Цена на кокаин в Агра Индия
Цена на кокаин в Агра ИндияЦена на кокаин в Агра Индия
__________________________________
Цена на кокаин в Агра Индия
__________________________________
📍 Добро Пожаловать в Проверенный шоп.
📍 Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.
__________________________________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
__________________________________
⛔ ВНИМАНИЕ! ⛔
📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
__________________________________
Цена на кокаин в Агра Индия
Многие считают Гоа неофициальной туристической нарко-столицей чуть ли не всего мира. И такой статус этот индийский штат имеет не просто так. И даже более того. Лёгкие наркотики, продающиеся на улицах Калангута, Баги и других городов Северного Гоа, являются обыденностью и суровой реальностью. Не на много лучше с наркотиками дело обстоит в Южном Гоа. Каждый рикша покажет вам места, где можно закупиться различными веществами, только запрыгни внутрь и заплати за поездку. А иногда бывает, что и сами водители приторговывают. Ещё у некоторых туристов откуда-то сформировалось убеждение, что в какой-то части Гоа разрешено употребять наркотики. Спешим вас предупредить. На всей территории Гоа употребление наркотиков незаконно. К запрещенным препаратам относятся не только завозимые извне, но и изготавливаемые в Индии. Легкие наркотики изготавливаемые из конопли в Гоа не редкость, из нее даже изготавливают печенье. Однако, пробовать этот яд мы не советуем — то, что для индийцев безопасно, россиян вырубает на сутки. Отдых окажется не только испорченным, но любителя побалдеть, могут еще и ограбить. О тяжелых наркотиках не может быть и речи! Если вам предложат попробовать галлюциногенные грибы, гашиш, ЛСД, героин и иную отраву, бегите подальше от этих людей! Индийское правосудие крайне безжалостно к наркоманам и вам ни за что не доказать, что вы «первый раз попробовали». Цены на продукт местного производства минимальный, а вот за привезённый кокаин придётся выложить кругленькую сумму. Отдых в Гоа не означает вседозволенность. Некоторые туристы едут в Гоа, чтобы окунуться в свободу и по дешевке употреблять наркотики. Кажущиеся простаками индусы, карают за употребление и в особенности за хранение и распространение наркотиков крайне сурово! Так случилось с одним нашим знакомым по гесту. Поиздержавшись в увеселительных заведениях, вместо того, чтобы вернуться домой, он решил легко заработать и «договорился» о выгодной сделке. Как только ЛСД оказался у него в руках, на запястьях защелкнулись наручники — это были подставные полицейские. Как мы потом слышали, его посадили на 25 лет! По словам сидельцев в индийских тюрьмах, у которых еще сохранился рассудок, российские колонии — паршивенький санаторий! Также вам могут предложить героин чистейшей пробы за сущие гроши, но в аэропорту его обязательно найдут и следующие четверть века вы проведете на Гоа не как турист, а как каторжанин. Говорят, в Индии кошмарные тюрьмы, что неудивительно — на фоне всеобщей бедности, содержать заключенных в приемлемых условиях весьма обременительно. Давайте более подробно остановимся на индийском правосудии. Полицейские разных чинов здесь все сплошь коррумпированные. Откупиться можно практически всегда. Но иногда для отчётности, из принципа, а может просто по настроению сотрудников полиции, задержанные туристы попадают. И очень по-крупному. Если в российском праве жёстко разделены понятия хранения и продажи наркотических веществ, то в Индии система работает по-другому. Здесь все зависит от объёма обнаруженного у вас. Если будет признано коммерческое количество