C'est tellement mieux avec des bisexuels

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Hétéros, gays, lesbiennes, bisexuel.le.s, pansexuel.le.s, asexuel.les, c’est difficile de s’y retrouver dans toutes ces étiquettes. Sept personnes vivant dans la capitale nous racontent leur acte de simple curiosité hors de l’hétérosexualité, et ce que ça a changé dans la définition de leur sexualité.
Les clichés disent qu’une personne qui a eu une relation avec une personne de même sexe/genre sera forcément homosexuelle, à vie. Sinon elle devra se définir comme bisexuelle. Ces étiquettes peuvent aussi devenir des pressions que la société nous impose pour nous qualifier selon certaines cases, après un acte ou deux hors du cadre hétéronormé. Nos sept parisien.ne.s nous racontent comment iels dépassent ces barrières de l’hétérosexualité.
« J'ai toujours voulu essayer avec une femme, elles sont magnifiques les femmes. Et puis un jour je me retrouve dans le lit de la jolie Karen. Elle est superbe, drôle et naturelle. Je découvre ce soir-là que je sais faire grimper une femme aux rideaux, probablement grâce à mes nombreuses anciennes pratiques en solo.
Malgré des galipettes fort sympathiques, je réalise qu'au fond c'est pas vraiment mon truc . Plus que pour ce petit détail précieux qu'on imagine chez eux, il semble que je sois attirée par les hommes, à la fois pour leurs forces et pour leurs fragilités. Malgré tout je me rappelle que chaque être humain est unique, que chaque relation l'est tout autant et que ces possibilités créent donc des millions de raisons de garder l'esprit ouvert sur la suite de mes aventures. »
« Ma première fois avec un homme, c'était en vacances au Brésil. Je l'avais rencontré sur une app utilisée par les voyageurs qui souhaitent rencontrer des gens sur place (pas une app de rencontre à la tinder, donc). On a sympathisé, il m'a invité à boire une bière chez lui et les choses se sont un peu échaudées. La chose m'a plu sexuellement parlant, mais il n'y avait rien de romantique. Par la suite, j'ai renouvelé l'expérience, sans qu'il y ait vraiment quelque chose de plus que le sexe.
À l'heure actuelle, je me vois plus en couple avec une femme qu'avec un homme, mais je ne sais pas si je me considère pour autant 100% hétérosexuel . Je n'exclue pas de tomber amoureux d'un homme un jour, même si cela ne m'est encore jamais arrivé. C'est juste que dans les relations homosexuelles que j'ai eu jusque-là il n'y avait pas tellement d'attachement romantique et que je ne suis jamais véritablement tombé amoureux d'un homme. »
« Ca m’est arrivé plein de fois des bisous avec des filles, même mes premiers baisers à 14 ans c'était avec des amies, c'était pour rire, mais moi ça me plaisait en soi ! Après j'ai couché et suis tombée amoureuse de garçons, j'aime beaucoup leurs corps et ce qu'ils permettent. Mais ça m'empêche pas de regarder les filles et de les désirer. Quand une fille lesbienne m'a invitée chez elle pour regarder un film j'ai dit oui, et j'ai été surprise de voir que j'appréciais sa drague, que ça m'intriguait positivement.
Mais je ne voulais pas qu'elle croit qu'elle n'était qu'une 'expérience' dans ma vie d'hétérosexuelle, parce que c'est une personne et pas un moyen. Du coup j'ai attendu. Aujourd'hui même si je n'ai toujours pas couché avec une fille, je me sens bisexuelle et mon inconscient le sait aussi puisque je commence à rêver de filles au lit aussi bien que de garçons (rires) »
« En grandissant dans un entourage voyant une masculinité plutôt macho au Pérou, je ne me suis jamais retrouvé dans les représentations hétéronormatives. Je sentais que ces normes envahissaient tout : la corporalité, l’expression des émotions, les loisirs attendus pour un jeune homme. J’ai en eu marre de tout calculer dans un truc que je ne sentais ni naturel ni raisonnable. Du coup, ça m’a poussé à chercher une construction plus personnelle de ma masculinité, plus à moi. Parce que, soyons sincères, la masculinité « dans la norme » est énormément ennuyante ! Et ça va au-delà de la sexualité, bien sûr !
