Ciemnowłosa nastolatka bierze fiuta podczas rejsu
🔞 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Ciemnowłosa nastolatka bierze fiuta podczas rejsu
Lloyd Josie Rees Emlyn Skok w bok
Home
Lloyd Josie Rees Emlyn Skok w bok
Lloyd Josie, Rees Emlyn
Skok w bok
Kryzys roku siódmego Jeśli chodzi o zjawisko społeczne znane jako „kryzys roku si...
Lloyd Josie, Rees Emlyn
Skok w bok
Kryzys roku siódmego Jeśli chodzi o zjawisko społeczne znane jako „kryzys roku siódmego", najważniejsze jest nie to, czy owa ochota na skok w bok jest powszechna albo czy faktycznie przychodzi siedem lat po ślubie, ani nawet, czy się w nią w ogóle wierzy. Nie, naprawdę ważne jest coś innego: czy jeśli już ją poczujesz, to zdecydujesz się ją zignorować, czy ulegniesz pokusie?
1 Amy Żmije Kiedy miałam osiem lat, dziadek tak wpisał mi się do pamiętnika: „Gdy kilka kobiet umawia się na plotki, biada tej, która wyjdzie ze spotkania pierwsza". Zrozumiałam, co miał na myśli, dopiero gdy dołączyłam do Żmij. Spotykamy się co dwa miesiące. Dziś jestem spóźniona. Wcale nie myślę o nich, że to żmije, stanowimy po prostu grupę znajomych mamuś, które urodziły po raz pierwszy, to Jack je tak nazywa (albo „sabat czarownic", co jest równie okropne). Niech tam. W końcu mój biedny mąż najbardziej cierpi, gdy muszę odreagowywać te zawoalowane złośliwości i aluzje po każdym konwencie Żmij. Jack oczywiście nie rozumie, dlaczego w ogóle się z nimi widuję, ale taka grupa jest jak mafia: gdy raz się do niej wejdzie, wsiąka się na dobre. Znam te kobiety, a one znają mnie. Przeżyłyśmy ten sam ból i byłyśmy bohaterkami podobnych scen, którym towarzyszyły nie zawsze estetyczne emocje. Gdybym je opuściła, na wieki wieków zostałabym zdrajczynią. Udawałyby, że mnie nie widzą w parku, przestałyby mnie zapraszać na przyjęcia urodzinowe. Wreszcie pewnego dnia po przebudzeniu znalazłabym w łóżku odciętą głowę konia - a w najlepszym razie głowę różowego kucyka. Przechodzę pośpiesznie przez bramę Queen's Park i idę na skróty przez korty tenisowe. Jest bezchmurny majowy dzień. Kasztanowce obsypane są stożkami kwiecia, ale nie mam
czasu się im przypatrywać. Cala spocona, pcham przez trawnik klekoczący wózek. Na korcie jakiś młody facet gra w tenisa z instruktorem. Nogi ma zgrabne i opalone, porusza się sprężyście. Gdy wraz z powiewem wiatru dociera do mnie jego śmiech, przypominam sobie, jaki niegdyś był Jack, zanim przepracowanie, opieka nad dzieckiem i nasz nieustający kryzys finansowy zrobiły z niego poważnego faceta. Dawniej wciąż mówiliśmy z Jackiem o tym, jak to raz w tygodniu będziemy się spotykać w porze lunchu, żeby zagrać w tenisa. Między innymi dlatego zdecydowaliśmy się kupić mieszkanie na tyle blisko parku, na ile nas było stać. Ale od kiedy trzy lata temu zamieszkaliśmy tutaj, ani razu nie spotkaliśmy się na lunchu, a co dopiero mówić o tenisie. A ostatnio już nawet o tym nie wspominamy. Przed wejściem na plac zabaw