Couples d'adolescents baise tout le week-end

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Couples d'adolescents baise tout le week-end
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Entre nid douillet et bazar infernal
L’école est finie, les cartables sont rangés, les livrets sont signés, on a dit au revoir à la maîtresse, aux copains, on se quitte pour de très grandes vacances ! Pour certains, ce sera le centre aéré ou quelques jours en colonie. Pour beaucoup, direction les grands-parents.
Leurs parents qui n’ont pas la chance de partir si longtemps se réjouissent. Certains ne cachent pas leur joie, et ils ont raison ! Car si eux sont heureux de ces quelques jours au calme, loin de leurs chères têtes blondes, grands-parents et petits-enfants sont enchantés de ces retrouvailles, loin du regard parental.
Rien de plus précieux que ces liens qui ancrent les enfants dans leur histoire familiale, une culture, des coutumes, tout un passé qui éclairent leur présent et les renforcent, alors même qu’ils sont souvent bousculés dans leur cercle familial intime.
Les grands-parents sont les témoins de l’enfance de leurs parents et ils aiment leur faire évoquer les anecdotes qui ont émaillé leur jeunesse. C’est très rassurant pour un enfant d’entendre que son père ou sa mère a eu ses peurs, ses faiblesses, qu’il ou elle n’était pas ce bloc de perfection qu’à cet âge, avant l’adolescence, on imagine et auquel il n’est pas tous les jours facile de se confronter !
C’est joyeux de rire des bêtises qu’il ou elle a pu faire et réjouissant d’entendre le récit des succès qui les ont rendus fiers. Dans une société où la transmission intergénérationnelle se réduit comme peau de chagrin, les jeunes passant le plus clair de leur temps à communiquer entre eux via les réseaux sociaux, cette parenthèse estivale est peut-être encore plus précieuse !
Pour leurs grands-parents, leurs petits-enfants sont l’occasion de se maintenir dans un présent dynamique, voire de se projeter dans le futur, se laissant embarquer par cette nouvelle génération qui leur fait découvrir d’autres codes et pose un regard neuf sur le monde qu’elle découvre. L’échange se fait dans les deux sens, et quel petit enfant ne tire pas une certaine fierté de dissiper, vite fait bien fait, l’énervement de son grand père ou de sa grand-mère devant un décodeur récalcitrant….
Et puis les grands-parents quand ils s’occupent de leurs petits enfants ont le recul nécessaire pour relativiser des situations qui peuvent énerver les parents. Moins strictes sur certains points, plus sur d’autres, ils n’ont pas non plus le même rythme, ils ralentissent la cadence, souvent effrénée, des petits élevés dans les grandes villes.
Quand arrivent de grosses turbulences, séparation des parents, jalousie fraternelle, difficultés scolaires, l’oreille attentive, bienveillante et neutre d’un grand-père, d’une grand-mère, sera un soutien essentiel. Avec eux, le chagrin ou la colère pourra s’exprimer sans risquer de blesser l’un ou l’autre parent et le réconfort obtenu permettra de supporter les tensions inévitables.
Souvent, ils retrouvent les cousins qu’ils ne voient pas toujours pendant l’année scolaire et ils se régalent de ces retrouvailles et d’une complicité souvent évidente et forte. Ils rient ensemble des même blagues, ils se tapent du coude quand les grands-parents affichent des manies rigolotes, leur réclament le même plat favori, la même ballade en vélo, la même partie de cartes ou de pétanques.
A la mer, ils escaladent les même rochers vont pêcher la crevette, ramasser des crabes minuscules, trouver des coquillages. Avec un cousin, une cousine, ils ne s’ennuient jamais et se fabriquent des souvenirs qu’ils ne sont pas prêts d’oublier.
Leurs grands- parents sont heureux de cette effervescence, certes un peu fatigante, mais qui font d’eux les témoins de « leur tribu » réunie. En attendant, sans impatience, l’arrivée des parents, car, tous les grands-parents vous le diront, les enfants sont beaucoup plus sages quand ils les gardent sans leurs parents !
