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Ceux qui s’aiment toute une vie ne posséderaient-ils pas des astuces et autres secrets de longévité ? Il semblerait bien que si. Telle une plante qu'on ne veut pas laisser mourir, nos conseils feront office d'engrais pour entretenir votre amour.
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Merci bien pour cet article bien riches en enseignements. J'ajouterai pour ma part que tout cela doit être fait dans un certain état d'esprit et un certain état d'âme. Je veux dire qu'il s'agit d'être guidé par la conscience de travailler à son propre bonheur et de la faire avec plaisir avec joie. C'est cela qui suscite aussi chez votre mari plaisir et émotions agréables. Autrement, on peut faire tout cela mais sans cette disposition intérieure, on aura pas l'effet désiré.
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En définitif c'est votre propre état intérieur que vous véhiculerez à travers vos faits et gestes envers votre conjoint. Et cet état croyez-moi est ressenti par ce dernier. Par conséquent des actes et des gestes qui ne seront pas l'expression de votre véritable état intérieur ne peut que vous trahir et produire l'effet contraire à vos attentes.
C'est pourquoi, comme le disait Juan Perez: "les femmes qui réusssisent leurs relations amoureuses, travaillent d'abord sur elle-même avant de travailler leurs relations".
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Les couples qui durent - tout en restant heureux ensemble - auraient-ils des comportements spécifiques qui encourageraient leur longévité, ou du moins un amour qui dure plus de trois ans ? Entendons-nous tout de suite, la formule magique n'existe pas. Enfin, pas encore. Mais certains "points" demeurent assez salutaires si l'on souhaite vivre un amour serein et donc potentiellement durable.
Tour d'horizon - non-exhaustif ni universel tant les relations sont plurielles - des comportements qui favorisent le bonheur en couple .
Pour entretenir la flamme au quotidien - et montrer à l'autre qu'éventuellement son existence vous intéresse -, les petites attentions ont grande importance. Commençons d'abord par le savoir-être : un basique "comment s’est passée ta journée ?" - en écoutant bien sûr la réponse - sera déjà un bon début. Ou encore une proposition (voire une organisation, soyons fous) de sortie, de week-end, etc. Les petites attentions permettent aussi de rendre visible votre soutien envers l'autre par exemple lors d'une période difficile. La réciprocité de ces comportements est non négligeable.
Se disputer , ça arrive et ce n'est pas forcément la fin du monde. Ou plutôt du couple. C’est même parfois rassurant de se prendre le bec, notamment quand on a raison. Evidemment, la dispute n'est pas gage de longévité et la divergence d'opinion non plus, mais ne les diabolisons pas pour autant.
Dans tous les domaines - sauf éventuellement la médecine - la spontanéité a plutôt du bon. Les surprises créent parfois de grands moments de fou rire, d'amour, ou les deux.
Si le rire est aux abonnés absents, l'heure est presque grave. Rire, en plus d’être bon pour la santé, est un excellent ingrédient pour votre histoire d’amour. Sinon, l'ennui s'invitera rapidement à la fête - ou plutôt à l'absence de fête.
Le temps est précieux, y compris en couple. Mais se voir régulièrement n'est pas tant le point à retenir - il n'est même pas forcément important, c'est la qualité du moment passé qui compte ici. A noter que se déconnecter des écrans sera peut-être une mesure à prendre pour profiter réellement de l'instant.
"Venez comme vous êtes" : cette phrase est aussi vraie pour Macdo que pour le couple. Si vous passez votre temps à cacher votre réelle personnalité ou votre réel pyjama, quel intérêt et quel bonheur en retirer ?
Tout le monde n'est pas forcément à l'aise avec les déclarations d'amour, ni sur le fait de poser des mots sur ses sentiments. Mais c'est un exercice qui vaut la peine d'être réalisé, car comme disait Victor Hugo : "Il faut s'aimer, et puis il faut se le dire, et puis il faut se l'écrire, et puis il faut se baiser sur la bouche, sur les yeux et ailleurs". Merci de ne pas seulement retenir la seconde partie de la citation.
