Ces deux là ne doivent pas se rencontrer
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Ces deux là ne doivent pas se rencontrer
AleksandarGeorgiev via Getty Images
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"Je me suis sentie comme chez moi dès l'instant où nous nous sommes rencontrés."
VIE DE COUPLE - Souvent, les gens soupirent et lèvent les yeux au ciel quand on leur parle du concept d'âmes sœurs . C'est compréhensible: l'idée qu'une seule personne est faite pour nous dans le monde entier semble tirée par les cheveux.
Mais tous ceux qui croient aux âmes sœurs ne voient pas les choses ainsi. Une âme sœu r peut être un partenaire ou même un ami, un parent ou un professeur avec qui l'on entretient un lien profond, puissant et souvent instantané . On peut rencontrer plusieurs âmes sœurs au cours de sa vie.
Une autre idée reçue est que les relations entre âmes sœurs sont toujours très simples, alors qu'elles sont parfois mouvementées. Mais même les moments difficiles sont porteurs de leçons importantes et aident les deux personnes à évoluer.
"L'âme sœur est votre meilleur professeur: celui qui vous met au défi, vous fait tourner chèvre, attise vos passions les plus profondes et appuie là où ça fait mal, explique Kailen Rosenber g, agente matrimoniale. L'âme sœur est celle qui vous pousse à vous interroger sur votre propre valeur, ce que vous voulez — et, surtout, ce que vous ne voulez pas — en amour."
Alors, que ressent-on sur le plan physique, émotionnel et spirituel quand on rencontre l'âme sœur? Nous avons demandé à des femmes qui l'on déjà vécu de nous décrire leur expérience.
"Quand j'ai rencontré Randy, j'ai tout de suite eu l'impression que tout allait pour le mieux. Ce n'était pas un tourbillon d'émotions ou une réaction physique, mais plutôt une profonde sensation de calme et de paix intérieure. Comme ce que l'on ressent quand on rentre à la maison après un long voyage épuisant et qu'on se sent enfin chez soi.
C'est réconfortant, apaisant, agréable et on se dit simplement à quel point on est heureux d'être là. Je crois que ça résume bien ce que j'ai éprouvé dès l'instant où nous nous sommes rencontrés. C'est pour ça que je me sens à l'aise et en sécurité où que nous allions, du moment que nous sommes ensemble. Je me sens toujours chez moi avec lui." ― Ashley Durham
"Quand j'ai rencontré mon âme sœur, cela s'est fait de façon naturelle. Comme une maison dont on achève la construction ou la dernière pièce d'un puzzle. J'en étais presque à me demander comment j'avais pu vivre sans lui." ― Alyson G.
"Je suis très angoissée de nature, et j'ai du mal à engager la conversation avec des inconnus mais, quand mon âme sœur s'est présentée à la fac, je ne me suis pas du tout sentie nerveuse. J'ai tout de suite été en confiance quand il m'a serré la main.
Je me sentais en sécurité quand il marchait à côté de moi en me posant des questions. J'avais l'impression de pouvoir lui parler de tout ce qui me passait par la tête. Même si nous nous connaissions à peine, j'étais plus à l'aise avec lui qu'avec certains amis ou membres de ma famille que j'avais toujours connus. Notre connexion a été instantanée. Cela s'est fait tout naturellement." ― Holly Riordan
"Quand j'ai rencontré mon mari, j'ai enfin compris de quoi parlaient les chansons d'amour. J'ai ressenti un profond sentiment d'amour et de connexion, comme si mon cœur s'ouvrait comme jamais auparavant, à l'âge de 35 ans.
Deux semaines après notre rencontre, quelque chose nous poussait déjà à vouloir créer une nouvelle vie et, une semaine plus tard, nous avons choisi de concevoir un enfant. Je suis tombée enceinte après un mois de relation, par choix. Chaque étape semblait être la bonne chose à faire, intuitivement et spirituellement, et nous avons maintenant une fille merveilleuse.
