Чукотская Порнуха

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Чукотская Порнуха
Фонтанка.Ру: Коммунальная война ценой в полтора миллиарда
я же говорю, что моя работа..... .... .. . .... ... ...
Апеллянт считает, что в данном случае необходимо детально изучить установленное в ч.2 ст.22 СК РФ. С точки зрения апеллянта, данная норма была введена законодателем с целью уменьшить количество разводов, так как семья является одним из основополагающих аспектов государства. Суды должны не допускать необдуманных расторжений браков, так как преждевременное и эмоциональное расторжение брака несет нестабильность и эмоциональную неустойчивость в обществе в целом, а также неудовлетворенность собой и жизнью конкретных индивидуумов, участвовавших в расторжении брака, что в свою очередь означает появление в обществе признаков безысходности. С точки зрения апеллянта, судам этой нормой дан действенный инструмент, который в умелых руках превращается не в оружие, а в объект, вносящий в общество и в отношения между мужчиной и женщиной принцип равноправия, уважения и взаимопонимания, что не преминет сказаться на статистике в части уменьшения количества расторжений браков, что является немаловажным обстоятельством для внутренней стабилизации общества. В данной ситуации суд первой инстанции применил к сторонам закон как оружие по разрушению семьи, что является необоснованным и нечестным относительно сторон, так как суд по своей сути не создан разрушать семьи. Суд должен понимать, что, не предоставив возможности сторонам примириться, обрекает апеллянта на моральные страдания, что может повлечь за собой ответственность государства в части возмещения необоснованных и незаслуженных моральных переживаний апеллянта. Суд не мотивировано решил, что у сторон отсутствует взаимопонимание, и нет желания сохранять семью. По мнению апеллянта, суд должен был в первую очередь попытаться примерить стороны и лишь после этого решать необходимость расторжения брака. Суд первой инстанции должен был очень тщательно обосновать, почему он не может попытаться примирить стороны. В данном случае этого не было сделано. По мнению апеллянта, расторжение брака является крайней мерой в человеческих отношениях и применение этой меры должной быть обоснованно и последовательно. Апеллянт делает вывод из сути закона, что неприменение нормы возможно, только при наличии экстраординарных обстоятельств (насилие над личностью, уголовно наказуемое деяние одного из супругов по отношению к другому супругу, несоблюдение одним из супругов конституционных прав супруга или прав, исходящих из международной конвенции по правам человека и т.д.). В данном деле таких обстоятельств нет. Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что суд нарушил нормы материального права.
Какая сука создала этот прецедент!!! Видимо именно поэтому мне теперь в мировом суде говорят, что стороны-де применили не все средства досудебного урегулирования и требуют от меня послать оппоненту письменное прошение и получить письменный же посыл на... ;-( И тогда уж они во всем разберутся! И тогда уж они покажут этому злобному оппоненту ;-(
ну знаешь... мировые судьи - тоже люди и им поиздеваться над гражданами - самое милое дело. а письменное прошение о разводе - это да... это сильно. У одной ответчицы, которая хотела примириться, судья в процессе спросила - у вас давно был секс с мужем? )))) сам слышал!!!
Письменное прошение - это еще фигня, надо еще умудриться выцарапать письменный посыл на...!!!
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. а это.....!!!!!!!))))))))))
да тут все достойно...:)) Дима, в каком слычае в роли юриста выступал ты?:)
До паники полуночи боюсь, Вот скрипнет дверь и в небытье умчится, Безумный год. Я в кресле хоронюсь, боюсь, боюсь, боюсь, Что не случиться. Что вдруг в курантах маятник замрет, Планета спотыкнется об орбиту, И ночь обратно в день не перейдет, Пришпилившись иглой к метеориту. Замру в безмолвном вечном бытие, Раздавленный, пробитый, сотворенный, Я сбалансирую судьбу на острие, И вдруг взорвусь, полуночью пронзенный….
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь:) - Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!
Вот так и живем...:)))))))))))))))))) Кто без греха, тот пусть первый бросит камень...:))))))))))))))))))))))))))
Ученые Международного центра позитивной психотерапии (США) разработали "Правила 10 "НЕ", соблюдая которые, как они уверяют, можно быстро и качественно изменить свою жизнь к лучшему. 1) Не спешить делать выводы. 2) Не драматизировать ситуацию. 3) Не подчинять свою жизнь придуманным правилам. 4) Не применять стереотипы и не увлекаться навешиванием ярлыков. 5) Не быть перфекционистом. 6) Не делать обобщений. 7) Не принимать ничего близко к сердцу. 8) Не опираться на эмоции. 9) Не поддаваться апатии. 10) Не жить прошлым.
