Чувак под тареном
Чувак под тареномЧувак под тареном
__________________________________
Чувак под тареном
__________________________________
📍 Добро Пожаловать в Проверенный шоп.
📍 Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.
__________________________________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
__________________________________
⛔ ВНИМАНИЕ! ⛔
📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
__________________________________
Чувак под тареном
Поиск по форумам. Противоядие ФОВ Тарен. От пользователя live. Грибочки лучше. От пользователя Rum. Чтобы отключить часть мозга, которая их угнетает. В основном отключаются цензурирующие механизмы. Совесть, правила, запреты, обязанности. От пользователя Alex Товарищ-военный бывший рассказывал что шприц тюбики с прамидолом из аптечек до выдачи солдатам изымали. У очень любили они ето дело не по назначению. Поэтому я думаю когда аптечки попадали на гражданку промидола в них уже небыло. Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Так этот ребенок как начнет плакать! Моя спина! Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Так эти пожарники меня на скорой догнали! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем еб.. Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила И грибы не трогала Убежало одеяло убежала простыня, И подушка как лягушка ускакала от меня, Я за книжкой - книжка в печку, я за свечкой - та бежать, Больше коноплю такую я не буду покупать. Тема автоматически закрыта. Общение Автоклуба.
Пермские наркополицейские изъяли 45 тысяч таблеток 'тарена'
Как купить Кокс Унаватуна Шри-Ланка
Чувак под тареном
Чувак под тареном
Что бывает, если съел ТАРЕН(таблетки от радиации).Трип из сети.НАРКОТИКИ это ПЛОХО!АНТИПРОПАГАНДА
Москва Беговой купить кокаин через телеграм
Чувак под тареном
Тарен Прокат автомобиля
Чувак под тареном
Италия Болонья Купить онлайн закладку Кокс
Чувак под тареном
Пермские наркополицейские изъяли 45 тысяч таблеток 'тарена'
День города или тарен-трип. Орфография и пунктуация автора приключений - сохранены. Дааа… Денёк на День Города выдался очень «рульный». Было такое ощущение, что я прожил за эти три дня целую неделю. Наверное так представлялось, потому что за эти дни произошло очень много событий, причем все шняги в разных местах города. Значит, дело было так… Утро. Предки, как всегда, на выходные срулили на свою ебаную дачу. Я на нее не ездил из принципа. Мы обычно во время их отсутствия колбасились у меня на хазере. Я проснулся от пронзительного телефонного звонка. Звонил мой клевый кореш — Демьяныч. Он частенько забивал на инст и уже почти год служил в армии. Он попросил меня привезти ему простынь, носки и сигареты, на что я конечно же согласился, ведь мы с ним учились целых 2 года! Я спросил, как он попал в Москву, ведь он служил где-то далеко. Он сказал, что он служит в стройбате и их направили в Москву на ст. Чеховскую, рушить какой-то древний дом, а потом из него делать моднявый офис. Я начал собираться, помыл свои олдскульные кеды «Адидас», протер штаники, причесался и поехал. По дороге к Чеховской я употребил 3 баночки своего любимого «Ред девила алко», чтобы немного взбодриться спросоня, да и ведь сегодня День Города… Значит можно все! Купил в хачевской палатке пачку «ПаллМалл» - Демьянычу. Еду в автобусе. Все битком набито. Захожу в метро, врубаю плеер. Играют «Mudvayne». Я таращусь на какую-то кексу в мини и бикини. Клевая жопа!!! А, блядь, бабка весь просмотр сука загородила! Ну и хуй с ней! Закрываю глаза… Засыпаю… БЛЯ!!!!! Все из-за этой бабки. Ну и народу же сегодня везде! Не пролезешь! Выхожу из перехода и начинаю искать дом, который мне нужен. Отмороженный охранник какого-то жирного