Couple plus âgé se lâche

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La différence d’âge dans un couple et ses conséquences




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Dans la quête du partenaire idéal, on fixe certains critères de sélection. Pour certains, les sentiments passent avant tout et le reste importe peu. Pour d’autres, au-delà des sentiments, l’heureux.se élu.e doit réunir certaines conditions, dont l’âge qui peut être supérieur, inférieur ou proche du sien. Ainsi, on croise des couples qu’on juge étranges à cause de l’écart d’âge des partenaires, alors que les tourtereaux sont très heureux.
De façon générale, la normalité dans un couple est obtenue quand l’homme est le plus âgé. Selon diverses explications, la femme est née mature. Elle n’est pas sur la même longueur d’onde qu’un homme du même âge qu’elle. Le couple serait donc plus épanoui si l’homme est plus âgé et il y aura moins de risques d’incompréhensions.
En réalité, certaines femmes ne trouvent pas la quiétude ou l’intérêt de rester avec des hommes de leur âge et préfèrent se réfugier dans les bras d’hommes plus vieux. Elles y trouvent de l’amour, de la maturité, de la protection et profitent de leur expérience de la vie (professionnelle et familiale). De son côté, l’homme se sent plus valorisé, plus motivé à faire des efforts et des projets pour l’avenir.
Cependant, quand la différence d’âge entre les deux partenaires est trop grande, la société a des préjugés sur le couple, même quand c’est l’homme le plus âgé. La question de la maternité, de la santé de l’homme et les incompréhensions sont les problèmes qui viennent déranger le couple le plus souvent.
C’est le cas de figure qui souffre le plus de préjugés, car il paraît moins évident. Quand dans la rue, on croise ce type de couple ou qu’on en entend parler, on a souvent des commentaires peu respectueux surtout à l’égard de la femme. Elles sont nommées « femmes cougar » et les hommes sont traités de « gigolos ». On estime qu’ils sont dans la relation pour se faire entretenir par la femme.
Mais, il n’y a que ceux qui ont déjà vécu l’expérience ou qui se sont engagés dans de telles relations pour parler de leur choix et de comment ils le vivent. Autrefois, les femmes étaient réticentes à l’idée de se mettre en couple avec des hommes du même âge pour des raisons propres à elles. Mais de nos jours, elles sont moins gênées et le font même avec des hommes moins jeunes.
Une femme se met en couple avec un homme plus jeune, parce qu’il lui donne de la valeur, tient compte de son avis et cherche à lui plaire. Quant aux hommes, ils sont attirés par les femmes plus âgées à cause de leur maturité et de leur expérience. Elles ont les pieds sur terre et savent être amantes et mères à la fois. Pour être à la hauteur, les deux partenaires cherchent à se surpasser constamment.
À la question de savoir « quel est l’écart d’âge idéal dans un couple ? », il y aura une multitude de réponses en fonction de la perception de chacun. Dans la majorité des couples, c’est l’homme le plus âgé. D’ailleurs, les couples où la femme est plus âgée font partie d’une tendance récente et sont peu nombreux. Dans les deux cas, les débuts sont faciles et heureux. Mais avec le temps, la différence devient parfois la source principale des conflits.
Des conflits de générations peuvent survenir ainsi qu’une supériorité trop poussée du partenaire plus âgé . De même, les sorties deviennent mitigées, car les amis de l’un sont d’une autre génération que les amis de l’autre. Tous les aspects de la relation en souffrent et il n’y a que les cas où les partenaires arrivent à se comprendre et à gérer leurs différends que le couple survit. Pour y arriver, les conjoints doivent donner la place au dialogue, suivre des thérapies s’il le faut et se rappeler que l’amour sincère et mutuel triomphe de tout.
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Le sentiment de ne pas être normale vous vient justement de la « normalité » établie par votre famille. Et ne pas correspondre à cette norme peut être très coûteux sur le plan affectif, puisque le risque majeur est le rejet. On comprend que, dans ces conditions et à votre âge, il soit si difficile de vous déterminer. Mais plus vous accepterez de prendre ce risque d’être « hors norme », plus vous trouverez votre place dans la vie. Rappelez-vous la phrase de Nietzsche : « Il faut porter encore en soi un chaos pour pouvoir mettre au monde une étoile dansante. »
Par ailleurs, il semblerait que l’attitude de votre père n’ait pas été aussi «normale» que le voudraient certaines conventions en vigueur chez vos proches. Alors pourquoi faudrait-il obéir aux leurs ? En quoi vous rendent-elles heureuse ? Apprenez à lâcher le regard des autres sur vous, entrez en vous-même pour y trouver un regard bienveillant. Et si celui-ci vous faisait défaut, attachez-vous à le construire. Vous aurez besoin de lui sur votre chemin.

