Член Отца Торчал Из Расстегнутой Ширинки
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Член Отца Торчал Из Расстегнутой Ширинки
Организация «Лиза Алерт», которая помогает с поиском пропавших детей, запустила флешмоб «Давай не скажем маме». Люди делятся своими историями из детства, когда их хотели похитить или изнасиловать.
Мы просим вас делиться своими историями из детства, когда к вам проявляли интерес люди с явными сексуальными отклонениями, и ставить хэштег #давайнескажеммаме. Может, если мы все вспомним это ощущение ужаса, бессилия, попытки убедить себя, что нам кажется, и чувство вины, потому что это происходит именно с нами, мы сможем уберечь своих детей от этого, объясним им, как надо действовать, и будем внимательнее смотреть на тех детей, которым нужна помощь.
«Меня, школьницу начальных классов, несколько раз в неделю встречал старый сосед на лестничной клетке, хвалил меня, обнимал и настойчиво двигал мои руки в свою паховую зону. Я вежливо прощалась с ним и бежала в свою квартиру. Я молчала, никому не говорила. Маме сказала уже подростком, продолжая жить рядом с этим старым у***дком дверь в дверь. В детстве родители учили, что взрослых надо уважать, с соседями всегда быть вежливой. #давайнескажеммаме»
«Это было 1 сентября 1985 года. Мне было шесть лет, я первый раз пошла в школу. Возвращалась домой из школы одна. В лифт зашел со мной взрослый дяденька. Он расстегнул ширинку штанов и достал свой половой орган, попросил потрогать. Слава Богу, он не тронул меня. Лифт доехал до нужного этажа, и мне удалось выбежать. Позвонила бабушке, она приехала, вызвали милицию, но они так никого и не нашли. Прошло более тридцати лет, но как сейчас я помню его лицо. #давайнескажеммаме»
«Мне было 9 лет. Дорога домой шла вдоль территории детского садика. Подошел мужчина и заговорил со мной. У меня он не вызывал опасения, потому что это же детский садик, как тут может быть опасно. Эту свою мысль я помню очень чётко. Оставалась последняя преграда, мы были по разные стороны забора. И мужик предложил мне перелезть. И самое ужасное в этой истории - я полезла. Спасло меня то, что когда я уже почти перелезла, он схватил меня, и тут я поняла всю опасность. Я просто со всей дури оттолкнулась от него, упала мешком с забора и побежала домой. Дома я ничего не рассказала. #давайнескажеммаме»
«У меня тоже было в детстве, лет в 14. Какой-то урод в полном автобусе начал приставать ко мне. Первой реакцией была паника, пыталась отодвинуться, но он, как приклееный, продвигался за мной. Я выбежала на ближайшей остановке и побежала быстрей до школы, оглядываясь. Благо, он за мной не пошёл. Маме ничего не рассказывала, было стыдно, боялась осуждения. #давайнескажеммаме»
«Мне было 15 лет. Ездила в колледж на метро. В 8:00 нереально было зайти в вагон, куча людей. Заходила всегда в один и тот же вагон и дверь. И на протяжении нескольких месяцев меня караулил мужик. Заходил за мной в вагон и начинал лапать. Я предпочитала думать, что это каждый раз случайность, и, возможно, я даже это придумываю. Может быть, он меня вовсе не лапает, а ему просто некуда деть свои руки. Был случай когда выходила из вагона, а на джинсах что-то мокрое. И всё равно отказывалась во всё это верить. Через какое-то время начала понимать, что это всё ненормально, начала ездить в другом вагоне и перестала его видеть. Если в 15 лет я думала, что это случайность, то что говорить о детях. #давайнескажеммаме»
«Мне было 7 лет. На уроках карате, тренер настоятельно делал массаж спины всем девочкам, трогая попы. Никто не рассказывал родителям. #давайнескажеммаме»
«80-е годы, девятиэтажка в Теплом стане, в Москве. Мы с подружками спрятались в подъезд от дождя со своими пупсиками и колясками. К нам зашел мужчина, раскрыл ширинку, вытащил хозяйство и начал просить ему помочь, потрогать его. По наивности кто-то из девочек дернулся помогать. Потом мы визжали и бежали в другой подъезд. Предполагаю, что никто из девочек родителям ничего не рассказывал. Мы и сами не обсуждали. В подъезды и лифты побаивались заходить. #давайнескажеммаме»
«Помню, мне было лет 9. Играли во дворе с подругами, они меня звали «Аделина, Аделина!». А когда пришло время идти домой, открываю дверь кодовую,а там стоит мужчина и онанирует. И говорит так с возбуждением: «Аделина». Я быстро забежала домой, квартира была на первом этаже. А ведь могло случиться что угодно, потому что дома я была одна. #давайнескажеммаме»
Отправляя письмо, я соглашаюсь с правилами обработки персональных данных.