Cependant, ce lien indéniable entre nous a évolué, il est devenu moins romantique et plus ancré dans la réalité. Je crois que les âmes sœurs nous poussent à grandir comme nous ne l'avons jamais fait: parfois, c'est en nous donnant de l'amour; d'autres fois, en nous obligeant à relever des défis. Notre relation nous a offert les deux et, aujourd'hui, la plus grande preuve d'amour que nous puissions nous donner l'un à l'autre, c'est de nous laisser une totale liberté. Et, ça aussi, c'est formidable." ― Judy Tsuei
"Personne ne s'attend à trouver l'âme sœur en Troisième, mais c'est ce qui m'est arrivé. À 14 ans, j'ai rencontré un garçon qui est devenu mon meilleur ami puis mon âme sœur. Avoir un tel lien avec une autre personne aussi jeune a été incroyablement intense. J'étais totalement amoureuse de ce garçon exceptionnel qui est devenu l'homme le plus merveilleux que je connaisse.
Quand il me prend la main, je peux survivre aux pires souffrances et continuer à trouver le monde magnifique, parce que je le vois à travers ses yeux. Il est ma lumière dans les ténèbres, ma source de chaleur dans le froid, l'amour et le désir qui brûlent dans ma poitrine même quand la vie est compliquée.
Mes sentiments pour lui ne faiblissent jamais, ils ne font que se renforcer. Nous sommes mariés depuis maintenant 18 ans mais, d'une certaine façon, nous n'avons jamais cessé d'être ces deux enfants. Devenir adulte est difficile, même à 37 ans, mais c'est beaucoup plus amusant quand on a son âme sœur à ses côtés pour toujours." ― Jenelle M.
"Ma rencontre avec l'âme sœur a été une révélation. Avant, je pensais que toutes les relations amoureuses impliquaient de changer pour mieux s'accorder à l'autre. Et puis j'ai rencontré l'âme sœur et je me suis rendu compte que ce que j'appelais de l'amour équivalait à qualifier d'océan une simple flaque. Il y a différentes sortes et différents degrés d'amour. Celui que nous partageons embrase notre âme tout entière. Avec ce genre d'amour, les compromis n'ont pas lieu d'être. On est naturellement le partenaire idéal pour l'autre." ― Jenica Wynne
"Avant, je pensais que l'âme sœur était la personne qui m'était 'destinée', selon des critères incluant une intense connexion émotionnelle ou une parfaite alchimie sexuelle. J'ai fréquenté quelqu'un pendant près de dix ans, en pointillé, et je le considérais en ces termes. Nous ne pouvions pas construire un avenir ensemble mais nos chemins ne cessaient de se croiser.
Nous n'avons jamais cessé de nous aimer mais nous étions d'accord sur le fait que l'amour ne suffisait pas. A cause de notre histoire commune, j'étais persuadée que nous finirions par nous retrouver pour de bon. Ce n'est jamais arrivé: il est décédé il y a deux ans.
Mais maintenant qu'il n'est plus là, et à mesure que j'avance dans mon processus de deuil, je prends conscience de nouvelles choses. En allant de l'avant avec un nouveau partenaire, j'apprends à redéfinir cette notion d'âme sœur. Je n'y crois plus comme une chose qui bouleverserait mes sens ou réveillerait cette part de moi qui croit en l'impossible.