наркотиков, то готовьтесь к посадке на лет. И даже самый дорогой адвокат ни за какие деньги вас не спасёт от местной тюрьмы. Поэтому во время суда самая главная задача защиты — признание обнаруженного количества наркотических средств некоммерческим. Тогда есть шанс выйти под залог через N-ное количество месяцев. И даже если вы победите и выйдете из тюрьмы под залог, ещё на протяжении нескольких лет придётся периодически появляться в полиции для отметок. Выезд за пределы Индии в таком случае запрещён. Также стоит отметить, что суды в Индии работают катастрофически медленно. Были случаи, когда судебное разбирательство растягивалось на года. Если вас поймали споличным, то с большой долей вероятности от вас ждут предложение откупиться. Цена свободы будет варьироваться от того, сколько обнаружили наркотиков. При небольших объемах можно отделаться минимальной суммой в долларов. Но некоторые неудачники выкладывали и по несколько тысяч. Прочитайте другие интересные статьи о Гоа Отзывы туристов о Гоа в году. Прочитайте этот и другие советы в разделе « Инструкция по безопасности в Гоа ». В 8 случаях из 10 показывает самую низкую стоимость полиса от нормальных компаний. Обычно сравниваю с другими сервисами: Черепаха тоже бывает радует , Страховкару маленький выбор и дороже, но всё равно стоит проверять — вдруг повезёт , TripInsurance дорого, зато покрытие максимальное. Индия, Гоа goacoast. ГОА — Официальный сайт. Не употребляйте наркотики в Гоа! Если собираетесь в Гоа, советую оформить международную симкарту для путешествий Drimsim. Удобно и недорого. Чем курить дурь, лучше посетите разные места в Гоа: Как добраться до водопада Дудхсагар самостоятельно, отзывы туристов Экскурсии в Хампи в другом штате Индии из Гоа, фото храмов, отзывы туристов и другие достопримечательности Достопримечательности в Понде на карте, плантации специй и храмы Панаджи на карте, узнайте что посмотреть и где устроить шоппинг, список достопримечательностей Самый популярный, но далеко не самый лучший пляж в Индии, фото, отзывы туристов и достопримечательности. Отпуск в Гоа — развлечение и отдых Прочитайте этот и другие советы в разделе « Инструкция по безопасности в Гоа ». Возможно вам будет интересно: Русскоговорящие гиды на Гоа Нужны ли прививки для поездки в Гоа Забронируйте экскурсию — за 44 доллара США с русскоговорящим гидом по всему Гоа. В поиске фейки! Но, к сожалению, в Индии таковым его не считают. Видимо, хороший оборот денег, быстрая подсадка и сильнейшая физическая зависимость гарантируют постоянную занятость наркомана. Ведь надо же где-то регулярно брать деньги на. Все что продают негры кокаин, кислота и тд. Кокаин там кстати очень опасен, так как вместо него обычно непонятный порошок продают, какая-то дикая смесь. И дело не в том, что по закону страны право изготавливать его принадлежит только эльфам Лотлориена и Ривендэлла. Высокая стоимость связана со сложностями ввоза наркотика на. Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.
Ульяновская область Купить закладку Кокс
Знак четырех (fb2)
Цена на кокаин в Агра Индия
Цена на кокаин в Агра Индия
Цена на кокаин в Агра, Индия
Куала-Лумпур Малайзия Купить закладку Кокаин через телеграм
Цена на кокаин в Агра Индия
Цена на кокаин в Агра, Индия
Цена на кокаин в Агра Индия
Бечичи Черногория купить кокаин закладки
Цена на кокаин в Агра Индия
Знак четырех (fb2)
