ДНЯВЧИК N+5

Контекст

Уже неделю происходит странное: появилось чувство какой-то фоновой (не побоюсь этого слова) любви к себе и к миру. Это не эйфория и не гипомания — я устаю, могу проголодаться, не испытываю постоянного восторга, мне вполне доступны отрицательные эмоции, но что-то поменялось. Такое ощущение, что базовая гипотеза о том, что всё плохо, сменилась гипотезой о том, что, вообще говоря, неизвестно, как оно. 

Существенно расширился эмоциональный диапазон — некоторые чувства, которые я сейчас испытываю, для меня являются совершенно новыми, и я даже не знаю для них названия. 

Ушло чувство вины. Вот как-то совсем. Т.е. я способен признать ошибки, могу сожалеть о чём-то, что сделал, но мне не требуются сложные рационализации для того, чтобы не трахать себе мозг. Бывает крайне грустно от осознания того, что кому-то больно от моего поведения, но привычное чувство вины и желание себя наказать — не появляются. Идея селф-харма больше не вызывает такого восторга, как раньше.

Стало гораздо проще воспринимать и принимать других людей, не формируя каких-либо ожиданий относительно них. Идея о том, что, в общем-то, никто мне ничего не должен, не вызывает священного ужаса: другие другие, и это нормально. Не на уровне «я у Мак-Вильямс читал», а именно в эмоциональном восприятии. 

Если кто-то мне не нравится, я могу просто не взаимодействовать с ним. Если я кому-то не нравлюсь, он может не взаимодействовать со мной (идея о собственной хорошести и её репрезентация в эмоциональной сфере всё ещё сохраняются).

Вот такая странная, непредставимая для меня ранее фигня. Я себе даже по поводу того, что не пишу ничего содержательного и не читаю умных книжек, мозг выносить перестал. 

Семейная ситуация

Разъехались с женой. Я снял квартиру, перебрался туда (вчера ближе к ночи). Нюф и Кот остались с Кристиной. Просто потому, что с ними квартиру снять достаточно сложная задача, да и ей такой вариант, насколько я понял, нравится больше. 

Живу всё ещё в Находке, через два дома от места, где жил до этого: район мне нравится, да и проще так — если что, могу Кристину с выгулом Нюфа, например, подстраховать (мы не поругались, не враждуем и т.п.)

Не считаю возможным и допустимым обсуждать мысли и чувства Кристины по этому поводу (при желании она может сама поучаствовать в дискуссии, интернет у неё такой же точно, как и у меня). 

Однако своими соображениями поделиться хочу. Для меня это всё не про «я ушёл от неё», а про «я иду к себе». В какой-то момент я понял, что: 

1. Мы оба очень сильно изменились; 

2. Лично я не могу себе дать достаточно честный и конкретный ответ на вопрос «а почему я с ней?» (это не в том смысле, что «почему она-то с таким прекрасным мной — понятно», а в том, что я тут акцент на себя ставлю, поскольку бложик мой). Действительно ли есть потребность именно в таком формате взаимодействия, или это просто так сложилось исторически, и продолжается по привычке? 

3. Я сформировал слишком много ожиданий относительно Кристины, и эти ожидания отравляют наше взаимодействие. 

На данный момент мне удаётся не делать никаких прогнозов и не строить никаких надежд относительно будущего. У меня нет тревоги, нет такого, чтобы «хоть бы мы съехались обратно» (или наоборот «хоть бы мы никогда не съехались»). 

Для меня ситуация выглядит так: некогда мы выбрали определённую конфигурацию и договорились после достаточного прогресса в терапии / личностном развитии обоих посмотреть, какой формат взаимодействия нам нужен (и нужен ли какой-то формат вообще). Собственно, время пришло, вот и смотрим.

А ещё, кажется, компромиссы в отношениях — отстой. Они не помогают его улучшать, а приводят к накоплению фрустрации и отложенным конфликтам.

Т.е. варианты «тебе всё-равно, а мне приятно» или «я люблю чай, ты кофе, но обоим нравится сок, поэтому давай купим его» — работают. Компромиссы, реализуемые через подавление желаний / фрустрацию потребностей одного из контрагентов (или обоих) — нет. Это не «плохо», это просто не является эффективной стратегией взаимодействия. 

Хочется предельной, беспощадной честности перед собой и Кристиной. «Обнажиться полностью, посмотреть, подходим ли друг другу: если да, взаимодействовать, если нет — не взаимодействовать (или взаимодействовать только в рамках тех аспектов, где подходим)»

Лично я пребываю в полной неопределённости, в которой все варианты развития событий кажутся равновероятными, и мне (удивительно!) достаточно комфортно в этом. Более того, мне это представляется сильно более здоровым форматом, и уже поэтому считаю принятое решение правильным. 

А с будущим и планами на него будем определяться потом. Квартиру снял на год (с возможностью досрочного прекращения или пролонгации), так что пространство для манёвров есть. 

У меня есть большие сомнения в том, что «эксклюзивность» / «уникальность» партнёров друг для друга — это что-то хорошее и здоровое, но это — новая мысль, которую надо хорошенько обдумать и потестировать. 

Пока что кажется, что введение этой самой «уникальности» — это больше про [со]зависимость и прочие переносы / экстернализации, нежели про контакт. Буду думать и исследовать. В конце концов, личная и семейная терапия у меня есть.

В общем, интересный эксперимент в интересном контексте.