ДНЯВЧИК. В ПТСР СХОДИЛ

Триггернулся тут на днях нормально так. Решился на социализашку, народ собрался у нас. В какой-то момент было принято решение выйти на улицу позырить на Тбилисобу: недалеко от нашей локации как раз какой-то движ происходил. 

Дошли до толпы, какой-то чувак с корзинкой баночных напитков проходил мимо, другой чувак (который не я, но на этот счёт у меня своей уверенности нет, я так и не понял, не я ли сам это был, см. ниже) тушит / выкидывает окурок в эту самую корзинку. 

Она, корзинка (или это тачка была, хз) реально немного похожа на мусорку. И в Тбилиси я видел, как люди банки собирают, на металл, наверное. Мне ещё в моменте показалось, что странная какая-то мусорка, может и не мусорка вовсе. 

В общем, идём, в какой-то момент ко мне подходит злой грузин и начинает предъявлять, что я охуел. Тут откуда-то появляется @alena_konovalova, начинает лезть на рожон. 

Злой местный говорит, что я совсем охуел выбрасывать мусор в витрины местных торговцев, что я пидор и мудак, и что надо бы извиниться. В моей памяти такого факта нет (я, вроде, не делал этого), но чувак не спрашивает, я ли, он аппелирует к этому как к общеизвестной истине. 

Я бы просто оплатил ущерб, но есть маленькая проблема: у меня ж нет своих денег. Совсем. 

В общем, каким-то чудом Алёну не выебли там палкой в жопу всей Тбилисобой (какие мирные нравы в этой части мира), и я, убедившись, что, вроде, конфликт во вторую стадию не переходит, пошёл в сторону побыстрее оттуда съебаться. 

Ну, пошёл и пошёл. Надо было из страны пойти, а я просто с Тбилисобы пошёл. Попутно въебал себе немного (фингалы есть, но маленькие, но докторица в оптике поржала). 

Пошёл в сторону РФ. Ну, тип, из страны погнали, чо б и не. Где-то по дороге меня догнала @alena_konovalova. Ну, как «догнала». Я в какой-то момент остановился. Немного поковырял руки / ноги / тушку клчами. Реально не сильно по факту (в моменте казалось, что больненько, но хуйня). 

Инсулин странное делает. Я ж выше писал о том, что он как «тормозилка на пиковых перегрузках» работает. 

Остановился. Потом разговаривали. Она почему-то говорила, что мне не надо в РФ. А мне и так не надо: просто это хороший способ выпилиться. Но можно границу и не переходить. Мне главно от неё б отделаться, не хотелось заморачивать утилизацией туши. 

Но если б реально не хотелось, мог бы просто чуть быстрее бежать, дыхалки хватало. Короче, я опять нихуя не выпилился. Жутко стыдно и стрёмно по этому поводу. Ёбанный манипулятор и вот это всё. 

Но пох, буду писать в бложик. Уже хуй знает, зачем: ещё внимания привлечь (наверное) или в рамках «обещания меньше пиздеть» (хотелось бы, чтобы это так было, но вряд ли). 

В какой-то момент доебал Алёне мозг. Она кинулась под машину (возле дороги сидели), я её поймал за край какой-то шмотки, которая с неё свисала (кто там хотел драмы и пограничной еюанины на канале?). 

Похерил очки: чтобы в очередной раз пиздануть по ебалу (я ж хочу мудаку врезать, а не очки сломать), я их снял, они были в руке, а потом этой рукой я Алёну и поймал. Тяжёлая, а шмотки у неё крепкие. 

Вот доебал-то человека. 

Короче, дошли оброатно до квартиры. Там я не поставился. Меня в какую-то херню несло. Очень хотелось привязать Алёну к батарее, чтобы не было драмы (я ж предлагал просто разойтись, погулять полчаса и вернуться похже). Я бы успел. 

Но не привязал. Ебал ей мозг. Потом другие ребята с социализашки подощли. Ебал мозхги им. Потом попытался остановиться. Просил просто пойти есть торт. 

