Что значит для нас любовь сегодня?
@psihoziumКак современный мир меняет наше отношение к любви? Что для нас самое трудное: принадлежать, обладать, строить вместе, выносить скуку, хранить верность, противостоять потребительству? Об этом размышляют литературовед, социолог, философ и скандальная романистка.
Отказаться от диктатуры пары
ФОТО www.editions-stock.fr
Марсела Якуб — юрист по образованию, автор нескольких книг, в одной из которых она в художественной форме рассказывает о своем реальном романе с Домиником Стросс-Каном, председателем МВФ, который ушел с поста в результате обвинений в сексуальных домогательствах в адрес гостиничной обслуги. В книге она бросает вызов господствующим представлениям о морали, начиная с утверждения, что «авторитеты и нормы, которые нами управляют, случайны, относительны и преходящи». В колонках, которые регулярно печатаются в газете Libération, она часто размышляет о любви, которая, по ее словам, «требует не меньше храбрости, чем самое опасное шпионское задание». Приветствуя «анархическую мощь любви», Марсела Якуб критикует двух паразитов, которые ее «истощают» и «монополизируют» — пару и привязанность. В первой она видит «фашистский опыт» и указывает на «желание партнеров изменить тех, кого они любят», остроумно замечая также, что «требования, которые один из членов пары предъявляет к поведению другого, чтобы тот заслужил его любовь, порой напоминают форменную дрессировку».
Любопытный парадокс: «в свободно выбранных любовных отношениях подчиняться необходимо больше, чем когда-либо… В любви мы обладаем друг другом, мы обращаем друг друга в рабов. И чем больше мы идеализируем, обожаем, возвышаем до положения идола объект нашей страсти, тем больше мы склонны смотреть на него как на домашнее животное и позволять себе соответственно с ним обращаться». Чтобы любовь — и прежде всего сами любящие — выжили, нам следует отказаться от идеологии пары.
Марсела Якуб (Marcela Iacub) — автор книги «Наслаждение, повиновение и другие занятия» («Jouir, obéir et autres activités vitals», Stock, 2013).
Придумать дом на двоих
ФОТО www.versobooks.com
Философ и специалист по математической логике, Ален Бадью ратует за «строительство» любви, «жизни, которая создается уже не с точки зрения одного, а с точки зрения двоих». Слияние, по его мнению, это романтический миф, который зажигает любовь «в исключительный момент встречи», тогда как он есть «упрямое приключение». Это рискованный и небывалый опыт, в котором наши разумы и личности должны найти согласие друг с другом и занять свою позицию по конкретным вопросам: дети, каникулы, семейные связи и так далее. Когда-то церковь или государство отмечали любовь печатью вечности посредством брака. И «каждая часть вопроса о разделении задач регулировалась обществом. Сегодня роли меняются. И это вызывает дополнительные проблемы. Однако они могут побудить к творчеству, эти проблемы». И помочь основать «любовь без традиций, обнаженную любовь». Чтобы продолжаться, любовь, «движущаяся модель», должна согласиться на «прилежный и кропотливый труд, который требуется, чтобы дорасти до истины. Существует не одно только чудо любви — есть еще и ее работа».
Ален Бадью (Alain Badiou) — автор, вместе с Николя Трюонгом (Nicolas Truong), книги «Хвала любви» («Éloge de l’amour», Flammarion, 2011).
Противостоять потребительству
ФОТО Getty Images
Социолога Еву Иллуз интересует, как любовь связана с капитализмом, «как широко рынок использует пару не только в качестве рекламного образа, но также и как практического потребителя». Ведь найти партнера означает куда-то пойти вечером, танцевать, ужинать, поддерживать романтические отношения, уезжать в отпуск или на выходные, отправиться в кино и так далее. Средства массовой информации и культура также играют свою роль в переплетении потребления с чувствами — они формируют наши эмоции с помощью кинематографа и литературы. В одном из своих новых эссе социолог обращается к феномену успеха «Пятидесяти оттенков серого»1, который, по ее мнению, основан на идее рецептурности (сочетание известных ингредиентов и последовательности операций приводит к заданному результату), которая применяется в данном случае к чувствам.
Под влиянием методов личностного развития, в бесконечных поисках того, что могло бы нас успокоить в этот «период большой эмоциональной неопределенности», могло бы нас улучшить и сделать лучшими из лучших, мы больше не можем выносить страдания и ищем способа «обезопасить» свои чувства, что, со всей очевидностью, предохраняет нас от взлетов и падений.
Ева Иллуз призывает перестать бояться страдания и эмоциональной зависимости. Именно женщины, по ее мнению, могли бы инициировать такую перемену во взглядах. Она советует им «предложить мужчине свое собственное определение отношений, не подчиняться маскулинному диктату серийной сексуальности, переопределить сентиментальные связи, основываясь на женской точке зрения». Но нет полной уверенности, что «этот подход, сколько его ни перерабатывай, включит в себя священные нормы автономии и немедленного удовольствия».
Ева Иллуз (Eva Illouz) — автор книги «Тяжелая романтика, Пятьдесят оттенков серого и мы» («Hard Romance, Cinquante Nuances de Grey et nous», Seuil, 2014).
Укоренять любовь во времени
ФОТО www.editions.flammarion.com
Писатель и литературовед Клод Хабиб — противница страстных и кратких связей, которые так часто воспевают. Она находит больше достоинств в глубокой и умиротворяющей любви. «Поскольку история набрала крейсерскую скорость, привычка, конечно, может сделать взгляд на другого более тусклым, но она также позволяет разглядеть то, что ускользнет от любовника или от подруги на одну ночь: ту крупицу красоты, которая проявляется неожиданно и открывается лишь давнему спутнику, тогда как страсть одной ночи не замечает подробностей. Романтическое презрение к постоянству кажется мне глупым, потому что наши интеллектуальные способности проявляются, как подчеркивает философ Юм, когда мы успокаиваемся».
Стихийная сторонница супружества, писательница убеждена: любовь питается повседневной гармонией в паре и сохраняется, если чтить две заповеди: «никаких сцен, никаких измен». Следовать этим правилам проще, признает Клод Хабиб, когда у пары нет детей. Спокойная любовь делает нас «более проницательными по отношению к другому», тогда как муки страсти запускают невротический цикл нарциссизма и непомерно раздувают «Я».
О сводящей с ума страсти много написано, но она не имеет ничего общего с той любовью, которая создается в паре: «следует категорически разделять смертельные страсти и живительную любовь. Эта последняя — источник радости, она помогает дышать и создает доверие».
Клод Хабиб (Claude Habib) — автор книги «Вкус к совместной жизни» («Goût de la vie commune», Flammarion, 2014).
Понравилось? Ещё больше статей на нашем телеграм канале