Что делать с непрошеными советами?

Советы обычно предназначены для того чтобы быть полезными, но независимо от наших намерений, давать ненужные советы может быть раздражающим, навязчивым и даже манипулятивным действием, которого от нас совсем не ждут.

В этой статье предлагаю проанализировать несколько важных, на мой взгляд, моментов:

Почему мы даем непрошеные советы,

Как определить, когда мы перешли черту от помощи к нанесению вреда,

Как перестать давать нежелательные советы.

Непрошеный совет - это руководство или информация, о которой вас не просили.

Екатерина рассказывает матери об измене своего парня. Ее мать говорит ей, что измена нарушает базовое условие честных отношений и она должна порвать с ним, потому что потом будет только хуже. Екатерина чувствует, что мать осуждает и не поддерживает её (хотя по формальному признаку она права). Осадок остаётся. Это не тот вид помощи, который ей был нужен.

Что плохого в том, чтобы давать непрошеные советы?

Неоднократное предоставление непрошеных советов может привести к проблемам в отношениях :

Высказывать своё мнения и идеи, когда они могут быть нежелательны - неуважительно и самонадеянно

Непрошеный совет может даже создать впечатление превосходства; он предполагает, что тот, кто дает советы, знает, что правильно или лучше.

Непрошеный совет часто кажется скорее критичным, чем полезным. Если это повторяется, это может превратиться в нытье.

Непрошеные советы также могут подорвать способность людей определять, что для них правильно, и как решать свои собственные проблемы.

Предоставление непрошеных советов также может быть неприятным опытом для того, кто дает советы. Когда наши советы не принимаются или не ценятся, мы часто чувствуем себя расстроенными, обиженными и недооценёнными.

Почему мы даем непрошеные советы?

Мы хотим быть полезными.

Мы хотим заставить кого-то делать то, что мы хотим, или то, что мы считаем правильным.

Мы думаем, что у нас есть ответы, что мы знаем больше, чем другие.

Мы в восторге от нового продукта, идеи или услуги и хотим поделиться ими.

Мы хотим уменьшить нашу собственную тревогу. Иногда мы действительно беспокоимся о любимом человеке и чувствуем себя беспомощными. Мы не знаем, что еще можно сделать, поэтому даем непрошеные советы, чтобы почувствовать, что мы что-то делаем.

Созависимость и непрошеные советы

Одно из определений созависимости - это нездоровая сосредоточенность на других людях и чужих проблемах. И хотя не все, кто часто дает непрошеные советы, являются созависимыми, многие созависимые дают нежелательные советы, используя их как способ помочь или исправить других людей, почувствовать себя нужными, полезными или манипулировать другими, заставляя их делать то, что они хотят.

Непрошеный совет, как нарушение границ.

Когда вы даете советы, которые никому не нужны, вы нарушаете чье-то право на самоопределение, на то, чтобы иметь разные мнения и предлагать свои собственные решения.Границы существуют в обоих направлениях – поэтому нам нужно не только устанавливать границы, чтобы другие не причиняли нам вреда, но и уважать границы других людей - и спрашивать, прежде чем давать советы, - один из способов сделать это.

Как перестать давать нежелательные советы

Если кто-то рассказывает вам о своей проблеме - это не является приглашением для вас срочно дать свой совет. Часто люди хотят, чтобы их услышали и поняли, они хотят разобраться и почувствовать поддержку, они не хотят, чтобы им указывали, что делать или что вы думаете об этом. Поэтому самый простой способ дать свой совет - спросить разрешения, прежде чем его предлагать. Самый нейтральный вопрос мог бы выглядеть так :

Могу ли я чем-нибудь помочь?

Если вам трудно давать непрошеные советы, задайте себе несколько вопросов:

Почему я хочу дать совет прямо сейчас?

Есть ли что-то еще, что я могу сделать, что было бы более полезным?

Есть ли кто-то более квалифицированный, кто мог бы проконсультировать этого человека?

Может быть будет лучше дать им возможность решить/разобраться в этой проблеме самостоятельно?

Что еще я могу сделать, чтобы уменьшить свое беспокойство или дискомфорт?

Могу ли я допустить, что мои идеи не всегда хорошие и никто не обязан к ним прислушиваться?

Как я могу оказать поддержку, не давая непрошеных советов?

Могу ли я сосредоточиться на слушании и понимании вместо того, чтобы исправлять и инструктировать?

Как реагировать на непрошеные советы

Если вы получаете непрошеные советы, ваш подход, вероятно, будет зависеть от того, кто дает вам советы, о чем и как часто. Как правило, лучший подход - быть прямым и вежливым в отношении того, что вам нужно или чего вы хотите. Например :

Я знаю, что ты желаешь мне добра, но я не ищу совета. Чего бы мне действительно хотелось, так это _______________.

Прямо сейчас я просто хочу выпустить пар. Я не ищу решений.

Самое полезное, что ты можете сделать, - это посидеть со мной и послушать.

Я ценю твои идеи, но я хочу разобраться в этом самостоятельно.

Я чувствую себя неадекватным(-ой) и раздраженным(-ой), когда ты постоянно говоришь мне, что делать. Я знаю, что ты заботишься обо мне, и я дам тебе знать, когда мне понадобится помощь.

Мне кажется, что это неправильный подход.

Я знаю, что ты пытаешься помочь, но мне больше не нужны советы.

Это не то, что я хочу обсуждать.

Вы можете начать разговор, сообщив другому человеку, если вы ищете сочувствия, и руководства/обратной связи. Это может установить правильные ожидания и помочь другим понять, как лучше всего поддержать вас.

В любом случае - давать и принимать непрошеные советы неправильно и вам лучше начать пересматривать своё отношение к этому.