Потом оказалось, что никакого торта нет. Меня клинило: как это нет, если есть. Вот прям возвращало: я, вроде, чувствую, что мне говорят, чо нету его, съели уже давно, я это понимаю, я помню, но всё ещё предлагаю идьти есть торт, не видя противоречий. 

В общем, странное действие оказывает толпа дружественно настроенных человеков. В какой-то момент острая вина и потреьность немедленно всё исправить сменились усталостью и желанием пассивно сдохнуть. Которое не про активную суициадьность, а про «бля, сдохнуть хочется». 

Потмо ещё куда-то выкидывало. Сегодня Алёна что-то говорила про бупропион. Из этого я сделал вывод, что она свалит к своему основному партнёру. А чо: логично ж. Это, вот, пару часов назад. 

Сейчас совсем кринж будет: мне в данный момент (написания текста) кажется, что это могла быть паранойя. 

И вот тут самое стыдное: появляются мысли о том, что, некоторые мои очевидные и логичные важные построения могут быть неверными.  

С одной стороны, это у психиатров называется «критикой» и считается чем-то хорошим. С другой стороны, в моих можелях — жто слабость и самообман. Я не понимаю, это реально перестройка мышления, или это просто усталость по принципу «делайте, суки, что хотите, я слишком устал от всего этого дерьма». 

Изнутри мне кажется, что я стал сильно более «сговорчивым». В чэм уверен, так это в том, что меньше захватываюсь мыслью о том, что мне все врут, проще переключаюсь в сторону «хуй знает, давайте присмотримся повнимательнее». 

Но устал. Вообще, хоть ничего и не делаю, усталость сейчас на максимальном (или, по крайней мере, ожном из максимальных) уровне за всю историю, сколько помню себя. Без сна тяжело. 

Этот текст заебался писать. Раза четыре только до этого места курить ходил. 

Не получается выспаться: вместо сна какие-то околотриповые хуйни. А спать хочется сильно. Но я боюсь миксовать снотворные с основным курсом, поскольку когнитивки просчитать такое взаимодействие тупо не хватает. 

А ещё страшно пбуликовать этот текст. Первая мысль была дождаться Алёну, поскольку там про неё тоже есть и согласовать. Потом подумал, что она-то требований по цензуре мне никогда не предъявляла, и я просто проецирую на неё хуйню из прошлого (там — предъявляли начиная с родителей). 

Вот такие «задумывания» и «а вдруг всё не так, как есть» — основной эффект, который я наблюдаб на этом курсе (впрочем, возможно, совпадение, плацебо или самонакручивание). 

А, ну и сон похерился и усталость. У меня есть странная мысль, что «мозг что-то там переделывает(ся), и потому устаёт), но я не знаю, насколько это артефакт магического мышления. 

Да, очки новые заказал, вот.

P.s.: в рамках стратегии «попытаться, хоть это и, блядь, почти невозможно, поменьше пиздеть себе и другим» всё же опубликую текст без согласовашек. Посмотрим, что будет, может, и правда паранойя. 

P.s./2: а если это паранойя, то _что ещё_ тогда может быть паранойей? Так и до какой-нибудь блядовой надежды недалеко. Сука, как же сохранить адекватность? 

Не, нахуй, неполным будет без этого: на днях лента Гугла принесла мне какую-то вакансию. Точнее задание на бирже. И мысль моя была не «ужас-ужас, каким ебанным гением надо быть, чтобы это делать», а «ну, выглядит решаемым». Сука, чмо ебанное, какое тебе нахуй «решаемое»? 

И тут рвётся всё нахуй: мне люто, люто стрёмно (догло искал в себе стыд, нашёл, теперь я настящая пограничница, принимайте) писать об этом. 

Тут вот прям больно от потери образа себя как адекватного: нельзя такое позволять, не зараьотал. Но пиздесть о том, что такизх мыслей не возникает — ещё хуже. 

Устал. Просто устал набиорать буквы, похже ещё чо-нить напишу.

Блядь, как же я устал. Пиздец.