Цель

Я поставила цель. Я иду к ней, игнорируя тревогу, мысли, окружение. Я иду к ней просто потому что наконец-то научилась дышать. Я научилась дышать заново, как когда в детстве слышишь первую похвалу — глаза блестят, яркая детская улыбка с ямочками на щеках озаряет лицо, и появляются первые амбиции. Да, еще тогда мне понравилось достигать целей. И вот сейчас я снова знаю, зачем дышу, зачем просыпаюсь по утрам и заставляю себя выполнять рутину. Я знаю, какие сегодня задачи стоят передо мной, я верю, что все это не зря.

И это будет не зря. Фигуры родителей из детства сменились фигурами друзей, постоянно говорящих о моей целеустремленности, об их восхищении мной. Смущенная улыбка, слова "Да неет, просто я знаю, чего хочу…" — всё отрепетировано почти до идеала, ведь внутри разливается гордость за себя, которую почему-то не принято ярко проявлять. Кто это придумал и зачем? Да кто их знает, но это вошло в привычку. И все-таки, услышав эти слова, в очередной раз приходит осознание — все это не зря. Не зря были первые усилия, когда приходилось заставлять тело слушаться, когда апатия еще не была побеждена сильнейшей мотивацией, когда любое криво сказанное слово подкашивало уверенность. Но я ведь знаю, зачем я это делаю. Ради цели.

Но вот оно, первое испытание. Такое неизбежное, но такое болезненное. Вот слезы, вот бумага в руках — подтверждение первого провала. Уже влажная и мятая от соленых капель, но что-то заставляет вглядываться в нее сильнее, хотя давно пора прекратить: становится лишь хуже. Никто и никогда не услышит того, что в этот момент бушует в сердце, в душе. Никто и никогда не поймет это чувство полного разочарования в себе, своем деле, своей цели. Они скажут: "Неудачи случаются со всеми". Да. Со всеми. Но этой неудачи не должно было быть. Руки опускаются. Падают на деревянный стол, наконец отпуская пожеванный лист, а после возвращаются к голове, хватаясь за волосы.

Время три ночи, голова болит, а глаза опухли от слез. Но внезапно воспоминание: "Ты такая умничка! Мы в тебе ни разу не сомневались", — родители в том самом детстве. И вроде такая давно сказанная фраза, но именно она напоминает, что когда-то было также тяжело и трудно. Она заставляет встать, сходить в ванную, умыться, не смотря в зеркало, и лечь спать. На утро — вновь продуктивность, подкрепленная неколебимой волей и верой. 

Маленькая девочка внутри топает ножкой, требуя результатов, но их пока нет. Работа, работа, анализ работы, очередная работа… И вот они, первые крупицы успеха, уже предвещающие будущее. И этот успех не остается незамеченным. Снова тебя осыпают похвалой, словами гордости и восхищения. Они не знают всего массива работы, что была проделана, но это не так важно — они же хвалят и восхищаются.

И вот он, тот самый день. Снова сижу с листом в руках, и по щеке снова начинает течь слеза. Но уже от счастья. Цель достигнута, гештальт закрыт, галочка поставлена. Можно сказать по-разному, но смысл не изменится: все получилось. 

А когда эйфория проходит, на смену ей возвращается странная апатия. Что делать теперь? Зачем просыпаться и зачем вставать с кровати? Зачем жить?

Через дни, недели, месяца или года новая цель наверняка появится, но пока приходится не жить, а существовать в ожидании повторения всего этого круга из цели, процесса и результата.

Цель же появится, да?