бара показал рукой прямо. Я зашел в какую-то комнатушку. Оказалось, что это типа такая проходная, чтобы солдафоны не дезертировали. Дежурному говорю, что я ищу Демъяныча. Он говорит, чтобы я следовал за ним. Я иду через какие-то кирпичи, плиты, цементные мешки, говно, а вокруг хуева туча косых и ара — рабочие типа… Бля! Заебался я! Как будто «Анрил 2» какой-то! Дежурный — алкаш ублюдок думал, что Демьяныч — ХАЧ!!! Я его хотел урыть моментально, но он тоже был горным, и я воздержался. Минут через 15 я все-же нашел своего кореша и мы пошли с ним в его берлогу. Да, тяжела солдатская жизня!!! Как в бомжатнике. Солдатская сауна. Идет разговор о жизни, институте, телках и о другой херне. Демьяныч мне рассказывает, что он, чтобы лучше заснуть, хавает на ночь 2 таблетки некого вещества под названием «Тарен» что-то типа АнтиФОВа. Меня это интересует, так как это лето выдалось какое-то наркотическое в частности для меня. Я его спросил про эффекты и попросил нарыть мне немного. Он попросил меня сходить за водярой в магазин, а он пока поищет. Я с радостными мыслями побежал к станции метро. Все закрыто. Магазин «Продукты». Где же купить водяры? Спросил у мужика, на что он ответил что понятия не имеет. Улица полна народу. Все с ебаными шариками, рогами, носами, ушами идиотскими. Я пошел до другой станции, но по дороге туда все магазины были закрыты. Вернее ихние алко-отделы. Я уже спрел. Надо идти назад. Демьяныч уже стоит около проходной. Я говорю, что хуй где чего продается. Он огорчен. Кидает мне в рюкзак горсть!!! В одной капсуле — 6 таблов капсул с сабжем. Я охуеваю. Он просит меня сходить посмотреть водяру на другой станции метро. Я пошел. Впереди забор. Сзади два уазика ментовских едут а у меня целая горсть капсул с тареном. Иду вперед, решая что гибэдэдэшник спереди круче чем два козла сзади. J Подхожу. Откройте пожайлуста свой рюкзачок! Сердце уходит в жопу. Кожа бледнеет, да так что меня знобит. Вы свободны! С Днем Города! Да… круто… Круто! Отходил я от шока где-то минут Уже поебать на водяру. Иду к Демьяну. Рассказываю ему о происшествии. Вместе поохуевали. Я сказал что мне надо ехать колбаситься куда-нить. Начинаю названивать Штурману, Пузырю и Климу, чтобы узнать, где они собираются тусить. У Штурмана и Пузыря в трубке завелась какая то меланхоличная сука, которая постоянно говорила, что абонент не в зоне действия сети «Мегафон». Позлился на работу сети. Звоню Климу. Он уже походу бухой. Я сел в набитое метро. Доехал до Вэдэхи. Начал звонить Климу, чтобы договориться о встрече. О сказал, что они тусят около сцены, где находиться самый первый павильон и фонтан с золотыми телками напротив. Нихуя нет никого. Звоню еще раз. Они оказывается пошли за пивом. Я рассказал Климу что произошло со мной до приезда сюда. Он поржал. Я очень сильно палился тем более на Вэдэхе , что меня примут менты со всем моим сабжем. Мы решили перепрятать все это в сумку к Олежкиной девушке. Просто Олег — вэдэвэшник и его почему-то никогда мусора не трогают. Я успокоился. Вскоре подвалили Зинка и ее подруга Маринка. Мы стояли и разговаривали. Пузырь с Климом играли в сокс. Мы пили пиво. Короче все тусили. Я предлагаю Климу закинуться по одной, но он говорит, чтобы я лучше дал ему с собой на хату несколько капсул. Я согласился. Мы уже немного опьянели от пива. Олег достал свой цифровик и фоткал нас. Пузырю стало жарко и он отстегнул от своего комбинезона «шкуру»-подстежку. Зинка решила прикольнуться и вывернув ее наизнанку мехом наружу, одела ее на себя и стала похожа на мохнатого медведя-космонавта. Мы ржали. Она в таком виде стала играть в сокс. Пришли какие-то малолетки и начали бухать на сцене, прямо за нами. Они нас постоянно бесили своими