Что мамуль застряла Сейчас я тебе помогу
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Что мамуль застряла Сейчас я тебе помогу
Комментарии: 415, последний от 24/11/2020.
© Copyright Шумак Наталья Николаевна
( shum_ok@mail.ru )
Размещен: 09/01/2006, изменен: 10/08/2015. 724k. Статистика.
Роман : Проза
Скачать FB2
Оценка: 6.34*89
Ваша оценка:
шедевр
великолепно
отличная книга
хорошая книга
нормально
не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
Оценка: 6.34*89
Ваша оценка:
шедевр
великолепно
отличная книга
хорошая книга
нормально
не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
ANPACK - спец. упаковка для ваших товаров.
Радую или раздражаю людей своим существованием
Placebo, Blink-182, Three Days Grace, Iggy Pop, In This Moment, Twenty One Pilots, Static-X, Kings Of Leon, Yelawolf, Ice Nine Kills
Точно НЕ: "Реквием по мечте", "Черный лебедь", "Персона", "Ходячий замок", "Амели", "Восемь с половиной", "Зимняя спячка"
Предпочитаю не хвастаться, но если надо, то напишите в личку: вышлю огромный файл с хвалебной речью в свой адрес
Ой, девочки! Я, кажется, ну или просто кажется , видела где-то сводки: Внимание! Розыск! Че делать - то, куда обращаться? Этот красавчик ведь ещё кого нить очарует. Его надо повязать и доставить! ...Только вот что доставить или куда??
Lena , ахаха, а можно без связывания?? Спасибо большое
Вот такой вот фотопроект на злободневную тему постапокалиптического мира нам помог воплотить в жизнь подвиг карпа Аркадия, который сперва доблестно спас нам от банальных снимков, а затем и от мучительного голода.
Мужские Поступки Если так подумать, то импотенты должны быть самыми позитивными в мире людьми. Серьезно! Едва ли, учитывая их проблемы, они вешают еще и нос. Да и старенький компьютер, получается, у них висеть не должен... Однако темы эти все довольно щекотливы, как и особенности личной жизни директора школы, который после исполнения супружеского долга выдает аттестат об окончании. Vollständig anzeigen… Поэтому, цитируя еврейскую акушерку во время родов мамы Гитлера, я не вижу смысла в этом всем копаться. Но и тупо игнорировать вопрос, которая столь ТВЕРДО ВСТАЕТ перед многими дядьками средних лет я, увы, тоже не могу. А это значит что? А это значит, что пришло время задуматься о своем мужском здоровье, дабы в будущем, так сказать, не стать "счастливым" обладателем и без того малогабаритной недвижимости. Для этого я начал заниматься спортом, правильным питанием и всем тем, чем обычно занимаются люди, которых не зовут по пятницам в шумные компании. В конце концов в здоровом теле, как обычно говорят крупные солдаты-новобранцы нетрадиционной ориентации, здоровый дух! Уф! Вот только запасов полезной еды в моем доме хватило лишь до обеда, поэтому я отправился в продовольственный магазин для толстых ЗОЖников "Тотальное ЗОЖирнение". Походил минутки три там между полок, и, вспомнив слова своего уролога, который говорил, что, мол, всегда необходимо зрить в корень, набрал в итоге полную тележку имбиря. А заодно всякой рыбы, мидий и консвервированных овощей для демократов фирмы "КукуРузвельт". Правда вот на кассе в очереди я был, прямо скажем, неприятно удивлен. Словно Жанна д'Арк, не подозревавшая о том, что ее работа ведет не только к эмоциональному выгоранию. Серьезно: в магазине было душно, как на митинге ханжей, от чего впереди стоящая женщина преклонных лет упала в обморок. Зараза. Ну вот что вот было делать? Хм... Кинулся оказывать ей незамедлительную помощь: походил по ближайшим отделам, поискал доктора, затем присел на фудкорте, дожевал протеиновый батончик для девушек по имени Инна фирмы "ПротеИнна" и в конце концов решился засосать ее. Ну то есть сделать искусственное дыхание. Возвращаюсь: а эту даму Бальзамовского Биттнеровского возраста уже реанимировали без меня. Блин. Ну и плевать. Зато я хотел поступить предельно правильно, ведь мужчину определяют лишь его поступки. А не отсутствие "зависаний".