Dans un couple, très concrètement, la confiance fait partie des bases. Si on doute de tout, notre propre vie n'en devient-elle pas insupportable ?
Les petites attentions, les mots doux et la franche rigolade sont des comportements incontestablement sympathiques. Cependant dans le couple, et à l'heure où une nouvelle décennie commence, on ne cherche pas qu'à être sympa et aimant envers l'autre, mais aussi à être juste. L'équilibrage de la charge mentale et le partage équitable des tâches ménagères sont un passage obligé du bien vivre ensemble.
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À lire aussi : ls 7 clés des couples qui durent :
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Paul Habsburg - publié le 19/08/19
Parfois, les fiancés me disent leur surprise de constater que leurs défauts — tous ou la plupart d’entre eux — ne semblent pas du tout déranger l’autre. Ils sont tellement heureux et soulagés à la fois de se sentir pleinement acceptés, même avec leurs imperfections ! C’est le propre du temps des fiançailles, celui où on ne se formalise de rien ou de si peu… L’autre n’est pas très ponctuel ? Il aime avoir le dernier mot ? Cela ne compte guère, voire pas du tout, tant l’émerveillement de l’aimé nous ravit. Pourtant, lorsque le mariage avance dans le temps, que surviennent les premières épreuves dans la vie du couple, quand en même temps la pression ou les attentes augmentent, alors la fatigue et le stress révèlent des visages encore méconnus de l’époux (se). Cela ne veut pas dire que l’autre est devenu méchant… mais plutôt que ses fragilités commencent seulement à apparaître. Celles qui expriment ce que nous avons tous au fond de notre cœur : un résidu, un poison latent, notre dark side en quelque sorte. Mais pourquoi ce côté sombre en nous tous ? D’où vient-il ?
Les théologiens parlent du « péché originel ». Dans l’Évangile de saint Matthieu (13, 24-30) , Jésus nous présente un homme qui sème du bon grain dans son champ. Survient un ennemi pendant la nuit. Celui-ci sème de l’ivraie au milieu du blé, puis il s’en va. C’est là le problème. Nous sommes tous fait pour la bonne semence, mais — comme l’exprimait le pape Benoit XVI – « au fond de notre cœur se trouve la semence d’un pacte secret avec le mal » . Une semence que l’homme n’a même pas choisie, on peut même dire qu’il en est plutôt la victime.
« Les conjoints sont porteurs d’une couche de rébellion. Il s’agit d’un « non », hérité du « non » de l’humanité. »
Cela veut dire que les conjoints sont porteurs d’une couche de rébellion. Il s’agit d’un « non », hérité du « non » de l’humanité. L’expérience montre qu’inévitablement, cette couche va se manifester. Tôt ou tard, il est tout à fait normal que les fragilités et les erreurs du passé remontent à la surface dans une vie de couple. Ce qui ouvre le terrain aux disputes… mais aussi à de nouvelles complicités et, surtout, à la rencontre avec Dieu.
Nous avons le choix entre deux attitudes. Celle du reproche adressé à l’autre pour ses défauts, réaction peu productive d’ailleurs car souvent l’autre connaît déjà sa faiblesse bien mieux que nous-même. Ou celle de la prière. Celle qui consiste à accueillir cette fragilité, pour la présenter ensemble devant Celui qui s’est engagé avec nous le jour de notre mariage. John Eldredge, écrivain anglophone et grand expert de la vie de couple, disait qu’il y a « un ennemi dans ton couple… mais ce n’est pas l’un de vous deux ». C’est celui qui a semé l’ivraie.