Doctorant à l’université Jean-Moulin-Lyon-3 et juriste en droit des affaires
Ancien député (Génération.s) de la Loire de 2007 à 2022, expert en politique publique sportive
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Après le suicide de Bernard et Georgette Cazes au Lutetia, un autre couple s'est donné la mort à Paris. Des actes rares à la forte portée symbolique.
Ils sont déjà une légende, Bernard et Georgette, les vieux amants du Lutetia, morts l'un et l'autre de ne pas imaginer la vie l'un sans l'autre. L'image romantique et stoïcienne d'un suicide programmé ensemble, à 86 ans tous les deux, dans la chambre luxueuse d'un palace Art déco.
Le lundi qui a suivi leur mort au Lutetia, vendredi 22 novembre, des amis ont reçu une lettre de Bernard Cazes. Celle adressée à Jean-Michel Kantor, collaborateur de La Quinzaine littéraire , se terminait par « Adieu, ami ». Celle à Dominique David, de l'Institut français de relations internationales (IFRI), était écrite d'une main ferme. Il indiquait que sa femme devenait aveugle et qu'il ne concevait pas sa vie sans elle. « Vous imaginez que nous allons faire tout ce que nous pouvons pour mettre fin à nos jours. Ce n'est pas sans déchirement que je vous dis adieu » , concluait-il.
Le jeudi, Bernard et Georgette Cazes ont quitté leur pavillon tranquille d'Issy-les-Moulineaux. Ils ont pris une chambre au Lutetia, l'hôtel où Georgette avait retrouvé son père en 1945 après cinq années de captivité en Allemagne. La boucle était bouclée. Ils se sont allongés côte à côte et ont été retrouvés le lendemain, main dans la main, la tête recouverte d'un sac-poubelle.
« GEORGETTE A ARRÊTÉ SES ACTIVITÉS UNE PAR UNE »
Depuis quelque temps, Bernard mettait ses affaires en ordre. Il envoyait à ses amis de vieux articles de lui, se débarrassait de ses papiers, appelait pour demander l'adresse d'untel qu'il n'avait pas vu depuis longtemps. Renouait des liens qu'il savait devoir rompre. Ancien haut fonctionnaire du Commissariat général au Plan, l'économiste et philosophe s'est toujours intéressé à la prospective et au futur, jusqu'à tout prévoir du sien. Thierry de Montbrial, le directeur de l'IFRI, se souvient de cet « intellectuel d'action au sourire rayonnant » . Ses collègues des revues se rappellent sa discrétion, de sa passion pour le Times Literary Supplement , de cet humour détaché et caustique qui le faisait sourire des tropismes trotskistes de Maurice Nadeau à La Quinzaine .
Georgette, une jolie vieille dame très distinguée, ancienne professeure de lettres classiques, frappait par son élégance. Elle lisait sans cesse, utilisant des caractères de plus en plus gros à mesure que sa vue baissait. Comme Bernard, elle tenait à garder la main sur elle-même : elle avait cessé son métier un an avant la limite d'âge. « Elle a arrêté ses activités une par une, quand elle a considéré que l'heure était venue, une heure dont elle était la seule juge », nous écrit son fils Jérôme.
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Même en mauvais état, une relation peut souvent être réparée. Mais pour cela, il faut le vouloir et faire de gros gros efforts. Et généralement, ça vaut le coup !
Même si on est ultra-stressée, la meilleure chose à faire est d'abord de se calmer. Comme on asphyxie, il faut retrouver de l'oxygène et aérer notre esprit pour y voir plus clair. L'idéal est de prendre un peu de temps pour se ressourcer, en se pomponnant sous la douche, en passant un week-end avec ses copines ou sa famille... On respire, on se dit qu'on est en vie, qu'on a plein de gens qui nous aiment, tout va bien.
Là, attablée à une table avec un bon chocolat chaud, entourée de nos amies ou de notre famille qui cuisine, on prend une feuille et on note tout ce qu'on aime et aimait dans notre relation, de façon chronologique. Une bonne façon de retrouver les bons souvenirs que les mauvais ont parfois éclipsés dans notre esprit. Eh oui, pour notre cerveau, c'est plus facile de voir ce qui est noir que ce qui est banc.
