Clement Porr Filmer - Clement Sex

🛑 KLICKA HÄR FÖR MER INFORMATION 👈🏻👈🏻👈🏻

Clement Porr Filmer - Clement Sex
Lyckligtvis finns det ett antal steg som alla sexberoende personer kan vidta för att bibehålla eller till och med påbörja nykterhet under Julhelgen.
Om du redan är i tillfrisknande för sexberoende:
• Håll dig till dina vanliga rutiner så mycket som möjligt. Även om dessa sannolikt kommer att störas av lediga dagar, fester och andra evenemang. Rutiner ger tröst och trygghet, och välbefinnande är mycket viktigt under stressiga tider. Håll dig till ditt vanliga schema när det gäller att gå på gym, städa huset, titta på din favorit TV-program, etc.
• Fortsätt att delta i dina terapisessioner, 12-stegsmöten eller i andra stödgrupper och tillfrisknande sammanhang. Du kanske även behöver delta i några extra möten? De flesta tillfrisknande personer tycker helgdagar är svåra och att tala om det på gruppnivå hjälper inte bara dig utan alla andra i rummet.
• Försök att inte FROSSA med alkohol. Bara för att du inte kan agera ut sexuellt eller romantiskt betyder det inte att du måste bedöva dig själv med drinkar! I tillfrisknandets värld kallas detta för att byta platser på Titanic. Utsikten är annorlunda, men fartyget sjunker fortfarande.
• Använd inte julskinkan för att slå på dig själv (alltså för att du äter för mycket)! Ingen är perfekt. Att slå sig sönder och samman över en relativt ofarlig överseende under en säsong där även alla andra människor ibland kämpar med självbehärskning är meningslöst, och en snabb väg till återfall.
• Ta hand om dig. Ibland tillbringar sexberoende personer så mycket tid med att oroa sig för andra (make, barn, etc.) under lediga tider att de glömmer bort sig själva. Förutom grundläggande egenvård (t ex att äta rätt, få tillräckligt med sömn, gå på möten, och checka in med din sponsor), bör du köpa dig en gåva eller ta några minuter att helt enkelt fly stojet och stimmet och njuta av ensamheten och tystnaden. Många i tillfrisknande upplever en kort paus som ett bra sätt att ladda batterierna.
• Undvik att isolera dig. Om du bor ensam är det bra att komma ut ur huset för att bara ta en promenad, en bit mat, se en film eller umgås med familjemedlemmar eller vänner i tillfrisknande. Ju mer du är i närheten av stödjande människor i ditt nätverk, desto mindre sannolikt är det att du tar ett återfall.
• Om du verkligen kämpar med att avhålla dig, hitta ett sätt att hjälpa en annan person. Detta gör verkligen jobbet. Volontär på ett härbärge, hjälpa till i olika frivillig organisationer, eller bäst av allt, hitta ett sätt att hjälpa en annan sexberoende eller förälskelseberoende att hålla sig fri från utageranden. • Använd inte fantasin om att alla andra har en perfekt Jul– och nyårshelg och du är den enda som behöver kämpa. ALLA kämpar. Mediebilden av lyckliga familjer leende och sjungande medan de shoppar eller småmysigt slurpar i sig glögg framför en varm brasa är inte verkligheten. Verkliga livet är stökigt. Verkliga människor är bökiga och stökiga. Riktiga helger är också stökigt och stressande för många människor ... och det är helt OK. Om du fortfarande är aktiv i ditt sexberoende eller kärleksberoende:
Nu är en bra tid att räcka ut en hand och be om och ta emot hjälp. Den bästa Nyårs gåva du kan ge dig själv och dina nära och kära är sexuell och romantisk nykterhet. Att gå på ett möte eller prata med en certifierad sexberoende terapeut är fina första steg. Du kanske inte "blir bra" i tid för att njuta fullt ut av den här julen, men med lite hårt arbete och engagemang kan du se till att framtida säsonger är fyllda med äkta intimitet och glädje. Certifierade sexberoende terapeuter finns på DBK (www.dbksverige.se), eller så kan du söka upp möten genom att söka på webbplatserna för SLAA eller SAA.
Jag önskar alla människor en god Jul och ett gott Nytt år!