долго народ думал :) правилам пара тысяч лет :)
да, но только за пару тысяч лет не многие ими пользоваться научились :)
Прочитал првила внимательно - прямой путь к растительному образу жизни и гинм пофигизма
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я за-шел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Официальный сайт телеканала «100 ТВ». Новости политики, экономики, социальной и культурной жизни Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Интервью, аналитика.
Швея, читающа Кафку, сидела ночью у окна, Она плела себе удавку и разбивала зеркала, Она шагала по осколкам, и ноги изрезала в кровь, Ее любовь была без толку, хотя красивая любовь. Швея, читающая кафку, мне сшила саван, в нем я спал Швея читающая кафку, не скроит свдебный кафтан, Но знаю я, что вслед за кафкой, она мурзилку подберет. И даже зачитавшись кафки, она нигде не пропадет
Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой. Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца для верблюдца, И мяукали дрова. Я ждала, когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой. Я от этого бим-бома Стала песней на слова. Я пою, когда все дома - Крыша, мальчик и сова. Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой - Вот какое было дело В среду вечером зимой
ГУЛЯЛИ У РЕКИ Великое Мумукало, Великое Мяукало С известным Кукарекало Гуляли у реки. Показать полностью... А славное Чирикало Им песенки чирикало Про лошадь Игогокало, Что рядом или около Всегда кусочек сахара Возьмёт с моей руки.
ХОХОТАЛЬНАЯ ПУТАНИЦА частушечки-хохотушечки С мармеладом в бороде К своему папаше Показать полностью... Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: – Я – горчица, я – лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: – Я – Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, – Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно!
и это тоже ее)) БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ КОМПАНИИ Под грустное мычание, Показать полностью... Под бодрое рычание, Под дружеское ржание Рождается на свет Большой секрет Для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой Секрет: - Ах, было б только с кем... Ах, было б только с кем... Ах, было б только с кем Поговорить!
очень трогательно, Дим, а можно стырить?
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. :) 
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. :) 
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно . Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, Что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. :) 
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы . Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. :) 
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня . У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. :) 
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще , пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. :) 
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. :) 
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется нормативным правовыми актом Правительства РФ) до составления годового балансового отчета (это же тоже нормативными правовыми актам Минфина) - а стало быть, это вопрос юридический! :) 
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. :) 
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить: :) 
— раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию 
— зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 
11. Фирма не должна платить юристу много . Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 
12. Любой юрист должен знать все . Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы : 
- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! :) 
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! :) 
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). :) 
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. :) 
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!". 
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Валя! Все, чо сказано - правда!))) Таня - платить иногда приходится)
если бы я ей денег дала - это было бы не правильно, не надо было подходить к ней и "грузить" её.
конечно все справедливо сказано, но наоборот же))
Среда-четверг-пятница, и… утром в субботу я взвалю на себя байдарку и в компании обожаемых друзей отвалю в лес! Спрячусь там от душного города, нерешаемых проблем, поставленных задач, телефонных звонков и деловых встреч. Я знаю, что мы будем ночевать по колено в снегу, мерзнуть и мыться холодной водой. Зато никто на свете не заставит меня сесть за компьютер и разрешить очередную головоломку или спешно составить жутко нужный документ. Меня не будут толкать в метро, я не буду трястись под дверью зала заседаний. Мы будем пробиваться через завалы, пить коньяк на стоянках, орать хриплыми голосами песни и болтать о всякой ерунде. Как древний рыцарь , готовящийся в поход, я разложил по квартире доспехи – теплую одежду, спасжилет, продукты. В пятницу вечером я побросаю все это в рюкзак. Думаю, что тоже самое делают мои любимые и надежные друзья. В пятницу вечером я выключу корпоративный мобильник. В пятницу вечером из сурьезного и рассудительного Дмитрия Андреевича, я превращусь в безалаберного Чердака, коим я и являюсь в глубине души. Юнга! Драить палубу, шоб блестела! На адмиральской байдарке идем, ни хухры-мухры! Господи, только бы не сорвалось!
угу.. на адмиральской :)) цени! :)))) Если сможешь - позвони сегодня - документы на судно отдам :)
чего меня на стихи потянуло? я ж прозаик. хотя... какие зайки??? Прошла эпоха смокингов, балов, Дуэлей, раутов, полночных объяснений, Железный конь сменил буланых скакунов, А ноутбуки стали центром отношений.  Прошла эпоха пафосных речей, Весь свет друг другу пишет смски, Атос в пивной хватил крутых люлей, И слесарь
Влагалище Мокрое Видео
Жесткий Секс С Азиаткой
Порно Картинки Ксении Бородиной