Ma grand-mère, qui est veuve, m'a récemment fait part de son expérience, en m'expliquant que son amour pour son mari se mesurait à la sensation de bien-être qu'elle ressentait quand il était à la maison. Je suis convaincue que l'amour, c'est cette sensation-là." ― Sarah Ann LaFleur
"J'ai eu l'impression qu'un champ magnétique invisible nous poussait l'un vers l'autre. Cela n'a pas été le coup de foudre, nous sommes d'abord devenus amis, mais nous voulions passer beaucoup de temps ensemble. Tout était fluide entre nous, nous nous entendions merveilleusement bien et je me sentais tout à fait en sécurité et à l'aise en sa présence. Nous sommes sortis ensemble au bout d'un mois, et une semaine après être tombée amoureuse, j'ai su que j'allais passer le reste de ma vie avec lui." ― Amanda Oleander
"La première fois que j'ai vu mon âme sœur, je n'ai pas été tout de suite attirée physiquement. Non pas parce que cet homme n'était pas beau, mais parce qu'il n'était pas mon 'genre'. Mais mon instinct m'a poussée à explorer cette connexion. Lors de notre premier rendez-vous, j'ai eu l'impression de le connaître depuis toujours: nos énergies se mêlaient sans effort, comme si nous étions de très vieux amis.
Quand il est parti, je me souviens de m'être demandée si je le reconnaîtrais la prochaine fois que je le verrais, parce que je ne me rappelais pas à quoi il ressemblait. Ce qui m'attirait, c'était son essence et non sa présence physique. Nous étions liés sur le plan spirituel, bien au-delà du corporel, comme si notre relation existait aussi dans une autre dimension." ― Christy Jacobs
Les témoignages ont été légèrement reformulés par souci de clarté et de longueur.
Cet article, publié sur le HuffPost américain , a été traduit par Iris Le Guinio pour Fast ForWord .
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Docteur en Psychopathologie, psychologue clinicien et écrivain
Voici dix items indiquant que vous avez peut-être trouvé une personne avec laquelle construire une relation sinon idéale, au moins vivante et créative, ou qui mérite à tout le moins que vous ne succombiez trop vite à la suprême injonction de chercher mieux, plus grand et plus beau, ailleurs.
Pour être aimé, aujourd'hui, l'autre doit crever l'écran de la psyché, surprendre, peut-être s'imposer, grand, beau, fort, complet, solide, " parfait " en tout point mais surtout éminemment " conforme " -maître mot du business affectif- à l'idéal personnel. Pour exister et perdurer, il lui faut incarner notre extension narcissique sinon son négatif, un objet magique, contraphobique diront certains, capable de combler chacun de nos manques, de réparer nos blessures les plus secrètes, de transformer les vides en plein... de quoi?
Dans la société de l'hyperconsommation, nous finissons tous par " consommer de l'autre ", par tout exiger de lui, dans l'immédiateté; comme pour n'importe quel produit, on change, on l'échange s'il ne convient pas, s'il cède et se rompt sous les assauts délétères de nos innombrables critères de sélection, et comment pourrait-il ne pas s'y briser?
Il y en aura toujours un autre; il y en aura des tas, des hommes et des femmes prêts-à-aimer, à essayer, à porter et à supporter le temps que la séduction passe, que le mystère se dissipe -en aurait-on fait si vite le tour?- que l'on se lasse. La formule promue par Meetic ou Tinder achoppe mais la quête impulsive et éperdue ne s'arrête pas, l'idéal est tenace, la crainte de demeurer seul plus grande encore que celle de se retrouver un jour face à soi.
Pour autant, n'est-il pas possible que parmi tous ces tests, ces balbutiements, ces discordes et désillusions, se tiennent face à nous bien plus qu'un consommable? Et s'il s'agissait de la promesse d'une belle histoire qui mériterait d'être pleinement vécue?
M'appuyant sur les principaux travaux psychanalytiques, je propose dix items indiquant que vous avez peut-être trouvé une personne avec laquelle construire une relation sinon idéale, au moins vivante et créative, ou qui mérite à tout le moins que vous ne succombiez trop vite à la suprême injonction de chercher mieux, plus grand et plus beau, ailleurs.