Et quand les grand-parents habitent à 200m de la maison ?
soit je dis chanceux, soit vous êtes dans une situation type « mariage à la grecque », et dans ce cas condoléances :]
Plus sérieusement, les grand-parents de nos enfants sont à 300 km et 700 km, respectivement. La logistique pour qu’ils puissent passer du temps avec eux est compliquée … et pourtant on fait des efforts parce que ce sont des moments qui les enchantent.
Le principe est valable pour le mercredi : plutôt (ou en plus) des occupations du mercredi, les laisser construire du temps seuls avec les grands-parents le mercredi (pendant que les parents travaillent) peut être sympa.
… Succession de clichés éculés … La gentille mamie-confiture et le gentil papi-dans-son jardin , qui EUX connaissent les vraies valeurs de la vie parce que les jeunes « y savent communiquer que par réseaux sociaux et sont tout le temps devant les ordinateurs »…
Pour vous donner juste un exemple, nous avons des enfants en bas âge, et nous sommes très vigilants à la maison quant à l’utilisation des écrans. Par contre, dès que ma belle mère voit nos enfants, elle leur sort sa tablette numérique ! Chez elle c’est une orgie de jouets, temple de la société de consommation, et elle veut toujours faire faire 300 000 trucs aux enfants pour leur montrer comment chez elle c’est génial …
C’est chez nous que leur rythme de vie est plus cool, parce que nous avons fait attention à leur ménager un rythme sain.
Enfin, nous sommes très loin des clichés générationnels que vous décrivez dans cet article édifiant, et je connais beaucoup de familles qui sont dans des situations similaires.
Les grand-parents d’aujourd’hui sont les baby-boomers, pour beaucoup friqués et égoïstes, qui pensent à s’amuser avant de penser au bien-être des enfants, et pas du tout les grand parents « rassembleurs » (qui étaient plutôt mes grand-parents à moi … vous avez 30 ans de retard !)
ça fait plaisir de lire votre commentaire.
Dans le monde médiatique d’aujourd’hui, les grands parents sont incroyablement idéalisés, alors qu’il y a certainement bien autant de mauvais grands parents qu’il y a de mauvais parents. En vrac : intrusifs, critiquant systématiquement l’éducation donnée par les parents, totalement permissifs mais croyant être stricts etc etc
Dans le même temps, on sert en permanence aux parents les discours culpabilisants…
Pour rappel, les grands mères parfaites d’aujourd’hui ont, en tant que mères :
– fumé pendant leur grossesse,
– nourri leurs enfants au biberon,
– leur ont filé du somnifère,
– collé des taloches et des fessées…
Mais, en devenant grand-mère, elles ont été touchées par la grâce et sont devenues pleines de sagesse.
Ah, vous en avez gros sur le cœur et, si certains idéalisent, vous vous régalez à diaboliser.
Ce que je préfère, dans votre commentaire, c’est votre tirade sur les grands-mères qui, quand elles étaient mères, ont toutes « fumé pendant leur grossesse, nourri leurs enfants au biberon, leur ont filé du somnifère, collé des taloches et des fessées. »
Bon, on vous pardonne, vous avez dû avoir une enfance malheureuse !
+++++1 à Sutor.
Je reviens de temps en temps lire les messages des internautes qui ont beaucoup souffert avec leurs mères ou grands-mères. Très instructif. Les cabinets de psy ont encore de beaux jours devant eux.
Ma propre mère, et ma grand-mère, n’ont pas été parfaites, loin de là. Mais je sais qu’elles ont fait de leur mieux avec ce qu’elles étaient et ce qu’elles avaient à donner…
Et, au vu des témoignages, j’aurais juste un conseil pour les aspirants parents : faire un enfant est un CHOIX qui vous engage VOUS. Si vous n’avez pas encore réglé vos problèmes, n’en faites pas !
