Член все же лучшее наказание
Член все же лучшее наказание
Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием — эффективная штука. (Спойлер: нет.)
Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале — 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.
Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать — отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.
В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.
Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.
Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.
Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?
Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:
У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:
Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях — как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.
Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:
Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому — не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.
В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)
Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие — у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.е., возникает то самое «непослушание».
Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.
Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).
Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.
Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.
В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.
Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.
Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.
Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.
Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.
Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.
Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.
Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.
Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.
Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.
Поскольку любое наказание — это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:
Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.
Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.
Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:
Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.
В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.
!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.
Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.
Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.
«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. — осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.
Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.
При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.
Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.
Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.
Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.
То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».
Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.
Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».
Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.
Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка — это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.
Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.
Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.
Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.
Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.
Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.
Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».
Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)
В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.
Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.
Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.
Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.
Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.
© Это произведение перешло в общественное достояние. Произведение написано автором, умершим более семидесяти лет назад, и опубликовано прижизненно, либо посмертно, но с момента публикации также прошло более семидесяти лет. Оно может свободно использоваться любым лицом без чьего-либо согласия или разрешения и без выплаты авторского вознаграждения.
©1996—2022 Алексей Комаров. Подборка произведений, оформление, программирование.
Автор Анастасия Карандашова На чтение 3 мин. Опубликовано 19.12.2019
Добавить комментарий Отменить ответ
А.Богданов 31.01.2021 в 18:57
Анастасия Карандашова Вопросов: 0 Ответов: 112
Екатерина Петрова Вопросов: 0 Ответов: 79
Анастасия Юсупова Вопросов: 0 Ответов: 75
Мария Владимирова Вопросов: 0 Ответов: 68
pishugramotno.ru Вопросов: 0 Ответов: 66
Татьяна Кутовая Вопросов: 0 Ответов: 13
Дарья Баушева Вопросов: 0 Ответов: 2
В статье рассмотрим, какой частью речи является слово «неужели», почему возникают трудности с его правописанием и какой вариант написания является верным.
В статье рассмотрим, к каким частям речи относится слово «напротив», какие функции в предложении выполняет. Разберём его правописание и особенности пунктуационного оформления.
В статье рассмотрим, как отличить «намного» от «на много», в каких случаях нужно писать слитно, а в каких раздельно. Также разберём правописание этих слов с частицей «не».
В статье рассмотрим, какой частью речи является и как правильно пишется слово «оттуда», а также слова «отсюда», «откуда», «дотуда», «досюда», «докуда».
В статье разберём различия между словами «как-то» и «как то», рассмотрим, в каких случаях какое из них уместно употребить.
В статье разберём правописание и происхождение слов «лучше» и «получше», а также рассмотрим все неправильные варианты его написания.
В статье рассмотрим происхождение слова «прийти», разберём, как его правильно писать и почему, а также проследим, как менялось его написание со временем.
В статье рассмотрим, к какой части речи относится сочетание «за счёт», как его правильно писать и нужно ли выделять знаками препинания.
© 2022 Копирование информации только с разрешения правообладателя.
Давайте обсудим крошечное словосочетание, которое вызывает на письме множество проблем, — «всё же». Как пишется это выражение, какой частью речи является, нужно ли его обособлять в предложении — это лишь немногие из вопросов, которыми задаются авторы. В статье разберём всё по порядку и впредь будем использовать данное сочетание правильно.
Словосочетания «всё же» и «всё ж» всегда пишутся в два слова .
Я очень соскучился по дому и был рад вернуться к родным, но всё же мне было немного жаль покидать лагерь и расставаться с новыми друзьями.
Работа работой, а всё ж пообедать надо.
Хотите более развёрнутый ответ ? Добро пожаловать в статью!
Хоть это и стоило мне большого труда, я всё же научилась водить машину вполне сносно.
Хоть это и стоило мне большого труда, я тем не менее научилась водить машину вполне сносно.
Хоть это и стоило мне большого труда, я научилась водить машину вполне сносно.
Многие не могут запомнить, как же пишется частица «всё же»: через дефис, слитно или раздельно. Вероятно, это от незнания правила, которое на самом деле звучит очень просто: частицы «бы», «ли», «же» всегда пишутся со словами раздельно. «Сокращённый» вариант частицы «же» — «ж» — также нужно писать отдельно.
Поэтому и в нашем случае правильно писать только раздельно — «всё же», «всё ж» .
Вам всё же стоило подумать о последствиях своего решения заранее.
А всё ж Новый год — самый волшебный праздник !
Важно! Не путайте слова с частицей «же (ж)» с союзами «также» , «тоже», которые пишутся слитно.
Сегодня в кафе я заказал то же блюдо, что и в прошлый раз. — указательное местоимение с частицей
Праздник подошёл к концу, все стали собираться домой, и я тоже решил, что мне пора. — союз
Праздничный стол был накрыт и выглядел так же аппетитно, как и всегда. — наречие с частицей
Всего за час мы успели выполнить задания по русскому языку и геометрии, а также начертили контурную карту. — союз
Поскольку «всё же (ж)» — это частица, в роли вводного слова в предложении она не выступает и выделять её запятыми не нужно .
Ты всё ж возьми зонтик с собой: кажется, синоптики сегодня обещали дождь.
Если вы всё же решите согласиться на сделку, то мой номер у вас есть.
Сочетание «а всё же (ж)», находясь в начале предложения, может отделяться запятой , если автору важно выдержать интонационную паузу.
А всё же, что это была за девушка, с которой ты так долго беседовал у подъезда?
А всё ж, пора уже нам подумать о подарке сыну.
Будьте грамотны и пишите правильно!
Вам понравилась статья? Напишите в комментарии своё мнение о тексте и о нашем проекте в целом. Нам очень важно ваше мнение!
Остались вопросы? Воспользуйтесь нашим сервисом вопрос/ответ и получите развернутый ответ от профессионального редактора.
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Будьте грамотны и пишите правильно!
Весна девушки обнаженные фото
Очаровательная бабенка показывает свою сексуальность
Голые девушки индуски фото