Читать Приколы Бесплатно До Слез
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Читать Приколы Бесплатно До Слез
3 мая 2020 11:52:07 Автор: Хахатабыч
Подруга, жалуется другой на жизнь. - Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай! Счастливая
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус деваха в колготках
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Кто спас двух девочек, на которых напали восемь мужчин
Жених отомстил неверной невесте прямо во время свадьбы, перед 300 гостями
Девушка помыла голову "Кока-колой". Результат превзошел все ожидания
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
С девушки во время выступления слетело платье, но она не растерялась
Дефолт неизбежен: Набиуллина советует населению...
Как поступил с волками алабай, который встал на защиту хозяина
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Российские бизнесмены за голову хватаются: что их ждет после Нового года
Вот как погасить свои долги за счет государства
Запомни эти правила, если не хочешь остаться нищебродом
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
1. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2. С колько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Д иалог с клиентом банке: — Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник.
4. К арантин — как запой: выходить надо постепенно.
5. К орейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6. К лоун после секса из презерватива сделал собачку.
7. З анятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
К ак сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9. П роводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
10. С еня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.
Т ульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12. В асилий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
13. К то бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.
14. Б лондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?
15. А лло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16. В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
О на хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18. З ять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.
19. Д октор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
20. Г ражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?
21. Ж енщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.
Р ог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23. У чительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
24. У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!
25. Н овости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.
Ж енщина жалуется психологу: — Доктор, я не нравлюсь своему мужу. Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
27. Ж енщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!
28. В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
К ак у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
30. З вонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
31. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
32. Т ужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
33. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
34. О тец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35. С удебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
В рач спрашивает интерна. — Какая у больного темпеpатуpа? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37. Р абинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
38. Е сть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39. М ать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40. Д ве блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
С тарший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
42. Н ачальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
43. М ужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44. В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!
Б лин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
46. З вонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47. В ы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48. П роходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные смешилки и шутки
Шутки смешные до слез
Классная подборка ржачных до слез анекдотов .
Самые смешные анекдоты до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно )
Свежие смешные анекдоты до слез | Корки.lol
АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Смешные до слез убойные анекдоты
Анекдоты бесплатно - свежие и смешные , поржать до слёз
Самые смешные анекдоты в мире до слез читать онлайн анекдот дня.
Самые ржачные анекдоты до слез читайте на Хохме
Смешные анекдоты до слез / Читать бесплатно , свежие анекдоты .
Анекдот: — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
Бесплатные Приколы Лунтик
Анекдот: Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина…
Анекдот: На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка…
Анекдот: Две блондинки ведут светскую беседу. — Ты бы…