Je ne crois pas que cela ait avoir avec l’hétérosexualité exclusivement, pour moi il s’agit de la masculinité en général. Ça signifie explorer des désirs sexuels soi disent « dissidents », mais aussi de changer un peu les habitudes. Dans ma jeunesse, tout ce qui sortait de la norme très rigide de la masculinité était un truc de cabros [équivalent de « pédés », littéralement « le mâle de la chèvre » ou le bouc, en espagnol]. Bien sûr, se faire des bisous avec des copains était une chose de cabros mais aussi ne pas jouer au foot, parler avec les filles, faire du théâtre, courir bizarrement ou je ne sais pas quoi. Est-ce que ça c’est la sexualité tout court ? Pour moi il s’agit de redéfinir la masculinité, de la rendre moins limitante. »
« J’ai déjà eu des attirances et du désir pour une personne du même sexe que moi. Mais je crois que ce n’est que de l’ordre sexuel, car je n’ai jamais ressenti l’envie d’être en couple avec.
J’ai déjà eu des rapports sexuels avec certaines, et avec d’autres non, c’est juste resté en mode attirance, pour ne pas gâcher nos relations amicales. Je me sens hétérosexuelle car je ne m’imagine pas du tout avoir de relation de couple avec une fille et que j’aime plus les hommes je pense… Je ne sais pas comment me définir en fait. Je suis peut-être bi, tout simplement. »
« J’ai le sentiment d’être étiquetée hétéro parce que j’ai pris des mécanismes de séduction qui étaient adressés aux mecs. On m’a collé une étiquette de meuf jolie, qui se fait belle pour plaire aux hommes. Ces mécanismes de séduction étaient presque mimés par les mecs. A une époque je pensais qu’être féministe c’était vivre ma sexualité « comme un mec » : libre, au point de faire du mal à des personnes. J’ai très souvent fait le premier pas, par exemple.
J’ai toujours eu un rapport un peu spécial avec ma sexualité et les mecs, j’en suis arrivée à exister presque que pour être validée par eux et à les faire passer avant moi, avant tout. J’aime les mecs mais ils m’ont un peu saoulée, j’avoue (rires). Par contre avec une fille ça m’a toujours fait plus peur, parce que ça me semblait moins « facile ». A la base j’ai du désir pour les meufs, et avec le temps de plus en plus. Maintenant je me sens mieux avec moi-même, plus indulgente envers moi et les autres. Et plus j’apprends à mieux aimer (parce qu’il est question d’amour aussi) alors je n’exclus pas le fait de tomber amoureuse d’un autre genre. Je me considère comme « hétéro-flexible ».
Mes expériences avec les filles, ça a été en trio avec un mec, deux fois . Dont une fois où la fille ne voulait pas toucher le mec, et on a fini par continuer de notre côté toute les deux, ce qui ne m’a pas déplu. Ça me permettait d’avoir le contrôle, de faire le premier pas, et de les tej après. Mais je me suis retrouvée aussi dans des bourbiers à cause de cette histoire. »
« Je crois que j’aurai envie de me catégoriser comme une personne bisexuelle, tellement j’ai aimé mon expérience homosexuelle et que j’aime ma relation hétéro actuelle. Mais ça n’aurait pas trop de sens, je crois. Ça s’est passé avec une meuf comme moi, qui n’avait jamais tenté avec une autre . On était colocataires et amies, et à un moment j’ai eu une folle envie de l’embrasser. Les choses ont continué très vite, passionnément.