Det har sagts att tanken på en tiger inte är själva tigern.
På samma sätt är minnet av en händelse inte själva händelsen. Denna sanning kan
vara irriterande - speciellt om du någonsin varit i en situation där någon
utmanat din version av händelser. Att försvara giltigheten i det man själv
minns kan vara svårt men samtidigt nödvändigt för att behålla sitt förnuft och sin
självkänsla. Även den mest fördomsfria av oss har en relativt smal syn och
varje människas minne är till sin natur bristfällig: Skulle vi uppleva en
händelse i vårt avlägsna förflutna i vårt nuvarande sinnestillstånd skulle perspektivet
på den variera kraftigt från vårt minne av det. Så hur arbetar vi med vår
opålitliga, ombytliga, oberäkneliga och flyktiga minnesprocess?

 Minnen liksom drömmar kommer upp i tanke och bär på en
innebörd för vår nuvarande situation. Men minnena kan också bli neurotiska. Har
du någonsin återfallit i att spela upp ett förlopp från det förgångna här och
nu? En uppspelning här och nu av känslomässigt laddade situationer? Alltså det
sättet som någon såg på dig. Tonen i en röst. Det de gjort för att bekräfta
eller förneka dig.

Harm eller återupprepad ilska är den ultimata mentala
slingan som oftast förstärker en inre konflikt. Att återkalla euforiska minnen
som tillfrisknande sexberoende fungerar på samma sätt. Att fastna i en mental
eko av att väcka gammal eufori kan vara en fälla som leder till tvångsmässighet
och som också förstärker en inre konflikt.

Det krävs övning för att skaka av sig djupt inbäddade
tankar, vanligtvis genom att avslöja den nakna sanningen i viktiga minnen med en
betrodd bundsförvant. 

Det har sagts att en definition av galenskap är att göra
samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat. Tyvärr känner sig
många av oss mer bekväma med galenskap än med psykisk hälsa. 

Oavsett på vilket
sätt trauman skapar störningar i livet känner vi igen traumans mörka
följeslagare, medan det okända i känslomässig, psykisk, social och andlig hälsa
hotar vårt rädsla baserade försvarssystem. Om det fanns problem och dysfunktion som aldrig löstes i vår
ursprungsfamilj - om vi inte växte upp i stabilitet och lugn och ro - kommer de mörka följeslagare att dyka
upp igen om man inte gör någonting åt dem - och kärlek och sex verkar vara en av
dessa mörka följeslagares största spelplaner.

Dysfunktion i familjen – eller hos oss själva – ger
naturligtvis unika utmaningar som kräver stöd som alltför ofta saknas hos en person. Det var
inte så länge sedan som de som lider av allvarliga psykiska sjukdomar var
inlåsta på sjukhus för att aldrig mer få synas eller höras. 

Vi måste arbeta för
att övervinna den stigmatisering och missförstånd som finns kring psykisk ohälsa.
Det är lätt att förvänta sig för mycket av människor som faktiskt är psykiskt
sjuka. Om någon hade ett brutet ben skulle vi inte förvänta oss av henne eller
honom att klara av att dansa på dansgolvet.
Men om människor upplever psykiska störningar - depression, demens, posttraumatisk stress, eller
annan psykisk sjukdom – förväntar vi dem att hålla jämna steg
med våra personliga, oftast inlärda standard.

Precis som en fysisk sjukdom kan en psykisk sjukdom
vara tillfällig eller livslång. Faktum är att vi alla upplever bortfall av
psykiskt välbefinnande i våra liv, inklusive känslomässiga ”strömavbrott”, irrationella
tankar och härdsmältor. Det kan vara viktigt att förstå att om det är
hysteriskt är det också historiskt - vi blir givetvis reaktiva när tidigare
trauman utlöses. 

Vår förmåga att erkänna våra egna tillkortakommanden och vår
egen galenskap - tillfälliga eller inte - korrelerar direkt till vår förmåga att
acceptera galenskap hos andra utan att drivas till galenskap själva.
Jag kan rekommendera nedan länk för personer som anser sig vara medberoende:

Omogen
kärlek säger: "Jag älskar
dig för att jag behöver dig."

Mogen
kärlek säger, "Jag
behöver dig för att jag älskar dig."