Toujours sur votre table, dans votre environnement tout douillet, posez une nouvelle feuille et concentrez-vous sur la chronologie de votre histoire. Dessinez une frise, si vous en avez besoin ! A quel moment votre relation s'est-elle dégradée ? A quel moment est-elle sérieusement partie en sucette ? Quelles en ont été les étapes ? Est-ce que tout d'abord ça a été de la frustration (on est déçue mais on n'ose pas lui dire), de l'explosion de colère en mode cocotte-minute, puis de grosses disputes à l'espagnole ? Ou avez-vous essayé de communiquer au maximum sans qu'il ne semble comprendre le message ? Si c'est le cas, comment lui avez-vous dit les choses ? Tel une archéologue ou une scientifique, essayiez de décrypter toutes ces étapes "de dégradation", en notant à chaque fois la période, le contexte, le lieu, le type d'énergie dépensé des deux côtés (de l'indifférence, de la colère...), comment elle se manifestait et pourquoi (vous devrez donc essayer aussi de vous mettre à la place de votre partenaire ! Eh oui !). Essayiez de comprendre enfin ce qui aurait pu débloquer la situation de votre côté et du sien, ce qu'il aurait fallu faire dans l'idéal. Continuez à vous chouchouter et à vous faire chouchouter, marchez, aérez-vous, et vous rentrerez chez-vous les idées plus claires. Ouf !
Certaines préfèreront être tranquilles à la maison, à deux, pour pouvoir plus "se lâcher". D'autres préfèreront se retrouver dans un café ou un restaurant, un endroit neutre, pour s'éloigner de tout lieu considéré comme asphyxiant. Dans tous les cas, l'important est de faire ce qui vous convient le mieux est de vous retrouver pour parler, sérieusement, seuls.
Avec toute la tension accumulée, il va falloir faire preuve de sang-froid ! Pour cela, plusieurs règles : On va laisser sa fierté de côté (là, il s'agit de sauver notre couple et on le fait pour nous aussi, non ? Alors, on se lâche, pour nous, on met pendant quelques heures notre fierté à la poubelle. A la place, on met notre cœur sur la table et on aiguise notre instinct), On parle avec une voix calme et douce, ce qui a en plus beaucoup plus de poids que le terrible mode explosion de cocotte-minute.
On évite de balancer des salves de reproches. On préfère exprimer notre ressenti et nos émotions. On troque par exemple le "Tu ne m'écoutes jamais" par "J'ai souvent l'impression que mon boulot/mes problèmes ne t'intéressent pas, et ça m'attriste."
On essaie d'être doux, de glisser quelques phrases pour lui dire qu'on l'aime, ou du moins qu'on veut vraiment raviver la flamme.
On l'interroge sur ses sentiments et ses impressions à lui. On essaie de le faire parler, même si c'est un ours !
S'il s'emporte ou nous dit des trucs pas très gentils, on prend sur nous (sinon on le regrettera), on ferme les yeux quelques second es et on respire profondément. Là, au lieu de partir en live, on reformule ses propos. Exemple, s'il vous dit : "Tu n'en n'as plus rien à fiche de moi ! Tu ne t'occupes que de tes copines et de nos enfants et moi tu m'oublies, je te trouve super égoïste !", on répond, doucement : "Tu veux dire que depuis la naissance de Junior, tu te sens un peu rejeté et exclu, c'est ça ? Comment ça se manifeste ?". Et là, on reçoit le prix Nobel de la diplomatie et sa reconnaissance à lui.
Eh oui, il suffit parfois d'une personne extérieure, qui connaît bien les problèmes de couples, pour vous expliquer comment les désamorcer. Des milliers de couples, qui ont traversé les pires épreuves, ont survécu grâce à cela et sont aujourd'hui plus heureux que jamais. La preuve avec le livre de Gary Chapman .
…consolidez tout ça, en parlant encore plus la langue d'amour de l'autre, en repartant sur de nouvelles bases (voir nos 7 astuces pour revivre les premiers instants de notre relation ) et en vous accordant du temps à deux, pour parler, pour voyager, pour rêver. Et pourquoi pas renouer en vous fixant le défi rigolo de faire l'amour tous les soirs pendant un mois ?
Avant, c’était l’amour fou, mais là, ça ne va plus du tout. Dans le lit, c’est aussi froid qu’un iceberg ; à table, on entend les mouches voler ; le m
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