L’amour sans obstacles n’existe pas. Il vaut mieux s’en rendre compte au plus tôt, au lieu de le rechercher ou d’en rêver ! D’ailleurs, un amour confortable n’avance pas. Comme pour tout ce qui vit, l’amour a besoin de certaines adversités, comme le vent et la pluie qui sont aussi nécessaires que le soleil. À ce titre, c’est même l’imperfection de l’autre qui peut devenir une vraie source de croissance pour les deux époux. Dans son exhortation apostolique Amoris Laetitia , le pape François précise que « ces défauts ne sont qu’une partie, non la totalité, de l’être de l’autre. Un fait désagréable dans la relation n’est pas la totalité de cette relation. Par conséquent, on peut admettre avec simplicité que nous sommes tous un mélange complexe de lumières et d’ombres. L’autre n’est pas seulement ce qui me dérange. Il est beaucoup plus que cela. Pour la même raison, je n’exige pas que son amour soit parfait pour l’apprécier. (…) L’amour cohabite avec l’imperfection, il l’excuse, et il sait garder le silence devant les limites de l’être aimé » (§113).
«La seule façon d’aimer dans ce monde est d’aimer quelqu’un qui est imparfait, tout en étant soi-même imparfait.»
Viva il Papa ! Cette petite leçon de réalisme que nous venons de recevoir du Pape, elle nous permet de mieux comprendre que la seule façon d’aimer dans ce monde est d’aimer quelqu’un qui est imparfait, tout en étant soi-même imparfait. D’où les déceptions qui surviennent mais qui sont tellement prévisibles. Le but n’est pas que notre amour soit déjà « parfait », mais que nous puissions devenir un bon couple… un saint couple. Et ça prend du temps. Donc restons attentifs.
Tout au début de ce texte, je disais à quel point cela fait du bien de se savoir accepté, y compris nos fragilités. Pourtant, une chose est de se savoir accepté, une autre est d’accepter pleinement l’autre avec ses faiblesses. Sachant cela, saint Paul mentionne la patience comme première expression de la charité, dans son fameux hymne à la charité (1 Cor 13,4-7) . Voici peut-être l’une des vertus les plus difficiles, et sûrement l’une des plus nécessaires dans une relation humaine. Mais attention : la patience ne veut pas dire accepter ou aimer les faiblesses de l’autre, mais accepter ou aimer l’autre malgré ses faiblesses.
«L’amour porte à accepter l’autre comme une partie de ce monde, même quand il agit autrement que je l’aurais désiré.»
Nous sommes créés à l’image de Dieu. C’est-à-dire que nous sommes créés pour devenir un don pour les autres, et pour apprendre à accueillir ceux-ci pleinement. Par conséquent, notre premier rôle n’est pas de critiquer ou de changer l’autre, il est d’apprendre à l’accueillir. C’est encore le pape François qui trouve des paroles surprenantes à ce sujet. Au premier plan, il admet qu’avoir patience, ce n’est pas « permettre qu’on nous maltraite en permanence, ni tolérer les agressions physiques ». Mais il met surtout en avant la vraie patience chrétienne, celle qui reconnaît « que l’autre aussi a le droit de vivre sur cette terre près de moi, tel qu’il est. Peu importe qu’il soit pour moi un fardeau, qu’il contrarie mes plans, qu’il me dérange par sa manière d’être ou par ses idées, qu’il ne soit pas tout ce que j’espérais. L’amour a toujours un sens de profonde compassion qui porte à accepter l’autre comme une partie de ce monde, même quand il agit autrement que je l’aurais désiré » ( Amoris Laetitia , §92).