Не знаю, как у вас, уважаемые читатели, а у меня постоянные трудности с прологом. Ну, типа, как начать очередное повествование. Нельзя же без предисловия, с места в карьер. Читатель подумает, что графоманы, мол, совсем распоясались и беспардонно заполонили своими бездарными писульками бескрайние просторы интернета, что, неплохо-бы какую-нибудь полицию, что-ли, учредить, чтобы отслеживала и, по всей строгости, карала зарвавшихся писак. Правильно, заполонили, и учредить чего-нибудь такое надо! Еще Казьма Прутков призавал: ' Если можешь не писать, не пиши! А может не Прутков, а кто-нибудь другой из великих. Ну, да, не суть Я, вот могу не писать, а все равно, нет-нет, да намараю парочку страниц. Я все это к тому, что правильно начать - задача первостепенная. А с этим, как раз, постоянные трудности. Потому, будучи графоманом, вынужден выдумывать каждый раз, что-нибудь этакое, чтобы заинтересовать читателя, чтобы не плюнул и продолжил чтение. Вот и в этот раз, никакую хитрую завлекалку придумать не могу. А-а, пусть его, пишу как есть Ну, с божьей помощью это я уже начал и с трудами тяжкими, обязательная программа выполнена. Никогда еще прежде, отдых не был настолько утомительным. Вот только одна печаль: с детства мечтал увидеть и обнять железный столб в комплексе минарета Кутуба мне еще бабушка, в детстве, о нем рассказывала. Не удалось. То есть увидеть, конечно, удалось, а вот обнять Обнимать его полагается стоя к нему спиной и обхватывать руками сзади. Но коварные индийские власти посчитали, что желающих обниматься много, а столб один - еще сотрут до косточки-, опять же, возможность теракта, ну и огородили его решёткой, да еще полицейского с дубинкой на охрану приставили. Поехали дальше, а дальше, по обязательной программе, - г. Потом Агра. По дороге - всякие достопримечательности, из которых, самая крутая - ступенчатый колодец Чанд Баори. Взрыв мозга! Описывать такое глупо и нелепо. Надо видеть. Хотя бы фото в Гугле. И в каждом городе попадались красивые индийские девушки. Настолько красивые, что, даже жена, разрешала с ними сфотографироваться. Надобно отметить, что во всех этих посещениях, мы с женой, сами были преследованы навязчивыми индийцами с целью запечатлеться на телефон или камеру. В группе, кроме нас, еще четыре пары, и других белых - в достатке, а фоткаться только с нами. Может мы лучше остальных? Жена понятно - она красивая. А со мной-то чего? Ну, может, не урод Где зеркало? Да нет - урод. Все это путешествие заняло 6 дней. Тот еще марафон, но интересно. Одно только, на протяжении всей дистанции, позволяло не свалиться от упадка сил и дойти до победного финиша - мысль о Гоа. Знали мы, с подругой дней моих суровых и не очень, что на финишной черте ждут нас пальмы, лазурный песок и ласковые волны Индийского океана. Словом, повторюсь, обязательная программа выполнена. Все добросовестно по несносной жаре посещено, сувениры закуплены, впечатления на карту памяти записаны. Сезон только начинался. Людей мало. В целом впечатления самые благоприятные. Отель небольшой, уютный, очень зеленый и практически на пляже. Больше половины номеров - свободны, поэтому удивило поползновение персонала втюхать отстойный рум. У них там два вида номеров по метражу побольше и поменьше. Вне зависимости от метража, интерьер румов одинаковый. Кроме кондиционера, в прихожей, комнате и в ванной - по потолочному вентилятору, зачем-то имеется. Других излишеств нет. Но уютно и эргономично. По кабельному ТВ, только индийские каналы, но это даже забавно Было бы забавно, если б это самое ТВ работало. Два дня подряд телевозор не показывал вообще, а остальное время, с завидным постоянством, отключался на несколько часов каждый день. Ресепшин винил во всем провайдера Мало того, ещё и свет пропадал Ну, да логику администрации понять не мудрено: Вы че сюда приперлись? Телевизор смотреть? Марш на пляж! Ну и еще один косяк, перед тем, как