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Un couple qui va bien, c’est deux partenaires qui se respectent. Il n’y a pas d’insultes, pas de violence, personne ne rabaisse l’autre, chacun a compris que l’autre doit s’épanouir en tant que personne et chacun a donc son espace privé, son jardin secret.
Lorsque le respect est perdu, il n’y a généralement pas de retour en arrière possible. 
La jalousie est un sentiment qui vient de la peur de perdre l’autre et d’un certain manque de confiance (en soi et en l’autre).
Ce n’est pas un signe d’amour, en revanche, il peut arriver à tout le monde d’éprouver de la jalousie, ce n’est pas grave.
Mais attention à ne pas laisser la jalousie prendre le contrôle jusqu’à virer à l’obsession et faire voler le couple en éclat.
Le soutien est essentiel dans un couple.
Lorsqu’on est en couple, on partage beaucoup de choses, il est donc important que l’autre soit à l’écoute et puisse nous soutenir et nous épauler dans des moments forts, tristes comme joyeux.
Si l’autre ne fait pas preuve de compassion et n’est jamais là dans les moments difficiles, la relation va mal. 
Se plaindre sans cesse et exiger toujours plus est épuisant pour l’autre et pour soi-même.
Lorsqu’on se retrouve dans cette situation, il faut se demander pourquoi on se plaint tout le temps : est-ce une mauvaise habitude ou est-ce le symptôme d’une insatisfaction générale ? 
L’aimez-vous vraiment, ou aimez-vous être en couple ?
Il est normal que la relation soit fusionnelle au début, durant la « lune de miel », de sentir qu’on ne fait qu’un, de voir l’autre tel(le) qu’on voudrait qu’il/elle soit, comme quelqu’un qui nous complète.
Seulement, pendant cette période et après, il est important de ne pas répondre à tous les désirs de l’autre et de ne pas faire passer ses besoins avant les nôtres, dans le but de faire perdurer la fusion.
Le vrai amour est celui où l’on aime réellement la personne pour ce qu’elle est, et pas pour le vide affectif qu’elle comble en nous. 
De nombreux couples se séparent à cause d’un défaut de communication.
Il faut parler de ce qui va et de ce qui ne va pas, il faut s’exprimer sur ses désirs, ses envies, ses ressentis, écouter et prendre en compte les avis, désirs, envies et ressentis de l’autre.
De toute façon, lorsqu’on garde pour soi ce qu’on a sur le cœur, cela finit toujours par ressortir ! 
C’est d’autant plus vrai dans le cas d’un couple qui a des enfants : il faut se garder des moments en couple.
Un couple devrait, pour entretenir la flamme, veiller à garder des marques d’affection, des relations sexuelles régulières, des moments de tendresse et des activités hors du quotidien… Bref, passer du temps en amoureux. 
Avoir des projets communs est essentiel pour avancer à deux. Même si tous nos projets n’ont pas à être communs !
Un couple qui va bien fait des projets, à court ou à long terme. Ils en parlent, imaginent, font des plans, les modifient ensemble…
Ne plus avoir aucun projet commun, c’est s’éloigner petit à petit.
Être deux, c’est aussi s’affirmer en tant que personne à part entière et savoir dire non.
Un couple n’a pas a avoir envie des mêmes choses au même moment ou a avoir toujours la même vision des choses.
Un couple est formé par deux personnes et aucun ne doit s’oublier pour essayer de ne faire qu’un ou laisser plus de place à l’autre.
La sexualité est révélatrice de l’état de la relation.
Si votre sexualité est épanouie, la complicité et l’amour s’en trouvent renforcés.
Dans une relation qui marche, les partenaires sont tous les deux satisfaits de leur vie sexuelle.
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Écrivaine et auteure du blog From Baiona with love
Et ceux-là, tu n’y peux pas grand chose.