Stanislaw Schirkunow
antwortete Jura
Ну что за модели?! Одна краше другой!
«Я готова пофоткаться в таком образе, только если ты будешь одет также, как и я на этих снимках». Ох, уж эти женские причуды и условия! И пусть для вас будет загадкой: пошел ли я на поводу или, что называется, "включил мужика".
Пуританский Лифт Целомудренная девушка, словно убежденный пацифист, никогда не возьмет в руки ствол. По крайней мере до свадьбы. И, если честно, от такой вот женской позиции я прихожу в восторг даже больше, чем средневековый борец с еретиками от просмотра индийской постановки "ИнквиЗитта и Гитта". Vollständig anzeigen… Серьезно, в нашем мире слишком много плохого: бесконечные войны, эпидемии, электро-самокаты, места за спиной водителя в маршрутке и т.д. Поэтому-то светлые люди с четкими убеждениями вызывают у меня такое же сильное уважение, как и студенты из Африки, у которых в курсовых и дипломных работах совершенно нет воды. Однако жизнь этих самых людей, в отличие от наволочек в гостевой спальне зажиточного интроверта, не такая уж и гладкая. Поясню. Выпив пару кружечек пенного на фудкорте торгового центра для полных шопоголиков "ТранЖира", я решил подняться до кинотеатра. Там как раз показывали ужастик "Невестка с Повесткой", рассказывающий про студента, у брата которого жена работа в военкомате. Так вот. Захожу я в лифт и, не обращая внимания на скромную девушку в пальто, нажимаю кнопку самого верхнего этажа, который располагался столь высоко, что оттуда было видно Фредди Меркьюри и Виктора Цоя. Далее мы едем с ней вдвоем примерно три минутки (я так почему-то, к слову, был записан в телефоне бывшей) и под звуки скрежета металла застреваем в этом самом лифте. Уф. Диспетчер нам, конечно, объяснила, что, мол, скоро все починят, но я, если честно, больше ждать не мог: из-за выпитого пива, выражаясь акушерским языком, мои воды начали степенно отходить. Зараза! Поэтому, дабы ослабить давление на причинное место, я снял ремень и принялся расстегивать ширинку. В этот момент моя попутчица, словно кисть одинокого мужчины, стала какой-то дерганой и начала вопить, что ее, мол, тут насилуют. От неожиданности я перестал сдерживаться и, так сказать, "излил душу" в отверстие громкоговорителя, через которое к нам обращался диспетчер. Гадство. Уже после нашего спасения выяснилось, что девушка, оказывается, была убежденной пуританкой, и вот вся эта ситуация сильно противоречила ее жизненным устоям. Блин. Чувствуя вину, я нашел ее адрес и отправил открытку с изображением знаменитого брюссельского фонтана. Надеюсь, простит. ************************************************************************** #фотографсамара #фотосамара #фотосессиясамара #идеидляфотосессий #фотосессиясамара #фотографвсамаре #фотосессиявсамаре
Классные фото На многих взгляд-невероятно пронзительный
Модель прекрасна, фотосет Шуточки клёвые
только сейчас поняла, что девушка похожа на Ванессу Паради. Ну, тебе как фотографу, можно позавидовать)
Хотелось в этот осенний день запостить что-то горячее. Так-так-так. Начал выбирать между фотками пирожков с картошкой и этими снимками. В итоге, словно поезд в финале Анны Карениной, решил остановиться на девушке.