C’était assez libérateur comme sensation, comme si on faisait quelque chose d’interdit. Mais après, j’ai eu des sensations vraiment similaires avec un mec, et je suis tombée amoureuse de lui. Je pense que tout le monde doit être hétéro-curieux.se ou au moins tenter l’expérience, que personne ne doit rester dans l’ignorance de ce qu’il pourrait se passer. »

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Ces femmes bisexuelles qui n’arrivent pas à sortir avec une femme


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Publié le 28 octobre 2020 à 0h00 Mis à jour
le 28 octobre 2020 à 0h00

Ces femmes bi aimeraient avoir des relations avec des femmes, mais elles ont bien du mal à se débarrasser des codes de la drague hétéro pour concrétiser.
La première fois que Jeanne, 36 ans, a couché avec une fille, c’était il y a deux ans, avec une très bonne amie à elle. “ J’avais envie de coucher avec elle, mais je ne me voyais pas le faire toutes seules. J’ai profité de la présence d’un pote pour lancer un plan à trois, confie-t-elle. J’ai trouvé ça génial!” . Son amie n’ayant pas envie d’aller plus loin, Jeanne a continué sa vie. Elle a couché de nouveau avec des femmes lors de plans à trois avec un homme . Toujours de supers moments.
Et puis elle a essayé de rencontrer des femmes sur les applis. “ J’ai eu un rencard, et ça ne c’est vraiment pas bien passé” , se rappelle-t-elle. Il manquait ce petit truc en plus. “ Mes signaux ont été perturbés par le fait que ce soit une femme , explique-t-elle. Si ça avait été un mec, j’aurais su que je ne devais pas aller chez elle.” Comme si être en rencard avec une femme lui avait perdre toute expertise de drague. “ Avec un mec, c’est très simple. Je suis dans un rapport de force, j’adore les mettre mal à l’aise, être dans un bras de fer” , explique-t-elle. Avec les femmes, elle refuse de jouer ce rôle, mais alors comment agir? Et comment s’habituer à une dynamique de drague moins directe? “ Moi j’ai envie que ça dépote et là tout prenait du temps” , se désole-t-elle.
Céline, 30 ans, connaît bien ce sentiment. “ Sur les applis, les mecs proposent de te voir au bout de trois secondes” , explique-t-elle. Avec les femmes, “ c’est dur de concrétiser. Jamais aucune ne m’a proposé de prendre un verre” , dit-elle. Selon elle, c’est parce que les codes sociaux sont genrés. “ Les mecs ont l’habitude d’assumer qu’ils ont envie de sexe, de faire du rentre-dedans, c’est moins le cas chez les meufs” , ajoute-t-elle. Elle-même n’a jamais proposé de verre, ni à des femmes ni à des hommes. Il faut dire qu’elle n’est pas trop applis, elle préfère draguer en soirée.
“ J’ai construit toute mon identité de drague avec des mecs.”
Mais rencontrer des femmes queer sans appli, surtout quand on est une “baby lesbienne” ou une “baby bi”, ce n’est pas évident. En l’absence de gaydar et d’amies queer avec qui sortir, difficile de savoir qui pourrait être intéressée et de faire des rencontres au sein de la communauté. Céline a forcé le destin, elle s’est invitée à des soirées queer mais a continué à faire chou blanc. “ J’ai construit toute mon identité de drague avec des mecs. J’ai appris à savoir exactement ce qui leur plaisait chez moi et comment les draguer. Je me sens démunie quand il s’agit de draguer des meufs” , explique-t-elle. D’autant que, comme Jeanne, elle a une technique de drague avec les mecs plutôt agressive. “ Je trouverais ça déplacé de faire ça avec des meufs. Je ne veux pas reproduire des trucs patriarcaux de domination” , ajoute-t-elle. 