Подпишись и получай подборку залипательных статей каждый вечер
Читать "Анти-романтика (СИ)" - Подземный Дмитрий - Страница 12 - ЛитМир
«Он расстегнул ширинку и попросил его поторогать»: 8 жутких историй из...
Поиск | ширинка [5]
Первое знакомство с пенисом Стр.6 :: Принцы... :: Дамский клуб LADY | Форум
Тебя невозможно не простить (Саша Пара-Диз) / Проза.ру
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать:
любое слово
все слова
по фразе
выводить по
10
20
50
100
не больше по
релевантности
среднему баллу
числу оценок
суммарной оценке
дате
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?
Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
- К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!!
Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в ксты. Через час оттуда
вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
- А хорошо же все-таки иностранные языки знать.
Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все
нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу,
что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к
продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и
рядом кладет деньги.
Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член,
кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги,
убирает свой член и застегивает ширинку.
Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и
машет руками:
- Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?!
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!..
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем
расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса.
Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина,
сидящая рядом с ним, не может поверить своим глазам.
Через пару минут мужчина снова чихает, достает пенис и вытирает его
платком. Женщина не выдерживает: "Что вы делаете? Это просто
отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить командиру
корабля".
Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня то редкое строение
нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я
чихну".
Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем,
что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь
средство?"
"Конечно," - отвечает он. - "Перец".
Взято с www.Enjoystick.RU
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то?
Смотрит, второй (2) заходит.
(1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение...
(2) - Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) - Слушай, а теперь назад застегни...
(2) Застегнул
(1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!
В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана
пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и
вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу.
- Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги!
- На х@й мне ваши деньги!
Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство:
- Соси давай!
Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через
несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом
стаскивает маску:
- Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака
и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее
и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?
suckme`s saloon
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Едет пьяный дальнобойщик по ночному шоссе. Останавливается поссать.
Добегает до кустов, расстегивает ширинку, облегченно вздыхает
и вдруг сидит два больших глаза в кустах. Ну, думает, инопланетянин.
Надо вступить в контакт. Показывает пальцем на машину -КАМАЗ- на себя -
камазист - на пипиську -ссу. Нет ответа опять:
-КАМАЗ, камазист, ссу!
Опять нет ответа. Третий раз:
-КАМАЗ, камазист, ссу!
Тут глаза встают, натягивают штаны и говорят:
-Лес, лесник, сру!
Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг она
подскальзывается на банановой корке, садится на шпагат
и намертво присасывается пиздой к паркету. Все начинают
ей помогать, отддирают ее от пола, но ничего не выходит.
Предлагают сделать дырку в паркете, но затем понимают
что этого делать никак нельзя, так как паркет ужасно дорогой.
Все в расстерянности......
Тогда Ржевский походит к Наташе, расстегивает ширинку,
достает член и начинает водить им по ее лицу.
-Что вы делаете, Ржевский! Девушка в беде, а вы опять
со своими пошлостями!
-Какие пошлости? Сейчас она возбудится, и мы ее аккуратненько
по смазочке на кухню перетащим - там паркет дешевле ......
Приезают на необитаемый остров, как обычно,новый француз,новый
американец и новый русский.
Хозяева им и говорят:Живите сколько влезет,но если по нашему приезду
у вас не хватит денег чтобы с нами расплатиться
не обессудьте... придется вам отрубать какую нибудь конечность
(по ВАШЕМУ выбору).
Ну наши мужики не растерялись,и ... согласились.
Проходит неделя,и хозяин предьявляет счет французу.Тот широким жестом
достает пресс денег, пересчитывает и...ему отрубают палец на руке.
Такая же история повторяется и с амриканцем.
Проходит месяц.Наш новый так жирует,что даже говорить не может .Пальцем
показывает мол,кушать я хочу,или женщину,или в WC/
Приезжает хозяин,кладет на стол счет,наш смотрит на него заплывшими
засаленными глазенками ...
расстегивает ширинку... достает свое ххх... Хозяин с ужасом
"Что?Рубить?"
-Соси,денег на месяц еще хватит!
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здраствуйте!
- Здраствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здраствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы...
Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом
обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает
ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает
его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А
дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.
Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе
начатая лежит. Один другому говорит:
- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...
- %/???
Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,
платить пора. Джо говорит:
- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и
соси ее.
- Бля, Джо, ты че охуел???
После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это
видит бармен и орет во все горло:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий
бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Билл говорит:
- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай
закончим на сегодня....
- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре
потерял...
искать везде
анекдоты
истории
фразы
стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Смотреть Порно Видео Юля Проиграла В Карты
Порно В Бикиинне
Оральный Секс
Порно Мики Сато
Бабы Дуры Голые Без Цензуры
.jpg)
