Ценные бывшие

После развода у меня появилась новая осязаемая травма. 

Она стоит на двух китах - отверженности и неценности, и называется не одним словом, а целым предложением из пяти слов: "Он за меня не боролся". 

Этот факт (а это факт) меня настолько изумил, что я сначала решила, что муж (тогда ещё не бывший, а вполне себе действующий, хотя... какой действующий? Скорее бездействующий) просто не осознает, что я правда ухожу. 

Поэтому он так просто меня отпустил. Отпустил - и всё. 

Хочешь развестись? Вперёд. 

Уходишь? Давай. 

Собралась на выход? Скатертью дорожка. 

Решение о разводе и даже сам развод был для меня в какой-то степени манифестом. Транспарантом. Восклицательным знаком. 

Вот таким, гарантированно привлекающим внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Видишь? Я реально ухожу! Правда! Не шучу. Собираю чемодан, открываю дверь, выхожу. Всё по-настоящему. Захлопываю дверь, видишь? 

В метафоричном плане я ещё какое-то время стояла за захлопнутой дверью, когда вышла. Стояла и ждала: "Ну, очнись! Рвани дверь, выбеги испуганно за мной на лестничную клетку..." 

Потом устала стоять, присела на чемодан. Ну? Ну? Ну?

Но нет. Никто не выбежал.

И это был удар похлеще развода. 

Просто все годы брака он говорил, что ... Ну, в целом не важно. Важно, что я верила. И жила с ощущением собственной ценности. Исключительности. Вот с этим ощущением, что на моем фоне меркнут все остальные женщины (ну, именно для него, не вообще, а мне и не надо было вообще), что я не просто ценная, я - целая Вселенная. 

И вдруг оказалось, что эта ценность длинною в 21 год - мыльный пузырь. 

Раз и нет. И нет никакой Вселенной, вон их сколько вокруг, женщин, и все одинаково скроены, и чем я лучше или уникальнее? Да ничем. Так что хочешь идти - иди. 

- Получается всё, что было, не имело для него значения? - ревела я у психолога.

- Почему вы так решили?

- Ну, если бы имело, он бы вгрызался руками, ногами, поступками, он бы бежал, падал, вставал и снова бежал...

- Мы не можем знать его трактовок, Оля. Это наши домыслы. Но мы можем поработать с вашими. Почему вы решили, что его сегодняшний выбор, точне не выбор, обесценивает весь период брака? Это не так. 

Я смотрела на психолога. У нее скаталась помада у краешков губ, и она говорила какую-то чушь. В смысле, почему? Потому что если тебе ценно - ты борешься. Если не ценно - не борешься. Это же очевидно. 

- Я своими поступками кричу: "Мне плохо, я так не могу, я умираю, я ухожу, если я не уйду - я умру!", а человек отвечает: "Иди" вместо "Что сделать, чтобы ты осталась?" Разве это не звучит как: "Тоже мне потеря!"..

Вот это безразличие - для меня - это был крах веры, что я была нужна. 

Значит, не была. Значит, не нужна. 

И это ощущение ненужности заполонило всю меня. Просто затопило. Я в нем утонула, и ходила по улицам утопленницей, с пустыми глазами, в которых плескалась боль. 

И чтобы выжить, я создала вокруг много людей, которым я нужна. В работе, в дружбе, в семье. И тестировала на них свою ценность. Вот этому человеку я нужна? Да. Если случится турбулентность, он будет за меня бороться? Да. Хорошо. Следующий... 

Развод просто заканчивает брак, бездействие - обесценивает его. 

Сразу появляются мысли: "А была ли любовь?"

А ещё хуже, что появляется мысль "Я недостойна, чтобы за меня боролись". С ней сложнее всего работать. И моя система координат, где у меня всё строилось, всё было складно и ладно, рухнула. И я сижу на обломках, и не верю, что все казавшееся таким надёжным, оказалось по факту мыльной водой. 

Три года я заставляла себя отойти от той метафоричной двери. Просто отойти, отлепить себя и за шкирку саму себя вывести вон. "И брось ты этот чемодан, ради Бога, не тащи, он тебя якорит, уходи налегке."

И у меня получилось. Я ушла. По-настоящему ушла, внутри. 

Не сбежала, а именно ушла. Не оглядываясь, потому что... а зачем?

Там, в прошлом, всё по-прежнему. 

Я очень хорошо помню, что было там. 

И варианта, что я обернусь, а там воспоминания переписались, нет. Причем переписались так, как я мечтаю. 

Но шрам на том месте, где жила моя ценность, остался

Теперь у меня много людей вокруг, которым я нужна и ценна. Я это знаю. И вижу. Я их создала. В смысле, отношения с ними. 

Но жизнь продолжается, и в ней происходят разные ситуации. 

И однажды я поняла, что после развода любое событие, в котором выбирают не меня, становится для меня трагедией вселенского масштаба. Я об него так сильно разрушаюсь, что долго не могу собраться и опять бежать жизненный марафон, а лежу на обочине без сил, как будто меня били. 

Например, однажды я пришла за помощью к близким людям. Создала чатик, в него добавила близких и ценных (я была уверена, что я для них тоже ценна), описала ситуацию, и сказала, что мне очень плохо и страшно, помогите. А они сказали, что... Ну, там фраза была, которая меня пристрелила. 

