Что Такое Хуй И Секс Диалог
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
MOЯ ЖECTOKAЯ ИCTOPИЯ.бpaкe c мужeм пpoжили 15 лeт,нe cчитaя тo вpeмя вcтpeч дo cвaдьбы.Пoчувcтвoвaлa,кaк oтнoшeния нa... Чтобы бабе залете...
Это не женщины уже.... Они хотят не нормального, а извращённого. Хотя... не понятно для чего. Пугачёвой завидуют види... Бешенство матки у...
Такая НАДУМАННАЯ ЧУШЬ написана в этой статье, не имеющая ничего общего с НАСТОЯЩЕЙ ЭТИМОЛОГИЕЙ РУССКИХ СЛОВ!!! Этимология слов М...
Основатель Tesla и SpaceX хочет поговорить с президентом России
Я тебя, солдафон и тролль, не трогала, высказала свое мнение - все!
Бла-бла - у тебя, солдафон и пшел вон!
))))))))))))))))))))))) Некоторое не слышал... повеселило)))))
Денди, нарцисс, мачо — а с каким мужчиной живёте вы?
Ханжам прошу не беспокоиться и не читать, а сразу покинуть данный пост. Благодарю за понимание !
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: — Не уверен — не играй!
— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше. — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать!
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит: — Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах. Тот ей отвечает: — Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: — Мужик, а покажи-ка. Он: — Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: — Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: — Заплати десять и трогай. Она платит, трогает, и восхищенно говорит: — Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный. -Дочка, что это??? -Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. -Ну ладно. На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искуственный. -Папа, чо ты делаешь??? -Да вот... с зятем выпиваю...
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный. - Дочка,что это??? - Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. - Ну ладно. На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный. - Папа, чо ты делаешь??? - Да вот... с зятем выпиваю...
Приходит к врачу мужик, и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор? — По-моему, у Вас музыка п@здатая!
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: - Сделано. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась.
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: - Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
— Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспоминает кто-то...
— Доктор, кажется, у меня член сломался. — Ну, это вы загнули…
— Молодость - это когда глаза страшатся, а член все-равно стоит.
— В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
— Мой член был в книге рекордов гиннеса. Но библиотекарь попросил убрать его, и выгнал меня.
— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?
Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка!
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? — Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: — Лягушка! Ты меня любишь? — Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум??? — Нет, милейший — Вы х@еплет!
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю.
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Разговор подруг: - Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера быыыылоооо!..
В бане: — Игорь, ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкушенный
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )
- Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили? — Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной всего 1 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, блин, хвастаюсь!
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Отрежте ровно на половину! В: — ????? М: — Нам на двоих крови не хватает. В: — ?????? М: — Когда он встае:т, я падаю!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
На приёме у сексолога: - Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей, то всё в порядке, а когда с женой - мой член смотрит на мои ботинки. Что делать? - Поставьте их на шкаф! Следующий!
— А у близнецов члены одинакового размера? — Наконец-то мы дошли до настоящих вопросов — Будучи одним из близнецов, могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.
Преподавательница студентке: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член? - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!
Приходит мужик к врачу, садится и говорит: - Доктоp, помогите! - Да, слушаю вас... - У меня член, как бешеный конь! - Да, а в чем дело? - Я ему кpичу "СТОЙ!", а он не стоит...
— Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: - Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
- Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на член, пошевелила его и начала клацать, как мышкой!.. "Наверное, в друзья добавляет" - подумал я.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть?? — В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!..
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... бл@, опять забыл за хлебом сходить.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Качественные Рециркуляторы Воздуха! Качественные Рециркуляторы Воздуха! Обеззараживают воздух от вирусов и бактерий на 99,99% Безопасны для людей. С завода Обеззараживают воздух от вирусов и бактерий на 99,99% Безопасны для людей. С завода Обеззараживают воздух от вирусов и бактерий на 99,99% Безопасны для людей. С завода Настенные Напольные Настольные Встраиваемые Настенные Напольные Настольные Встраиваемые Настенные Напольные Настольные Встраиваемые Больше на promo.milerd.ru ₽ Яндекс.Директ ; Скрыть объявление
107258, Россия, Москва, Погонный проезд, 14с1
ты можешь унизить меня??? это как? назвать дешевой шлюхой, обоссать после секса и оставить на тумбочке пару медяков?))) не, мне бы не хотелось, чтобы меня любимый унижал!
не ссыкай, просто Дааааа можно, это даже круто, мне вот очень нравится, даже сама от такого быстрее кончаю, ведь видно, что и партнеру очень хорошо)
черт, я иногда, когда очень хорошо, не могу удержаться при оргазме, могу и заорать что-то вроде Даааааа....это ужасно, да? не знал((
ахахах, секс с дельфином, ржака) мне ненравится, когда мужик вообще никаких признаков удовольствия не показывает, безэмоциональность - тоже плохо, нужна золотая середина!