Oh là, là, ces clichés éculés des brus qui ne supportent pas leur belle-mère…
Tout à fait d’accord avec Sophie! Cet angélisme vis a vis de ces « bons vieux » qui circule un peu partout dans la presse et sur le net devient irritant. Déjà, le bien n’attend pas le nombre des annees. D’autre part, la generation des papy et mamies boomers sera sans doute la premiere à côtoyer aussi longtemps et aussi nombreux leurs descendants. Alors question: Mais comment les parents ont-ils donc fait, durant des siècles, pour élever leurs enfants sans cette assistance présentée ces temps-ci comme presque indispensable à l’équilibre de nos enfants…je vous le demande?! Il y a là quelque chose de mesquin, qui frise la disqualification parentale actuelle, qui ne saurait, soit disant, faire sans la sagesse des grands parents, aureoles au passage de bienveillance. Tous bienveillants et responsables? Ce serait un cas unique dans l’histoire de l’humanité, que le bien soit circonscrit à une poignée de personnes. Ce n’est pas ce que j’observe dans la réalité, la mienne, celle de mere de famille nombreuse, qui gere au quotidien les petits comme les gros problèmes, qui apprécie aussi de pouvoir, durant les vacances, profiter des petites joies avec mes enfants, car c’est important aussi de s’octroyer ces temps de pause et plaisir là, et de n’être pas qu’une mere laborieuse. Et pour l’avoir vécu, j’ai connu des papy et mamies gâteaux qui frolent la catastrophe (chute en voulant porter un petit de 2 ans, demande à un bambins de 3 ans de brancher la prise électrique du chargeur de leur super appareil photo dernier cri, tempête pour accueillir un petit de 3 ans tres actif…dans leur domaine borde par un étang non protégé par des barrières car il ne faut pas denaturer le paysage, arrêtent un traitement antibiotique au bout de trois jours parceque que la petite ne l’aimait pas: le médicament n’avait pas bon goût!, rendez-vous pris chez le coiffeur en l’absence des parents et sans leur avis pour faire couper les longs cheveux de la petite dernière…j’ai comme cela d’autres perles, plutôt pathetiques, en réserve qui me permettent de dire que la sagesse et le bon sens, il est naturellement du côté de la generation des parents en terme d’éducation. Il y a un temps pour tout, et il faut l’accepter.
Je haïssais et hais toujours ma grand-mère qui est une perverse manipulatrice détraquée et n’a jamais, de toute sa vie, raté une occasion de faire du mal aux gens en son pouvoir, notamment à son fils (mon père) et à ses petits-enfants (mes soeurs et moi), sans parler de son mari (mon grand-père, que j’adorais, et dont le seul tort est d’avoir épousé cette folle) et de sa bru (ma mère). J’ai toujours été affreusement malheureuse de partir en vacances avec elle et ce n’était jamais fini assez tôt. Je ne lui pardonnerai jamais et d’ailleurs, elle ne cherche pas mon pardon. Elle est heureuse de faire le mal ; ça la fait exister. Je ne l’aime pas et je ne l’aimerai jamais. Mais je ne la laisse plus me faire du mal. Je l’ai fuie. Quand j’ai compris qu’elle ne me ferait que du mal, toute sa vie, j’ai cessé de la voir. Elle n’a pas changé : elle continue de faire du mal aux gens qui continuent de la voir. Une authentique méchante femme de près de quatre-vingt-dix ans. Quatre-vingt-dix ans de méchanceté pure. Quand je mourrai, je demanderai à Dieu comment il a pu la laisser faire du mal si longtemps, à tant de gens. Parfois, je me dis qu’elle est la preuve que Dieu, s’il existe, ne nous aime pas.
En décalage total avec ce que vive mes enfants chez leur grand-parents qui agissent comme s’ils étaient leur parents …
Et bien figurez vous que ce sont les vraies vacances, du moins c’est ce que je me suis dit.
…À condition que ça arrange les parents (peut être souffler un peu, etc), et les grands-parents (être moins seuls, éventuellement être aidés ou pouvoir l’être dans leurs démarches, sans pour autant passer trop de temps avec eux par respect pour l’éducation qu’ils reçoivent et doivent recevoir de leur parents)…
Bonjour,
Je trouve cet article quelque peu romancé. C’est effectivement ainsi que ça devrait se passer. La réalité est plus complexe. Par exemple les parents laissent des consignes précises et parfois drastiques comme si nous, les grand-parents, nous n’étions pas aptes à nous occuper des enfants après en avoir élevé nous-mêmes. Les enfants d’aujourd’hui sont bien plus mobiles pour ne pas dire énervés, et la vigilance et les réflexes des grand-parents ne sont plus forcément aussi efficients. Beaucoup de différences existent entre la façon dont les grand-parents ont élevé leurs enfants et les méthodes actuelles. Compte tenu de tous ces modes de vie bien différents entre les générations parents/grand-parents, je ne pense pas que les vacances telles qu’elles sont narrées dans cet article se rapprochent de la réalité. En ce qui me concerne, je ne souhaite pas partager les vacances de mon petit-fils de 10 ans, hyper actif et dont les valeurs inculquées par les parents ne correspondent absolument pas aux miennes.