Tessa a dix ans de moins que Céline, mais le même sentiment d’être perdue. “ J’ai peur de me comporter comme un mec hétéro, de forcer, de mettre mal à l’aise”, explique-t-elle. Mais il y a peu de risque que cela arrive. “ J’ai peur de parler aux filles, on n’a pas été socialisées à les considérer comme des conquêtes amoureuses” , explique-t-elle. Elle blâme les médias. La drague avec des garçons, “ on a grandi avec, on a vu ça partout dans les films, les livres, les séries” , selon elle. En revanche, presque rien sur la séduction entre femmes, sans masculinité toxique . “ Aujourd’hui, cela va mieux, mais cela prend du temps de déconstruire tout ça, d’apprendre comment faire” , ajoute-t-elle. 
Plus le temps passe et plus Céline a peur de se lancer. “ Je me sens comme une meuf qui serait vierge à 30 ans , je me dis que je ne serai jamais à la hauteur” , explique-t-elle. Céline sait qu’elle est bi depuis le début de l’adolescence. Quand elle en a parlé à ses amies, elles lui ont répondu que la bisexualité , ça n’existait pas, qu’on était soit homo soit hétéro. Alors, elle s’est convaincue qu’elle n’aimait que les garçons. À partir de ses 20 ans, elle a rencontré des femmes queer et a enfin compris qu’elle pouvait être bisexuelle. Dix ans plus tard, elle n’a toujours pas eu de relation sexuelle ou amoureuse avec une femme. Elle a alterné des phases de célibat dans lesquels elle ne voulait pas expérimenter, et des relations avec des hommes. “ Je me dis que je n’ai peut-être pas fait suffisamment d’efforts et en même temps, j’ai peur d’avoir l’air désespérée. Plus tu attends, plus tu te dis qu’on te prend pour une loseuse” , explique-t-elle. Les années passent et la pression grimpe. “ Les rares fois où j’ai eu des débuts d’occasion, j’ai paniqué. J’attends ça depuis tellement longtemps que ça me terrifie” , avoue-t-elle. 
Dans les faits, les femmes qu’a rencontrées Céline ne lui ont jamais fait comprendre qu’elle était une loseuse, en revanche, elles ne se sont pas gênées pour lui dire qu’elle n’était pas vraiment à sa place. Un sentiment partagé par toutes les autres femmes qui ont témoigné pour cet article. “ Quand je dis que je suis bi à une lesbienne, elle entend que je suis hétéro” , explique-t-elle. Elle pense souvent à The L Word . Dans la série lesbienne culte, les personnages ne manquent pas de juger les femmes qui, passé un certain âge, n’ont pas eu de relation avec des femmes. “ J’ai tellement interiorisé ce cliché de l’’hétéro bicurieuse’ que j’ai peur de dire que je n’ai jamais eu d’expérience avec les meufs” , avoue Céline. 
“ Quand on me voit comme une hétéro qui veut faire ses expériences, ça me fait mal.”
Jeanne avait prévenu son date qu’elle sortait d’habitude avec des hommes. Ça ne lui avait pas posé de problème, mais quand le rencard s’est mal passé, Jeanne s’est quand même sentie coupable. “ Quand on me voit comme une hétéro qui veut faire ses expériences, ça me fait mal. Il y a une partie de moi qui se demande si c’est vrai” , dit-elle. Jeanne sait qu’elle est attirée par les femmes, que c’est ce qui compte, et que, de fait, elle est bisexuelle, mais elle a du mal à se définir ainsi. “ Si je me revendiquais bi, j’aurais l’impression de revendiquer une médaille que je n’ai pas eue, d’être comme les gens qui prennent de la drogue une fois et qui disent ‘ouais, je prends des drogues’” , rigole-t-elle. Elle préfère se dire queer “ parce que ça me permet de dire tout ce que je suis, c’est-à-dire bizarre” . Tessa n’a pas de mal à se définir bisexuelle, mais elle se rappelle encore la première fois où elle l’a dit à une lesbienne qu’elle venait de rencontrer en soirée. “ Elle a froncé les sourcils et m’a répondu: ‘nan mais t’y crois vraiment?’” Cette réaction a brisé la vision utopique que Tessa avait de la communauté LGBTQ+ : “ être invalidée comme ça, c’est violent” . 