воплями. Но мы им грамотно отомстили, воспользовавшись их бухим состоянием, плюнули каждый по жевачке им в стаканы с бухлом. Они, по-моему, даже и не заметили! Марине надо уже было ехать в Любера и сидеть с каким-то ребенком. Пузырь и Зина в этой шкуре почапали ее провожать до метро. Клим вдруг обнаружил, что пропал его сокс. Начали его искать, но не нашли. Клим матерился на пузыря и на ублюдков которые сидели за нами. Оказалось, что его забрал Пузырь. Они вернулись и продолжили игру. Потом мы поняли, что уже надо ехать по домам. Проводили Клима и Олега с девушкой до метро. Она выгребла из своей сумочки сабж и отдала 8 штук мне а 3 Климу. Мы распрощались и пошли на остановку автобуса. Подошла марш. Мы залезли. Поднялось такое заебательское настроение, что нас с Зиной поперло на ха-ха. Мы всю дорогу глумились над чуваком с надувным трезубцем и просто так. Когда приехали, мы встретили Галю, Штурмана, Каплана и др. Они сидели и бухали в Каплановском «сорокпервом». Я начал всех звать, но никто не захотел ко мне идти. Наверное из-за моих летних экспериментов. Я пришел домой, сожрал полбатона колбасы без хлеба, запил кипяченой водой и решил заглотить для начала 4 штуки. Это было ошибкой, потомучто я ничего сегодня не хавал кроме 2 литров пивища. Спускаюсь в лифте, выхожу во двор. Пошел в магазин с Зиной, купил себе баночку «Пепси Икс». Пошли обратно, но дойдя до торца дома, я почувствовал ватность в своих ногах, сухость во рту и небольшое головокружение, но не придал этому никакогозначения. Зинка начала со мной прощаться, было уже поздно, я проводил ее и пошел к народу. Тут меня начало развозить. Асфальт шевелился, голоса пропадали, я постоянно забывал что я говорил и что мне говорили. Я решил, что безопаснее будет сейчас идти к себе на хазер и там одному потусить. Где ключи? Вот они. Надо руки помыть. Посмотрю-ка телевизор… Да… Жаль… Никто не пришел как обычно… Ну и хер с ними, мне и так заебись!!!! Бля, че это за муть по телеку? Ни хуя не понимаю!!!! Че за шняга? Выключу лучше. Все какое-то желтоватое становится! И подушка и одеяло! Это глюки! Начинаю лупить их ладонью. Они исчезают, а потом прорастают снова. Меня это бесит. Я забиваю на все ем еще «колесо» и выключаю бра. Все что тут описано — чистейшие глюки. Звонок… Звонок? Да… Вроде в дверь позвонили… Кто же это?!!! Пойду открою. Как ты сюда попал??? Ты же домой поехал!! Ну ладно. Прохожу на кухню. Грязными, безногими, безрукими, с изуродованными лицами, безголовые!!! Я начал немного их стрематься, потому что они вдобавок истекали кровью и были испачканы какой-то блевотней. Они прошли на кухню, половина разбрелась по разным комнатам моей хаты. По пути они пачкали полы, мебель и. На мой диван на кухне сел какой-то безногий афганец в комуфляже и весь татуированный, не имеющий обоих ног и рук, гнал какую-то пургу и ни под каким предлогом не хотел убираться отсюда. Так же как и все обитатели моей хаты. На кухню пришли два грязных панка с разъебанной гитарой и начали мазать «Зеленкой» этого «афганца», проливая ее большую часть на линолеум и на диванчик!!! Я пришел в ярость!!! Начал орать на них, требуя отмыть все это гавно, которое они нахуярили. Но они даже и не понимали меня. Пришла какая-то баба в очках лет !!! Я долго пытался ее уговорить повлиять на этих уродов, чтобы они ушли, но она, глупо хлопая глазами даже и не понимала меня. Она начала звонить в Америку почему-то мне так казалось. Я чуть не расплакался. Я зашел в мамину спальню и увидел там тоже «людей», которые нагло курили, пили, кололись, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я начал насильно выводить их в коридор по одному, выводить за дверь, но когда я заходил, я снова их всех наблюдал на