Chlopak obmacuje swoja sasiadke
⚡ KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Chlopak obmacuje swoja sasiadke
Access to this page has been denied because we believe you are using automation tools to browse the website.
This may happen as a result of the following:
Please make sure that Javascript and cookies are enabled on your browser and that you are not blocking them from loading.
Reference ID: #c42093dc-25a5-11ed-9a91-4b69704f6b56
[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!
Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź, podszedł do niego i mówi:
-Zając jak tam , biorą?!
Zajączek:
-Biorą ale słabo
Niedźwiedź:
-A masz jeszcze jedną wędke?
Zajączek:
-Spoko mam, trzymaj połowimy razem
I tak sobie siedzą i łowia przez pare godzin. Nagle jednemu i drugiemu bierze. Siłują sie ostro i wyciągaja taką dużą złotą rybke.
Rybka:
-Jak mnie wypuścicie to spęłnie wam po 3 życzenia
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili
Niedźwiec mówi pierwsze życzenie:
-Chcę aby w całym lesie były same niedżwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak sie stało)
Zając:
-Ja chce nową wędke ( itak sie stało)
Niedżwieć mówi 2-gie życzenie:
-Ide na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak sie stało)
Zajączek:
-Ja chcę nowy rowerek (i tak sie stało)
3-cie życzenie Niedźwiedzia:
-Teraz już w ogole ide na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie we wszystkich lasach były same niedźwiedzicie a z Niedźwiedzi tylko JA!!! (i tak sie stało)
Zajączek:
-A Ja chcę.............aby Niedźwiedź był pedałem!!!
Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula. Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...
Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Popros tu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się drogi !!! Cacko!!!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!!!!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!!!
Na to trzecia:
-Bez ssania nie pojedzie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrą tej kobiety i mówi:
- Ty! Zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienke, odbiera szefowa i pokolei wypytuje:
- ma być wysoka czy niska?
- mi to obojetnie, i tak nie mam nóg...
- no a ma miec duże cyce czy małe?
- no też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chu* to pan masz!?
Zdenerwowany klient odpowiada:
-A ty stara ku* myślisz że czym wykręciłem numer telefonu!?!
Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.
Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego.
- długo byłeś na polowaniu ?
--trzy miesiące
-a kidy ostatnio się myłeś ?
-- trzy,cztery miesiące temu , bo co ?????
- to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!!
Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...
Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakies 7min i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Jada znow jakies 7-8 min i zakonnica znów:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Powtorzylo sie to jeszcze pare razy. Wreszczie kierowca niewytrzymal i się zatrzymal i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzki i ... a my pedaly zawsze musimy kombinowac. ))
Skocz do:
Panel Użytkownika
Prywatne Wiadomości
Subskrypcje
Kto jest na Forum
Szukaj na Forum
Strona Główna Forum
Scena
Unreal Tournament
Unreal Tournament 4
Unreal Tournament 3
Unreal Tournament 2003/2004
Unreal Series
Gry na Unreal Engine
Pomoc
Off
LOL !!!
Hydepark
Czas podawany jest w GMT +2. Teraz jest 03:15 .
Unrealize yourself -
Archiwum -
Do Góry
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!
-- Nowa - vBulletin 3
-- Klasyczna ( stare forum )
UWAGA duzy plik !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Sie sind nicht berechtigt, Nachrichten in dieser Gruppe zu löschen
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
Anmelden, um dem Autor zu antworten
Anmelden, um die Nachricht als Missbrauch zu melden
Entweder sind die E-Mail-Adressen für diese Gruppe anonym oder Sie benötigen die Berechtigung zum Ansehen der E-Mail-Adressen der Mitglieder, um die Originalnachricht anzusehen
1.Pewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ze byli ze soba dopiero od niedawna, po dokladnym zastanowieniu, postanowil kupic jej pare rekawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej, poszedl do domu towarowego i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupila sobie pare majtek.
Podczas pakowania ekspendient zamienil te dwa zakupy tak, ze siostra dostala rekawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wyslal prezent do swojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:
Kochanie, Ten prezent wybralem dla ciebie wlasnie taki, poniewaz zauwazylem, ze nie nosisz zadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla twojej siostry, to wybralbym dlugie z guziczkami, ale ona juz nosi takie krotkie i latwe do zdejmowania.
Te sa w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktora mi je sprzedala, pokazala mi swoja pare, ktora nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na niej te dla ciebie i wygladala naprawde elegancko.
Chcialbym jako pierwszy je na ciebie wlozyc, tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym, jak sie z toba zobacze.
Kiedy je bedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem, albowiem calkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne.
I pomysl tylko jak czesto bede je calowac w tym roku. Mam nadzieje, ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczor.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak, by widac bylo troche futerka. * * * * *
2.Gdyby systemy operacyjne byly piwem
Wymaga minimalnego wkladu uzytkownika, z wyjatkiem otworzenia i przelykania. Jednakze puszki czasem moga eksplodowac lub zawartosc moze byc jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije sie je gdy jest pod duzym cisnieniem. Kidy pytasz sie wytworcy o jego zawartosc dowiadujesz sie, ze jest zgodna i odnosi sie do nieznanej listy publikowanej przez FDA.