Sur les réseaux, de nombreuses femmes queer indiquent ne pas vouloir faire l’éducation sexuelle des hétéros et “bicurieuses”. “ Je comprends la colère des nanas qui disent ‘si vous êtes là pour un petit frisson, cassez-vous’. Mais moi, ce n’est pas un petit frisson” , explique-t-elle. Avant de préciser: “ En revanche, c’est vrai que je ne sais pas quoi en faire.”
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Léa Carrier
La Presse

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En 2018, 2,2 % des femmes canadiennes se définissaient comme bisexuelles, contre 1,1 % des hommes.
Du star-système au monde sportif, les hommes s’affichant bisexuels sont si peu présents dans l’espace public que les rares cas de figure suscitent des réactions et font les grands titres. Même dans les écoles, les filles sont plus nombreuses à s’identifier ainsi. Où sont les hommes bisexuels ?
Adolescent, Frédéric Desormiers vous aurait dit qu’il était gai. Pas parce qu’il y croyait, tout au fond. Mais c’est ce qu’on avait décidé pour lui. Personnalité flamboyante et proche de sa féminité, impliqué dans les troupes de théâtre et d’impro : ses camarades de classe n’avaient pas besoin de plus d’information pour le « caser ».
« Pendant très longtemps, on disait que j’étais gai. À un moment donné, je me suis dit que si tout le monde le pensait, c’est que ça devait sûrement être vrai », confie le jeune homme de 24 ans. Mais quelque chose clochait. Frédéric Desormiers était aussi attiré par les femmes.
J’étais tellement mélangé. Et vu qu’on ne parle pas [de bisexualité masculine], je ne savais pas c’était quoi. Je ne savais pas que ça existait.
C’est bien l’impression que donne la bisexualité masculine, invisible, dans la sphère publique.
Selon les plus récentes données de Statistique Canada, qui datent de 2018, 2,2 % des femmes se définissent comme bisexuelles, contre 1,1 % des Canadiens. En comparaison, on estime que 1,9 % des hommes s’identifient comme gais. Les bisexuels existent, donc. Mais où sont-ils ?
« Il y a peu de coming out bisexuels chez les hommes. C’est probablement parce que malgré les attirances, malgré les expériences, il y a des enjeux de masculinité », fait remarquer Martin Blais, titulaire de la Chaire sur la diversité sexuelle et la pluralité des genres à l’Université du Québec à Montréal (UQAM).
Martin Blais, titulaire de la Chaire sur la diversité sexuelle et la pluralité des genres à l’Université du Québec à Montréal
« Être un homme et ressentir des attirances pour un autre homme, c’est être homosexuel par association. Et l’homosexualité est incompatible avec une certaine version de la masculinité. »
Si la bisexualité du fiston de Superman a provoqué un tel tollé, fin octobre, c’est parce qu’elle bousculait l’idéal rigide de la masculinité, ajoute Martin Blais.
Ces carcans du genre ont été introduits à l’époque romaine, affirme Félix Dusseau, sociologue et candidat au doctorat à l’UQAM. Les Romains percevaient la sexualité de la même manière qu’ils pensaient le combat : en conquérant.
« Le citoyen romain, qui était aussi soldat, pénétrait avec son glaive les ennemis de Rome, de la même manière qu’il pouvait pénétrer [sexuellement] ce qu’il voulait. Femmes, hommes, esclaves. C’était son statut de citoyen romain viril. Mais il ne pouvait pas être pénétré, c’était extrêmement mal vu. »
Félix Dusseau, sociologue et candidat au doctorat à l’UQAM
Deux millénaires plus tard, on conçoit toujours la sexualité en c
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Stacy Snake aime bien le porno hardcore