хазере!!! Я зашел в комнату моей сестры и увидел там укуренных в хлам Еффа и Пузыря. Я спросил их куда ушел «Клим», но «Ефф» только скривил ужасную рожу и тупо глядел на меня. Интересно было трогать их кожу как и кожу всех остальных «уродов» , она была очень белая и мягкая, как будто надутый гандон! Я начал просить «Еффа» и «Пузыря» помочь мне избавиться от инвалидов, но это было напрасно. Потом меня почему то проглючило, что это совсем не «Ефф» и «Пузырь» и они начали превращаться совсем в других людей. Я закурил. Я постоянно курил. Но я на самом деле за эту ночь, как выяснилось после того, как меня отпустило, не выкурил ни одной!!! Я боялся пожара. Искал «бычки», но они растворялись у меня в руках как мука. Меня колбасило. Я почти не осознавал этого. Я верил в свои глюки. Они были «настоящими», говорили со мной, я их ощущал пальцами рук. Мне было херово от того, что я не могу их выгнать из хаты. Я по настоящему!!!!!! Он меня назвал придурком Время было 3 ночи. Я начал пугать своих глюков, что если они не уйдут, то сюда приедет милиция и всех их порешит. Они нахально игнорировали меня. Я начал понемногу успокаиваться в их присутствии у меня, придумывая «отмазку» перед предками, ссылаясь на мою доброту и их «инвалидность». Я «закурил». Пошел в свою комнату. На моей кровати лежали два «ублюдка» и трахались, а остальные обсуждали их. Потом оказалось что «чувихой» была складка на моем одеяле. Меня передернул озноб. Вместо «чувака» было что-то напоминающее гнома-подушку с нарисованными глазами и ртом. На месте кресла сидел какой-то дряхлый «старикашка» и постоянно втирал мне какую-то хуйню. Я решил сходить на балкон. Там было полно народу. Я отмудохал каких-то «рэпперов». На самом деле все эти люди были бельем, которое сушила мать. Они постоянно выебывались и обсирали меня. Я их поднимал за шиворот одной рукой и в душе мне это нравилось. Затем я встретил «безголовую девочку» с ее родителями тоже безголовыми. Ей надо было делать операцию по пересадке мозга он у ней был, только не защищен черепом. Я был назначен курьером для перевозки «мозга». Я пошел на балкон, по дороге шарахаясь каких-то жутких уродов. На балконе стояла мамина кастрюля с цветной капустой. Меня проглючило, что это и есть мозг, и что рядом сидит какой-то «карлик» и хавает его столовой ложкой, смакуя каждый кусочек!!! Я закурил сразу две «сигареты» и тут-же их проебал. Тут я выглянул в коридор и увидел двух ублюдков, которые головами упирались в потолок, а ноги у них были как ходули длинные. Я подсел на измену. Похоже начинался бед-трип, чего я боялся больше всего. Я бегал по всей квартире и понимал, что мне нереально их выгнать до приезда предков, потому что их становилось с каждой минутой все больше и больше. Я уже начинал их сильно бояться. Один урод залез на стул и начал дуть план. Я его дубасил минут 40 и ногами и руками, а он так и не хотел умирать, также как и «негр» моя настольная лампа J , который хоть был и дистрофаном, так и не умер. Мне всюду из разных предметов мерещились уроды, калеки, инвалиды, негры. Я постоянно сидел на измене. Пытался кому-то звонить… Я начинал засыпать… Я уснул…. Я проснулся. Вроде утро. Смотрю — Еще не отпустило!!! Приехали мои «предки» на самом деле они всегда приезжают вечером J. Я лежу на кровати с этими инвалидами и думаю, как сказать «предкам» что они у меня делают. Решил остановиться на том, что типа их выгнали из «дома инвалидов» и я их приютил. Они начали просыпаться. Я им помогал добраться до ванной, туалета, кухни. Один был как-будто гипсовый, и все части у него были вылеплены. Он сидел в позе «Лотоса» и улыбался. Этим «гипсовым уродом», как оказалось, была моя подушка!!! Как ни странно, «предки» нормально