перейти к похвалам - завтраки. Убогий ассортимент овощных закусок, дрянной кофе и сок Япи. Все это на сайте отеля стыдливо называлось ' Континентальный завтрак'. Континентально, таким образом, в первый день позавтракамши, отправились к управляющему отелем - жаловаться. Вежливо, так, говорю, отказаться, мол, хотим от брекфестов, не удовлетворяют они нас. К мясу мы привыкши, ну, или, на худой конец, к омлету. Ты, Ахметка, нам деньги верни, а мы, за то, что переплачиваем на дрянных завтраках, в уличных кафешках омарами шиковать будем. Юлит Ахметка, отнекивается: - Мы услуги комплексом продаем, номерей без брекфестов нету. Но за сигнал вам спасибо. Рассмотрим, примем меры, исправимся. А пока - подозвал другого Ахметку - вот, мол, вам, персональный официант. Если надо чего, ну там, сыр, сосиски, или омлет, так это, вы ему на ушко шепните, он и оформит тишком. Не извольте ни о чем беспокоиться и напрягайте Ахметку, если что. На том и порешили, но грубость, мы с женой, в душе затаили, чтобы излить её потом в отзывах. А теперь обещанная бочка меда. Управляющий расстарался, покрасил все коттеджи белой краской к сезону. Красиво вышло, уютно. Возле каждого коттеджа флора буйная произрастает, полянка собственная со скульптурами в национальном стиле и столиком-стульями для отдыхновения на аутсайде. Рядом с нашим домиком холмик высится с зонтиками, с сидячими местами. На этом плейсе, пипл для встречи сансета собирается на табличке так написано. Оба бассейна, хоть и маленькие, но опрятные и чистые. Но это, думается, до поры, до времени Пока русские не понаехали. Ведь, только наш люд способен сеять вокруг себя хаос и разрушение там, где оно, в принципе, невозможно! Вот скажите, разве какому английчанишке, или французишке, придет в его туповатую евросоюзную голову, прыгать в бассейн бомбочкой? Да ещё и кричать при том: ' За Родину. За Сталина'. Да не в жисть! А наш, приняв на грудь местного рому, и не такое может Впрочем, не всякому тщедушному, бесхолестериновому европейцу, под силу, качественную бомбочку исполнить. Ведь тут масса нужна! А нашенские мужички - пузатые, бомбочка выходит, что надо! Ну да, я же отель хвалю Так вот, все пальмы световыми гирляндами украшены. Да и вообще, освещение ночью достаточное, но не избыточное. Охрана заслуживает отдельного респекта. Взвод на въезде в отель все бравые, усатые и потом каждые 15 метров по Ахметке-охраннику, а возле сан-сетного холма - целых три кшатрия. Короче, охраны столько, что рота Кашмирских террористов им нипочём. Все в форме гвардейской, с погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковыми вооружены и настроены решительно. Палки не уставные, все разные. Наверное, каждый себе, по руке, выламывал. Каждый раз при встрече, а это раз 15 на дню, секьюрити вопрошают: ' Как дельа? Пляж не отельный. Очень чистый и ухоженный. По пляжу постоянно туда-сюда два джипа снуют одноглазый красный и полнозрячий белый. Если Ахметки видят мусор какой, или лепёшку коровью - сейчас с джипа шасть, в мешок это непотребство, и в кузов. А еще по дороге посматривают, не тонет ли кто. Впрочем, на пляже собственный Ахметка-спасатель имеется. От него совсем спасу нет: только в воду зайдешь, а он ту, как тут, и ну в свисток дуть! Мол, красный флаг. Мол, волны. Мол, о вас же, буржуях, беспокоюсь. Идите, лучше, в шек, есть ананасы и рябчиков жевать. Шеки - это кафешки на пляжах, для антуража, пальмовыми ветками крытые. Меню, там, на удивление большое, но дороже, чем, в уличных кафешках. Персонал шеков по своему отрезку пляжа мечется, отлавливает туристов, зайти приглашает. А еще каждый шек содержит при себе целый ряд лежаков