulaient la plupart du temps dans un coin obscur du bordel, ou alors dans une petite ruelle sombre. Pour se ménager quelque peu, ces dames tentaient de profiter de l’absence de lumière pour tromper leur client en préférant à la pénétration l’usage de leur bouche. Lorsque les clients ne s’étaient rendu compte de rien, vérifiant le dicton "une muceuse en vaut bien une autre", ces filles de peu de vertu se congratulaient en se disant qu’elles avaient bien "pipé" ces pauvres bougres. Le mot pipe est donc à comprendre ici dans le sens de "piper des dés", c’est à dire de tricher, tromper. M’expression "faire une pipe" renvoie donc à ces prostituées peu dévouées et trompeuses, et non à la pipe à tabac...
Retenez-en ce que vous voulez, je ne sais moi même s’il s’agit de lard ou de cochon, mais je trouve ça plus drôle, non ?

Bonjour et bienvenue à toi que je ne connais pas encore ! Ils étaient bien ignorants ces pauvres mâles en mal de coït, et je te trouve bien acide quand tu traites les dames en question de peu dévouées. Il me semble que les hommes appellent cette pratique "une gâterie", ce qui me paraît bien exprimer (si j’ose dire) le cadeau qu’ils estiment recevoir quand on la leur prodigue, et qui ne vaut que si le plaisir en est partagé.

Hautement improbable cette explication ! Même en l’absence totale de lumière, un homme ne peut ignorer où il met ... les pieds. J’ai beau imaginer, je dirai même plus,fantasmer, on ne me fera pas prendre (l’absence d’) une vessie pour une (absence de) lanterne !
Non, ce qui m’interpelle plutôt, c’est le fait que l’on parle de pipe et non de cigarette : une fois celle-là bien roulée il me paraît assez naturel de la lécher soigeusement pour la terminer ; mais lécher une pipe ? En sucer ou même têter l’extrémité peut-être ? En lécher le tuyau ou pire le fourneau ? Non vraiment, je ne le sens pas.
Je sais qu’en matière de sexualité la créativité n’a pas de limites ; alors laissons tailler les plumes, polir le chinois, ou faire des pompiers, mais arrêtons les pipes car je suis allergique à la fumée.
Quant à savoir si l’explication "c’est du lard ou du cochon", mon opinion est faite : ce n’est pas de l’Art c’est du Cochon.

Amusant "jaipatouvu" la première chute "je suis allergique à la fumée" si elle est involontaire, puisque "avaler la fumée" signifie tout ingurgiter pour la "pipeuse" ou le "pipeur" selon les goûts.
Tout nouveau touriste sur ce site très cul-turel et pas mal torché... j’ai proposé de combler une lacune sur le sujet: Angleterre: "To blow a man". Là-bas, elles ou ils ne se contentent pas de rouler à gauche ou de marcher à contrario des non-insulaires, ILS SOUFFLENT! Pierre Perret aurait pu mettre ça dans ses chansons: les "Rosbeefs ils l’ont en ballon plus ou moins dirigeable, comme en 40!
Sans vouloir faire du chauvinisme, on appelle aussi cette gâterie, une "trompette de Toulouse" (j’ai oublié le nom de l’auteur, mais je suis de là-bas) Quant aux cochons, ne pas ignorer que leur zizi, comme leur queue, est en spirale... J’ai vu ça un jour dans une revue "leste" où une dame en taillait une à une usine à jambons pour les besoins des cochons qui lisent ça, et des éditeurs sans scrupules.

On ne dit plus un aveugle, mais un non-voyant
On ne dit plus un sourd, mais un mal-entendant.
Comment appelle-t-on une femme qui refuse de pratiquer un fellation ?
Une non-d’une-pipe !!!!!!!!!!!!!!!!!

Certes certes... pour autant, la notion de plaisir ne devient-elle pas quelque peu secondaire, pour lors que le "cadeau" est tarifé..? Zorro aussi, oui oui...

Bien d’accord avec Momolala, d’où l’intérêt (avec un être aimé) d’un vibrant 69 !

bien vu l’ami!voici une version que donne "claude Duneton"dans la puce a l’oreille.je cite de mémoire,fin 19em début xx siecle quand un bourgeois(nouveau riche)allait dans les tripots pour jouer,souvent aux dés ,ceux ci perdaient presque tout leur blés,a cause des dés pipés(truquer)a la sortie ils ne restaient presque rien.ont disait alors qu’il c’etaient fait piperQu’a ce faire sucer,pomper etc,car ils n’avaient plus de blé pour monter avec une dame,a défaut une gaterie faisait l’affaire.salut a tous

Sauf que, dans la version de 2002 de son ouvrage, Duneton, dont beaucoup disent qu’il y a du bon et du nettement plus douteux dans ses explications, passe complètement cette version sous silence.
Peut-être parce qu’elle est un tantinet capillotractée et attestée par rien du tout ?