Firma wypadla juz z interesu, jednak ich przepis zostal zapozyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiebiorestw, tak wiec piwo to tez bedzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiscie nie kosztowalo na odpowiednim poziomie, albowiem wytworca nie rozumial marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupe ekstremalnie lojalnych i glosnych zwolennikow. Orginalnie pojawia sie w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz sa tez puszki o pojemnosci 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodzilo na rynek opakowanie bylo blyszczace i kolorowe, jednakze wzor nie zmienil sie specjalnie przez te wszystkie lata, tak wiec teraz wyglada staro. Krytycy tego piwa skarza sie, ze jest pomyslane jedynie do ogladania telewizji.
Pojawia sie w wielu roznych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa sa bardzo przywiazani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnien, ze wszystkie rodzaje smakuja identycznie. Czasami otwieracz lamie sie, tak wiec nalezy miec swoj wlasny przy sobie, na takie wlasnie okazje, w ktorych dodatkowo potrzebujesz zarowno pelnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, ktory piwo Unix pije juz od wielu lat.
Pojawia sie w puszkach 32-jednostkowych ale mozesz jedynie kupic je w wiekszych kartonach. To powoduje, ze wiekszosc osob musi kupic sobie wieksze lodowki. Puszki wygladaja tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienic ich wyglad na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczelo sie sprzedawac. Uwazane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje sie picie go w barach.
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojaia sie w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do srodka, w rzczywistosci ma jedynie 16 jednostek. Wiekszosc ludzi prawdopodobnie nadal bedzie pic piwo Windows 3.1 zanim ktos z ich przyjaciol sprobuje piwo Windows 95 i powie, ze mu smakuje. Spis zawartosci, kiedy spojrzysz na maly wydruk z nim, ma niektore te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, ze producent zapewnia, iz jest to calkowicie nowy wyrob.
Pojawia sie w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiscie daje ci mozliwosc rownoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci tez pic piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz troche wolniej. Glosi, ze jego puszki nie eksploduja kiedy je otwierasz, nawet jesli wczesniej wstrzasniesz nimi. W rzeczywistosci nigdy nie widziales kogokolwiek pijacego piwo OS/2, jednak jego wytworca (International Beer Manufacturing) zapewnia, ze sprzedal juz 9 milionow szescio-pakow.
Najpopularniejsze na swiecie. Pojawia sie w opakowaniach 16-jednostkowych, ktore w duzej mierze wygladaja jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadac juz Piwo DOS. Wydaje sie, ze masz mozliwosc wypicia wiele poszczegolnych Piw DOS, ale w rzeczywistosci mozesz wypic tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczegolnie wolno jesli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.
Najpierw pokazalo sie w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz mozna dostac tez o pojemnosci 32 jednostek. Uwazane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wygladaja jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodowki otwiera sie sama. Spis zawartosci jednak nie znajduje sie na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytac sie o nia, to otrzymujesz odpowiedz, ze "nie musisz jej znac". Informacja na etykiecie przypomina ci bys zuzte wyrzucil do smietnika.
Konieczne jest bys uzyl wlasnego otwieracza, a takze zmusza cie do dokladnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Orginalnie pojawia sie tylko w puszkach o pojemnosci 8 jednostek, ale teraz dostepne jest tez w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentow po 2 jednostki kazdy, a do kazdej z nich jest oddzielny dostep. Niedlugo odstapi sie od tego albowiem wiele osob chce dalej pic, mimo tego, ze juz jest niedostepne.
3.Spotykaja sie dwie choinki, i jedna sie pyta: - Jak tam przed swietami? - E... Dostalam siekiera po nogach.
4.Zyd mowi do zony: -Ide na wystawe obrazow. Zona: -Dlaczego mnie nie wezmiesz ze soba? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obrazow. -Nie moge cie zabrac, bo jeszcze bys pomylila Picassa z Matejka i bylby wstyd. -Co ty?! Ja nigdy cie z nikim nie pomylilam, a co dopiero dwoch obcych facetow i to przy ludziach!
5.Wraca zona dyrektora z gor i sasiadka sie pyta: -Jak tam bylo w tych gorach? -Bardzo ladnie, ale kiepskie widoki bo gory wszystko zaslaniaja.
6.- Panie kelner, to wino jest cieple - denerwuje sie gosc w restauracji. - To niemozliwe! Przed chwila sam dolewalem do niego zimnej wody.
7.- Panie dyrektorze, czy moglbym otrzymac dzien urlopu, by pomoc tesciowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziekuje, wiedzialem ze moge na Pana liczyc....
8.- Czy to prawda, ze wszystkie grzyby sa jadalne? - Tak. Ale niektore tylko raz w zyciu...
9.- Z czego masz futro? - Z malpy. - Wspaniale pasuje. Wygladasz jakbys sie w nim urodzila.....