с зонтиками-полотенцами для клиентов. Это бесплатно. Но, если ты не клиент, все равно, не прогонят. Кроме персонала, к каждому шеку прибивается пата-тройка бедных индусов. Они зазывают, убирают за отдыхающими, содержат в порядке лежаки и выполняют массу другой непристижной работы бесплатно. За это им позволяется, на отрезке пляжа, где стоит шек, втюхивать клиентам и просто отдыхающим всякие колечки, браслетики, и все, что смогут дешево достать. Там, где мы обосновались, была парочка таких прибившихся: Сита и муж ейный Бхарат. Молодые ей 22, ему на 3 больше. На вид - классические цыгане, но продавали честно только цену надо было сбить в 3 раза. Эта Сита делала, по ее словам, на пляже ' свой маленький бизнес'. Кое-как говорила по-русски, если слов не хватало, переходила на английский. По-английски говорила сносно, хоть в школе никогда не училась. Я ей в первое утро объявлял комплимент, что Сита, мол, красавица. Она засмущалась, собиралась, было, покраснеть, но вовремя вспомнила, что не получится, ибо черна, почти, как негритянка. Зато каждый день, после этого, приходила в другом сари. Я сказал ' как негритянка'? Нет, так нельзя. Нельзя негров ' неграми' называть. Не полирткорректненько. Надо ' черная'. Опять херня выходит: ' черная как черная Тогда, может ' черная как афро-индийка' или ' афро-африканка'? Короче, вещи надо называть своими именами: негритянка - значит негритянка! Под каждым лежаком собака гнездится. Надоест ей в тени лежать - идет в море, скупнётся, и опять под лежак. Вот он где, настоящий релакс! Всего-то забот: лениво вкусить, чем турист угощает, ямку под лежаком поглубже вырыть, да коров погонять Один такой кобель, из-под моего лежака, повадился мне ногу лизать. По нраву она ему пришлась. Наверное, содержит много собачьих витаминов. Ну, да мне не привыкать, дома свой такой кобель имеет место быть Я к собакам завистью проникся, потому так долго пишу про них. Они ж, сукины дети, не понимают, что в раю живут. В Гоа, на всем готовом и никто не гоняет. А у нас тут и мрак, и мор, и глад, и скрежет зубовный Сам бы в Гоанские собаки пошел, да, ведь, не возьмут! Тут же у них сансара, карма, реинкарнация Это ж какого просветления, нынешней собаке, в прошлой жизни достичь надо было, чтобы тебя, минуя нирвану, сразу в Гоа зачислили! Впрочем, есть тут еще одна каста неприкасаемых, в хорошем смысле ' неприкасаемых'. Именно так, с большой буквы: Коровы! С первого дня в этой чудесной стране, был терзаем мыслю Нечасто, но здравые. Так вот, задавался я вопросом: как же эти коровы ходят всюду, и никто их не трогает, машины не давят, из ресторанов, даже, не выгоняют. Вот представь, дорогой читатель, ситуацию: сидим, стало быть, с женой в ресторане, никого не трогаем, лобстером питаемся. Все романтично, свеча горит, живая музыка играет живой Ахметка индийские хиты исполняет , и тут, на тебе, корова! Припарковалась у столика. Стоит, ничего не просит, на нас не смотрит даже. Через минуту-другую, начинаем с женой ощущать некоторое беспокойство, дискомфорт. Но только мы, а официанты и живой исполнитель, своими делами занимаются, в ус не дуют, ситуация-то штатная. А мы, с коровами, даже в состоянии стейка, не особо ладим, предпочитаем свинину, а тут целая корова. Живая, как музыкант. Подзываю официанта, намекаю, что, мол это животное, хоть и священное, несколько, э-э-э, не гармонирует с нашими прикольными пищеварительными процессами. Выгони, говорю, корову! Это так, лирическое отступление. Так вот, терзает меня, стало быть, мысль, как же это, никто коров не пасет, не беспокоится, что заблудятся, и вообще, куда их хозяева смотрят? А нету их, хозяев! Бесхозные