Ce n’est pas la première fois qu’elle fait la sodo, mais c'est la première fois qu'elle en profite

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ce n'est pas la première fois que ça arrive
beaucoup plus intégrée au processus, ce qui rend la chose encore plus passionnante.
was much more involve d, which ma de it all even more exciting.
Cependant, ce que je reproche aux motions de mes collègues du Parti
large, c'est tellement vaste, que ça va
accaparer tout le temps du comité si l'on accepte d'étudier ce genre de dossiers.
However, my criticism with regard t o the m otions from my colleagues of the
they will take up all of the Committee's time if we accept to tackle such studies.
fait tout ce travail, mais ce sont de bonnes nouvelles.
di d all of this work, but it is good news.
I made my entire family so sick t he last ti me and I have terrible guilt
Il y a plusieurs années, quand nos soldats ont été
Pas seulement parce que le VUP en redemande (depuis le temps qu'il se nourrit de
Not only because the VUP is always hungry for more (he's been
citernes septiques depuis vingt ans.
j'ai passé des entrevues pour l'école de médecine.
durant la procédure de conciliation.
the Council and Parliament at conciliation.
(2) Lorsque le port, où mouille le navire lors de la perte ou destruction
britannique ou le fonctionnaire consulaire, selon le cas, peut dès lors accorder un certificat provisoire contenant un exposé des circonstances dans lesquelles il est accordé.
owners of the ship to the best of the
declarant's knowledge and belief, and the British registrar or consular officer, as the case may be, may thereupon grant a provisional certificate, containing a statement of the circumstances under which it is granted.
une solution, qui cherche un miracle.
solution, who is lookin for a miracle.
Requête la plus fréquente dans le dictionnaire français :
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Requête la plus fréquente dans le dictionnaire anglais :
1-200 , -1k , -2k , -3k , -4k , -5k , -7k , -10k
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Féminisme


Ma première fois, c’était un viol




Une madmoiZelle

23 oct 2018


236







madmoizelle



Société



Féminisme



Pour sa première fois, cette madmoiZelle ne se sentait pas prête. Mais son petit ami l’était. Il a outrepassé son refus, et elle a mis longtemps à mettre les mots sur ce qu’elle a vécu.

La culture du viol, prisme qui déforme la réalité


Techniquement j'ai aussi été violée, mais j'ai du mal à utiliser ce mot car il n'y pas eu de cris, de douleurs, et qu'il ne m'a pas pénétrée avec son pénis.
C'était mon copain depuis une semaine, un soir il a insisté pour rester dormir chez moi. Je ne voulais pas mais il a beaucoup insisté. Alors j'ai dit oui mais je lui ai précisé qu'il ne se passerait rien. Qu'on dormirait et c'est tout. Il a dit oui.
Au moment d'aller se coucher il a respecté ce que j'avais dit, quelques bisous et chacun de son côté pour dormir, pas de mains baladeuses. Je me suis endormie.
Pour finalement être réveillée parce qu'il me caressait et me doigtait. C'était la toute première fois qu'on me pénétrait. Curieusement mon corps n'a pas trouvé ça désagréable, mais moi j'avais honte et j'étais dégoutée, j'ai repoussé sa main. Il a arrêté et nous nous sommes rendormis.
Je ne me souviens plus de la suite, le lendemain matin nous avons du chacun partir de notre côté pour aller travailler. Ce que je sais c'est que je ne l'ai jamais revu après ça. Malgré son harcèlement... plus de 2h à sonner à mon interphone me disant de ne pas repousser notre amour... A force il a cassé mon interphone, pendant que moi j'étais bloquée et hystérique dans mon appartement.

Après ça j'ai mis énormément de temps à m'approcher ou à laisser des hommes m'approcher. Et ce n'est qu'au moment du #metoo que j'ai mis le mot sur ce que j'avais vécu, tout en me disant que c'était "un petit viol" et j'ai l'impression de manquer de respect envers les vraies victimes de vrais viol quand je le qualifie comme ça.

