Да, согласие нужно и для секс-игрушек

Оригинал написан Мисс Руби. Примечания переводчицы.

TW: сексуальное взаимодействие не по согласию

Для начала обозначим базовые истины:
1. Согласие должно явно выражаться, а не подразумеваться.
2. Оно должно быть активным, а не пассивным.
3. Согласие нельзя получить уговорами, принуждением, запугиванием, давлением, его нельзя получить при помощи чувства долга или вины. Раздражённое «да» — это не согласие.
4. Его нельзя получить от несовершеннолетних или находящихся ниже вас в иерархии (например, в отношениях «арендодатель/квартиросъёмщица», «священница/прихожанин»).
5. Единожды полученное согласие не касается последующих контактов.
6. Данное согласие можно отозвать.
7. Согласие может быть дано только персоной в полном сознании и полностью информированной (то есть нельзя получить согласие от человека, находящегося под вашим влиянием, спящего, не понимающего, что вы делаете).
8. Молчание — это не согласие. «Возможно» — это не согласие. «Не знаю» — это не согласие.
9. «Может, тебе понравится» — это не получение согласия. «Ой, я не хотел» — это не получение согласия.

Согласие крайне важно. Важно этому учить, важно это усвоить, важно применять это на практике. Сексуальные действия без согласия — это, попросту говоря, сексуальное насилие.
И никого не должно удивлять то, что концепция согласия применима и к секс-игрушкам. Используя с кем-то секс-игрушку, проверьте ситуацию на соответствие 9 пунктам списка выше. Это касается первого использования секс-игрушек в паре, в том числе игрушек нового вида (например, более крупных, чем вы использовали до того). Однажды я наткнулась на кошмарную статью (написанную неким Дэвидом Стровны) на AskMen, авторитетном сайте рекомендаций для мужчин (эту статью удалили в июне 2017-го, но её можно найти в архиве). Стровны предлагает мужчинам несколько способов познакомить свою партнёршу с секс-игрушками. И хотя он говорит, что в отношениях важна коммуникация и что не стоит заранее отказываться от попыток, наравне с этим он предлагает жуткие вещи:

«Спроси, можно ли применить на ней игрушку. Или когда в следующий раз будешь делать ей кунилингус, добавь игрушку, пока она не видит». (Отсутствие согласия)

Ещё одна цитата, теперь о первом связывании:

«Слегка удерживай её запястья — так, чтобы для того, чтобы вывернуться, ей бы пришлось с силой тебя оттолкнуть». (На практике это может кончиться плохо: если бы мой партнёр вдруг начал держать меня за запястья и отпустил бы меня только после того, как я применила бы силу, я бы испугалась.)

Получение согласия в этой статье рассматривается как один из возможных вариантов. В основном статья написана в ключе «Ей может понравиться в процессе». Другими словами, можно не получать согласия, ничего страшного. Если окажется, что она против, заставь её защищаться, при том, что она уже чувствует себя в опасности и проникновение уже произошло.
Удивить партнёра или партнёршу секс-практикой или игрушкой, на которую вы не получили одобрения заранее, — плохая затея. Процесс легко может перейти в то, на что согласия не было, особенно когда речь о чём-то новом и особенно если у вас есть подозрение, что, обсуди вы всё заранее, согласия бы вы не получили.
Не ставьте вторую сторону в положение, где она не только уязвима, но и обязана громко и чётко напоминать вам, что не давала согласия.
Во время секса мы беззащитны и хотим сделать партнёрше или партнёру приятное. Если вдруг перед нами появляется секс-игрушка, которую мы не ожидали и которую нам некомфортно использовать, но при этом мы знаем, что партнёр или партнёрша хотят её применить, — это давит. Здесь уже очень сложно обсуждать своё согласие или несогласие, потому что мы эмоционально и физически безоружны. Всё происходит быстро, вы можете впасть в лёгкий ступор, а потом вы можете по привычке попытаться угодить.
Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не поступайте так с людьми. Пусть все решения принимаются вами вдвоём. Не ставьте вторую сторону в положение, где она не только уязвима, но и обязана громко и чётко напомнить вам, что не давала согласия. Это вы должны озаботиться предварительным получением согласия.
Коммуникация и переговоры — вот путь к вашей успешной сексуальной жизни, и игрушкам в том числе. Но когда речь идёт о новых секс-игрушках, возможны ли исключения? Возможны, если в отношениях уже отлично налажено общение. Так что для кого-то подобные ситуации проблемы не составляют — но здесь всё очень индивидуально. Если вы уже с успехом используете секс-игрушки и если вы уже обговорили подобные сюрпризы, то вы уже получили согласие и это не ваш сценарий. Или если вы открыты друг другу, знаете свои границы, обсудили их и готовы к небольшим сюрпризам — это другое дело. Например, если вы вместе используете клиторальный стимулятор и приглядели себе какую-то модель или партнёрша обозначила, что была бы не против получить ещё одну такую игрушку, тогда не стесняйтесь и покупайте его в подарок к Новому году.
В остальном руководствуйтесь здравым смыслом и обсуждайте всё, что вызывает сомнения (например, не доставайте во время секса анальную пробку, если партнёрша озвучивала интерес только к вагинальному использованию фаллоимитаторов).
Очень рекомендую список «Да-Нет-Возможно» от Бекс. [Ещё можно использовать специальные опросники.]
Большинству пар хочу сказать вот что: не устраивайте сюрпризы во время секса — это часто ведёт к пренебрежению согласием и вызывает у второй стороны ощущение, что она не участвует в приёме мало—мальски важных решений. Лучше заранее обсудите свои идеи. Если партнёру нравится эта затея, дайте ему возможность участвовать в реализации. Купите новую игрушку вместе. Сядьте за компьютер (или сходите в сексшоп) и вдвоём посмотрите, что есть в ассортименте, обсудите свои предпочтения и сделайте выбор вместе.
Согласие необходимо. И оно сексуально. Всегда убеждайтесь, что вы его получили.