они! Сами в стада сбиваются, сами плодятся и сами от старости мрут. А пока живые, они, коровы эти, Гоанскому распорядку дня подчиняются. С утра до А там, к тому времени, отлив, люди и собаки резвятся, фоткаются, да на сансет молятся. Я, первый день, по незнанию, хотел было толкнуть проходившую близко корову. Индус, стоявший рядом, как зашикнет на меня, как большие глаза сделает, как руками замашет! Они обнаглевшие и агрессивные, быки особенно. Могут на рога поднять. Местные их стороной обходят. С сансета и до утра, на пляже разгул и зажиг чинится. Народ, всех возрастов и национальностей, побухивает, покуривает, понюхивает и вообще, ведет себя крайне предосудительно. Песни горлопанит, танцует, в барабаны бьет я себе тоже индийский народный барабан купил Вот какой-то француз в растаманских дредах и в берете цвета радуги как-он-там-называется , подражая акценту ямайских реггеров, взывает: ' Май пипль, камона! Лайф ис бьютефуль бекос ит ис а ваньдафульа'. И, сразу, на хорошем английском, затягивает бессмертную ' I Shot The Sheriff'. Народ подпевает и подтанцовывает. В воздухе - устойчивый запах марихуаны. Дальше за пляжем - людная улица с магазинами, ресторанами, дискотеками. Из каждого заведения дежурный Ахметка рукой машет, ' Come in' - говорит. Завидевши наши славянские рожи, переходит на великий и могучий: ' Как дельа, брат? То и дело, на скутере проезжает местный, и в полный голос, не скрываясь предлагает: ' марихуана-гашиш-кокаин-экстази'. А нам не надо, нам бы рома местного. Но уже поздно, бухло до 9. Таксист вызывается помочь. Выносит за рупий в урочное время он стоит за 0. Не велика переплата. В других штатах этот же ром стоит рупий. Только в Гоа правительством установлена такая цена для страждущих туристов. Кстати, этот самый местный ром, стоит отдельно упомянуть. Называется ' Old Monk'. Очень достойное пойло! Ничем не уступает лучшим ромам мира, а цена - копеечная. Зачетное бухло, короче. Местные, приехавшие в Гоа на пару деньков релакснуть, тоже не чураются прибухнуть и покуролесить. У себя дома они чинные Ахметки, религиозные парни, не курят, не пьют. А тут можно все, такой уж это штат. Даже телки индийские, на прошлой неделе школу закончившие, сари поснимали, мини-юбки надели и на дискотеке ' Bollywood Disco' , под индийские хиты лихо отплясывают, и к утру от выпитого на ногах не держаться. Индийская кухня - отдельная тема, она разнообразна изысками и заслуживает, чтобы ей руку пожали. Пряна, остра и вкусна зело. Конечно, на побережье, она, малость под европейских туристов адаптирована, но в целом канонов придерживается. Блюда, в основном не мясные. Индусы, в подавляющем большинстве - вегетарианцы, но во многих туристических кафе подают любое мясо, даже говядину. Из всех морских развлечений ну, там, снорклинг, дайвинг, скейтбординг, фишинг и пр. И мы этому занятию самозабвенно предавались. Не в отельном ресторане, конечно, с его ' Континентальными завтраками' , а в уличных, многочисленных ресторанчиках. Европейская, и даже, славянская немощь пасует перед острыми индийскими ништяками. Униженно просит: ' нот спайси плиз'. Это мало помогает, ибо индийцы искренне убеждены, что харчи ' нот спайси' пресны и безвкусны и не имеют право на существование, посему, приправляют, но, по их мнению, умеренно. Даже эта умеренность пагубно сказывается на изнеженных белых желудках и отведавший такого, судорожно машет ладошкой перед ртом и требует водички запить. Но мы не такие. Мы с женой оригинальный рецепт предпочитаем. И он, мерзавец, стряпает, чтобы потом позлорадствовать: Что, сопли из глаз? Cлезы из носа? Водички принести? Конечно, в