Je crois surtout qu’on ne l’appelle pas!

Je voudrais qu’on m’aide à comprendre pourquoi les japonais ont associé le nom de Clinton à cette expression.

Ne serait-ce pas lui qui s’est fait prendre la main dans le sac avec sa secrétaire sous son beau bureau ovale (avec Monika qui avale :’-)) ) ?

tout a fait d’accord,votre mémoire est tres bonne,car c’est la version la plus vraisemblabe et logique.....un viel amateur de notre belle langue(sans jeu de mot)@+ et tres fidèle lecteur de claude duneton,alain rey etc etc

Si elles taillaient le pauvre homme, c’était de la bien mauvaise ouvrage. Et s’il en tombait du coup dans les pommes, comment aurait-t-il pu se rendre compte ?

Avant les années 60, les fumeurs devaient se rouler leur cigarette

1860 ? 1960 ?... les premières cigarettes sont fabriquées - semble-t-il - dès 1830...

Sans vouloir me foutre de Germaine

My God !

Ma pauvre Germaine, v’la que notre Godemichou adoré parle de toi, que t’es même pas au courant. Que c’est pas une vie, que d’être comtesse sur ce meeeerveilleux site. 😄

Comme toujours, Môssieur Ubbleu semble bien au courant de l’histoire con-temporaine !!!😉

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sucer - littéralement : évacuer par aspiration

presque itraduisible littéralement, le plus proche :
dénuder le fil à quelqu'un




Pouhiou


bidouille des idées



[EPUB] #Apolog (le cycle des NoéNautes, III)