Аллергия На Цитрусовые Вообще у меня аллергия на цитрусовые, поэтому я никогда не целую девушек в бедра. В их, так саказать, апельсиновые корочки. К тому же обладательницы этих самых корочек, подобно жителям хрущевок с отвратительной водой из крана, регулярно пользуются фильтрами. Vollständig anzeigen… Ну теми самыми, что кожу в соцсетях на фото делают настолько гладкой, что ее с издевкой хочется приводить в пример подмышкам феминисток. А взгляд таким глубоким, что в нем хочется утопить Муму. Однако сам я выглядел не лучше, ибо, выражаясь языком наркоманов, вкалывал дни и ночи, от чего зарабатывал много денег, которые потом, судя по внешнему виду, складывал в мешки под глазами. А эти самые мешки, в отличие от папы моей бывшей в тот период, когда она, будучи ребенком, вместе с матерью лежала в роддоме для железнодорожников "Маленький Прицепик", просто так не собирались исчезать. Поэтому я и решился на крайние меры. Словно одинокий Буратино, который во время пубертатного периода поджег скворечник. Силой трения. Но не суть! Короче, захотелось мне внести поправки в законопроект о собственном лице и освежить его при помощи так называемых "уколов красоты". Хотя веры в это у меня особо не было. Как и у интернет-атеиста с блокнотиком и шариковой ручкой, считающего, что Блога нет. Однако все же я набрался смелости и отправился в клинику эстетической медицины для трансвеститов "ЗаКадыкчный Друг". Не-не-не, сам-то я нормальный, просто зима в тот год была уж слишком, блин, морозной, от чего и приходилось, к своему стыду, под брюки поддевать колготки. В сеточку. Примерно 12 ден. В общем сделали мне в область глаз буквально пару косметических уколов и помазали сверху какой-то успокаивающей мазью с экстратом барсучьего семени и, черт возьми, апельсина! А у меня, напомню, аллергия на цитрусовые, поэтому я никогда не целую девушек в бедра! В итоге все это вместе дало неприятный эффект, из-за которого веки сильно напряглись, высоко поднялись и вгляд получился выпученным, как у Шрека, которому винеролог поставил диагноз "гринПис". Жесть! Доктор сказал, что эта хрень, словно подростковая любовь, пройдет в течении двух часов, но мне-то, блин, еще домой нужно было добираться! Поэтому в трамвае я пару раз чуть не получил по голове из-за того, что на парней, бабушек и даже собак смотрел столь "восторженно и удивленно" будто они обнаженные, блин, барышни. Зараза. Хорошо, что дома меня трепетно ждал апельсиновый ликер и цукаты. Хоть какая-то радость. ************************************************************************** #фотографсамара #фотосамара #фотосессиясамара #идеидляфотосессий #фотосессиясамара #фотографвсамаре #фотосессиявсамаре
Какие персики созрели! ) Или не персики...
И очень красивый силуэт на фото.Апельсиновые тона -особенно интригуют
Юра!!!!...))))Ну,ты повеселил!!!!! Не думала ,что "струя бобра" и тебя коснётся Ну,ты понял
Елена , блин, я только забыл про эту твою струю
На самом деле мне всегда хотелось самому пофоткаться на крыше. Вот примерно также: с таким же светом, таким же фоном... в такой же одежде... Но поскольку в окружении моем никто не фоткает (меня), то приходится, блин, самому реализовывать свои старинные "хотелки". С тем же светом, тем же фоном... той же одеждой...
Доля Подкаблучника Пока у обычного мужчины с плохой памятью на языке вертится какое-то слово, у мужчины-подкаблучника на языке вертится его женщина. И это правда: к четвертому десятку я размяк похлеще Колобка в общественной бане и поэтому решился сделать своей даме предложение. То самое... С кольцами. Кальмара. Да не-не, с обычными. Vollständig anzeigen… Просто моя оборона, даже несмотря на татуировку с изображением Шойгу на пояснице, не выдержала ее натиска, и я покорно сдался. Словно бабушка, которая, стоя у дороги рядом с факультетом иняза, просила студентов перевести ее, но в ответ слышала только: «A grandmother». Короче, романтизма ради, пригласил я свою барышню на крышу, взял бутылочку вина "Подкабрючник" (для мужчин, у которых девушка феминистка) и, оставив ее одну, отошел в последний раз вдохнуть холостяцкого воздуха. К самому краю. В этот момент меня в окно увидела наша мнительная соседка и, решив, что я надумал прыгнуть, срочно позвонила моей матушке. Ну а та, в свою очередь, мне. — Сына, дорогой, алло, мне тетя Валя позвонила во время сериала про влюбленных проктологов "Глубокие чувства" и все рассказала! Сына, не