"Мы не в Москве..."

Когда кто-то просит помощи, потому что сейчас, вот прямо сейчас, происходит нападение и уничтожение, то лучше так не говорить. В принципе, не важно, где вы, можно же помочь удаленно, обсудить, придумать план, потом, когда вы вернётесь... Просто именно сейчас я в беде, когда вы вернётесь, может быть поздно. 

Но дальше было как в песне у "Иванушек": 

Зима-зима-зима,

По полгода ни звоночка, ни письма...

Они до сих пор "не в Москве". 

А я опять очнулась на обочине, как будто каждое слово как бита -мы-не-в-Москве - и меня этими словами отходили с ног до головы. 

Я поняла, что мне нужно научиться проживать свою неценность для других людей менее трагично.

Как учил психолог, я не тратила время на попытки понять, почему они так поступили, я инвестировала его в то, чтобы принять это как факт: не все будут за меня бороться. 

Кто-то просто не умеет бороться, кто-то не хочет, у кого-то нет ресурса, у кого-то желания, а моя важна роль - решить: нужно ли мне бороться за тех, кому я не нужна. 

Однажды у нас был разговор с моим организатором (я обожаю моих организаторов, это близкие мне люди) на повышенных тонах. Случился мини-конфликт. Непонимание. Ссора.

Для меня ссора - это просто ссора. Не что-то необратимое и не что-то критичное. Это просто временное несовпадение. Жили-жили-споткнулись-дальше живем. 

Ссора - это материал. Пластилин для развития мелкой моторики души.

Из нее можно слепить что угодно: что-то классное или что-то страшное. 

Более того, я считаю, что ссориться - нормально. Умение проживать кризисы и справляться с ними - это отличный жизненный навык. 

И вот мы ругаемся, и организатор произносит фразу в сердцах:

- Может тогда тебе взять другого организатора? Раз я не справляюсь? Заменишь меня?

А я не говорила, что она не справляется, мы просто спорили из-за рекламного бюджета , на что именно его направить, и она считала, что это ее зона ответственности, и я должна ей доверять. А я доверяла, но не понимала, почему не попробовать мою гипотезу.

Но эта фраза: "Может, тогда заменишь меня?" меня прямо ошеломила. 

Нет, не заменю. Я не бросаю тех, кого люблю, я борюсь за них, потому что эта борьба тоже любовь. А если человек уходит, я бегу за ним, срываю дверь с петель, и, не дожидаясь лифта, по лестнице бегу, задыхаясь от ужаса, что не успею...

- Никогда так не говори, - сказала я строго. - Никогда, слышишь? Мы можем ссориться сколько угодно, но это лишь показатель того, что мы эмоциональны. А вот это "замени" - это отвержение. Я без тебя смогу, но не хочу. И мне нравится не хотеть без тебя... Это про взрослый осознанный выбор быть вместе. 

Недавно ещё один ранее близкий человек вдруг просто выключился из моей жизни. Как лампочка. Просто раз и всё. 

Минус один. Перед этим была ссора. Не критичная. Вполне себе преодолимая. Не было сказано ничего такого, что нельзя простить.

Но захотеть лепить из этого пластилина - тоже работа. Иногда человек говорит, что не хочет лепить и уходит. Чтобы не разговаривать, и не выдерживать себя в этом разговоре. Ведь в разговоре придется встретиться с тем, с чем не хочется встречаться, от чего хочется сбегать. Поэтому нет. Он тоже не в Москве, видимо. 

У человека этого вчера увидела статус, он вероятно, написан для меня: "Иногда ничего не делать и не говорить - лучшее решение" 

Ну да. Давай пообщаемся через блог)))

Я не согласна. Ничего не делать, когда всё сломалось - это не лучшее решение, а удобное. Не требующее от тебя никаких усилий. 

Так ведь в нашем случае и не надо было никаких усилий. 

Вот тебе дверь. Вот тебе я . Да что там дверь... Нет двери. Я стою в пустом проёме. Предлагаю: "Давай поговорим". А ты: "Иногда лучше ничего не делать и не говорить".  

А, ну ясно. 

Ох уж эти бывшие. 

Там где шрам кожа не грубее, как кажется изначально. Наоборот. Там тонюсенько все. И сразу кровит.

Ну ничего. Я уже умею. Я больше не падаю на обочину, я понимаю, что это тоже правила игры. Иногда переоценивать свою ценность для других. 

Я нашла отличные оправдания всем бывшим ценным. Они заняты, не могут, болеют, не успевают, не в Москве, что там ещё ...

- А зачем прощать тех, кому не нужно твое прощение? Они его не просили и ценности в нем не чувствуют. Так зачем? - спрашивал меня психолог.

Какой прекрасный вопрос. Не знаю, зачем.

 Чтобы не носить с собой обид, вот зачем. Чтобы не тонуть в боли и разочаровании. Чтобы не лежать на обочине без сил. Чтобы иметь смелость уйти от той двери, за которой больше нет людей, которым ты нужен.

Чтобы проживать новость о том, что ты кому-то не нужен, без драмы. 

И чтобы быстрее заживали шрамы...