zatrzymuję się i wyciągam ulubioną książeczkę mojego syna Bena Buster idzie spać. Otwieram ją na fragmencie, gdzie Buster myje ząbki. Obrazek zawiera lusterko z folii aluminiowej. Sprawdzam swoje zniekształcone odbicie w poszukiwaniu okruszków croissanta, którego ukradkiem zjadłam wcześniej, czy śladów wczorajszej rozmazanej kredki do oczu. Twarz mam czystą, ale żałuję, że nie umyłam włosów. I że nie poszłam ufarbować odro-stów. I że na czole mam zmarszczki od trosk. Wrzucając książeczkę z powrotem do siatki pod wózkiem, razem ze zgniłymi skórkami od banana i zapiaszczonymi nawilżonymi chusteczkami, najbardziej ze wszystkiego życzyłabym sobie, aby mój wygląd nie miał znaczenia. Ale to są Żmije, więc ma. Wierzcie mi, one z wszystkiego robią aferę. Wkładasz nowe szpilki równie dobrze mogłabyś chodzić na szczudłach. Umalujesz usta szminką - znaczy, masz romans. A jeśli przytyjesz funta, zachowują się, jakby ci przybyło co najmniej piętnaście razy tyle. To jest jak gra w „znajdź różnice", gdzie każdy odkryty detal pociąga za sobą jakąś ocenę lub krytykę. Dlatego jeszcze raz wyciągam książeczkę z lusterkiem i delikatnie doty-
kam ust błyszczykiem, tak żeby wyglądało, że nic na nich nie mam. Bo nie cierpię wracać z tych spotkań sponiewierana. Zostaje mi po nich uczucie poniżenia, a dziś po prostu nie dam sobie z tym rady. Wielki kobiecy spisek Oczywiście, nie zawsze tak było. Kiedyś uważałam towarzystwo Żmij za wspaniałe, bo gdy zaszłam w ciążę, początkowa euforia na widok niebieskiej kreseczki na teście ciążowym szybko ustąpiła uczuciu przerażenia na myśl o porodzie. Naturalnie, wiedziałam, że nie powinno tak być. Powinnam chodzić jak paw i z dumą i wdzięcznością przyjąć dar macierzyństwa, tymczasem ja czułam się jak Sigourney Weaver, stojąca twarzą w twarz ze śliniącym się Obcym, a w miarę jak rósł mi brzuch, rosło też moje przekonanie, że ten Obcy mnie zapłodnił i jest tylko kwestią czasu, gdy jego potomstwo wydostanie się na zewnątrz. Kiedy więc dołączyłam do miejscowej grupy przyszłych matek i odkryłam, że nie jestem sama ze swymi lękami, uczepiłam się jej jak tratwy ratunkowej. Te kobiety sprawiały, że znów byłam normalna. Gdy ze mną rozmawiały, czułam, że wciąż mam mózg, że nie jestem tylko klaczą rozpłodową. Natychmiast zaczęłyśmy dzielić się opowieściami o horrorze, który usiłowałyśmy kryć przed naszymi mężami: żylaki rozpeł-zające się w poprzek pachwin, hemoroidy, rozstępy, pojawiające się nam na brzuchach jak kontury kontynentów na mapie, i obolałe biodra, przez które kuśtykałyśmy jak starsze panie. Nie wspominając o piersiach, z których ciekło, brodawkach i znamionach, które zrobiły się dziwaczne i swędzące, i niemożliwie rozkrzewionej linii bikini, jak broda Fidela Castro. Nauczyłyśmy się śmiać z tego wszystkiego, także z naszych obrzękłych twarzy i z tego, że nie mogłyśmy wstać z wanny. Zapewniałyśmy się nawzajem, że wcale nie przytyłyśmy, że rośnie nam „tylko brzuch".