делай этого! — Мама, мам, привет. Ты о чем?? — Сына, я тебе во время рекламы телефонирую, а она тут всего три минутки, сына, у нас мало времени! Одумайся! — А... Ты все узнала... Блин! Хотел сюрприз сделать... Ну вот решился наконец покончить с этой жизнью... Холостяцкой. — Сына, умоляю, не надо кончать! Я отцу твоему это говорила и тебе говорю! Сына, одумайся! — Мам, ты меня не слышишь вообще? — Сына, у меня только первая минута бесплатно, умоляю, давай скорей решать эту треклятую проблему! — Блин, да что такое-то? Мне 33 года. Возраст Христа, так сказать. Пора уже! — Сына, ну с Христом-то это римляне сделали, а тут ты сам грех на душу берешь! Сына, остановись! — В смысле? Римляне женили Христа? Мамуль, с тобой точно все в порядке? — Женили? Эм... Так ты жениться собрался или с крыши сигать?! — Жениться, конечно! На Людке! Ну ты помнишь: она на два года младше училась. Младше тебя... — Вот зараза-то какая! Все нервы матери вымотал! Так, у меня тут реклама кончилась, вернешься домой — прибью! В общем нелегка, блин, доля подкаблучника: либо мать запилит, либо жена. А если еще и дочь родит мне, то вообще... Хотя едва ли в этом возрасте рожают. ************************************************************************** #фотографсамара #фотосамара #фотосессиясамара #идеидляфотосессий #фотосессиясамара #фотографвсамаре #фотосессиявсамаре
Юра,какой проникновенный рассказ.....меня -тронуло...Рожают,не переживай,в разном возрасте)))даже я ещё надеюсь на это)))
Елена , ой, спасибо большое, мне очень приятно! да я не переживаю, это все герой рассказа
И песня-очень отражает атмосферу фото
Было у нас, значит, два варианта: измазаться белым мороженым или коричневым шоколадом. Однако, согласитесь, из-за цветовой палитры последнего эта съемка выглядела бы, мягко говоря, странновато. Хотя ассенизаторы наверняка бы лайкнули.
Во Имя Любви В Крыму было настолько жарко, что в тот год его прозвали Крыматорием. Реально: под палящим солнцем моя белая, словно пояс каРасиста (мастера боевых искусств на всех континентах, кроме Африки), кожа моментально стала красной. Однако я сейчас, подобно решившей сознаться в своих изменах девушке, хотел бы поговорить о другом. Vollständig anzeigen… Дело в том, что во время отпуска мне удалось набрать пару (десятков) килограмм, от чего я стал бесформенным, словно потерявший свой парадный китель солдат. А это значит что? А это значит, что либо я худею, либо NASA запускает вокруг моего живота спутник. Поэтому, вернувшись домой с огромным багажом чурхчелы (благо, транспортная компания "ТомКрузоперевозки" довезла все в целости), я, после небольшой аКлизматизации, полностью отказался от поздних ужинов. А заодно перешел с мороженого для обладателей большого размера одежды "ИксИксЭлькиМо", на молочное лакомство для любителей всего обтягивающего "ЭскиМо". Однако в итоге у меня ничего не вышло. Как и у Булгакова, решившего отказаться от морфия и написать книгу. Или как у человека с запором. Уф. Ну и что вот было делать? Подумал даже ради похудения воспользваться запрещенкой, но нapкoтики — это же, блин, вообще косяк. Это дорожка не туда. Серьезно. Однако выглядеть достойно все-таки хотелось. Тем более, что у меня свидание наметилось с Катюхой-Тромбом — местной девушкой, которая получила своего прозвище из-за того, что была полной оторвой. Поэтому накануне встречи я, во имя любви, так сказать, сожрал упаковку БАДов, которые, якобы, в кратчайшие сроки уменьшали вес. А то Катюха, если верить слухами, была ну очень избирательной. Как и президент Белоруссии. Короче, пришли мы в ресторан (шаурмишную с двумя столиками) и уже через пол часа по сильному спазму в желудке я понял, что таблетки эти выводят лишние килограммы вполне естественным путем. Зараза! В этот момент девушка тоже схватилась за живот, потому что накануне свидания, как выяснилось, тоже съела упаковку БАДов! Правда, для увеличения груди. Во имя любви, так сказать. Ох. Остаток вечера мы провели в соседних кабинках общего туалета и, признаюсь, вот настолько близок я не был еще ни с одной дамой. Никогда. ************************************************************************** #фотографсамара #фотосамара #фотосессиясамара #идеидляфотосессий #фотосессиясамара #фотографвсамаре #фотосессиявсамаре
А спонсор всех этих моих странных поз - отсутствие штанов и муравейник. Отсутствие штанов и муравейник - еще никогда природа не была так близка.