да, блиии, да! я тоже ненавижу, когда мужики кричат во время секса, это просто ужасно! особенно когда голосок становится тонким, как у дельфина, это просто смешно! можно какие-то звуки издавать, но только не мерзкие вопли!
мне как-то не очень нравится фраза Я заставлю тебя кричать этой ночью...во-первых, мне кажется, что когда мужик кричит в постели, это не особенно мужественно, а во-вторых, фраза какая-то скорее угрожающая, чем сексуальная)))
так ты возьми и сам первый ей пришли какую-нибудь сексуальную смс-ку, она порадуется и сделает ответный шаг! почему мы, девушки, постоянно первыми должны что-то делать???
надо вкладку с этой статьей оставить, чтобы моя ненаглядная увидела, а то кроме как список продуктов, которые надо купить, вообще мне ничего не присылает, а мы всего год вместе, вроде страсть пока не должна пройти! может поймет намек, а то скоро вообще секса не будет(((
тут еще на этом сайте есть много-премного всяких отличных подборок, топ-100 по-моему называются, так там реально очень много разнообразных фразочек, и пошленьких, и развратных, и просто любовных посланий! можешь себе сохранить, тебе вообще на всю жизнь хватит ;))
мне как раз фантазии не хватает, чтобы мужу своему любимому что-нибудь с перчинкой отправить, а тут такое сокровище а не подборочка) можно и по несколько раз в день отсылать, вот он порадуется)))
дааа, это весело) я вот своему еще все это сдабриваю фоточками, чтобы он уж точно все оставшееся время только и думал, как бы поскорее добраться до дома и меня взять)
я постоянно своему мч присылаю всякие пошлые фразочки, когда он не рядом) мне нравится представлять его реакцию, особенно если он находится в каком-то общественном месте;)
йоу, зря ты так думаешь, нормальные фразы, любому нормальному парню будет очень приятно от своей любимой такое получить!
божечки, какая же банальщина и пошлятина, мой бы парень такое мне кажется не оценил, наоборот бы подумал, что у меня что-то с головой не то...или что я выпила лишнего!
Самое Пикантное Дико возбуждающие слова мужчине, которые он мечтает услышать
Имею 7-летний журналистский бэкграунд. Прекрасно ориентируюсь в медиа-информационном потоке, в том числе, анализируя зарубежные источники.
Современные технологии позволяют оставаться на связи, даже когда твой избранник или избранница физически находятся далеко. Но по телефону или в различных мессенджерах обсуждать можно не только невинные вещи, но и кое-что погорячее. Мы собрали список самых откровенных жарких фраз, которые заставят твою кровь бурлить в венах и тело изнывать от возбуждения.
(Возьми на заметку: большую часть этих фраз удобнее всего использовать в текстовых сообщениях)
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться .
Как и где познакомиться с состоятельным мужчиной в Москве
Как флиртовать с парнем по переписке? ТОП 100 фраз
145 супер статусов о себе для сайта знакомств
Что написать девушке, чтобы она улыбнулась? ТОП 100 фраз
Как не встретить неадеквата на сайте знакомств
Фразы для смешных подкатов к девушке в интернете и на улице
Как понравиться девушке: ТОП-20 советов
21 верный способ понравиться парню и влюбить его в себя
Более 100 работающих фраз для знакомства с девушкой в интернете
Девушки рассказали, что значит для них идеальное свидание
Гетеро отношения в истории и современном обществе. Какая она - связь мужчины и женщины?
Не только гостинг и орбитинг: 7 изматывающих трендов в отношениях
Правила психологической совместимости и счастливых отношений между мужчиной и женщиной
Мужское доминирование в отношениях: почему патриархальные семьи самые счастливые
Что такое френдзона у девушек и парней в отношениях? Как из нее выйти?
Как стать настоящим мужчиной? Инструкция для него
Copyright © 2018-2021 Intrigue.Dating
Использование материалов сайта intrigue.dating возможно исключительно с активной гиперссылкой на данный ресурс. Использование любых фотоматериалов допустимо только с письменного разрешения администрации сайта. Размещение любых объектов интеллектуальной или иной собственности (видео, фото, товарные знаки, литературные произведения и т.д.) на сайте intrigue.d
секс и насилие: 1 тыс. видео найдено в Яндекс.Видео
Анекдоты и карикатуры про «мужской член » (Только для взрослых)
Дико возбуждающие слова мужчине, которые он мечтает услышать
73 возбуждающих слов и фраз для мужчин, возбуждающие слова во время секса ..
Гид по эротическим разговорам : что и зачем говорить в постели. | Пикабу
Секс Видео Трахает Мужа В Жопу
Секс Мама Насильно С Дочкой
Самый Жесткий И Грубый Секс Мжм
Что Такое Хуй И Секс Диалог