Ale potem jeden po drugim nadeszły porody. Śmiertelnie pobladłe, znalazłszy się w nowych opałach, zaczęłyśmy się znowu czepiać jedna drugiej, szczęśliwe, że nie tylko my czujemy się, jakbyśmy ledwo uszły z życiem z przerażającego wypadku. („Wietnam" - w ten sposób Jack, maniak filmowy, podsumował mój poród. „Jakby człowiek wziął udział w bitwie o Hamburger Hill". W pewnym sensie miał rację. Naprawdę po wszystkim czułyśmy się jak weteranki). Najgorsza jednak była zdrada. Odkrycie Wielkiego Kobiecego Spisku. Przypuszczam, że służy on temu, by nie zaginął ludzki ród, ale fakt jest faktem: nikt (a zwłaszcza inne kobiety) nie mówi nam całej prawdy o porodach. Nikt nie opowiada o ginekologicznym horrorze, który towarzyszy wydaniu na świat kolejnej istoty ludzkiej. Nikt nie przygotowuje cię na moment, kiedy odkrywasz, że składasz się z mięsa, nie makijażu; i że tak naprawdę masz więcej wspólnego z rzeźnikiem niż sklepem kosmetycznym; i że to objawienie zmieni cię na zawsze. Więc w tygodniach po porodzie, my, Żmije, pocieszałyśmy się nawzajem. Pełnym zgrozy szeptem dzieliłyśmy się drastycznymi szczegółami tego, przez co przeszłyśmy. Wypłakiwałyśmy się sobie nawzajem na ramieniu, próbując pogodzić się z pozszywanym kroczem, popękanymi sutkami i nieprzespanymi nocami, przed resztą świata udając, że emanujemy macierzyńskim spokojem. Jednak problem z każdą grupą kobiet (jak wie każda kobieta) jest taki, że z czasem staje się ona źródłem ukrytej rywalizacji. A gdy nasze maluchy przestały być noworodkami? Znalazłyśmy się na zdradliwych ruchomych piaskach, które powoli przemieszczały się od punktu „jak się c z u j e m y" do „jak sobie r a d z i m y". Zaczęłyśmy się oceniać nawzajem, analizować, porównywać nasze świeżo nabyte umiejętności macierzyńskie - i odkrywać u siebie braki.
Próba wiary Biorę głęboki wdech i zbliżając się do naszych stolików przy piaskownicy, uśmiecham się promiennie. Stoliki są drewniane, jak w ogródkach piwnych przy pubach, z przymocowanymi do nich ławkami. Pamiętam, że Jack miał taki w ogrodzie przy domu, który dzielił kiedyś ze swoim najlepszym kumplem Mattem. Tylko że te w parku są znacznie mniej atrakcyjne, bo zamiast orzeszków i lodowatego piwa pełno na nich niesmacznych pałeczek chlebowych i lepkich kubeczków po soku. W piaskownicy szaleje kilkoro dzieci, które znam od dnia ich narodzin. Jedną z najbardziej zaskakujących rzeczy, jakie odkrywa się, zostając rodzicem, jest fakt, że mimo całego kitu, jaki wciskają nam w telewizji, naprawdę ważniejsze niż wychowanie są geny. Wszystkie te maluchy urodziły się z gotowymi osobowościami. Te słodkie są słodkie od samego początku, a te niegrzeczne są po prostu niegrzeczne. Oczywiście, nie wolno tego powiedzieć na głos, tak jak i przyznać się do tego, że się serdecznie nie znosi czyichś dzieci. Nie zrozumcie mnie źle; niektóre z tych szkrabów uwielbiam. Jestem szczera, gdy żartuję, że zrobimy im obciach, tańcząc na ich dwudziestych pierwszych urodzinach. Ale w sumie mamy ośmioro dzieci. Statystycznie rzecz biorąc, jedno z nich na pewno wyrośnie na kryminalistę. Żmije siedzą we wzorowym komplecie, otoczone ochronną tarczą wózeczków. Bryluje Camilla. Mogłabym przysiąc, że była w solarium. Ma na sobie ładną letnią spódnicę i sportowe buty firmy Converse. Siedzi okrakiem na ławce, jedną ręką bujając wózek (najdroższy ze wszystkich), w którym - na szczęście - śpi ten mały diabeł Tyler. Jej druga ręka ( z pierścionkiem - symbolem wiecznej miłości wysadzanym brylancikami, ofiarowanym jej, gdy leżała w prywatnym szpitalu położniczym, przez mężusia Geoffa, który jest szychą w BBC) spoczywa ostentacyjnie na wydętym brzuchu. - To już szesnasty tydzień - śmieje się do Sophie.