Напитки Покрепче Мало кто знает, но любимым композитором у всех сотрудников полиции является М.П.Мусоргский. А любимым блюдом — жареный МЕНТай. Об этом я прочел на сайте для порядком растолстевших ОМОНовцев "Ом-ном-номовец", после того, как попытался отыскать в Сети инфу о том, какой, блин, штраф грозит мне за публичное унижение человека. Vollständig anzeigen… О, нет-нет, я никого не заставлял ходить на публике в одежде из "Ашана". Нет. Я просто струсил. В отличие от смелых Скандинавских коров, уверенных в том, что после смерти они точно попадут в Вальхалладец. Сейчас поясню. Пошли мы давеча с моими женатыми, а от того и глубоко пьющими друзьями в клуб для работников паспортного стола "Обитель зла". Ну просто эти самые друзья, подобно мужскому достоинству стареющего холостяка, частенько отвисали в какой-нибудь дыре. Ну и я с ними. Вот только заведение сие на деле оказалось, блин, настолько стремным, что инквизиция к чертям сожгла бы Галилея, если бы узнала, что его фраза: «И всё-таки она вертится!», — посвящена местной одноногой стриптизерше на пилоне. Короче, клуб этот, подобно пикнику нудистов в поле возле муравейника, способен был в один момент доставить просто массу острых ощущений. Поэтому, решив отвлечься, я подошел к бару и приобрел бутылочку еврейского вина "РавВинчик". А затем молочный коктейль "Хмельной Маммолог". А потом еще два пива. Неудивительно, что уже вскоре местные "красавицы" из номинации "ХОРРОРшенькая девочка" перебрались в категорию "Роскошных барышень". К одной я даже подкатил, но литры выпитого вынудили меня отправиться в чертоги санфаянса. Ну то есть в туалет. Вот только очередь в этот самый туалет была настолько длинной, что даже темнокожий парень начал бы комплексовать. Поэтому, посмотрев на свою недопитую бутылку и отыскав глазами безлюдный закуток, я принял единственно верное решение: наполнить сосуд до краев! Уф. Вернулся через три минутку к девушке с этой урино-ёмкостью и, не успев ее выкинуть, услышал от нее что-то в духе: «Поехали ко мне! Только дай горло твоим пивом промочу, а то сушняк задолбал». Зараза! Смелости отговорить ее мне не хватило, поэтому дальнейший ход событий я описывать не буду. И так уже обписал на солидный штраф... ************************************************************************** #фотографсамара #фотосамара #фотосессиясамара #идеидляфотосессий #фотосессиясамара #фотографвсамаре #фотосессиявсамаре
Мммм, какой огурчик! Выбирай понравившийся комментарий
Не так давно обнаружил, что на просторах интернета (и это не шутка) реально нету фотки, на которой девушка эстетично бы проливала на себя воду во время утоления жажды. Поэтому попытался восполнить сей пробел. Кроме того, в мировой паутине (и это снова не шутка) также не нашлось снимка, на котором девушка кормит парня самодельными беляшами. Может кто-то захочет поснимать такое? В роли мужской модели готов выступить сам.
Победное Очко Не каждое образование хорошо. Это вам в любом кожном диспансере скажут. А я так и вовсе поступил в Поволжский Университет Старо-Славянских Искусств (сокращенно ПУCСИ), так как чисто с мужской точки зрения полагал, что здесь мне самое место. Как и мультику "Голубой щенок" в медиатеке Нетфликса. Vollständig anzeigen… Вот только кто же, блин, тогда мог подумать, что выпускники этого ВУЗа редко находят работу по специальности и вынужденно устраиваются в такси для подростков "ПУбер" или разнорабочими в компанию по остеклению лоджий для трезвенников "БАЛКОнский и Пьер БезБухов". Ибо больше их, выражаясь языком давно прибывающих в браке женщин, никто не берет. Однако в универе со столь неперспективной направленностью все же было одно небольшое достоинство. Как и у азиатского актера из фильмов для взрослых. Дело в том, что наш ПУCСИ ежегодно участвовал в межвузовских соревнованиях по бегу среди студентов, желающих сбросить лишние килограммы "СтудВесНах". А я, к слову говоря, в т
Русскую Жену В Жопу Домашнее
Русское Реальное Хоум Видео Секс Со Старой Тещей С Разговорами
Порно Русский Инцест На Природе