Чувство вины

Вина. Казалось бы, такое базовое чувство, что может случиться. А может. Оно накрывает с головой, забирается под кожу отвратительными, скользкими щупальцами. Хочется плакать, руки трясутся, пульс неестественно ускоряется.

Все реагируют по-разному, зависит от ситуации. Можно впасть в ступор, просто сидеть в таком состоянии и смотреть в стену. Можно начать действовать, соображая головой с метающимися в сумасшедшем ритме мыслями. Тебя трясёт, ты не представляешь, что делать. Нервные движения только ухудшают положение.

Хватаешься за голову. Кусаешь губы. Стучишь пальцами по какой-то поверхности, чтобы был успокаивающий нервную систему звук. Ничего не помогает. Даже хочется взяться за лезвие, но резко вспоминается, что ты бросила... Зря, стало бы проще. В итоге просто начинаешь теребить ногти или кожу рук, чтобы успокоиться и хоть как-то заглушить моральную боль, навалившуюся с этим отвратительным ощущением.

Метаешься в таком состоянии по комнате. Берешь трясущимися руками телефон. Пишешь огромный текст с извинениями человеку, перед которым провинился. Возможно, сделанная тобой ошибка никак не повлияла на него. Возможно, он вообще про это не помнит. Для него это неважно, но для тебя...

Прилетает ответ:

—Ты чего? Всё нормально, не переживай

Не верится. Паника заслонила собой все разумные мысли. В сообщении чувствуется сарказм, обвинение. Становится только хуже. Теперь обычная ходьба по комнате не помогает, надо выйти на улицу, развеяться... Быстро оделась и вышла, оставив телефон. Сейчас точно не хочется видеть навязчивые сообщения с вопросами о том, как я, и почему им пришло уведомление с текстом "убей меня".

Побежала... Нет, сорвалась с места. Дыхание сбивается, холодный воздух проникает в легкие, принося легкий дискомфорт. Становится легче. Наконец полностью выбившись из сил, опираюсь на какую-то стену. Дышать тяжело и горло обжигает холод от резких вдохов. Голос точно сядет, но не это сейчас волнует.

Вина.

Навязчивые мысли, не прекращая, крутятся в голове, но резках боль под рёбрами от каждого вдоха помогает собраться. Теперь только медленно идти обратно домой, размышляя обо всей ситуацией уже трезвой головой.

Да, я и правда почти ничего не сделала. Человека это правда не задело. Моей вины не было, паника неоправданна. Это хорошо.

Хорошо...

И правда хорошо то, что в итоге всё опять налажено. Но вот только каким способом и какой ценой. Ценой огромного количества нервов, срыва и просто паники. Это точно нехорошо.

Возвращаюсь домой, смотрю в телефон. Столько людей писали и спрашивали, что случилось... Надо будет извиниться, что заставила их волноваться. Извиниться... Опять вина. Радует только, что уже не такая сильная.

Сейчас, спустя несколько дней, я понимаю, что это было раздуто на пустом месте.

Вина неожиданна, жестока и резка в своих действиях. Пора бы учиться с ней справляться, но стыдно рассказывать... Испытываешь вину.