Sophie jest zaprzeczeniem typowej mamuśki. Jest śliczna, z tymi piegami i zadartym noskiem, w bojówkach i chustce na głowie. Miga gołym płaskim brzuchem, na którym ma tatuaż. Jack nazywa ją „Womb Raider"1 zawsze z niepokojącym błyskiem w oku, takim samym jak kiedy widzi na ekranie prawdziwą Angelinę Jolie. Jednak nie spędza mi to snu z powiek. Jack może sobie fantazjować, ale nie jest typem poszukiwacza przygód. W każdym razie, teraz już nie. Na mój widok Faith poklepuje miejsce obok siebie z przesadnym entuzjazmem. Jeśli chodzi o modę, Faith zatrzymała się w latach dziewięćdziesiątych (fryzurę ma jak Rachel z Przyjaciół), ale dziś ma też na nogach nowe buty firmy Converse. Przebiega mi przez myśl, że może wręcz śledziła Camillę, po czym w sekrecie kupiła takie same. Ujmijmy to tak: to nie Camilla naśladuje j ą. - A, jesteś, Amy - mówi Camilla z uśmiechem. Wymieniamy całusy. Wciskam się na siedzenie obok Faith. Właściwie trochę czekałam na ten dzień. Nie czarujmy się, w moim kalendarzu nie ma zbyt wielu rzeczy, którymi można się ekscytować. Jest ich tak mało, że nie muszę już nic notować. Oto czynności, które niezmiennie wypełniają mi czas: opróżnianie zmywarki, zakupy, zmienianie pieluszek, pranie i gotowanie. Są też te związane z Benem: w poniedziałek basen i Wodne Dzieci, we wtorek Tańczące Króliczki, w środę Małpia Muzyka, a w czwartek Harce w Parku. (W piątki, oczywiście, wygłupiamy się i szalejemy). No i od czasu do czasu spotykamy się w gronie Żmij. Jednak w tej samej sekundzie, w której zostaję przyjęta przez moją grupę, przypominam sobie, czego w niej nie cierpię. Macierzyństwo, jak odkryłam, zrównuje ze sobą wszystkie kobiety. Nagle przestaje się liczyć, czy jesteś świetnym prawnikiem, architektem lub choćby nawet słynną projektantką mody (na co kiedyś miałam nadzieję w tym wieku).
1
Womb (ang.) - tono. Aluzja do gry komputerowej i filmu Tomb Raider z Angeliną Jolie.
Ponieważ mój syn liczy sobie tyle samo miesięcy, co dziecko Faith, czyni mnie to najwyraźniej t a k ą s a m ą jak ona. Możecie mnie nazwać snobką, ale Faith jest naprawdę dość głupia. Świadomość, że jestem „taka sama" jak ona, sprawia, że mam ochotę się wyrwać i zrobić coś szalonego. Na przykład powiedzieć jej, że uważam tę jej wieczną dobroduszność za niewiarygodnie fałszywą, a irytujące aluzje na temat mojego życia za prymitywne i bezpodstawne. I że pod cnotliwą fasadą, jak podejrzewam, kryje się najbardziej jadowita ze wszystkich żmij. - Oj, wciąż ta paskudna wysypka - zagaja Faith, pokazując na Bena. Mój syn śpi, umęczony napadem złości (wywracanie oczami, rzucanie zabawkami, zdzieranie sobie gardła), który zaprezentował wcześniej, gdy przypinałam go do wózka. Można by pomyśleć, że jest niewinnym więźniem, którego z celi śmierci wloką na krzesło elektryczne. Wyciągam rękę i opiekuńczo dotykam anielskiej twarzyczki mojego synka. Kilka wywołanych przez histerię plam to bynajmniej nie paskudna wysypka. Czuję, jak serce wyrywa mi się do mojego syneczka z miłością, podszytą poczuciem winy. Na wspomnienie walki, jaką stoczyliśmy, żałuję teraz, że wyszłam z siebie i nazwałam go „małym skurwielem" za to, że się przez niego spóźniłam. - Nic mu nie jest - stwierdzam tonem, który, mam nadzieję, utnie dalszą konwersację na ten temat. Ale słowo „empatia" w słowniku Faith nie istnieje. - To może być początek ospy - spekuluje. Wyraźnie ma nadzieję, że tak jest. Mnie by do głowy nie przyszło krytykować jej córkę Amalie czy wytykać j e j choroby, jakby to była wada. Nie śmiałabym wyrazić opinii, że Amalie wygląda - jak mówi Sarah - na „lekko stukniętą". - Nic dziwnego - ciągnie Faith. - Biedny Ben pewnie ma obniżoną odporność po tym okropnym kaszlu, który go męczył ostatnim razem... Coś krąży w powietrzu. Uśmiecham się tak beznamiętnie, jak tylko potrafię. - Może to ptasia grypa - podsuwam. - Nigdy nic nie wiadomo.