Depuis tout ce temps que j’écris des chroniques sur la cinquantaine , on a appris tout un tas de choses à son sujet. Pourtant, même si tu fais très attention à ta ligne, que tous les matins tu fais de la gym faciale devant ton miroir et que tous les soirs tu t’adonnes au Pilates ou au yoga pour renforcer tes muscles profonds, même si tu cours tous les week-ends pour garder un corps de rêve, il y a des signes qui ne trompent pas au sujet de ton âge. Et ceux-là, tu n’y peux pas grand chose.
En fait, surtout le mien si tu veux mon avis. Le prénom est le premier signe chronologique qui trahit notre année de naissance et je suis l’heureuse propriétaire du prénom le plus donné en 1968. 28588 autres Nathalie sont nées la même année que moi. Je ne sais absolument pas ce qui a pris leurs parents (ni les miens) de leur donner le même prénom que celui de la fille de la voisine, de la boulangère, ou de la secrétaire de mairie. Est-ce la chanson de Gilbert Bécaud sortie en 1964? La beauté de Natalie Wood? Je ne sais pas. Peut-être ont-ils pensé que ce serait cool d’avoir 4 Nathalie en CP, qu’on se tiendrait chaud sur les bancs du collège, et que nos mecs, s’ils étaient infidèles au lycée, auraient toujours la possibilité de sortir avec plusieurs Nathalie et l’opportunité de ne pas se tromper de prénom. Si tu t’appelles Valérie, tu n’es pas loin derrière moi (21771) idem pour les Isabelle (20480) et si en plus tu as épousé un Christophe, un Laurent ou un Philippe vous êtes à la pointe de la mode de 1968. Patrick? Non, il arrive en 23ème position. Ado, j’ai bien tenté de bidouiller mon prénom en enlevant le h (Natalie) en mettant un y (Nathaly) en mixant les 2 (Nataly) (mais ça faisait trop penser à une marque de puériculture). J’ai donc renoncé, non sans maudire l’absence d’originalité de mes parents. Il faudra attendre 1973 pour que Nathalie soit détrôné par Sandrine.
En règle générale, et tout au moins ”à notre époque” nos parents attendaient rarement d’avoir 40 ans pour avoir des enfants et la plupart du temps ils faisaient un tir groupé. La fratrie naissait à deux ans d’intervalle. De plus si ta mère s’appelle Jacqueline, Liliane ou Monique, ça donne quelques indices de son âge et donc, par collatéralité, du tien. Si tes frères s’appellent Sébastien ou Virginie, pif paf pouf ils ont cinq ans de moins que toi. Si tu t’appelles Rose, tu n’as rien à faire ici, file dans ta chambre! Ton heure viendra...
Tes enfants, les joyaux de ta vie, dont tu rebats les oreilles de tes amies à longueur de journée ont un âge aussi. “Et ta fille ainée, elle a quel âge?” Tu ne penses même pas à tricher sur l’âge de ta progéniture, non, ça ne te vient pas à l’idée, alors tu réponds “27 ans”. Les rouages du cerveau de ton interlocuteur se mettent en route, les calculs se font dans le secret. Ah oui, je t’avais bien dit qu’elle avait au moins cinquante ans!
J’ai dans l’idée que seules les femmes de plus de cinquante ans portent sans aucune crainte un pantalon blanc. C’est comme ça, vous ne me l’ôterez pas de l’esprit et ce n’est pas l’arrivée de Mirena il y a une quinzaine d’années qui m’a fait changer d’idée.
Je ne sais pas vous, mais les miens ont tendance à s’allonger, en ce moment, quand il s’agit de lire. C’est très récent, et ça m’est arrivé d’un coup d’un seul. La veille, tout allait bien, le lendemain matin j’ai commencé à prendre des centimètres au niveau des bras. Bien que je rechigne à aller consulter, je sens que je ne vais pas pouvoir y couper très longtemps. Tout le monde me dit que c’est très élégant les lunettes, qu’il y en a de forts jolies et que de toutes façons, ça m’ira parfaitement. Mais comment vais-je faire pour lire le menu d’un grand restaurant sans lunettes? Chérichéri me dit “Tu veux tricher pour qui, je connais parfaitement ton âge”. Ah, oui, c’est vrai!