Det
finns en hel del fint med att vara kär - bl.a. att man mår bra. Det är inte
bara att vi uppfattar den andra som fantastiskt, utan vi tycker att vi själva
är fantastiska och det som händer är fantastiskt. Var vi är på väg är också
fantastiskt. Känslor är smittsamma. Människor fångar in dem hos varandra. Så
när din förmåga till kärlek blommar ut är det naturligt att känna glädje,
självsäkerhet, att du känna dig vacker, smart och trygg. Även din omgivning kan
smittas av detta.   

Men
allt eftersom tiden går blir en del "kärleksrelationer" allt annat än
kärleksfulla - ja, en del blir rent av kränkande. Hur kan något sådant hända?
Hur kan "kärlek" upplevas så olika av olika människor?

"Jag
blev smickrad när han ville vara med mig hela tiden. Jag kände mig speciell när
han berättade att han inte kunde leva utan mig. Nu ser jag hur han har försökt
”äga” mig. Han vill vara med mig hela tiden, inte så mycket för att han älskar
mig men eftersom han vill styra mig. "

"När
han ringde mig flera gånger om dagen kände jag att han var den mest
kärleksfulla personen jag träffat. Han brydde sig inte bara om mig utan också
om vem jag var med och vad jag gjorde. Numera ser jag hur svartsjuk han
egentligen var. Han litade inte på mig om han inte visste var jag var varje
stund av varje dag. Det känns så frånstötande för mig nu. "

"Han
skulle ofta ge mig råd om livet. Det kunde vara om politik, näringsliv,
ekonomi, eller om hur man pratar med andra som man umgås med. Det kändes bra
att lyssna på honom. Han verkade så kunnig, så världslig. Jag gillade att han
lärde mig så mycket. Nu ser jag att han måste ge mig "råd" om allt
eftersom han ville att jag bara ska göra saker på hans sätt. "

Nu
när dessa kvinnor inser vad personens "kärleksfulla" beteende egentligen
handlar om, bryta de då av relationen? Inte en chans. Varför? Därför att även
om personen i fråga blir arg när han inte vet var de är, blir nere när de inte
lyssnar på hans "råd” och irriterad när de pratar med andra i telefon,
älskar de honom fortfarande.

Vad är det då för typ av kärlek där hon är
olycklig för det mesta – gråter över hur han behandlar henne, är rädd för att
bli kritiserad för vad hon gör (eller inte gör) och orolig över vad för slags humör
han kommer att vara på när de träffas nästa gång. Låter det här som en
kärleksfull relation?

Kärlek
är ett ord som valsar runt en hel del och har många olika betydelser. Här är
tre av dem:

•
Romantisk kärlek. Romantisk kärlek är marinerad i fantasin. Spänning styr
dagen. Du går på luft. Han/hon kan inte göra något fel. Du är den lyckligaste
personen på jorden. Ingenting kommer någonsin att komma mellan er två.

Men
ack, förälskelse står inte tidens tand. Allt eftersom det avtar bryter antingen
ett par upp ("det var en storartad kärleksaffär…") eller så utvecklas
den till rutinerad kärlek.

•
Rutinerad eller fördjupad kärlek är marinerad i omsorg, respekt, tillit och empati. Skillnader
och individualitet respekteras. Konflikter utarbetas. Kärleken växer djupare.
Kärleken växer sig starkare.

Och
sedan finns det kärleksberoende.

•
Beroendeframkallande kärlek är marinerad i desperation. Du känner att du inte
kan leva utan den andra personen. Du behöver honom/henne för att känna dig
komplett. Även om du inte längre mår bra över dig själv som du gjorde när du
var "förälskad i honom”, känner du att du inte kan lämna honom/henne.

"Men
jag älskar ju honom" har blivit ditt mantra. Trots att
du sällan njuter av att vara med honom/henne älskar du personen. Trots att
ständigt kritiseras älskar du honom/henne. Trots all gråt över förolämpningar
du har fått och trots att du är rädd för hans/hennes ilska älskar du
honom/henne.

Kärleksberoende
saknar logik. Den respekterar inte bakomliggande anledningar som traumabindning
eller traumatisk upprepning. Den ger inte tilltro till andras råd. Trots att
din självkänsla träffar en ny låg, lämnar du inte relationen. Precis som en
narkoman, kan du inte ge upp din drog.