10.General podczas lustracji pyta szeregowca: - Czy jestescie szczesliwi, ze sluzycie w wojsku? - Tak jest, panie generale. - A co bedziecie robic w cywilu? - Bede jeszcze bardziej szczesliwy...
11.Spotykaja sie dwie zaprzyjaznione przyjaciolki: - Dlaczego wlozylas minispodniczke? - Wole, zeby szef patrzyl na moje nogi niz na rece.....
12.- Kto powiedzial: "Ostroznosci nigdy za wiele!?" - Ziec zamykajac na klodke trumne z tesciowa.
13.- Dzis kaszle pani o wiele lepiej niz wczoraj... - Tak, panie doktorze, bo ja przez cala noc trenowalam!
14.Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony: - To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje. Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi: - Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu...
15.- Co bedzie napisane na dnie butelki od Coca-coli produkowanej w Rosji? - "Otwierac z drugiej strony"
16.Spotyka sie Ajax z Cilitem. - Wiesz, ze Pan Proper umarl? - Tak, a na co? - Zarazil sie Cifem!
17.Goral przychodzi do lekarza i pyta: - Jak tam moja zona? Na to lekarz: - W porzadku, tyle ze ciaza jest pozamaciczna. Goral wyjmuje pieniadze i mowi: - Doktorze kochany, Ja pana bardzo lubie, ale niech Pan nie mowi moim kolegom, ze pozamaciczna, bo sie beda smiali, ze nie trafilem gdzie trzeba...
18.- Wiesz, od pewnego czasu moja mama mowi sama do siebie... - Nie martw sie tym. Moja tez to robi, a do tego jest pewna, ze ja slucham!
19.- Kochanie, jak ci smakowal obiad, ktory dzis ugotowalam? - Dlaczego ty stale dazysz do klotni?!
20.- Co zrobicie, gdy zobaczycie czlowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji. - Rzuce mu kolo ratunkowe i oglosze alarm: "Czlowiek za burta!". - Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera? - Ktorego?...
21.- Co sie stanie, jesli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan? - pyta katechetka ucznia. - Pozostanie dziwiec!
22.- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisac srodki nasenne, skoro pol nocy przesiaduje Pan w barze... - To nie dla mnie, to dla mojej zony!
23.- Jak panu nie wstyd! Jest Pan mlody, wyglada na zdrowego i paradnego, a prosi o jalmuzne! - Ja wcale nie prosze. Czy pani nie widzi, ze trzymam w reku rewolwer?
24.- Dmuchaj Pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy. - Chetnie! A gdzie sie Pan wladza oparzyl?
25.- Napisal Pan dobra powiesc - mowi wydawca do literata - ale za duzo w niej trudnych slow. Musi je Pan zastapic innymi, tak, zeby kazdy idiota zrozumial o co chodzi... - Dobrze! A jakich slow Pan nie zrozumial?
26.- Staszek, co to znaczy WHY? - Dlaczego - A tak sie pytam...
27.ZASADA TWORCZEJ NIEKOMPETENCJI PETERA
Zawsze sprawiaj wrazenie, ze osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
Poswiec wystarczajaco duzo czasu na utwierdzenie sie w jakiejs potrzebie, a potrzeba zniknie.
Glupiec na wysokim jest jak czlowiek na szczycie Wysokiej gory; wszystko wydaje mu sie male i on Wszystkim wydaje sie maly.
Ci, ktorzy potrafia - robia. Ci, ktorzy nie potrafia - ucza.
Ci, ktorzy nie potrafia uczyc - zarzadzaja.
Ten, kto ma zloto ustanawia zasady.
Prawdopodobienstwo, ze mlody mezczyzna Spotka pociagajaca dziewczyne wzrasta Gwaltownie kiedy on juz jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] zony, [3] przystojniejszego I bogatszego kolegi.
Ludzie i narody zaczna dzialac racjonalnie, kiedy wyczerpia wszystkie inne mozliwosci.
37.PRAWO VIQUE'A Czlowiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
38.Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!", Na to jeden z podroznych wyciaga znacznej wielkosci krzyz i wola "Ja mam miesieczny..."
39.Dwoch juhasow zlapalo jeza i spieraja sie o nazwe tego zwierzecia: - To je spilok - mowi pierwszy. - Ni, to je iglok! - odpowiada drugi. Prosza o werdykt starego bace, spilok to czy iglok? - To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.
40.Siedza dwie malpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta sie: Co robisz ? Jem Banana ! A dla czego on taki brazowy? A bo jem go drugi raz!
41.Idzie trzech wariatow po torach kolejowych Mowi pierwszy - O jakie te schody plaskie Mowi drugi - O jaka ta porecz niska Mowi trzeci - Nie przejmujcie sie winda juz jedzie!
42.Po odebraniu telefonu policjant zaczyna walic palka w magnetofon. Jaki dostal rozkaz?
43.Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek... Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza: - Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz
Załadowana w dupeczkę
Nastolatka ze swoim profsorem
Zbiorowy sex z mlodymi dziewczynami