Télécharger le fichier Apolog.epub – 586 Ko





13 novembre 2015

Pouhiou

Et mon Cul, c'est du Pouhiou ? - Vidéos & Audio


Paré-e-s pour une petite mise en bouche…?
Comme le dirait Criquette Rockwell, « Il n’y a rien de mieux qu’une bonne pipe pour se détendre ». Alors allons-y, détendons-nous avec la fellation.
On va commencer par un conseil simple : n’aller pas vous jeter direct sur le zizi convoité, comme un politicien sur l’électorat du FN. La sauvagerie buccale, ça peut être excitant, mais ça peut surtout effrayer la bête…
Une pipe peut commencer bien avant la fellation en soi. Car une pipe vient d’abord par l’expression de votre envie : pas d’envie, pas de fellation. Mais si ça vous tente, vous pouvez déjà commencer par des baisers qui partent de la bouche et descendent sur le cou, les épaules, le torse, le ventre, le haut du pubis. Par des mains placées sur les genoux qui remontent lentement à l’intérieur des cuisses.
Prendre le temps de faire monter l’excitation, avoir des gestes qui indiquent ce que l’on va faire, mais qui font languir l’arrivée de l’action… C’est là un délicieux premier acte de votre symphonie pour flûte à bec. On peut même le faire durer, en fouinant les testicules de ses narines, en posant de petits baisers sur la hampe ou en donnant de légers coups de langue sur les plis de l’entrejambe, puis le gland, puis le nombril…
Quand votre partenaire commence à ne plus trop savoir comment respirer, c’est qu’il est temps pour une petite mise en bouche. Il est possible que le pénis en face de vous soit encore flasque, ou en mode mi-mollette. Pas d’inquiétude, parce que déjà, ça arrive, mais surtout, c’est très agréable de le sentir grossir contre sa langue. C’est même pour ça que je jalouse les personnes capables de ne pas bander direct, au moindre stimulus !
Souvent, lors d’une fellation, on a peur d’y mettre les dents. Et c’est vrai que c’est pas agréable se faire rayer le casque. Mais le problème, c’est que cette peur peut vous mettre la mâchoire vers l’arrière pour recouvrir vos dents de vos lèvres, en mode hamster édenté qui a une bouche en cul de poule. Du coup il n’y aura qu’un anneau de peau qui frottera le long du pénis, ce qui est bien mais pas top.
Adoptez plutôt la méthode du poulpe ! On met sa mâchoire vers l’avant, on l’ouvre, et on met ses lèvres en un duckface si poussé qu’elles ressembleront à une ventouse de Chtuluh ! En creusant vos joues, vous transformerez votre bouche en un étroit tunnel où lèvres, joues et langue sauront stimuler l’intégralité du sexe sans que les dents ne le touchent !
C’est là que commencent les va-et-vient. Et là je vous le dis tout de suite : avoir la régularité d’une horloge suisse ou la vitesse d’un piston de formule 1 italienne ne sont pas des qualités. Au contraire, travailler son rythme, c’est savoir commencer lentement, avec des plaisirs tout simples, puis graduellement augmenter et la vitesse et l’intensité.
Ce genre de montée en puissance presque hypnotique est une joie aussi bien pour la personne qui donne que pour celle qui reçoit. Et là, toute votre inventivité peut s’exprimer… Vous pouvez rajouter des jeux de langues à l’intérieur de votre bouche, des caresses sur le torse, les cuisses, les couilles et la fine peau juste en dessous, attraper ses fesses de vos mains ou lui griffer le dos…
« Et la gorge profonde ? » me direz-vous quand je vous imagine dans ma tête… OK : parlons-en. Déjà, n’oublions pas que c’est optionnel. Comme tout plaisir, on ne le fait QUE si on en a envie.
La meilleure astuce, c’est de faire comme les avaleurs de sabre : il faut lever la tête. Faire en sorte que la bouche et la gorge soit dans un même axe. La position du 69, par exemple, facilite grandement cette pénétration !
Il y a aussi la méthode de la brosse à dent, dont Diane parle sur sexysoucis.fr. À chaque brossage de dent, essayez d’enfoncer la brosse dans la gorge pour voir jusqu’où vous pouvez aller… et pour vous entraîner à aller plus loin.
Par contre, allez-y mollo, surtout quand vous êtes en face d’une bite : vous testez jusqu’où vous pouvez aller, vous vous détendez en soufflant par les narines, et faites gaffe à ne pas aller trop loin pour éviter les nausées… pas forcément excitantes !
Pensez aussi, une fois votre partenaire au bord de l’extase, à vous offrir une pause bien méritée en revenants aux bisous, léchouilles et autre caresses du début. C’est un bon moyen de faire durer le plaisir, calmer la tension aussi bien dans l’autre que dans vos mâchoires, et repartir pour un tour de manège…
Pour finir, mes amours, faites attention à vous : accepter une éjaculation dans sa bouche, c’est aussi accepter les virus et IST que son sperme pourrait contenir. Cela ne se fait donc qu’avec des partenaires dont on sait avec certitude l’état sérologique.
Pour conclure de manière safe, vous pouvez masturber le sexe glissant de votre partenaire tout en allant lécher ses testicules, son scrotum… ou son anus. Car oui, bien des hommes aiment ça ! Moi même j’adore me faire bouffer le cul !
Tout simplement parce que mon cul, c’est du Pouhiou.
Un épisode chaque vendredi sur deux à 18h. Pour ne pas en louper un, pense à t’abonner .
Une vidéo réalisée et montée par Marlène Tajan.
Musique de fond: Drops of H2O CC-BY J.Lang.
Musique générique : LAL Eugène Lawn avec la voix de Dusport.
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Publié
le 19/09/2016 à 09:00 , Mis à jour le 03/10/2016 à 18:21
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LE BUREAULOGUE - Chaque lundi, Quentin Périnel, journaliste au Figaro , décrypte un mot ou une expression grotesque que nous prononçons au bureau et qu'il faut éradiquer de notre vocabulaire.
Pardon. Mille pardons pour cette rude entrée en matière et ce gros mot que vous venez de lire dans mon titre. Tout d'abord, je vous rassure: vous n'avez pas la berlue. Ledit gros mot est bien volontaire. Il vous a choqué? C'est tant mieux! Pour inaugurer cette chronique sur le jargon en entreprise, il me fallait un exemple fort, qui incarne bien l'absurdité de certaines de nos expressions à la mode... Il me semble avoir tapé dans le mille: les joies de la rentrée, son excitation, son activité, le plaisir très particulier de retrouver ses collègues, tous unis autour de nouveaux projets.
La rentrée, cette période de l'année où moult projets sont «dans le pipe.» Pire qu'une affreuse expression franglaise, celle-ci est même une abréviation de l'expression anglaise dont elle s'inspire. «Do you have projects in the pipeline?», disent nos voisins outre-manche. Ils en ont le droit. C'est plus chic. Évidemment puisque c'est leur langue ! Vous l'avez entendu en réunion, ou dans un couloir: «quid du projet de déménagement de Thierry et ses équipes?» «T'inquiète, c'est dans le pipe!» Prononcez «païpe», à l'anglaise, naturellement. Prononcé à la française, on risque de vous regarder avec des yeux ronds... qui vous donneront peut-être envie d'en rester à l'expression «c'est dans les tuyaux»! Pas très joli non plus...
Mais le plus amusant avec cette fameuse expression, c'est qu'elle ne veut strictement rien dire. Répondre qu'un projet est dans le «pipe» équivaut à botter en touche. Le plus long pipeline du monde - en Asie - mesure 8700 kilomètres de long . En entreprise, «c'est dans le pipe» est donc une réponse facile, intemporelle, que l
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