отнеслись к их присутствию а было их человек Тут прибегает один «панк» с разьебанной мордой и ругается. Я его спрашиваю, что с ним случилось, а он мне отвечает: «Я проснулся а меня избил твой отец!!! Я пошел к «отцу» решать этот конфликт, на что отец мне ответил, что он зашел в комнату, а этот пьяный ублюдок проснулся и начал орать на всю комнату: «Я САТАН!!!! Я обиделся на «отца», ссылаясь на то, что панк не нарочно орал, а просто он больной!!! Потом я зашел в комнату сестры, и увидел как моя «бабушка» изучает и разговаривает с «безголовой девочкой». Еще она с мамой постоянно жалела «калек». Я прошел в комнату, и завел музыку по-моему Slipknot. Какой-то «пацан» постоянно выходил из стен и шкафов и уходил туда-же. Мне это понравилось, и я решил попробовать пройти сквозь стену. Я минут 20 лез за шкаф, но безрезультатно. Это огорчило меня. Потом кто-то из уродов стал курить план, а я начал прикрывать их перед «папой» и «мамой» своей спиной. Зачем-то пришел «сосед-мент из 40 квартиры». Я совсем подсел на измену из-за плана , но «мусор» ничего не заметил, а сел в кресло и начал слушать музон. Потом все куда-то испарились и остался только «старикашка» из покрывала на кресле. Я немного поговорил с ним и пошел на кухню. В прихожей «Предки» мне сказали что мы сегодня все вместе, вместе с двумя изуродованными безногими девочками-инвалидами, должны ехать к «бабушке на 62 года совместной жизни с дедушкой». Моей бабушке в году всего исполнилось 68 J. Все начали собираться. Меня это пугало. У одной была рожа желто-лимонного цвета. Мне сказали, что ей делали операцию и не было кожи, и ей сделали морду из полиэтилена J. А вторая была с ебалом как у рыбы, белого цвета, безглазая. Я ждал их где-то часа 2!!! Они изучали «инструкции по надеванию протезов». Мне это надоело!!! Это был город!!!! Город с малюсенькими «человечками»!!! У них были и ручки, и ножки, и глазки!!! Вобщем как обычные люди, только размером около см!!! Вот это да!!!! Да тут же целый город!!!! И на зеркале, и на полу, и в шкафу!!!!! Они везде!!!! По всей квартире!!!!! Я не знаю сколько прошло, но по-моему около 5 часов!!! Они были как муравьи в муравейнике!!! Интересно, жуть!!! Тут я нечаянно наступил на какой то ихний «ларек». Они начали пиздить меня своими милипиздрическими «дубинками» и «битами»!!! Я ржал и давил их. Потом я внезапно вспомнил, что мне нужно ехать на «62 года совместной жизни «бабки» с «дедом»!!! Я не стал выключать музыку, свет, не закрывая квартиры, в полной уверенности, что за мной закроет «мама». И ушел. На вид часа дня. Я выхожу из подьезда. Я хотел подождать «предков» около дома. У подъезда стоит какая-то чувиха и говорит мне: «Я хочу тебя!!! Я хочу тебя!!!! Я ответил ей, что я тоже ее хочу. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и ушла. Затем я подошел к дереву и увидел, что на нем на ветках парят люди, и зовут меня тоже с ними поколбасится. Я подумал, что еще все-равно нет «предков» и полез к ним. Дерево хрустнуло. Диаметр ствола был где-то около см!!!! Я отошел, и увидел что мои «предки» на руках несут «девочек-инвалидов» и идут в сторону станции Ховрино на автобус!!! Я начал кричать, звать их, но они не узнавали меня, а смотрели как на больного. Я бросался от одних людей к другим, но подойдя поближе, я понимал что это не мои «предки». Даа… Хорошо Ментов еще не было!!! Я пошел на остановку и стал их ждать. По-моему я ждал их около часов, но в том состоянии я этого не замечал. Мне постоянно казалось что у меня на плече висит портфель, но его не было, и я стремался что проебал его где-то. Тут из-под земли возникла «Таня Гроттер»!!! Я начал разговаривать с ней о жизни и она мне сказала шифр, чтобы я мог ходить сквозь стены и