Przez chwilę mam nadzieję, że Faith uzna moje słowa za to, czym są, czyli za żart. Niestety, nie. Nachyla się bliżej. - Mam tamiflu - zwierza mi się. - Gromadzę zapasy od miesięcy. Uzbierałam tyle, że mogę ci dać parę opakowań. A może ci podać stronę internetową? Brak mi słów na ripostę, bo w pierwszym odruchu myślę, że jeśli Faith ma przetrwać pandemię, wolę zginąć razem z innymi. Na szczęście naszą uwagę przyciąga Camilla, która nachyla się konspiracyjnie, grzechocze różową buteleczką z pastylkami i zerka na Sophie, co wywołuje nasze chichoty i pomruki. Oczywiście, to dlatego Camilla i Sophie wyglądają na tak zadowolone z siebie: Sophie jest w ciąży. A potem nadchodzi spontaniczna fala wyznań i okazuje się, że Faith, Linda i Abby też starają się o „numer dwa". Lan podnosi obie ręce ze skrzyżowanymi palcami i patrzy w dół na swój brzuch (choć jest tak mikroskopijny, że trudno uwierzyć, by zmieściło się w nim coś wielkości oliwki, nie mówiąc o płodzie). Camilla piszczy z zachwytu i zaczyna rozdawać kwas foliowy w pastylkach jak nastoletnia dilerka ecstasy. Zaczyna się. Powtórka z rozrywki Przy tych stolikach w ciągu ostatnich dwóch i pół roku omówiono wiele tematów. Niektóre z nich z perspektywy czasu wydają się absurdalne, jak na przykład niekończąca się debata „znieczulenie czy poród naturalny". Śmiechu warte. Jak tylko dzieci zaczęły się pchać na ten świat, wszystkie wrzeszczałyśmy, żeby dali nam prochy. Basenik Abby do porodu w wodzie został w bagażniku samochodu. Linda kopniakiem posłała pod ścianę wypożyczoną maszynę do masażu pleców, Lan dźgnęła Phila w jądra swoimi igłami do akupunktury, gdy zasugerował, że mogą pomóc, a Sophie histerycznie wrzeszczała, zagłuszając taśmę z ćwiczeniami oddechowymi.
Po urodzeniu dzieci, rzecz jasna, tematy rozmów Żmij stały się bardziej konkretne. Pamiętam miesiąc pod hasłem „czy pozwoli się karmić butelką?", a potem „skąd będę wiedziała, że już można mu/jej dawać stałe pokarmy?". Następnie przeszłyśmy do „czy nie za wcześnie na przyuczanie do nocniczka?". No i nieustanna debata „niania, żłobek czy ja?". Te rozmowy są tak prymitywne, że mam ochotę się zastrzelić. Dzisiaj podobnie. Szybko kończymy z datami ostatnich miesiączek i przechodzimy do powodów posiadania drugiego dziecka. Pytanie zasadnicze: po co znowu przez to przechodzić? - A ty, Amy? - pyta wreszcie Camilla. - Siedzisz tak cicho. Myślisz o drugim? - Ty też m u s i s z zajść w ciążę - dodaje Faith - bo inaczej będziesz się czuła wyobcowana. Jestem w centrum uwagi. Prawda jest taka, że chciałabym mieć drugie dziecko. Problem w tym, że nigdy, przenigdy nie przyznałabym się przed Żmijami, dlaczego chcę je mieć. Bo jeśli mam być szczera, myślę o kolejnym dziecku w ten sposób: 1. Jeśli zdecyduję teraz, przez kolejne kilka lat nie będę musiała się martwić o następny etap mojej kariery zawodowej i zaoszczędzę sobie nieuchronnego upokorzenia związanego z nieudanymi rozmowami o pracę. Od czasu gdy Friers, dom mody, w którym pracowałam, został przejęty przez inną firmę, a mnie zwolniono, minęło pięć lat, a odkąd rzuciłam nudną i stresującą robotę jako kierowniczka biura w agencji rezerwacji biletów - trzy lata. 2. Jeśli będę miała drugie dziecko, może po nim schudnę. 3. Jeśli teraz zajdę w ciążę, mogę przestać obiecywać sobie robienie brzuszków i odłożyć to na później, i będę też miała dobre usprawiedliwienie dla mojego zwiotczałego brzucha następnym razem, gdy włożę bikini.