C’est bien beau, on dirait un conte: familles parfaites, grands-parents sur mesure. Chaque famille est un cas à part,la famille » contemporaine » n’a plus la structure des familles d’il y a 50 ans!
Un cliché, un deuxième… oh, encore un, et puis un autre !
Martine chez « Papy et mamie ».
Mais depuis quel espace-temps écrivez-vous, Madame Copper-Royer ?
Juste une remarque à Sophie qui note que « Les grands-parents d’aujourd’hui sont les baby-boomers, pour beaucoup friqués et égoïstes, qui pensent à s’amuser avant de penser au bien-être des enfants ». Elle semble le déplorer.
Et alors ?! Faut-il, parce qu’on a fait son « devoir » en élevant ses propres enfants, avoir en plus à s’occuper des enfants de ses enfants, même une semaine ou un mois par an ?!
Je suis la compagne d’un « Papy » à la tête d’une fratrie de quatre enfants qui eux-mêmes ont des enfants. Je n’ai aucune envie de recevoir chez moi les petits monstres. Egoïste ? OUI, et je le revendique. Bien sûr, ce ne sont pas mes petits-enfants, mais je suis certaine que je réagirais de la même façon s’ils l’étaient.
Mais tant mieux, laissez les donc tranquilles.
Vous avez tout à fait raison : il vaut mieux connaître ses propres limites, n’est-ce pas ?
A la compagne : celle d’un « Papy » à la tête d’une fratrie de quatre enfants qui eux-mêmes ont des enfants et qui n’a aucune envie de recevoir chez moi les petits monstres…
Et bien, quand on est dans ce cas là, compagne de quelqu’un avec une telle descendance, on l’accepte en entier. Et on évite d’appeler « petit monstre » un enfant plein d’énergie -à canaliser, certes-, alors que ce délicat patronyme pourrait s’appliquer plus justement aux monstres que sont les figures maternelles friquées, inconscientes du mal qu’elles prodiguent, juste bon à se raccrocher à la vie au lieu de profiter des manifestations toniques de la vie autour d’elle… La logique des gérontes en pleine action, pour lesquels environnement est une salle de jeu…
thM, vous avez une lecture au premier degré d’une expression (« petits monstres ») que j’ai beaucoup entendue autour de moi et que moi-même j’emploie avec une certaine tendresse. Bizarre…
Avez-vous beaucoup souffert avec votre mère ? En tout cas, votre description des « monstres que sont les figures maternelles friquées, inconscientes du mal qu’elles prodiguent, juste bon(nes) à se raccrocher à la vie… » fait froid dans le dos.
Quant au mot « gérontes », j’adore (c’est de l’ironie)… je n’aurais jamais osé l’utiliser pour parler de ma mère ou de ma grand-mère. Dieu que vous avez dû souffrir… Tant de haine, dans un seul post.
C’est vrai çà. Déjà s’occuper de ses mômes, ce n’est pas de la tarte, mais en plus ceux des autres et leur progéniture par dessus; merci bien ! Heureusement, vous avez résolu le problème. Pas de mômes du tout. Moi, ma gueule, myself, je… parce que vous le valez bien. Elle vous a bien ciblé Sophie
Mais lisez donc les témoignages suivants !
Lorsque l’on n’a pas la fameuse « fibre maternelle » (cet instinct complètement bidon), mieux vaut ne PAS FAIRE D’ENFANTS plutôt que les faire souffrir (même si, dans certains cas, je pense que les enfants en rajoutent un peu dans le mal-être ressenti à cause des défaillances de leurs parents).
