CZECH CASTING - ČESKÁ STRIPTÉRKA UKÁŽE SVÉ TĚLO PŘED KAMEROU
⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
CZECH CASTING - ČESKÁ STRIPTÉRKA UKÁŽE SVÉ TĚLO PŘED KAMEROU
Neregistrovaný Přihlásit Registrovat
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
Pracuji 3 hodiny denně a vydělám si 10 tisíc za hodinu bez velkého úsilí
Jsou zobrazeny jen nové odpovědi. Zobrazit všechny
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
Pracuji 3 hodiny denně a vydělám si 10 tisíc za hodinu bez velkého úsilí
Články
TERAmagazín 1/2017
( 0 )
TERAmagazín 2/2016
( 0 )
TERAmagazín 1/2016
( 0 )
TERAmagazín 5/2015
( 0 )
TERAmagazín 4/2015
( 0 )
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
В России денежная паника! 100 человек стали миллионерами за неделю (схема)...
Как заработать 20 000 рублей за один день
Pracuji 3 hodiny denně a vydělám si 10 tisíc za hodinu bez velkého úsilí
Má 20 tisíc za hodinu. Co byste říkali na takhle naditou peněženku
Všechny poradny
Počítače
Teraristika
Akvaristika
Kutilství
Hry
Právo
Ekonomika
Život
Debaty
Tak jsme si řekli, že to zkusíme s vtipy znovu. Dávám tedy vlákno a děj se vůle boží. Pakliže se opět začnete napadat a prudit kvůli nesmyslům, umřou vtipy definitivně. Tak hurá do toho. A abych jenom nemoralizoval tak jeden intellectuální
Když Einstein potká Pythagora: E = m(a^2 + b^2)
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Klasická verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov: mravenec = normální pracující člověk cikáda = každý si domyslí
Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...
Jde skin podel reky a na druhem brehu vidi cikanku, jak pere pradlo.. Tak vezme placak a hodi zabku,hop,hop.. Cikanka se skaci k zemi.. V tom vyleze z maringotky starej cikan a rve : "Gadzo jeden poj...ny, tys mi rozbil pracku".. A skin opdovi : "To ja ne,to vodni kamen..To je previt."
watch nejnebezpečnější had z afriky
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asimuže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?" "Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"
Nej status na FB za hoodně dlouhý čas :
Milý Ježíšku, prosím dnes najdi všechny věčné optimisty a nacpi jim do prdele ananas!
Inzerát z poslední Fauny,rubrika různé:Prodám Všeobecnou enciklopedii,všech 24 svazků.Už ji nepotřebuji,nedávno jsem se oženil a má manželka ví vše.
Nuty - Tak to je pecka. Takhle jsem se už dlouho nezasmál....
Tak to je dobre To len tak nieco neprekona
Proc bůh stvořil Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat...
Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Venku mrzne čím dál tim víc,a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Je to parodie na scénu z filmu The assassination of Jesse James by the coward Robert Ford.
sorry za OT, ale díky za tip na film, málem jsem si vychutnal celou závěrečnou scénu na youtube:)Jdu hned stahovat.)
Ten film vřele doporučuji. Ale abych jen nekecal, tak taky něco přihodím, určitě to hodně lidí zná, ale i přesto..
Je to dlouhé jako prase, ale výborný film. Ještě jednou díky za tip!
Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno.... O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!
Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky: "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Jestliže dlužíš bance 100 000 Kč, jsi v pěkným srabu. Když ale dlužíš bance 100 000 000 Kč, ve srabu nejsi ty, ale banka
-------------------------------------------------- ----
Po noci plné vášně si muž všimne fotografie muže na ženině nočním stolku, a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně. "Ale kdepak, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu. "Tak je to tvůj přítel?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona. "Tedy tatínek nebo snad bratr?" pátrá muž a snaží se zachovat klid. "Ne, ne, ne! Samá voda!" odpoví ona. "Dobře, a kdo to tedy do čerta je?"
"Víš miláčku, to jsem přece já před operací..."
-------------------------------------------------- -----
Indiáni přepadli dostavník, a náčelnik rozkáže: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z indiánů znejistí, a ozve se: "Ale náčelníku, nespletl jsi to náhodou?" V tom se do toho vloží jeden z přepadenych: "Božínku, co ty do toho kecaš! Jsi snad načelnik?"
To je jako když naše máma rozděluje jídlo: "Aishinko, prdelko, tady máš papání, pojď na dobrůtku... Vlastine, ty máš žrádlo na kamnech!"
zdar a.d.Radar velmi správná determinace
Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!
Z Černobylu: Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."
Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole! - Však tam máš sekretarku! - Hej?? Môžem??? Tak ahoj!
:D no a pokud čteš Coelha přijde ti to dvakrát tak vtipné ...
toto je fakt pecka a ke vsemu jeste pravdiva....... watch
Kurna,ja jsem v tom nothing boxu furt..
4 fáze vztahu: ruka v ruce, neco v ruce, ruka v necem, neco v necem.
Dotaz: „Seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?" Odpověď redakce: Klid. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v pohodě.
Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let) Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!
Medvěd, liška, želva azajíc hrajou karty. medvěd povídá: ,,Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzatou dršku."