On ne communique pas de la même façon avec chacune des personnes qui traversent notre existence. Durant l'enfance, on accède au langage en surmontant la perte par le biais des mots (Kristeva). On apprend à nommer d'abord ce qui nous fait défaut, tout ce qui peut nous laisser, s'en aller (Dolto). Nos interrelations adultes portent à jamais l'empreinte de ce processus de symbolisation et plus on se sent contenu, porté par la psyché de l'autre, plus on peut lui parler librement, associer affects et idées, mobiliser les contenus psychiques les plus constitutifs de notre histoire et de notre personnalité: se raconter pour se rencontrer vraiment. Le langage est le ferment primordial de toute relation amoureuse; sans son appui, il sera impossible de surmonter les différents deuils insécables d'une vie humaine.
2) Ensemble, vous redevenez des enfants
La régression est un mécanisme psychique complexe, dans certains cas pathologiques, mais essentielle au sujet névrotico-normal. Dans un couple fonctionnel, les partenaires peuvent parfois se comporter comme des enfants. A travers la régression s'exprime un fantasme de complétude, l'autre nous " comble " pleinement, nous ne faisons plus qu'un avec lui, nous nous unifions, nous nous réunifions à ses côtés. La communication d'inconscient à inconscient qui se joue dans la régression représente un écho à la " préoccupation maternelle primaire " (Winnicott), et à travers cette expérience d'une forme primitive de la communication mère-enfant (Mc Dougall), on prend soin de l'autre comme on le découvre. La régression permet une réorganisation des identifications: on rejoue le passé ou son fantasme pour le démystifier et le réinventer ensemble, l'autre perd peu à peu de son étrangeté; on peut le lier à soi dans une histoire commune.
3) Il vous ressemble (mais pour un temps seulement)
Au commencement de toute relation, l'autre demeure un étranger. Le psychisme humain préférant ce qui lui est familier à ce qu'il méconnait, dans un premier temps, il différencie par un mécanisme de clivage (Klein) ce qui lui ressemble, les traits où il parvient à s'identifier de ceux qui marqueront une différence. Ce processus sera facilité par la projection de nos contenus affectifs, contribuant à nous rendre l'inconnu plus familier encore, étrangement ressemblant; ce qui arrive dans le " coup de foudre " lorsque cette dynamique identificatoire et projective opère pleinement et que l'on a l'impression de rencontrer " trait pour trait " un être désigné pour soi. Pour autant, cette dynamique doit céder peu-à-peu la place à une union fondée non sur la tentation de la fusion narcissique (Eiger) mais sur une juste appréciation de l'autre dans sa singularité, comme de l'histoire commune érigée sur les différentes étapes de la vie à deux, les souvenirs heureux, les épreuves franchies ensembles. A l'unicité de l'idylle doit succéder son vestige: la complicité.
4) Vous riez souvent et partagez le même sens de l'humour
Pour Freud, le rire est une des plus hautes réalisations humaines. A la fois symptôme, défense et expression de joie, le rire offre aux pulsions sexuelles et agressives refoulées une satisfaction (Diatkine). Le plaisir sexuel et le plaisir de rire ont de nombreuses affiliations inconscientes. L'humour, quant à lui, préserve le sujet d'affects parfois douloureux, difficile à exprimer ou à penser autrement que par cette modalité du langage. Le couple, par le biais de l'humour, peut lever un grand nombre d'inhibitions inconscientes, déjouer la censure du Surmoi (Bergeret). Certains psychanalystes ont également interprété le rire comme une retrouvaille avec l'objet primaire (la mère) et une conjuration de l'angoisse de séparation.
