Чтобы Два Раза Не Вставать Анекдот
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Чтобы Два Раза Не Вставать Анекдот
Отредактировал
Geekabu
1 год назад
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Юмор
Прикол
Черный юмор
Длиннопост
Текст
Анекдот
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
- Это нормально что негры выезжают из Африки, но не выезжайте дольше чем на 2 недели.
Сообщество посвящено игре Genshin Impact. Наш Discord
Здравствуйте уважаемые читатели,не будьте такими злыми в комментариях,вот вам чуть юморочка
Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
— Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!
Убили, короче, "нового русского". Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш и говорит:
— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
— Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где он ночует. . .
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не ссы мужик, умерла она, умерла!!!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж:
- Мужик, не оставишь пару глоточков?
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
— Ты че? Оху...л? Да у меня щас и не встанет!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек, находившихся рядом, все равно поседели.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Немного юмора | Пикабу
Литературные дневники / Стихи.ру | Чтобы два раза не вставать
Анекдот : "Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать , окно...
Чтобы два раза не вставать ...
Retro | Лучшие анекдоты
Похудеть Живот И Бока Отзывы
Можно Ли Похудеть За 8 Месяцев
Если Вечером Не Есть Возможно Похудеть
Похудеть Реально И Навсегда
Резкое Похудение С 57 До 53 Кг