Что Значит Анекдоты Категории Б
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Что Значит Анекдоты Категории Б
Материал из Энциклопедии анекдотов , свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me. Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.
Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.
Анекдоты категории Б ( АКБ ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах . Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере . В 2016 году создан сайт АКБ .
Название сообщества является отсылкой к так называемым « Фильмам категории Б » — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
***
— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, мне пох%$!
***
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
***
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
***
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
***
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
***
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
***
Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
— За что, батя?!
— А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
***
Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…
— Боже-боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл…
Отец (яростно мастурбируя):
— Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
***
— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
***
Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл.
Грузин гасит свечку.
***
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
«Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла.
***
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую…
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, вам две кружки на всех!
***
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
— …?
— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
— Неужели такой быстрый?
— Да ужас какой быстрый.
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Энциклопедия: Анекдоты категории Б — Anekdot.me
Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б ?
Анекдоты категории Б | Пикабу
Ответы Mail.ru: Что значит " анекдоты категории Б "? Что такое "Б" в данном контексте?
Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б
Блог Про Похудение
Приколы Анекдоты Картинки Новые
Анекдоты Про Марь Ивановну
Анекдот Про Логично
Как Питаться Чтобы Похудеть Отзывы