Читать Пошлые Анекдоты Про Мужа И Жену
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Читать Пошлые Анекдоты Про Мужа И Жену
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
Жена - это секс шаговой доступности.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
М: - Ты куда собралась? Ж: - Ухожу от тебя. М: - Куда? Ж: - Навсегда. М: - Я могу на это надеяться? Ж: - Не дождёшься!
Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам.
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
- Люся, где наши деньги? - Рассредоточились.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Муж: - Ну ты полная дура!!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?.. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50. - Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го!
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену! Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет. - Жаль. - Я же тебе сказала: "Нет!".
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Утром жена говорит мужу: - Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме. - Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
- Моя жена забеременела. - И кого ты подозреваешь?
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула: - С тобой я чувствую себя такой защищённой... Он обиделся: - Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. - Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
ПЭТ /КТ у лидера! В клинике Москвы medicina.ru Заключение через 2 часа. Делаем за 10 минут. 64 среза. Низкодозное. Признаный лидер! ПЭТ/КТ - Стоимость ПЭТ/КТ - Запись ПЭТ с контрастом г.Москва - ЦАО Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Прозрачное Платье 18+ infinity-love.ru Эксклюзивный дизайн, безупречная посадка, премиальные ткани. Адрес и телефон Продавец: ИП Турищева Л. А.. ОГРНИП: 320237500029070 … Скрыть объявление
Анекдоты про мужа и жену [18] - только анекдоты
Самые смешные анекдоты про мужа и жену - читать онлайн
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
АНЕКДОТЫ - про мужа и жену (смешные и пошлые )
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Почему Я Хочу Похудеть Причины
Анекдот Старый Молодой
Анекдоты Про Кино
Молочница Лечение В Домашних Условиях Ромашкой
Свежие Анекдоты Без Картинок