внезапно исчезать, как все они. Она исчезла и я тут-же забыл его. Потом возник «Штурман» и начал мне говорить, что я слишком удолбан и все менты на меня шарятся, типа что я сам с собой базарю!!! И так-же внезапно он исчез. Я снова попытался вспомнить код, но тут же забыл об этом. Я пропустил уже где-то 20!!! За все это время я не выкурил ни одной сигареты, ничего не съел и не выпил!!! Часов 5 вечера точно не знаю; вообще я как-то запутался во времени. Во время поездки на автобусах вроде никаких приключений не было. Или я просто не помню. Разбор полетов. Набираю номер. Слышу, что трубку подняла бабка по материной линии. Я подумал, что на данный момент мне резоннее поговорить с мамой. Прошу бабку позвать мне маму. Мама вся в истерике, говорит что они только что приехали с дачи и увидели «потрясную» картину. Я пытаюсь отмазаться, что мол спал, а потом мне сон приснился, что надо ехать к бабке, ну и полетел спросоня… Мама сделала вид, что поверила моему бреду и сказала, чтобы я срочно рулил на хату. Я был в шоке. Я думал что это сон. В этот момент, я хотел буквально провалиться сквозь эту ебаную землю и попасть к самому дядюшке Люциферу! Я посмотрел в зеркало и увидел свои зрачки, которые были величиной с копейку. Вернее роговая оболочка моих глаз превратилась в «ободок», и глаза «поменяли» свой цвет со светлого на черный. Я уже отошел… Только эти глаза… Ну ладно, ничего не остается делать, как рвать когти на хазер, где будет ждать меня бАААльшой разбор полетов… Приезжаю. Все накидываются на меня и говорят, что «такого бреда, что ты наплел — не бывает! Я не стал долго заморачиваться на этой теме и решил уединиться в своей комнате. Смотрю телек. Уже поздно. Мама мне на ночь принесла какой-то успокоительный сироп и 2 табла «валерки». Я по-бырому схавал это и лег спать. Но тут я подумал, что надо уснуть «поинтереснее». Это и было моей ошибкой. Из своего укромного места я достал 2 таблетки «Димедрола» что-то типа похожее и запил их водой из лейки для цветов. Открываю глаза. Смотрю в окно, которое выходит на балкон. Я пересрал пиздец как!!! Думаю, что нужно пробраться к предкам J и оповестить их об угрозе. Стоит, смотрит, и никого не наблюдает. Отец вроде не просек ничего и сказал, чтобы мать дала мне какое-нить успокоительное. Мама принесла, я выпил… Но ничего не закончилось!!! Мама решила посидеть со мной, пока я не усну, но я постоянно «видел» этих «пацанов на балконе» и мне было немного не до сна. Я разучился говорить шепотом!!! Я ОРАЛ!!! Я гнал такую чушь, что любой бы чел просто скопытился бы!!! Я вроде сначала немного успокоился, но потом заявил на весь дом: «МАМ!!! Да… Я отдаю низкий поклон маме, что она не убила меня!!! Меня пробило, что мама пыталась помешать нам, и душила мою «чувиху» за горло! Короче, я не помню как я уснул, но мама рассказывала, что я успокоился где-то около 5 утра!!! Все ушли. Балда, пиздец, раскалывается!!! Мне надо ехать на работу! Хорошо еще на работе не запалился перед начальником! Если не хотите таких же приключений! Ведь меня колбасило где-то около ТРЕХ!!! А если надумали его схавать, то отложите как минимум денька !!! И дозу поменьше!!! А то, кто знает, вдруг моторчик подведет??? Наркотик очень тяжелый. Провалы в памяти, автономность, потеря во времени. Неприятный привкус во рту. Попробовав один раз - второй не хочется. Кто не пробовал - не пробуйте. Удовольствие получит наблюдатель, а не употребляющий. С другой со стороны. Такой опыт и правильные выводы позволят с позиции силы гасить навязчивых приятелей попробовать всякую дрянь. Трип из сети. Таша Пехник. Никогда не пробуйте эту бяку! Предыдущая статья Следующая статья. Диман Мамонов.
Чувак под тареном
Магнитогорск купить закладку NBOME