- Och... właściwie jeszcze o tym nie rozmawialiśmy z Jackiem kłamię. (Rozmawialiśmy. Powiedział, że nie ma mowy). Jestem świadoma, że kolejny raz dałam się nabrać na starą sztuczkę Żmij. Udało im się uczynić reprodukcję zajęciem grupowym i teraz czuję, że jestem po niewłaściwej stronie. - Uwielbiałam dyskutować o tym z Edem - rozpływa się Sophie. - Jest całkiem inaczej, gdy decydujecie się na to po raz drugi, prawda? Camilla, Lan i Sarah przytakują gorliwie. Sophie śmieje się głośno i bezczelnie. - Nie miałam pojęcia, że to się stanie tak szybko. Najbardziej podobały mi się same starania! Skręcam się, gdy słucham tych frazesów, jednak serce wali mi z dziecinną zazdrością. Zawsze uważałam, że mam lepszą, zdrowszą relację z Jackiem niż którakolwiek z tych kobiet ze swoim facetem. Nie mogę znieść faktu, że wszystkie zdecydowały się dalej rozmnażać zakładając, że to się stanie ot, tak - i najwidoczniej wszystkie próbują zajść w ciążę, rozkoszując się cudownym, zmysłowym seksem. Spoglądam na Bena. Czuję, że Camilla wpatruje się we mnie. - Nie mówię, że Jack i ja nie chcemy mieć drugiego - staram się, żeby mój głos nie brzmiał defensywnie - ale t a k b a r d z o podoba mi się bycie mamą w tej chwili. Jest wspaniale. Nie chcę tego psuć Benowi. A poza tym, znów być w ciąży... - O Boże, tak - przerywa Faith. - Biedna Amy. Pamiętasz, jakie miałaś nudności? Dobre sobie. To o n a stękała przez całą ciążę, nie ja. Ta dziewczyna jest tak dobra w projekcji, że powinna pracować w kinie. Jak zwykle wszystko przekręca. - I powinniście chyba pozbyć się tego mieszkania - dodaje Camilla ze współczuciem. - To znaczy, ono jest urocze, i w ogóle, ale raczej nie ma tam miejsca na drugie dziecko. Jack ma rację: to Żmijowate Wiedźmy.
I po co mi to było - Aha, żebym nie zapomniała, Yitka szuka jakiejś pracy na wieczory oznajmia Camilla. - Czy któraś może jej potrzebuje? Amy? Chyba mówiłaś ostatnio, że szukacie baby-sitterki? - No... w przyszłym tygodniu mamy rocznicę ślubu... Mówiąc to, czuję się, jakbym rzucała świeży udziec sarni stadu wygłodzonych wilków. Następuje runda przechwałek na temat rocznic ślubu, w trakcie której dowiadujemy się, że na ostatnią Geoff zorganizował dla Camilli romantyczną kolację w domu przygotowaną przez jakąś pomniejszą kulinarną gwiazdę telewizji, a mąż Faith, Craig, zawsze kupuje jej czerwone róże, po jednej na każdy rok małżeństwa. Sophie zwierza się, że Ed planuje zabrać ją w przyszłym miesiącu do Paryża na weekend bez Ripley. To miała być niespodzianka, ale paryski hotel „The George Cinq" przez pomyłkę przysłał na jej adres domowy rezerwację ze szczegółami menu gastronomique. Szkoda. Próbuję bagatelizować plany moje i Jacka z uwagi na fakt, że nie mamy jeszcze żadnych. Nie jestem nawet pewna, czy Jack pamięta. W zeszłym roku, gdy przechodził fazę polityczną (podarł swoją kartę z punktami, które można wymienić na nagrody, i wreszcie zaczął sortować śmieci), oświadczył też, że zrywa ze świętowaniem. Miał na myśli Dzień Matki (amerykańskie bzdury) i Dzień Ojca (bez sensu) oraz rocznice ślubu („Dlaczego ktoś ma mi dyktować, kiedy powinienem być romantyczny?"), a wreszcie walentynki (które już nas podobno nie dotyczą, bo nie jesteśmy singlami). Dopiero gdy zagroziłam, że nie kupi
Wytrysk na twarz po lodzie mojej dziewczyny
Mała nastolatka ma rozszerzaną szeroko dupę
Czarne laski i sperma - kompilacja