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Publié initialement le 17 août 2015
J’avais quatorze ans et j’avais jamais eu de petit ami.
D’un coup il y a eu ce garçon. Je l’ai rencontré là où je faisais mon stage de troisième, je m’en souviens très bien. Il était musclé et il sentait bon le mâle.
Il me considérait comme une personne, comme une femme, même .
Il me complimentait sur mon physique même quand je faisais le plus minime des changements, mais qui pour moi signifiait beaucoup, genre porter mes cheveux détachés alors que j’avais toujours la plus simple des queues-de-cheval moches.
Il me disait que ça m’allait bien, que ça allait rendre les autres garçons de mon âge fous.
J’aimais bien ses compliments. Ils me faisaient rougir et plaisir, aussi. Je commençais à avoir envie de plaire et j’avais l’impression que ça ne marcherait jamais. Alors que sur lui, si.
Un soir, il m’a raccompagnée chez moi. Nous nous sommes embrassés, maladroitement, car moi c’était la première fois que j’effleurais les lèvres de quelqu’un.
Je n’avais jamais touché un torse masculin, jamais frôlé les lobes d’oreille d’un garçon que j’aimais bien.
Nous nous sommes embrassés pendant deux minutes ou cent ans, et j’étais bien ainsi, cachée derrière le jardin de mes parents, qui n’auraient pas vu cet amour d’un bon œil.
À un moment il a été un peu loin, il a touché mes seins sous mon soutien-gorge, et j’ai repoussé gentiment sa main, car je n’étais pas vraiment prête , et puis j’avais quatorze ans, je n’avais pas beaucoup de poitrine.
Ça ne lui a pas trop plu mais il a compris que j’avais besoin de temps.
À partir de là ça a été mon premier petit ami .
Je le voyais après les cours, parfois, selon mon emploi du temps. Nous n’avons jamais vraiment rien fait ensemble. Pas de ciné, pas de restau.
Toujours la même routine : nous étions planqués derrière la maison familiale, nous avions dix minutes ou une heure à perdre. Je n’aimais pas trop cette omniprésence du contact physique , mais ça fait partie du truc, non ?
Un jour, il a eu son propre appartement, en coloc. J’avais toujours quatorze ans, ou quinze, je ne sais plus trop. Je l’y ai rejoint pendant deux heures creuses dans la matinée, et pour la première fois, on avait un lit.
Bon, je ne suis pas ignare, je me doutais de ce qu’il pouvait espérer d’une telle situation mais je ne me sentais pas encore de « le faire » , même si je savais qu’il avait déjà de l’expérience alors qu’il était mon premier à tous les niveaux.
Il a commencé à me caresser sous mes vêtements, ce n’était ni bien ni pas bien, ça chatouillait juste sur les côtes. J’ai dit :
— Tu sais, je ne vais pas coucher avec toi aujourd’hui.
Il a continué et aussi commencé à me déshabiller . Je n’étais pas à l’aise et en plus je n’avais pas prévu de jolis sous-vêtements, j’avais un peu ma culotte et mon soutien-gorge en coton de jeune fille.
Il essayait de me caresser mais ça ne me faisait rien à part une vague gêne. J’ai répété :
— Je ne me sens pas prête à coucher avec toi aujourd’hui.
Et puis après c’était tellement encore plus bizarre, car il continuait à insister. À un moment, son pénis était vraiment à l’orée de mon vagin , et j’étais vierge, j’avais quatorze ans, je n’utilisais aucune contraception, j’avais pas envie d’être enceinte.
— On peut utiliser un préservatif ?
Je ne voulais pas vraiment, mais quitte à y passer par amour, autant ne pas finir en cloque à aller au Planning Familial pour avorter. Alors en râlant un peu il a mis une capote, et puis il m’a pénétrée, et ce n’était pas bien .
Je veux dire, ni bien ni pas bien. Globalement pas super agréable et un peu douloureux, mais surtout anecdotique.
Je me souviens avoir été un peu secouée à droite à gauche, en bas en haut. Je me souviens qu’il s’est plaint car comme j’étais très silencieuse, il ne savait pas ce que j’aimais. La vérité c’est que je n’aimais rien .
Je me souviens beaucoup de la fissure au plafond qui ressemblait à un hibou sympathique. Je me souviens qu’il a fini par jouir et se rincer le sexe dans le lavabo, ce qui m’a un peu surprise, car nulle part on ne parlait de cette partie-là du coït.
Je me souviens m’être dit « les gens aiment et hurlent, tuent et se tuent, font la guerre et des enfants pour si peu de choses, le sexe c’est vraiment surestimé ».
Je suis rentrée chez moi, en ne me sentant bizarrement pas si différente. Je pensais que c’était un secret que je porterais avec moi en permanence alors que ce n’était qu’un inconfort entre mes cuisses.
J’avais quatorze ans. Il en avait vingt-trois. J’en avais vingt quand j’ai compris que j’ai été violée, sept ans après les faits , car je croyais que les violeurs, c’était les gens des parkings souterrains, et des ruelles sombres.
Comment est-il possible de mettre six ans à comprendre qu’on a été violée ?
C’est la faute, comme souvent, à la culture du viol , qui nous apprend que si on ne se débat pas, si c’est notre amoureux ou amoureuse, si c’est dans un lit où on est entrée de son plein gré, etc., ce n’est pas un viol.
« Y avait qu’à dire non », disent certains… mais parfois, comme ici, le « non » n’est pas écouté.
C’était ma première fois, et l’histoire de ma vie sexuelle a commencé deux ans plus tard, quand j’ai découvert le désir, le plaisir. Quand j’ai appris à les appliquer, à les taquiner, à en profiter.
Je n’ai pas porté plainte, je l’avoue . Tant d’années plus tard, je n’ai pas voulu y revenir.
J’ai quasiment oublié son visage, son nom. Je me souviens de son odeur et de la fissure en forme de hibou. Je me souviens de son rire, affreux avec le recul, un peu gêné sur le coup, quand je ne faisais aucun bruit.
J’aurais peut-être dû porter plainte mais je n’avais pas envie de gâcher ma vie d’adulte avec cette première fois, cette tragédie adolescente qui ne m’a même pas tant traumatisée que ça.
Surtout en sachant le peu de chances que j’avais d’aboutir à une condamnation, tant d’années plus tard, sans preuves.
Mais j’ai envie de te dire, à toi qui sentais le Hugo Boss et qui aimais le ballon ovale, que je t’emmerde. Je t’emmerde du plus profond de mon être. Et tu ne me contrôles pas.
Ma vie sexuelle n’a rien à voir avec le pauvre plaisir solitaire que tu as pris, ce matin-là, entre les cuisses maigrichonnes d’une presque-enfant de quatorze ans. Je t’emmerde bien profond. Tu n’as pas gagné.
Et malgré tout ce qu’on peut penser, ce n’est pas vraiment avec toi que j’ai eu ma première fois, car tu n’as fait que la voler .
Onze après les faits, et un an après la publication de cet article, j’ai recroisé l’homme qui m’a violée. Voici l’article que j’ai écrit :
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