туристических местах и МакДональдсы есть. Но это для, совсем уже, немощных, ни на что не годных, европейцев. Да и МакДональдсы странные: бренд, клоун - это все есть, а, вместо говяжьей котлеты, и гамбургере - омлет! Это, наверное, чтобы называться ' семи ведж' полу вегетарианский. Я такой обиды своему желудку нанести не мог, он меня, ни за что, не простил бы. Поэтому ел, исключительно, индийскую кухню. На побережье славян-европейцев много, никто им не удивляется, не рассматривает. А чуть дальше от моря, даже в крупных городах, они - в новинку. Поехали мы в город Мупаса не все же на пляже валяться, да Ситу комплиментами одаривать. Там базар большой, там и тряпки и специи и все остальное в большом ассортименте представлено, и дешевше весьма, чем на побережье. Всего-то 15 км расстояние, а совсем другой Гоа. Такси брать не стали, не интересно это, а поехали на автобусе. Том самом автобусе, где окна открыты, а иных и вовсе нет, где в часы пик на крыше ездят. Пока ехали, с нами все пассажиры перефоткались. Всем хотелось с живыми белыми запечатлеться, чтобы потом в Facebook' е лайки собирать. Правоверный индус или буддист за благо почитает, ежели белого по большому, как у Будды, животу погладить. Он с этого благополучие и умиротворение поимеет. У меня как раз такой, посему, ни в автобусе, ни в Мупасе, к нему народная тропа не зарастала Он, живот мой, такой ласки и обожания не знал с дня его создания, а это, без малого, 20 лет. В начале х я его взрастил и взлелеял. Даже супружница моя, будучи женщиной красивой и стройной, такого, как я, успеха не имела. Оно и понятно, у индийцев, судя по фильмам Болливудским, в чести дамы увесистые, дородные, ибо сами они, все больше, маленькие и худенькие. Поэтому, по количеству просмотров и прощупов, я, жену свою, на два корпуса опередил. Такой же интерес к белым, наблюдался нами ранее и в больших городах: Дели, Джайпур, Агра Чуть только праздник какой-нибудь, скажем богини Гайятри, народ в новых сари на улицу выбирается. А ту мы, белые. Ну как не пофоткаться. Толпами обступают и на селфи-палку запечатляются. Еще перед поездкой читали отзывы, там знающие путешественники сообщают, что с трапа самолета и до последнего дня, опять-таки до трапа, приезжего преследует ' запах Индии'. По мнению этих самых знающих путешественников, это запах специй и мочи. Ну, не знаю Сколько не внюхивался, мочи не учуял. А специи - это да! Это повсеместно! Кари, но не такое кари, как у нас, а настоящее, ядреное, и всевозможные ' масалы' - вот настоящий запах Индии! Теперь этот запах у меня в кухонном шкафчике живет. Открою, а оттуда слоны, форты, обезьяны, храмы, Тадж Махал и, чуть наивные, но очень милые люди, ну и коровы, конечно, куда ж без них Войти в аккаунт. Отзывы пишут не писатели, а туристы. Попробуйте, это вдохновляет! Отзыв об отеле Рассказ о путешествии Отзыв о турфирме Отзыв о достопримечательности Вопрос туристам Тема на форуме. Индийские впечатления. Смеркалось 2. Ну а Агра, это, понятно Тадж Махал и Красный форт. Теперь - обратно в Дели, на самолет и, вот он, Гоа. Отель в колониальном стиле забронирован. Пальмы ждут А нам, за косяки наши Ну, да, ладно, в прошлой жизни думать надо было! Нам это -тьфу! Не такое едали! Мы огнееды, нас этим не проймешь! Раздосадованный Ахметка почешет репу и отыграется на других белых. Ему не привыкать Чтобы добавить или удалить фотографии в рассказе, перейдите в альбом этого рассказа. Похожие рассказы. Индия , 10 февраля Индия , 09 ноября Индия , 04 апреля Индия , 29 октября Индия , 26 октября Комментарии 6 оставить комментарий.
Цена на кокаин в Агра Индия
Ростовская область Купить закладку Кокаин