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet. "Co prodáš ženské, když chce umývat okna?" "Ttak jji pprodám ookenu." "Výborně a co když chce umýt dveře?" "Ttak jji pprodám taky ookenu." ..."Proč okenu?" "Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná." "No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?" "Ttak jji pprodám zzase ookenu." "Proč okenu?" "Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
Erotický klub Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” „Prosím tě, a co jsi tam viděl?” „Dědečka.”
jeden takovy drsnejsi k aktualnimu deni:
ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ: Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
dnešní mladí lidé se dělí na 2 tábory- na ty kteří vidí svou budoucnost růžově a bezproblémově,a na ty kteří nemají na drogy peníze...
Danio, ono to ešte pokračuje. Dúfam, že ma tunajšie nežné pohlavia nezlynčujú
Dámy sa delia na kuřačky a nekuřačky.
Kuřačky na polykačky a nepolykačky.
Miro, pokial to budu DAMY - KURACKY a POLYKACKY tak mi to lincovanie nevadi
Kdyby jste pražáčci nezgomli něco z teho malá normální řeči co tam je tak řekněte, přeložím.
Fronta na urade prace: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺ ☺ ☺☺
Fronta na socialke: ... ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☺☺
Docela aktualni i k TP- kdo co posloucha za mjuzik.. a pozor an to jesli deti nejsu naozaj suseda..
Též přidám něco drobného pro pobavení. Tu jsme se s kolegou v terárkách trochu chytli. Samozřejmě kvůli blbosti. Jak jinak? On je na velké hady, já na užovky. Každý má to svoje a ani jeden nechce uznat, že všichni hadi sú krásní.
Jura: "Ty neser mě, mám v ruce Toníka." (roční anakonda, pozn.) Kitt: "A to jako co? Si myslíš, že je lepší? No a tak do ňa ryl, že jsem pak vytáhla jednu z užovek, rozkročmo v bojovém postoji, s rudým ksichtem, o půl metra menší než on a se slovy: "Tak co, ty srabe s velkým hadem?" jsem mu namířila hlavu hned mezi oči.
No samozřejmě, že se mi kluci vysmáli, ale stejně Toník jen blbě čuměl, jak už to tak ti tlustí hadi dělají (tu poslední větu mu dám schválně přečíst).
PS: Snad ňa nikdo neukamenuje, že pomlúvám tlouštiky a tasím hady (jednou).
A co, které hady máte nejraději vy?
Podomní prodejce super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku. A i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Žena na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: ,,Mladá paní, já vám slibuji, že to, co ten fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!!" Žena vstane z křesla, cestou do kuchyně mu říká: ,,Tak já Vám na to hovno přinesu alespoň nějaký dressing, protože nám ještě nezapojili elektřinu !!!!"
Mareše nemusim, takže tohle mě pobavilo :D
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože nevím, kam jsem ho dala."
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, dohlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: “Deset dvacet Newton!” Newton v klidu řekne: “Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal.
Staromák - svatba Náhodný kolemjdoucí : "Ty voe , to je ale vošklivá nevěsta... " "No dovolte?! To je moje dcera !" " Jé promiňte, já nevěděl, že jste její otec... " " No dovolte!!! Já jsem její matka..."
Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu: "Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..." A romanticky milacik jej odpise: "Seriem. Mám ti nieco poslat?"
Ve škole: deváťáci mají hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíčka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby ji žáci přeložili do češtiny. V tom jí spadne křída, ona se pro ní ohne a minisukně odhalí její kalhotky. Nikdo se nehlásí, jen Pepa vzadu má ruku nahoře. "No,Pepa je známej sprosták, ale je tady inspektor,musím ho vyvolat, když nikdo jiný nehce", říká si učitelka. "Tak, Pepo,co tedy znamená věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji vo*ukal, já bych ji vošu*al" Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...!? Píšu ti pětku! " Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, debile!!!"
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,neboť si vzpomene, co ji radil otec: Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním. Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady jej následuje. Jede za ním 3/4 hodiny,až pluhař vystoupí a ptá se jí,co dělá. Ona mu vysvětlí,že otec jí poradil,že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Globusem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!"
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena. Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou: "Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji." Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si: "Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji." Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si: "Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost! Vykopeme ji."
Muž umírá v obýváku a ptá se: Jsi tu moje ženo ? Ano jsem tu drahý. jste tu moje děti ? ano jseme tu tatínku. jste tu moji vnuci ? ano jsem tu dědečku. Jste tu opravdu všichni ? ano jsme tu všichni. Tak proč se svítí v kuchyni ????
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne, odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky...
tak tohle byl smrtak... este ted mi tecou slzy potokem
Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam všude ty zkurvený kamery.
Víte, co je to maximální chovatelský cit? Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!
Dva kamarádi řeší nespavost. Jeden povídá:"No při nespavosti je dobré mít stálý přísun tekutin." Ten druhý na to:"Ano, proto mám na nočním stolku u postele jednu sklenici s vodou a druhou prázdnou." Kamarád se diví:"Proč jako?" "No, kdybych v noci dostal nebo nedostal žízeň..."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepi
Starý a mladá porno
Nadržená holka s krásnýma očima amaréři
Nadržená perverzní nymfomanka