J’en viens même à me dire que le véritable égoïsme, c’est de faire des enfants parce que c’est la norme, ou encore parce qu’on a ce désir à un moment donné de notre vie, mais qu’ensuite on n’assume plus (un peu comme avec un petit chiot ou un chaton, sauf que là, l’abandon est plus difficile).
Cynique ? Pas tant que ça (cf. les témoignages suivants).
A Eleonore. Au moins vous avez le mérite de la franchise…. j’ai tendance à penser que quand on partage la vie d’un « Papy » comme vous dites, il faut le prendre en entier, et même avec les « petits monstres » dont vous parlez, un fois par an. Monstres? Le terme peut donc être attribué à des enfants sans soulever de tempête?
C’est pourtant à des gens comme vous, et à tous ces « grands »-« parents » qu’il faudrait l’associer…
Ce commentaire démontre fort bien la stupidité de l’article, sur le site d’un journal de révérence aux Gérontes qui le lisent encore….
Mon dieu, Mercier ! C’est un gag ?
N’avez-vous jamais employé l’expression « petits monstres » pour désigner avec tendresse des enfants (car, oui, je suis capable de tendresse envers eux !). L’expression devrait « soulever des tempêtes » ?!
En clair, vous coupez votre mari de ses petits-enfants, et probablement de ses enfants aussi… Ca ressemble à une captation d’héritage organisée, si vous voulez mon avis. Vous avez acheté un code de procédure d’héritage ?
Voyons, voyons, Audrey, je retrouve chez vous la même aigreur que dans bien d’autres messages.
Nous recevons les enfants et petits-enfants de mon compagnon quelques week-ends par an, à tour de rôle et parfois tous ensemble (eh oui !).
Mais il est hors de question de prendre les petits-enfants en pension, même l’espace d’une semaine !
Vous mélangez tout, et d’abord le « fric » et la famille… Etrange. En avez-vous parlé à votre psy ? En avez-vous un (car je ne saurais trop vous conseiller de creuser un peu cette question). Mon compagnon gagne moins bien sa vie que moi !
Je suis vraiment effarée par certains messages.
une idéalisation (des souvenirs personnels que vous aimeriez revivre?) poussée à l’extrême…je n’ai pas vécu ça enfant et mon fils ne vit pas cela non plus chez sa grand mère paternelle (et ne voit jamais le grand père maternelle qui ne montre strictement aucun intérêt envers lui)
D’accord avec ceux et celles qui se frottent les yeux en lisant des élucubrations pareilles. Je fais partie des ancêtres qui aiment avoir des nouvelles des « monstres » (enlevons le « petits »), mais les supporter à la maison plus de trois jours tous les trois ou quatre mois, c’est au-dessus de mes forces. Et que dire quand l’un d’eux s’amène avec un copain bien sous tous rapports ? Heureuse époque que celle où les grands parents ne s’occupaient en rien de leurs petits enfants. Il paraît que c’est encore le cas dans certaines sociétés peu évoluées. Ah, les veinards !
Vous me faites sourire, ign53, parce que vous me ressemblez : on peut être un papy (ou une mamie ou assimilée) qui aime avoir des nouvelles des « monstres » (petits ou grands) mais qui ne se sent pas l’envie ou le courage de se substituer aux parents, même l’espace d’une semaine ou d’un mois…
Une chose me frappe : votre message ne suscite aucune réaction particulière alors qu’il ressemble fortement au mien. Est-ce parce que je suis une femme (et vous, a priori, un homme) ? Une femme, déjà censée être mère naturellement, devrait-elle en plus être tout aussi naturellement une « bonne-maman » ???? D’où les réactions à mon message ?
Que les clichés ont la vie dure… Et ce n’est pas le genre d’articles ci-dessus qui contribuera à faire changer les choses, Madame Copper-Royer. Je n’aurais pas dû quitter mes confitures et mon tricot pour lire votre « post de blog ».
En fait, je crois que la différence de réactions vient du fait que ign53 parle de ses propres petits-enfants, alors que vous parlez des petits-enfants de votre compagne. Comme vous ne dites rien sur l’avis de votre compagne, (ce qui est un peu étonnant, vu que
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