Le goût pour certaines chansons et leurs paroles
On en a déjà parlé toi et moi, plusieurs fois même, il y a des chansons ringardes mais dont on connait les paroles par coeur, ces mêmes chansons qu’on ne peut s’empêcher de chanter à tue-tête, tout en gesticulant. Pour moi ce sont celles-là j’avais 18 ans ou celle-là, Et pour toi?
Le pire ce sont les chansons en anglais que je chante dans un yaourt sans nom alors que mes gosses connaissent les paroles in the text de leurs artistes préférés. Oui, le quinqua français en règle générale n’est pas doué pour parler la langue de Shakespeare. Moi par exemple je le parle très bien au Vietnam. Allez comprendre.
Ce n’est que très récemment (genre il y a six mois) que j’ai enfin réussi à faire fonctionner mes deux pouces. Jusque là, cela m’était impossible, seul mon index droit s’évertuait à taper. C’était très long (ok, c’est encore très long)
Les photographies rangées dans de grands albums
Toute personne de plus de quarante ans possède chez elle de grands albums photo, le pourcentage est encore augmenté pour les cinquantenaires. En dessous de cet âge, ils ont un nuage dans lequel ils glissent leurs photos préférées.
Si tu as passé ton permis avant la fin des années 90, il y a de fortes chances pour que, sur l’autoroute, quand tu l’enclenches, tu le laisses tout le temps où tu doubles. Et les moins de 50 ans? Non, eux ils le mettent juste pour déboiter. Et ils l’enlèvent tout de suite après.
Nathalie Longevial - Parce qu'une vie ne suffit pas - Ed. Libranova à paraître le 11 mai 2018
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Ils ne sont pas si évidents à déceler.
COUPLE - Les relations toxiques ne s'installent pas du jour au lendemain. Il faut du temps aux mauvaises habitudes pour s'enraciner dans une relation , et les partenaires ne se rendent pas forcément compte qu'ils sont en train de détruire leur couple .
Quels comportements toxiques sont à même de faire le plus de dégâts? Ci-dessous, des spécialistes de la vie de couple nous livrent 10 habitudes qu'ils repèrent souvent au cœur des relations les plus malsaines.
"Dans une relation toxique, la tension et les critiques sont omniprésentes. Les partenaires ont l'impression qu'ils ne pourront jamais en faire assez pour satisfaire l'autre. Pour se prémunir des critiques, ils doivent marcher sur des œufs. C'est un comportement qu'ils ont hérité de leurs familles respectives. Quand on a été élevé par des parents qui passaient leur temps à se critiquer, qu'on a passé notre enfance à les observer, les critiques devient une seconde nature. Cet environnement instaure des schémas toxiques qui se répètent au sein de la génération suivante." ― Bonnie Ray Kennan, psychothérapeute à Torrance (Californie).
"Ne pas avoir ses propres loisirs, centres d'intérêt ou opinions est symptomatique d'une relation trop fusionnelle. Ce type de couple est souvent en proie au doute, et toute idée de séparation (même saine) sera considérée comme une menace. Pour soulager cette angoisse, le couple fusionne davantage. Cette situation peut entraîner de véritables drames au sein de la relation en cas de divergence d'opinions. La simple envie de passer du temps avec ses collègues à la sortie du bureau peut devenir source de conflit. On reconnaît ici également les signes d'une relation abusive ou d'un partenaire manipulateur." ― Amy Kipp, thérapeute pour le couple et la famille à San Antonio (Texas).
"Les partenaires au sein d'une relation toxique doivent souvent cacher certains aspects de leur vie de couple à leurs proches. Il devient donc plus compliqué de voir ses amis. Les individus possessifs et jaloux sont souvent très critiques envers les amis de leur partenaire et n'aiment pas qu'il ou elle passe du temps avec eux." ― Marie Land, psychologue à Washington.