Så
vad ska göras om du själv är eller vet någon som är "beroende av
kärlek?" Ta ett första steg genom att erkänna det för vad det är. Det är
inte kärlek, det är ett beroende. Erkänn sanningen. Du fruktar att förlora
relationen. Du fruktar att vara ensam. Du fruktar att flytta ut ur din
komfortzon och dina önskedrömmar om hur det borde vara.

När
du uppbringat tillräckligt med mod att erkänna vad ditt problem är, sök hjälp
hos en professionell behandlare som är specifikt utbildad för att arbeta med
just den typ av problem du har, och som kan erbjuda dig stöd och samtidigt ge
dig de kunskaper och strategier du behöver för att släppa taget om ditt
beroende. Gå på ett SLAA-möte för att hitta andra i liknande situationer.

Om
du gör det du behöver göra för att stå fri från ditt beroende finns inga tvivel
om att du en dag kommer att vara redo för en kärleksfull relation som växer sig
starkare och varmare ju längre tiden går.

Behöver
du hjälp med antingen kärleksberoende, sexberoende, medberoende eller
anhörigtrauma – hör då av dig till DBK Göteborg eller DBK Stockholm: info@dbksverige.se eller genom att ringa
08-654 00 66!

DBK Sverige har nu haft försöksverksamhet i Göteborg under
sommaren. 

Det primära syftet med försöksverksamheten har varit att skaffa oss
en uppfattning om hjälpbehov i Göteborg med omnejd. 

Antalet hjälpsökande har
under sommaren ökat stadigt och det har visat sig att det finns ett STORT BEHOV
AV HJÄLP , båda för sexberoende personer och deras anhöriga. Pga. detta har vi
nu bestämt att vi ska fortsätta verksamheten och övergå till en ordinarie
verksamhet med eget budget.  

Om du bor i Västsverige och upplever att ditt liv blivit
ohanterligt pga. porr via internet, kroniska otrohetsaffärer, köp av sexuella
tjänster eller andra sexuella aktiviteter som antingen ger dig problem i livet
eller underblåser problem som du redan har – hör då av dig via:

info@dbksverige.se
eller genom att ringa 08-654 00 66 idag! 

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Vad är ett beroende? : American Psychiatric Association (APA) ger ut en manual eller handbok över psykiatriska diagnoser som använts världen över i de flesta sju...

American Psychiatric Association (APA) ger ut en manual
eller handbok över psykiatriska diagnoser som använts världen över i de flesta
sjukvårdssystem. Denna ”diagnostiska bibel” (som för övrigt heter DSM) har
funnits länge och använts bl.a. för att fastställa förekomsten av psykiatriska
sjukdomar. DSM ges ut var 5:e år.

De senaste åren har man i DSM backat bort från termen
”addiction” – alltså beroende. Faktum är att den senaste upplagan (som släpptes
i början av 2013 och heter DSM-5) enbart fokuserar på kemiskt beroende, alltså
alkoholism och andra kemiska droger (och kallas i DSM för Substance Use
Disorder). APAs motivering för denna anti-beroende hållning är mer än lite
förbryllande, särskilt i en tid då offentlig acceptans och förståelse för
beroende i alla dess former är allt högre. Det är ännu mer oroande och
förbryllande att beroende (addiction) uteslöts ur den senaste upplagan av DSM
utan någon som helst förklaring på varför. Detta leder ju givetvis till att
professionella behandlare frågar sig vad det handlar om och fantiserar om
anledningen. Det finns en del professionella behandlare som t.o.m. påstår att
anledningen skulle vara att det blir för dyrt för försäkringsbolagen i USA att
behandla alla dessa människor som har olika beroenden. Eller kanske tycker APA
helt enkelt inte att sexuella aktiviteter (till exempel) kan uppfylla de
indikatorer de själva beskrivit för kemiskt beroende? Låt oss för all del titta
närmare på detta.