La clé la plus importante, c’est la bienveillance. Toujours au paragraphe 113 d’ Amoris Laetitia , le pape François nous invite à comprendre que le conjoint « m’aime comme il est et comme il peut, avec ses limites, mais que son amour soit imparfait ne signifie pas qu’il est faux ou qu’il n’est pas réel. Il est réel, mais limité et terrestre ». Dans le passage mentionné plus haut de sa lettre aux Corinthiens, saint Paul conclut que l’amour « fait confiance en tout, il espère tout, il endure tout » (1 Cor 13,7). Dans mon ministère d’accompagnement des couples sur leur route vers le mariage et au-delà de la célébration, je me suis rendu compte que lorsqu’un couple se dispute sur quelque chose, souvent les deux ont raison… Ils se situent tout simplement depuis des points de vue différents. Très souvent, les deux sont sérieux et honnêtes dans leurs propos. Cela arrive aussi dans la vie religieuse, ce dont je suis témoin depuis presque 30 ans. C’est ce qui m’a motivé à développer une formule qui pourrait nous aider à pratiquer cette bienveillance qui est la vraie patience. Cette formule se construit précisément sur cette parole de Saint Paul : « l’amour fait confiance en tout ». Cela veut dire que l’amour croit en l’autre.
Quand mon conjoint vient de dire ou de faire quelque chose qui m’a surpris, déçu ou blessé, au lieu de me sentir agressé, il vaut mieux appliquer la règle des « trois axiomes » :
Avec ce premier axiome, je peux et je dois supposer que c’est vrai, car le jour du mariage il (elle) m’a promis de m’aimer tous les jours de ma vie. Normalement, en me rappelant de ça, une grosse partie de la douleur disparaît.
D’après ce deuxième axiome, il vaut mieux que je me trompe en croyant que ce n’était pas exprès, plutôt que de me tromper en croyant que c’était exprès.
Ce troisième axiome est un peu osé, je l’avoue. Pourtant, partir de la supposition contraire devrait me faire douter un peu de moi-même, au moins de ma façon de vivre l’Évangile.
L’Évangile n’est pas facile à vivre. Mais il est un chemin qui nous rappelle la bonne direction, celui qui sauve l’amour conjugal. Le but n’est pas de croire y être déjà arrivé, mais de croire que c’est la bonne direction. Et, chaque jour, de se mettre à nouveau en route.
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Voilà plusieurs mois, déjà que votre relation bat de l’aile, vous n’êtes plus heureux.ses et vous vous demandez s’il ne serait pas temps de rompre ? Ces signes pourront peut-être vous aider à prendre cette décision difficile.
Si on se réveillait un matin avec la certitude que l’heure est venue de quitter son partenaire , on gagnerait certainement du temps (de longs mois, voire même des années). Cependant, ce n’est généralement pas le cas. Avant de rompre , on passe souvent par un véritable triathlon de réflexion, où les listes s’accumulent dans notre tête, sans que l’on arrive à se décider . Si tous les matins, vous constatez que vous n’êtes pas heureux.se avec cette personne et que vous ressentez le besoin de le.a quitter , la décision semble déjà (presque) prise.
Votre relation bat de l’aile, mais vous y croyez encore ? Tentez de sauver votre couple ! Pour cela, la communication, un réel dévouement et l’ aide d’un professionnel pourront être nécessaire. Toutefois, si vous avez des doutes sur votre relation , ces signes pourront vous ouvrir les yeux et vous permettre de prendre la décision de quitter votre partenaire.
Si l’amour au cinéma semble tout rose, et que l’on rêve de trouver son Roméo ou sa Juliette , dans la vraie vie, tout n’est pas un long fleuve tranquille. Que l’on vive avec la personne au quotidien ou non, certains couples vivent des disputes (un peu) trop souvent. A l’inverse, d’autres n’arrivent même plus à se disputer, tant ils semblent lasser par leur vie commune . Vous avez des doutes sur les sentiments de votre partenaire, vous avez perdu votre complicité, iel n’est plus aussi expressif, vous ne couchez plus ensemble , iel ne vous tient plus la main dans la rue… Des petits détails qui font toute la différence dans votre relation.
Pou r quitter quelqu’un , il faut un peu de force, mais aussi un temps de réflexion, pour sauter le pas. Ne pas se sentir épanouie dans une relation peut vite devenir un véritable cauchemar. Ecoutez-vous, prenez une feuille, un stylo et n’hésitez pas à noter les signes qui prouvent qu’il est temps de prendre vos jambes à votre cou.
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