5) Vous avez une sexualité épanouie
En consultation, je suis toujours étonné de noter combien les patients et les patientes s'accommodent d'une sexualité insatisfaisante, parfois même totalement absente. Même lorsqu'initialement ils consultent précisément pour des difficultés de cet ordre, ils s'en défendent prestement. " Ce n'est pas grave, ce n'est pas le plus important ", s'avère une dénégation fréquente. Le corps-à-corps, le rapport de peau à peau avec l'autre métaphorise avant tout un rapport de psyché à psyché qui emploie dans son économie un très grand nombre de processus psychiques fondamentaux. Leur mise à mal doit être interrogée. Faire l'amour revient à accepter la castration, à supporter le partenaire dans son altérité, dans sa différence. La régression érotique et la réalisation de fantasmagories sexuelles fécondes et créatives suppose de pouvoir l'investir psychiquement, de " s'abandonner " en toute confiance.
6) Vous supportez sa famille, il supporte la vôtre
On ne l'écrira jamais assez, un couple représente d'abord la rencontre entre deux histoires familiales dont les partenaires sont malgré eux les dépositaires. Les amoureux bâtissent une vie à deux comme une création commune, certes originale, mais avec un matériel affectif et fantasmatique hérité de leur environnement familial, voire transgénérationnel. Chacun doit pouvoir s'extraire hors des rapports d'appartenance de la famille du conjoint pour définir avec l'être aimé ceux qui leur seront propres, pour que de leur couple advienne un jour une famille à part entière libérée du poids de l'histoire filiale, n'en répétant pas les vissicitudes. Malgré cette autonomie, relative à cause du pacte inconscient tissé entre les deux familles, quand il ne s'agit pas d'une famille toxique ou dysfonctionnelle, accepter la famille de son conjoint figure également qu'on accepte une importante partie de lui. J'emploie le terme " supporter " car on peut éprouver une ambivalence, conjugaison nuancée de haine et d'amour à l'égard de ce groupe qui n'exclut ni la tendresse, ou le plaisir d'être ensemble, ni la possibilité d'éprouver des griefs ou des rancœurs à son égard, mais n'éprouver que l'un ou que l'autre doit alerter sur le refoulement pulsionnel et le risque de répétition symptomatique de certaines problématiques filiales. On ne reproduit pas ce qui est pensé, compris, parlé.
7) Vous aimez les défauts qui vous horripilaient au départ
J'évoquais les premiers temps de la relation et la complétude narcissique. Lorsque l'on commence à apprécier les petites manies de l'autre, ses symptômes, c'est le signe que la fusion des débuts fait place à l'acceptation de la singularité du conjoint, sans faux-self ni rejet. L'autre ne doit pas représenter un fétiche capable de combler tous nos manques, de panser nos blessures dans une relation dite " anaclitique " (Eiger) mais une personnalité " suffisamment bonne " (Winnicott), ni idéale ni conforme à votre représentation psychique, simplement un humain aux côtés duquel vous vous imaginez cheminer, plus encore vous construire à deux, grandir ensemble.
8 Il vous manque lorsqu'il s'en va, mais pas trop tout de même
Cela peut sembler paradoxal mais manquer avec trop de ferveur de son conjoint lorsqu'il disparaît de votre panorama n'est pas signe d'une relation solide. Lorsque l'on se sent suffisamment aimé et porté par l'autre, lorsqu'il est suffisamment lié à soi, que l'on a introjecté ses qualités, sa présence, on peut supporter qu'il s'éloigne quelques temps, résister à l'inévitable expérience de la séparation, sans verser dans l'abandonnisme (Rimbault). Mieux, cultiver le manque est synonyme de cultiver le désir (Lacan). Il ne faut pas confondre la passion, la fixation amoureuse et l'obsession.
"Un couple qui ne se dispute pas est un couple où l'un des deux a renoncé" selon un vieil adage. Passer son existence au côté d'un être choisi représente un véritable défi lancé au narcissisme de chacun. Il conviendra de s'accorder sur toutes les décisions présentes et futures, de partager le même espace sans s'asphyxier, de franchir les deuils et les douloureuses épreuves qui ne manqueront pas, sans heurts insurmontables ni rupture. De même que la relation doit pouvoir survivre à la séparation, il est impératif que chacun se sente assez aimé, entouré et en confiance pour r
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