Just nu har APA en lista på 11 potentiella indikatorer för kemiskt
beroende. Om två eller fler av dessa förekommer i en persons liv är den
personen kemiskt beroende. Dessa indikatorer är:

Kontrollförlust (den kemiska drogen tas i större
mängder eller under längre tider än avsett)

   Misslyckade försök att skära ned eller sluta

   Överdriven tid som använts till att skaffa den
kemiska drogen, använda den kemiska drogen eller att återhämta sig från
användningen 

   Begär (en stark och påträngande önskan om att
använda den kemiska drogen)

   Återkommande användande av den kemiska drogen
som leder till misslyckanden att uppfylla skyldigheterna i skolan, arbetet
eller hemma

   Att fortsätta använda trots negativa
konsekvenser

   Att minska eller ge upp viktiga sociala,
och/eller yrkesmässiga, och/eller fritidsaktiviteter

   Återkommande användning även när det är fysiskt
farligt

   Återkommande användning även när det orsakar
eller förvärrar fysiska eller psykiska problem

Om vi ersätter ordet ”kemikalier” med orden ”specifika
sexuella aktiviteter” får vi 11 kriterier för sexberoende. Och återigen – två
eller flera av dessa innebär att en person är sexberoende. Och många av dessa
indikatorer finns hos sexberoende män och kvinnor som söker hjälp. Kanske
t.o.m. de flesta!

Vanliga argument som förs av personer som inte tycker att
APA skulle införa sexberoende som en officiell diagnos i DSM är att ingen kan
utveckla toleransökning eller uppleva abstinens när de inte får tillräckligt
med sex. De som påstår detta förstår sig helt enkelt inte på sexberoende.
Sexberoende personer brukar uppleva båda toleransökning och abstinens!

Toleransökning – i alla former av beroende – beror på att
den beroendes hjärnkemi (mestadels dopamin i hjärnans belöningssystem) anpassar
sig till kontinuerlig överstimulering genom att producera mindre dopamin eller
genom att stänga av dopaminreceptorer. För att övervinna detta eskalerar den
beroende i sina typiska beteenden. En narkoman tar mer av sin favorit drog
och/eller byter till en starkare. På samma sätt ökar sexberoende personer den
tid de tillbringar i sina tvångsmässiga sexuella aktiviteter och/eller ökar
intensiteten i det de gör (ser mer grafiska versioner av porr, ägnar sig åt sexuella
aktiviteter som är mer intensiva, etc.). 


Sexberoende personer upplever också abstinens, som oftast
ger sig till känna i form av depression, ångest, irritabilitet och frustration.
Sömnsvårigheter och koncentrationsproblem är också vanligt förekommande. Eftersom
sexberoende personers dopaminstinna belöningssystem används för att få konstant
stimulering reagerar de med begär efter sex när de under en längre tid är
åtskilda från den känsla av rus detta ger. Och de blir elaka, vresiga eller
ledsna om och när de inte kan få dopaminruset – ”Ibland känns det som att man
vill klättra upp för vägen eller gå ut och klappa till nån!” – som en patient
sa till mig häromdagen. Jag har t.o.m. varit med om patienter som får
självmordstankar i abstinensen. Det är sant att dessa abstinenssymptom är
mindre synligt fysiska än till exempel det delirium som upplevs av kroniska
alkoholister eller de influensa liknande symptom som heroinister upplever. Men
sanningen är att det är väldigt få kemiskt beroende personer som upplever svåra
fysiska abstinens symptom. Det är mycket vanligare att deras abstinenssymptom
liknar sexberoende personers.

När man tittar på de kriterier som finns för ”Substance Use
Disorder” i DSM och samtidigt tittar på hur de specifika sexuella aktiviteter
som sexberoende personer ägnar sig åt har rusat iväg utom kontroll, löpt amok och
skapat negativa konsekvenser - ja då måste man konstatera att de beteendena uppfyller
APAs egna normer för vad som är ett beroende. Varför APA valt att ignorera
detta faktum – särskilt i dagens alltmer informerade värld – är ett mysterium.
Tyvärr är det osannolikt att vi snart kommer att få ett svar på detta mysterium. Under
tiden kan specialister på beroendebehandling och tillfrisknande använda sig av
diagnostiska kriterier som rekommenderas av andra professionella
organisationer. Det vi använder på DBK Sverige är ASAMs (American Society for
Addiction Medicine) definition av beroende. En kort översättning av denna
definition är:

Beroende är en primär, kronisk sjukdom i hjärnans belönings
– och mot
Kinga Porr Filmer - Kinga Sex
Yvette Porr Filmer - Yvette Sex
Jag Testar Porr Filmer - Jag Testar Sex