"Éviter de communiquer et de former des liens avec votre partenaire peut se révéler une habitude particulièrement dangereuse, qui provoquera un sentiment d'isolement et de solitude . La communication doit aller dans les deux sens: on peut vite tomber dans un mécanisme de déconnexion qui alimente les comportements distants ou fuyants des deux partenaires. Il n'est pas simple de dévoiler sa vulnérabilité quand l'autre n'est pas réceptif, tout comme il est difficile de faire preuve de compassion quand il ou elle ne communique pas sur ses sentiments." ― Alicia H. Clark, psychologue à Washington.
"Quand on cherche à déterminer les torts de chacun plutôt que de trouver une solution (ou ne serait-ce que d'entendre le point de vue de l'autre), il est très compliqué de sortir d'un conflit. Chaque désaccord s'ajoute au précédent et augmente les chances de provoquer une nouvelle dispute. Quand on a l'impression de ne plus être dans le même camp, cela affecte tous les aspects de la relation." ― Amy Kipp.
"Les personnes très dépendantes affectivement sont plus susceptibles d'entrer dans une relation toxique. Une telle personne s'inquiétera de savoir si son partenaire l'aime, ou s'il ou elle va la quitter. C'est un terrain très propice aux problèmes de confiance ou de jalousie, et aux disputes qui vont avec. Ceux qui nourrissent de telles angoisses ont tendance à demeurer dans ces relations malsaines et exacerbent ainsi leurs problèmes en s'accrochant à l'autre et en réclamant trop d'attention." ― Marie Land.
"Si l'on se met en couple, c'est entre autres pour se rendre la vie un peu plus agréable. C'est bien de pouvoir compter sur quelqu'un en cas de coup dur. Mais c'est aussi dans ces périodes difficiles que l'on met la relation à l'épreuve. En soutenant l'autre au bon moment, on renforce les liens du couple. Dans les relations toxiques, au contraire, les partenaires ne se soutiennent pas. Ils n'interviennent pas pour s'aider quand il le faudrait. Il en découle une culture conjugale de déception, de solitude et, pour finir, d'amertume. Chacun se protège pour éviter d'être à nouveau déçu. À la fin, l'un et l'autre cessent d'espérer." ― Bonnie Ray Kennan.
"Beaucoup de gens équilibrés se retrouvent dans des relations toxiques. Quand une personne se sent mal considérée, son estime de soi en prend un coup et elle peut en arriver à supporter plus que ce qu'elle ne devrait. Si elle manque de confiance en soi dès le départ, elle sera encore plus vulnérable et aura d'autant plus de difficulté à admettre qu'elle mérite mieux qu'un partenaire trop critique." ― Marie Land.
"Les couples dont les partenaires essayent d'exercer un contrôle sur l'autre forment des relations malheureuses et toxiques. L'intérêt d'être adulte, c'est d'avoir la liberté de se comporter comme on le souhaite. Dans la vie de couple, les partenaires doivent pouvoir se reposer sur le bon sens de l'autre. Quand ils n'ont pas cette assurance (et même parfois quand ils l'ont), les conjoints peuvent déployer des efforts considérables pour contrôler le comportement de leur moitié. Plutôt que de chercher à contrôler l'autre, les partenaires devraient apprendre à interagir et négocier." ― Bonnie Ray Kennan.
"Quand les conflits partent toujours d'une faute de votre partenaire, vous pouvez vous sentir frustré ou piégé. Quand la responsabilité des problèmes n'est pas partagée et que votre partenaire est toujours en faute, cela crée nécessairement de la rancœur. Attendre que son conjoint change, et le critiquer parce qu'il ne le fait pas assez vite, est une attitude toxique. Si vous pensez que vos problèmes viennent de votre partenaire, c'est que votre relation est sur la mauvaise pente." ― Alicia H. Clark.
Cet article, publié à l'origine sur le HuffPost américain , a été traduit par Laurane Tesson pour Fast For Word.
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